Отличный комментарий!
наташа ростова - тупая безмозглая блядь,
Ну так то он прав - целовалась и "люблю" она кидала направо и налево, когда Наполеон подступал к Москве её волновали лишь сервизы, а удачно выскочив замуж за богатого лошка она стала типично овуляшкой и яжматерью.
Конкурс анекдотов открывается!
Ну понеслась:
Ночь, в кровати Наташа говорит:
- Поручик, встаньте и остановите часы!
- Зачем, Наташенька?
- Я хочу, что бы в этом грёбанном доме хоть что-то стояло!!!
Ну понеслась:
Ночь, в кровати Наташа говорит:
- Поручик, встаньте и остановите часы!
- Зачем, Наташенька?
- Я хочу, что бы в этом грёбанном доме хоть что-то стояло!!!
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
— Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
— А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей ебать!
Наташа Ростова танцует с корнетом.
— Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или извращенец?
— Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из-под ног выбил!
— Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
— А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей ебать!
Наташа Ростова танцует с корнетом.
— Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или извращенец?
— Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из-под ног выбил!
Я немного другую интерпритацию слышал.
Наташа на балу спрашивает порутчика:
-А как вы на войне без женщин обходились? Ведь хотелось же небось сильно.
-А мы, Наташенька, животных ебали.
На следущий день Наташа беседует с корнетом.
-Порутчик такой пошляк и извращенец.
-И не говорите. Ебал я недавно овцу, так этот гад в кустах с волком как завоют, у меня только рога в руках остались.
Наташа на балу спрашивает порутчика:
-А как вы на войне без женщин обходились? Ведь хотелось же небось сильно.
-А мы, Наташенька, животных ебали.
На следущий день Наташа беседует с корнетом.
-Порутчик такой пошляк и извращенец.
-И не говорите. Ебал я недавно овцу, так этот гад в кустах с волком как завоют, у меня только рога в руках остались.
Кстати, если вспомнить из какого на самом деле произведения поручик Ржевский, то в конечном итоге он таки выебал корнета.
Наташа Ростова спрашивает:
- Поручик, вы знаете, обо что люди чаще всего разбивают яйца?
- Об седло?
- Нет, конечно же о сковороду!
- Поручик, вы знаете, обо что люди чаще всего разбивают яйца?
- Об седло?
- Нет, конечно же о сковороду!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."
подливу забыл
Отдыхают гусары в трактире.
Само собой все как полагается, кто-то кого-то ебет в углу, кому то в жопу огурцов нпихали на бильярдном столе, кто-то привел коня и пока он ебет гусара, ебет коня. Там и сям блюют по углам. Кому-то сосут, а кто-то малину ест. И тут вбегает корнет и орет:
-Господа, сюда идет поручик Ржевский.
В ответ множество голосов:
-Ну щас тут такое начнеться...
Само собой все как полагается, кто-то кого-то ебет в углу, кому то в жопу огурцов нпихали на бильярдном столе, кто-то привел коня и пока он ебет гусара, ебет коня. Там и сям блюют по углам. Кому-то сосут, а кто-то малину ест. И тут вбегает корнет и орет:
-Господа, сюда идет поручик Ржевский.
В ответ множество голосов:
-Ну щас тут такое начнеться...
Едет поручик Ржевский на бал. Чтобы поразить всех остроумием обращается он к извозчику:
- любезный, а поведай мне какой-нибудь каламбур.
- извольте, вот ответьте, какая разница между парикмахером и херувимом?
Задумался Ржевский, потом не выдержал и сдался:
- хорошо извозчик, твоя взяла, не знаю, поведай ответ.
- так ведь всё просто, у одного "ХЕР" сзади, а у другого спереди.
Обрадовался Ржевский этакому каламбуру, поблагодарил извозчика чаевыми, а сам рванул на бал блистать остроумием. Но вот незадача, какая, в спешке он подзабыл этот самый каламбур и обращается ко всем присутствующим:
- Дамы и Господа, у меня для вас каламбур. Вот кто знает, какая разница между цирюльником и ангелом?
Все задумались, но так и не придумали ответ и сдались на милость поручика. Тут Ржевский почесал свою буйну голову и молвил:
- я сам точно не помню, но вот у кого-то точно "ХЕР" сбоку...
- любезный, а поведай мне какой-нибудь каламбур.
- извольте, вот ответьте, какая разница между парикмахером и херувимом?
Задумался Ржевский, потом не выдержал и сдался:
- хорошо извозчик, твоя взяла, не знаю, поведай ответ.
- так ведь всё просто, у одного "ХЕР" сзади, а у другого спереди.
Обрадовался Ржевский этакому каламбуру, поблагодарил извозчика чаевыми, а сам рванул на бал блистать остроумием. Но вот незадача, какая, в спешке он подзабыл этот самый каламбур и обращается ко всем присутствующим:
- Дамы и Господа, у меня для вас каламбур. Вот кто знает, какая разница между цирюльником и ангелом?
Все задумались, но так и не придумали ответ и сдались на милость поручика. Тут Ржевский почесал свою буйну голову и молвил:
- я сам точно не помню, но вот у кого-то точно "ХЕР" сбоку...
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На краю зала в креслах сидят связанные Наташа Ростова и Поручик Ржевский. Под потолком летает сочная муха.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то тот первый и ебет Наташу Ростову.
— A почему Ржевский связанный сидит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то тот первый и ебет Наташу Ростову.
— A почему Ржевский связанный сидит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа: Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа: Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.
Выше уже получше написали вариант.
Но про грязь и говно вот напомнил:
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Но про грязь и говно вот напомнил:
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, пизды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, пизды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!
Бал, Наташа Ростова и поручик танцуют.
- Наташенька, мне нужно в туалет!
- Похуй, пляшем!
- Но мне сильно нужно!
- Похуй, пляшем!
Через несколько минут:
- Поручик, от вас говном несет!
- Похуй, пляшем!
- Наташенька, мне нужно в туалет!
- Похуй, пляшем!
- Но мне сильно нужно!
- Похуй, пляшем!
Через несколько минут:
- Поручик, от вас говном несет!
- Похуй, пляшем!
На балу гусары обратились к поручику Ржевскому:
– Верно ли говорят вы мастер определять, берёт ли дама в рот?
– Все так-с – ответил Ржевский.
– Скажите, а вон та дама у окошка, берёт в рот?
Поручик прищурился и внимательно глянул в сторону дамы, потом обернулся:
– Берёт, господа.
– А вон та?
Ржевский снова внимательно посмотрел, и облегченно закивал: – И та берет.
– А вот эта, что к нам поближе?
– И эта берёт.
– Скажите, поручик, как вам удается так легко определять, берет ли дама в рот? Раскройте секрет!
– Секрет прост, господа. Сначала, я смотрю - есть ли у дамы рот. А если есть рот, почему бы и не взять?
– Верно ли говорят вы мастер определять, берёт ли дама в рот?
– Все так-с – ответил Ржевский.
– Скажите, а вон та дама у окошка, берёт в рот?
Поручик прищурился и внимательно глянул в сторону дамы, потом обернулся:
– Берёт, господа.
– А вон та?
Ржевский снова внимательно посмотрел, и облегченно закивал: – И та берет.
– А вот эта, что к нам поближе?
– И эта берёт.
– Скажите, поручик, как вам удается так легко определять, берет ли дама в рот? Раскройте секрет!
– Секрет прост, господа. Сначала, я смотрю - есть ли у дамы рот. А если есть рот, почему бы и не взять?
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду.
Договорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем не очень хотелось это делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали.
Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Договорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем не очень хотелось это делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали.
Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Классика
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! НЕ СЛОВА ПРО ПИЗДУ!
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! НЕ СЛОВА ПРО ПИЗДУ!
Бал. Наташа Роства решила показать головокружительный трюк - сесть на шпагат. Все собрались, смотрят. Наташа стала на шпагат садиться и пи*дой к полу прилипла. Поднимали, поднимали, отрывали - толку нет. Надо Ржевского звать - позвали. Он думал, думал и говорит:
- Надо пакрет расковырять, тогда воздух попадет она и отсосется.
- Да Вы что Ржевский этому паркету 800 лет, дуб, безумно дорогой! Низачто!
- Надо дырочку в низу в потолке просверлить - воздух попадет и она отсосется.
- Да Вы что Ржевский этой лепке на 2-м этаже 1265 лет, ручная работа!
- Тогда надо ее за соски подергать, она возбудиться, намокнет, мы ее в коридор вытолкаем, а там уже линолеум.
- Надо пакрет расковырять, тогда воздух попадет она и отсосется.
- Да Вы что Ржевский этому паркету 800 лет, дуб, безумно дорогой! Низачто!
- Надо дырочку в низу в потолке просверлить - воздух попадет и она отсосется.
- Да Вы что Ржевский этой лепке на 2-м этаже 1265 лет, ручная работа!
- Тогда надо ее за соски подергать, она возбудиться, намокнет, мы ее в коридор вытолкаем, а там уже линолеум.
В советских, само собой.
А так в этом анекдоте главная загадка - а как же она присосалась, если уже не мокрая?
А так в этом анекдоте главная загадка - а как же она присосалась, если уже не мокрая?
Почитай "33 несчастья" всё пройдёт. Ну или как вариант все книги станешь рассматривать как депрессивное чтиво, а не только русую литературу.
И чё там такого в этих несчастьях? А то я всё никак даже фильм с Джимом Керри не посмотрю...
Подходит корнет Оболенский к поручику Ржевскому и говорит:
- Давеча мне такой забавный каламбур рассказали! Едет баба на телеге, а в телеге у нее яйца,
а навстречу ей мужик едет на телеге, а в телеге у него дёрн, а баба ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца!".
Поручик посмеялся, решил, что вечером на балу обязательно этот каламбур расскажет, только как-то его надо адаптировать для светского общества. Негоже господам про мужиков и баб рассказывать.
- Господа, давеча такой забавный каламбур услышал, животики надорвёте! Едет по небу на золотой колеснице Афродита, а колесница её полна золотых яблок, а на встречу ей едет на золотой колеснице Амур, везет полную колесницу золотых
стрел, а Афродита ему и говорит: "Амур, дай дёрну за яйца!".
- Давеча мне такой забавный каламбур рассказали! Едет баба на телеге, а в телеге у нее яйца,
а навстречу ей мужик едет на телеге, а в телеге у него дёрн, а баба ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца!".
Поручик посмеялся, решил, что вечером на балу обязательно этот каламбур расскажет, только как-то его надо адаптировать для светского общества. Негоже господам про мужиков и баб рассказывать.
- Господа, давеча такой забавный каламбур услышал, животики надорвёте! Едет по небу на золотой колеснице Афродита, а колесница её полна золотых яблок, а на встречу ей едет на золотой колеснице Амур, везет полную колесницу золотых
стрел, а Афродита ему и говорит: "Амур, дай дёрну за яйца!".
Поезд "Москва-Пербург". В купе сидят поручик Ржевский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Наташа всю поездку восхищается - "Ах как это здорово, железная дорога. Как быстро можно попасть в разные прекрасные места. Вот будто бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге." Пьер замечает - "Мне, Наташенька столицы неинтересны, хочется куда-нибудь посередине, в Бологое, например." На что поручик отвечает - "Бывал я в том Бологом. Такая, знаете ли дыра-с"
Порутчик Ржевский собирается на бал. Заскочил к Пушкину и говорит чтоб тот сочинил для него какой-нибудь каламбур чтоб народ повеселить. Пушкин:
- Плывет флипер. На флипере шкипер. У шкипера триппер.
Ржевский обрадовался. Прибегает на бал:
- Дамы и господа! Я сейчас такой отпадный каламбур услыхал! Слушайте! Вот только запамятывал я немного, но суть такова: плывёт баржа, на ней двесте пятдесят моряков и у всех сифилис.
- Плывет флипер. На флипере шкипер. У шкипера триппер.
Ржевский обрадовался. Прибегает на бал:
- Дамы и господа! Я сейчас такой отпадный каламбур услыхал! Слушайте! Вот только запамятывал я немного, но суть такова: плывёт баржа, на ней двесте пятдесят моряков и у всех сифилис.
Порутчик Ржевский собирается на бал. Заскочил к Пушкину и говорит чтоб тот сочинил для него какой-нибудь каламбур чтоб народ повеселить. Пушкин:
Достаток сердце веселит,
Ни пить ни есть не просит.
Цыган цыганку не ебёт,
А хуй в кормане носит.
Ржевский обрадовался. Прибегает на бал:
- Дамы и господа! Я сейчас такой отпадный каламбур услыхал! Но только среди нас дамы, а в каламбуре много браных слов, поэтому я буду вместо них говорить "хи-хи-хи", да "ха-ха-ха". Слушайте:
Достаток сердце веселит,
Ни пить ни есть не просит.
Цыган цыганку не хи-хи-хи,
А хуй в кормане ха-ха-ха..
Бля.. перепутал!
Достаток сердце веселит,
Ни пить ни есть не просит.
Цыган цыганку не ебёт,
А хуй в кормане носит.
Ржевский обрадовался. Прибегает на бал:
- Дамы и господа! Я сейчас такой отпадный каламбур услыхал! Но только среди нас дамы, а в каламбуре много браных слов, поэтому я буду вместо них говорить "хи-хи-хи", да "ха-ха-ха". Слушайте:
Достаток сердце веселит,
Ни пить ни есть не просит.
Цыган цыганку не хи-хи-хи,
А хуй в кормане ха-ха-ха..
Бля.. перепутал!
Прекрасный вечер. Бал. Дамы в красивых платьях. Офицеры в мундирах. Танцуют. Мило общаются. Тут дверь вышибается. Стёкла на ней вылетают. Все умолкают. Заходит пьяный Ржевский и волочет за собой унитаз. Унитаз ужасно скрипит по плитке. Плитка царапается, трескается. Ржевский приволачивает унитаз в центр зала. Снимает штаны. Садится на него и начинает срать попёрдывая. Достает из брюк махорку, забивает в трубку, потом смотрит по сторонам и говорит:
- Дамы и господа, Вы не против если я закурю?
- Дамы и господа, Вы не против если я закурю?
Вечер. Бал. Все общаются между собой и ждут прибытия порутчика ржевского. Генерал Щербатов говорит:
- Этот Ржевский отвратительный человек. Из его уст одни пошлости. Если сейчас прийдет Ржевский и не скажет какой-нибудь пошлости, то я застрелюсь.
Тут резко открывается дверь. Выглядывает Ржевский и кричит:
- Господа Офицеры! Среди Вас есть ли настройщик роялей?
Генерал достаёт пистолет. Взводит курок, прикладывает к подбородку и честно стреляется. Ржевский:
- А то я на нём сейчас так яростно Машку выебал...
- Этот Ржевский отвратительный человек. Из его уст одни пошлости. Если сейчас прийдет Ржевский и не скажет какой-нибудь пошлости, то я застрелюсь.
Тут резко открывается дверь. Выглядывает Ржевский и кричит:
- Господа Офицеры! Среди Вас есть ли настройщик роялей?
Генерал достаёт пистолет. Взводит курок, прикладывает к подбородку и честно стреляется. Ржевский:
- А то я на нём сейчас так яростно Машку выебал...
Катается порутчик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Скучно поговорить не о чем. Наташа:
- Порутчик, а давайте поиграем с Вами в игру. Я буду говорить фразу, а Вы её заканчивать. Давайте я начну. Порутчик, возьмите меня за си...
- За сиську?
- Нет же. За синюю ленточку. Давайте дальше. Возьмите меня за жё..
- За жёпу?
- Нет же. За жёлтую ленточку.
- Наталья. А давайте наоборот лучше.
- Давайте. Теперь я попробую угадать вашу фразу.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя рука...
- Порутчик, а давайте поиграем с Вами в игру. Я буду говорить фразу, а Вы её заканчивать. Давайте я начну. Порутчик, возьмите меня за си...
- За сиську?
- Нет же. За синюю ленточку. Давайте дальше. Возьмите меня за жё..
- За жёпу?
- Нет же. За жёлтую ленточку.
- Наталья. А давайте наоборот лучше.
- Давайте. Теперь я попробую угадать вашу фразу.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя рука...
Подслушал Ржевский каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". Решил в следующий раз лично применить.
Вскакивает на стол кричит:
- Господа! Вчера слышал каламбур!!!!
Подзабыл стихи немного, но постараюсь вспомнить.
Адам Еву прижал к дереву!.....
К дереву Адам прижал Еву!....
К дереву Еву прижал Адам....
Ну, короче выебал он её так, что щепки летели. Но в стихах это песподобно!!!!!!!!!
Вскакивает на стол кричит:
- Господа! Вчера слышал каламбур!!!!
Подзабыл стихи немного, но постараюсь вспомнить.
Адам Еву прижал к дереву!.....
К дереву Адам прижал Еву!....
К дереву Еву прижал Адам....
Ну, короче выебал он её так, что щепки летели. Но в стихах это песподобно!!!!!!!!!
Классика х классика
В общем утро, Ржевский с бодуна зовёт своего денщика, говорит ему:
-Захар, мне нынче на бал идти, расскажите мне анекдот посвежее, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопы и хуи привык рассказывать.
- хорошо, вот анекдот свежий: в одной губернии у одного помещика работали два писца лупа и пупа, однажды они пошли жалование получать, но счетоводы что-то напутали и лупа получил зарплату за пупу, а пупа - за лупу
Ну, поручик с бодуна ничего не понял, спрашивает
- а в чём острота?
-ну как же, за лупу, ну как залупа, хуй получил, в общем.
Ну, Ржевский рассмеялся, вечером на балу собирает вокруг себя всяких там дам, офицеров и говорит:
- а вот анекдот я недавно свежий слышал, в общем, подробностей не помню, но в одной губернии жалование хуями выдают!
В общем утро, Ржевский с бодуна зовёт своего денщика, говорит ему:
-Захар, мне нынче на бал идти, расскажите мне анекдот посвежее, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопы и хуи привык рассказывать.
- хорошо, вот анекдот свежий: в одной губернии у одного помещика работали два писца лупа и пупа, однажды они пошли жалование получать, но счетоводы что-то напутали и лупа получил зарплату за пупу, а пупа - за лупу
Ну, поручик с бодуна ничего не понял, спрашивает
- а в чём острота?
-ну как же, за лупу, ну как залупа, хуй получил, в общем.
Ну, Ржевский рассмеялся, вечером на балу собирает вокруг себя всяких там дам, офицеров и говорит:
- а вот анекдот я недавно свежий слышал, в общем, подробностей не помню, но в одной губернии жалование хуями выдают!
Мой любимый анекдот про Ржевского:
Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати,
ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь,
рассматривает, кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Я же вроде
с лета малины не ел.
-Ну как же, вашбродие! Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались?
-Ну и что?
-Так все знаю что утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут при чем?
- Ну так господин полковник за преферансом рассказывал,что трахнул
в жопу своего слугу за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья!
Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати,
ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь,
рассматривает, кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Я же вроде
с лета малины не ел.
-Ну как же, вашбродие! Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались?
-Ну и что?
-Так все знаю что утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут при чем?
- Ну так господин полковник за преферансом рассказывал,что трахнул
в жопу своего слугу за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья!
Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы как - ебанули галопом!
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы как - ебанули галопом!
Гарцевал как-то поручик на балу в доме Ростовых, пуншу перепил и приспичило ему страшно по малой нужде. А где отхожее место он и не знает, бегает по дому, открывает все двери подряд, везде не то. Вдруг залетает в темную комнату, думает, что чулан, да невтерпёж уж, хоть тут поссать. Достает хуй и начинает с упоением мочиться. Вдруг смотрит, а в комнате то стол стоит, на столе горит подсвечник и хозяин дома с генерал-губернатором в преферанс играют и на поручика открыв рты смотрят. Поручик, заправляя хуй в штаны: -" Господа! Ну вы и место нашли в карты играть."
В гусарском клуб идёт попойка, вино рекой, бляди. В бильярдной в дупель бухие гусары гоняют шары, пытаются закатить их в пизду бляди, лежащей на столе. Заходит в дребадан пьяный поручик Ржевский, мутным взглядом фокусируется на происходящим и выдает: "Господа! Что вы творите? Давайте её выебем лучше?" Корнет, целясь кием по шару: "Ну вот, пришел поручик и всё как всегда опошлил."
Намного круче версия с:
- Гусары со скуки толкали бляди огурцы в пизду, но потом пришел поручик ив все опошлил.
- Как?
- Он огурец съел.
- Гусары со скуки толкали бляди огурцы в пизду, но потом пришел поручик ив все опошлил.
- Как?
- Он огурец съел.
Утро, берег живописной реки, лес, палатка, лучи восходящего солнца, блестит роса на траве. Из палатки выползает поручик, потягивается, смотрит вокруг и замирает... "Господи, как я раньше то это красоты не замечааааал!" Кричит, раскинув руки поручик. "...мать, мать, мать...." - по привычке отозвалось эхо.
А мне этот нравится
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит, внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит, внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поручик Ржевский на званом ужине сидит рядом с Наташей Ростовой и вдруг говорит:
- Пойду-ка я отолью!
Наташа:
- Фи, поручик, как это некультурно! Могли бы сказать "Пойду посмотрю на звёзды"!
- Ах, действительно, как я мог... Пойду же смотреть на звёзды!
Возвращается через пару минут и тянется к тарелке с пирожными. Наташа с брезгливым видом:
- Поручик, ну вы бы хоть руки вымыли!
- Не беспокойтесь, Наташа, телескоп я другой рукой держал!
- Пойду-ка я отолью!
Наташа:
- Фи, поручик, как это некультурно! Могли бы сказать "Пойду посмотрю на звёзды"!
- Ах, действительно, как я мог... Пойду же смотреть на звёзды!
Возвращается через пару минут и тянется к тарелке с пирожными. Наташа с брезгливым видом:
- Поручик, ну вы бы хоть руки вымыли!
- Не беспокойтесь, Наташа, телескоп я другой рукой держал!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой — 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый — 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил ее по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100-ый — 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой — 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый — 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил ее по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100-ый — 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит,
и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебёт корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из меня, я засасываю подушку...
и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебёт корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из меня, я засасываю подушку...
Приехал поручик в гости к Пьеру Безухову, а того не оказалось дома. Тогда Ржевский решил его подождать, и от маясь от безделья начал ходить по дому. В результате набрел на рояль. Прикуривая сигарету поручик мечтательно спросил.
- В рояль что ли ему насрать? И после непродолжительного раздумья сам себе и ответил.
- Так ведь не поймут же!
- В рояль что ли ему насрать? И после непродолжительного раздумья сам себе и ответил.
- Так ведь не поймут же!
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на бал. Захотелось поручику потрогать ее за пизду, залез рукой под платье, щупает и удивленно спрашивает:
-- Наташа, это у вас что, член?
-- Нет, это я сру.
-- Наташа, это у вас что, член?
-- Нет, это я сру.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Приходит поручик Ржевский в офицерский клуб совершенно подавленный.
- Что же это, господа, творится в нашей империи, я хочу спросить? Иду по Невскому, вижу - стоит девушка, пятнадцать лет едва ли, такая молодая! И что вы думаете? Торгует телом, чтобы добыть себе и больным родителям на кусок хлеба! Ну как же это, господа офицеры!? Не поверите, первый раз со мной такое! Я ебал ее и плакал!
- Что же это, господа, творится в нашей империи, я хочу спросить? Иду по Невскому, вижу - стоит девушка, пятнадцать лет едва ли, такая молодая! И что вы думаете? Торгует телом, чтобы добыть себе и больным родителям на кусок хлеба! Ну как же это, господа офицеры!? Не поверите, первый раз со мной такое! Я ебал ее и плакал!
Просыпается поручик Ржевский с похмелья, с трудом разлепляет веки и видит, что денщик щёткой чистит заблёванный поручиков мундир. Начинает припоминать вчерашний вечер и дабы избежать конфуза говорит:
- Мда, Пархом, не умеет наш молодой корнет пить, как нажрётся так обязательно обблюёт кого-нибудь. Надобно выговор ему объявить.
- Строгий выговор, господин поручик.
- Почему строгий?
- Да этот негодяй вам ещё и в штаны насрал.
- Мда, Пархом, не умеет наш молодой корнет пить, как нажрётся так обязательно обблюёт кого-нибудь. Надобно выговор ему объявить.
- Строгий выговор, господин поручик.
- Почему строгий?
- Да этот негодяй вам ещё и в штаны насрал.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, пизды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!