Выше бери: он доебался до дикобраза с 9мм огнестрелом.
Он же противный!
И как это аргументировали?
Сейчас не 1900 год, товарищ, нынче вместо "З" ставят "С".
Воистину так!
Девушка с татуировкой дракона медоеда?
Я, как истинный следователь своего ника, хочу заметить, что аниме меня заинтересовало. Жаль, что в инете еще нет норм фансервиса по этому аниме.
Там всё аниме в виде фансервиса, вплоть до внезапного секса во время битвы.
Да, не шедевр, но смотрибельно.
Какой там СЕКС во время битвы?! Ласки, утехи были но секса не увидел.
кстати, я имел ввиду отдельные арты в инете. Их мало пока что.
потому что ему на все похер
Выше бери: он доебался до дикобраза с 9мм огнестрелом.
Медоеды роют норы или отжимают готовые у других майнкрафтеров Азии/Африки. Дикобразы занимаются тем же. Устранил конкурента на недвижимость, в общем.
Из скорее всего
Оу я и не заметил, что пропустил слово "чего"
Обидка
Медоед удачно мутировал.
кадры со съемок Джон Уик 3
А как ты его шкуру достанешь? Твой стартап уже обречён..
Ты не можешь стравить тех - кому на всё похер, им будет похер и они разойдутся.
Сделать бронежилет из ЖИВОГО медоеда!
Слышали про медоеда? Нет? Сейчас услышите.
Этот милый зверёк похож на барсучка без полосок, а называется медоедом потому, что он якобы ест медок. На этом милости заканчиваются. На самом деле он ест не мёд, а пчелиные личинки, которые хранятся на самом дне улья, под сотами. Как он это делает? Может, выкуривает пчёл из улья дымовыми шашками? Ищет заброшенные ульи? Нет. Он просто расхреначивает улей своими 10-сантиметровыми когтями и вгрызается в соты, параллельно сжирая сраных пчёл, и знаете, как он спасается от укусов? НИКАК, ЕМУ НАСРАТЬ. Его кожа настолько толстая и жёсткая, что он просто не чувствует укусов, даже если это укусы африканских пчёл убийц, которые способны убить тебя и всю твою семью, как следует из названия. Его кожа такая толстая, что её нельзя пробить стрелой, нельзя пробить метательным копьем, лев и гепард не могут его задрать, в ближнем бою с человеком ему срать даже на нож. Если встретитесь с медоедом лицом к лицу, молитесь Господу, чтобы у вас с собой оказался пистолет. Стреляйте с ближнего расстояния себе в висок, так вы избавите себя от лишних мучений, потому что медоед не просто может откусить руку (в прямом смысле слова), но и переживать её вместе с костями. Если медоед встречает черепаху, он съедает её вместе с панцирем. Ещё он ест ядовитых гадюк, капля яда которых убивает человека, правда, часто, когда медоед уже хватает змею, она успевает укусить его, после чего медоед впадает в кому. НА ОДИН ЧАС. Дальше он продолжает её жрать. Медоед бегает, как собака, лазает по деревьям и плавает. Его обходят стороной даже львы, даже МакГрегор. Я долго пытался найти самое ЖОСКОЕ животное и вот оно. ЭТО МЕДОЕД.
Этот милый зверёк похож на барсучка без полосок, а называется медоедом потому, что он якобы ест медок. На этом милости заканчиваются. На самом деле он ест не мёд, а пчелиные личинки, которые хранятся на самом дне улья, под сотами. Как он это делает? Может, выкуривает пчёл из улья дымовыми шашками? Ищет заброшенные ульи? Нет. Он просто расхреначивает улей своими 10-сантиметровыми когтями и вгрызается в соты, параллельно сжирая сраных пчёл, и знаете, как он спасается от укусов? НИКАК, ЕМУ НАСРАТЬ. Его кожа настолько толстая и жёсткая, что он просто не чувствует укусов, даже если это укусы африканских пчёл убийц, которые способны убить тебя и всю твою семью, как следует из названия. Его кожа такая толстая, что её нельзя пробить стрелой, нельзя пробить метательным копьем, лев и гепард не могут его задрать, в ближнем бою с человеком ему срать даже на нож. Если встретитесь с медоедом лицом к лицу, молитесь Господу, чтобы у вас с собой оказался пистолет. Стреляйте с ближнего расстояния себе в висок, так вы избавите себя от лишних мучений, потому что медоед не просто может откусить руку (в прямом смысле слова), но и переживать её вместе с костями. Если медоед встречает черепаху, он съедает её вместе с панцирем. Ещё он ест ядовитых гадюк, капля яда которых убивает человека, правда, часто, когда медоед уже хватает змею, она успевает укусить его, после чего медоед впадает в кому. НА ОДИН ЧАС. Дальше он продолжает её жрать. Медоед бегает, как собака, лазает по деревьям и плавает. Его обходят стороной даже львы, даже МакГрегор. Я долго пытался найти самое ЖОСКОЕ животное и вот оно. ЭТО МЕДОЕД.
Каждый новый тренд - это хорошо забытый старый?
Медоед принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
Медоед собрал всех покемонов по городскому телефону
Никто не понимает юмора Медоеда, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
Медоед запретил Роскомнадзор
Медоед трезвеет от бутылки водки
Медоед может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Медоед ом
Каждое утро Медоед намазывает нож на хлеб
Военкомат скрывался от Медоед а а, пока ему не исполнилось 27 лет
Медоед может забить молоток гвоздём
Медоед может растворить воду
На самом деле Медоед умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Медоед может удалить Корзину
Слезы Медоеда лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Медоед настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
Когда Медоед падает в воду, он не становится мокрым - вода становится Медоед овой
Гуф не умер, его убил Медоед
Медоед не жмёт штангу, а штанга жмёт Медоед а
Медоед не он прыгает с парашутом, а парашут прыгает с ним.
Если Медоед хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
Медоед недавно утопил рыбу
Медоед заваривает «бич пакет» во рту
Медоед умеет бить циклопа между глаз
Медоед настолько крут, что умывется умывальником
Медоед никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
Когда Медоед ложиться спать, он кладет подушку под пистолет
Медоед бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Медоед заставляет лук плакать
Тень Медоеда видно в темноте
Медоед получил права, когда ему было 16 секунд
Медоед вызывает у сигарет рак фильтра
Медоед закончил школу ударом ноги с разворота
Медоед может дойти до горизонта
Однажды Медоед ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
Медоед не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
Медоед не здоров как бык, это бык здоров как Медоед
Улицу им.Медоеда пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
Медоед обыграл стену в теннис
Когда Медоед бросает бумеранг, тот не возвращается
Диплом по Медоеду настолько крут, что его не надо защищать
Медоед досчитал до бесконечности. Дважды
Медоед может сбить машину
Под бородой Медоед а а нет подбородка, там еще один кулак
Медоед никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
Медоед может хлопать одной ладонью
Когда Медоед родился, то сам вынес маму из роддома
Медоед снял на видео свое рождение
Овцы чтобы уснуть считают Медоедов
На ежегодном вручении премии "Оскар" Медоеду вручили статуэтку Медоеда
Таксист, подвозивший Медоеда, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Медоед единственный, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
Неверно утверждать, что отцом Медоеда был простой смертный. Медоед вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Медоед нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
Когда Медоед играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы
Медоед настолько крутой что смог затушить огонь бензином
Пули уклоняются от Медоеда
В детстве Медоед мечтал стать Медоедом
Медоед сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
Когда Медоед начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
Иисус может ходить по воде, Медоед может плавать по земле
Когда Медоед попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
Вы думаете Медоед не моргает? Он моргает одновременно с вами
Однажды Медоед спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
Солнце носит Медоед озащитные очки
Медоед дышит не лёгкими, а тяжелыми
Темнота боится Медоеда
Когда Медоеду не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
Медоед может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
Медоед участвовал в соревновании "кто дольше будет мочиться на улице" - его противник утонул
Глухие люди слышат речь Медоеда, а слепые видят его
Медоед настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
У Медоеда настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
Медоед может убить двух охотников одним зайцем
Медоеда рожали 3 женщины одновременно
Медоед может выжать апельсиновый сок из лимона
Медоед пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
Когда Медоед переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
Медоеда укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла.
Медоед не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Медоед ходит убивать
Медоед заставил параллельные прямые пересечься
Медоед не любит инвалидов. Он их делает
Медоед не падает - он проверяет землю на прочность
Когда Медоед падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
Медоед не седеет, это седина покрывается Медоедом
Медоед принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
Медоед собрал всех покемонов по городскому телефону
Никто не понимает юмора Медоеда, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
Медоед запретил Роскомнадзор
Медоед трезвеет от бутылки водки
Медоед может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Медоед ом
Каждое утро Медоед намазывает нож на хлеб
Военкомат скрывался от Медоед а а, пока ему не исполнилось 27 лет
Медоед может забить молоток гвоздём
Медоед может растворить воду
На самом деле Медоед умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Медоед может удалить Корзину
Слезы Медоеда лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Медоед настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
Когда Медоед падает в воду, он не становится мокрым - вода становится Медоед овой
Гуф не умер, его убил Медоед
Медоед не жмёт штангу, а штанга жмёт Медоед а
Медоед не он прыгает с парашутом, а парашут прыгает с ним.
Если Медоед хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
Медоед недавно утопил рыбу
Медоед заваривает «бич пакет» во рту
Медоед умеет бить циклопа между глаз
Медоед настолько крут, что умывется умывальником
Медоед никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
Когда Медоед ложиться спать, он кладет подушку под пистолет
Медоед бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Медоед заставляет лук плакать
Тень Медоеда видно в темноте
Медоед получил права, когда ему было 16 секунд
Медоед вызывает у сигарет рак фильтра
Медоед закончил школу ударом ноги с разворота
Медоед может дойти до горизонта
Однажды Медоед ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
Медоед не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
Медоед не здоров как бык, это бык здоров как Медоед
Улицу им.Медоеда пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
Медоед обыграл стену в теннис
Когда Медоед бросает бумеранг, тот не возвращается
Диплом по Медоеду настолько крут, что его не надо защищать
Медоед досчитал до бесконечности. Дважды
Медоед может сбить машину
Под бородой Медоед а а нет подбородка, там еще один кулак
Медоед никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
Медоед может хлопать одной ладонью
Когда Медоед родился, то сам вынес маму из роддома
Медоед снял на видео свое рождение
Овцы чтобы уснуть считают Медоедов
На ежегодном вручении премии "Оскар" Медоеду вручили статуэтку Медоеда
Таксист, подвозивший Медоеда, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Медоед единственный, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
Неверно утверждать, что отцом Медоеда был простой смертный. Медоед вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Медоед нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
Когда Медоед играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы
Медоед настолько крутой что смог затушить огонь бензином
Пули уклоняются от Медоеда
В детстве Медоед мечтал стать Медоедом
Медоед сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
Когда Медоед начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
Иисус может ходить по воде, Медоед может плавать по земле
Когда Медоед попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
Вы думаете Медоед не моргает? Он моргает одновременно с вами
Однажды Медоед спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
Солнце носит Медоед озащитные очки
Медоед дышит не лёгкими, а тяжелыми
Темнота боится Медоеда
Когда Медоеду не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
Медоед может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
Медоед участвовал в соревновании "кто дольше будет мочиться на улице" - его противник утонул
Глухие люди слышат речь Медоеда, а слепые видят его
Медоед настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
У Медоеда настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
Медоед может убить двух охотников одним зайцем
Медоеда рожали 3 женщины одновременно
Медоед может выжать апельсиновый сок из лимона
Медоед пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
Когда Медоед переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
Медоеда укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла.
Медоед не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Медоед ходит убивать
Медоед заставил параллельные прямые пересечься
Медоед не любит инвалидов. Он их делает
Медоед не падает - он проверяет землю на прочность
Когда Медоед падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
Медоед не седеет, это седина покрывается Медоедом
Это так не работает
домашний питомец Чак Норриса
Ну не знаю, на мой взгляд мангусты попизджее будут
Мангуст типичный взломщик, а медоед паладин. Если мангуст берет змею ловкостью, то медоед просто кастует бабл и идет в лобовую атаку, потому что ему насрать. До сих пор помню этот видос, где он нашел змею, которая поймала мышь, сперва отнял у неё мышь и сожрал, а потом и змею сожрал.
В этом и проблема его как танка, его агильности не хватает чтобы засейвиться от 6 львов
(Я хз как сами видосы пастить)
(Я хз как сами видосы пастить)
Как бы там не было, мне по приколу, что самыми быстрыми в атаке считают именно змей, в то время как мангуст ебашит этих змей, за счёт ЕЩЁ БОЛЬШЕЙ скорости
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!