Доступный профессиональный юмор
Учитывая местную администрацию, скорее вдувать.
который давно уже сошел с ума
Коротко о профессии: кто работал, тот больше не смеётся.
Я её даже схоронил
В док-во:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
И мне бы было дико лень её перепечатывать для пруфа
В док-во:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
И мне бы было дико лень её перепечатывать для пруфа
Нашёл самое первое упоминание этой копипасты в говногруппе вконтактике, лично сам не нашёл, но браузер говорит, что оно опубликовано 19 января этого года, сам искать более не буду, так как там такое говно запощено, я конечно и гуро смотреть могу, но тут... пиздец короче.
https://m.vk.com/spinalnik
Потом что-то более менее человеческое здесь - http://m.funpark.ru/view/7422
Опубликовано восемь дней назад.
https://m.vk.com/spinalnik
Потом что-то более менее человеческое здесь - http://m.funpark.ru/view/7422
Опубликовано восемь дней назад.
Для таких случаев, что бы не перепечатывать, есть расширение для браузера позволяющее копировать текст с картинки: http://projectnaptha.com/
Эти комменты рождены IDE, которой они требуются для нормального intellegenc'a (хз почему). Моему IDE на них похуй, он и без них нормально все обрабатывает, да и выглядят они дико, как ты заметил.
Гораздо чаще вижу комменты вида:
1) //далее пиздец полный
2) //если ты в этом месте, убейся сразу
3) //передаю привет своей маме
4) //убейте меня кто-нибудь
и т.д.
Гораздо чаще вижу комменты вида:
1) //далее пиздец полный
2) //если ты в этом месте, убейся сразу
3) //передаю привет своей маме
4) //убейте меня кто-нибудь
и т.д.
Вася не расскажет тебе всех косяков, потому что в его глазах они выглядят логичным инженерным решением, либо он о них уже забыл.
А когда тебя ставят на недоделанный проект, никто не будет ждать, пока ты его весь изучишь либо перепишешь с нуля (потому что нередко это единственный вариант сделать так, чтобы не вылезло старых косяков). Тебе говорят - вот, тут почти всё готово (ибо именно так твой предшественник представлял ситуацию), только вот это надо доделать и это. А когда лезешь, понимаешь, что там ничерта не работает как надо в приницпе, и то, что тебя просят сделать, прикрутить нереально сходу. Говоришь всё как есть - тебя обвиняют в непрофессионализме (как в том ролике про линию в форме котёнка), и ты пытаешься хоть как-то выкрутиться. И вроде справляешься, и всё ок, а потом удар приходит из самого, блядь, неожиданного места.
А когда тебя ставят на недоделанный проект, никто не будет ждать, пока ты его весь изучишь либо перепишешь с нуля (потому что нередко это единственный вариант сделать так, чтобы не вылезло старых косяков). Тебе говорят - вот, тут почти всё готово (ибо именно так твой предшественник представлял ситуацию), только вот это надо доделать и это. А когда лезешь, понимаешь, что там ничерта не работает как надо в приницпе, и то, что тебя просят сделать, прикрутить нереально сходу. Говоришь всё как есть - тебя обвиняют в непрофессионализме (как в том ролике про линию в форме котёнка), и ты пытаешься хоть как-то выкрутиться. И вроде справляешься, и всё ок, а потом удар приходит из самого, блядь, неожиданного места.
Если нет времени переписывать и всё то что вы написали, то в таком случае как в пасте, нужно было делать следующим образом. Комментить вызов функций, которые обращались к Швабрам, Вентилятору и Воздушному шару, а не убирать их. Это раз. В случае утечки - можно раскомментить Швабры итд. А если не сразу разобрался - не трогай. Пытайся прикрутить всё и пристроить ещё 4 этажа, но когда проект будет сдан и будет мучать совесть - отдать "технический долг" и привести всё в порядок постепенно. (но это если ты в штате а не на аутсорсе)
Ух, как ты всё упрощаешь. Будто косячные вещи всегда вынесены в отдельные функции и ты сразу видишь, что они косячные. Чтобы это увидеть, нужно время, а тебе его дали минимум. Кроме того, когда всё уже ушло в бой, и косяк вылез, урон уже нанесён. А, если мы говорим о десктопном приложении, например, то это косяк будет аукаться тебе ещё доооооолгое время.
Только два 100% безопасных варианта в таких случаях - либо отстаивать свою точку зрения и добиться, чтобы тебе дали время на то, чтобы нормально со всем разобраться и оттестировать (либо переписать), либо отказываться от проекта. И очень редко когда человек может себе позволить такое, потому что, если ты не рок-звезда, это может грозить минимум проблемами в будущем (заслужил плохое реноме в глазах начальства), максимум увольнением с постоянки. Если начальство\заказчик достаточно адекватны, обычно им можно объяснить почему тебе нужно больше времени. Но нередко даже адекватный начальник, которого уже поджимают сроки и подвело несколько исполнителей подряд, теряет терпение.
Увы, очень часто реальная жизнь оказывает куда большее влияние на нашу работу, чем нам хотелось бы.
Только два 100% безопасных варианта в таких случаях - либо отстаивать свою точку зрения и добиться, чтобы тебе дали время на то, чтобы нормально со всем разобраться и оттестировать (либо переписать), либо отказываться от проекта. И очень редко когда человек может себе позволить такое, потому что, если ты не рок-звезда, это может грозить минимум проблемами в будущем (заслужил плохое реноме в глазах начальства), максимум увольнением с постоянки. Если начальство\заказчик достаточно адекватны, обычно им можно объяснить почему тебе нужно больше времени. Но нередко даже адекватный начальник, которого уже поджимают сроки и подвело несколько исполнителей подряд, теряет терпение.
Увы, очень часто реальная жизнь оказывает куда большее влияние на нашу работу, чем нам хотелось бы.
ты прав от части, суть в том что надо писать такой код, чтобы в идеале он был понятен и без каментов. Называть переменные и методы не хуй пойми как, а отображающие десвие или тип. Писать более менее вывереный код, не создавая ломаных парадигм программирования. Это приходит с опытом как правило и количеством написаного кода. Ну и есть разница между кодером и программистом все же.
это может быть идеально написаный код, простой и понятный, но все равно остается молчаливый вопрос - а нахрена делать именно так?
и ответ будет вести все к тем же швабрам подпирающим потолок - потому что в крупном проекте почти всегда есть компромисы между потраченым временем и "правильностью кода".
и ответ будет вести все к тем же швабрам подпирающим потолок - потому что в крупном проекте почти всегда есть компромисы между потраченым временем и "правильностью кода".
Да фигня всё это. Понять можно любой код (если человек специально не ставил цели сделать нечитаемый код). Вопрос в том, что, если он плохо написан, недокументирован, некомментирован, да даже если стиль написания и ход логической мысли человека отличается от твоего, тебе понадобится абсолютно невменяемое время, чтобы в нём разобраться, сопоставимое со временем, которое ты потратил бы на его написание с нуля.
Меня обычно спасает то, что, когда я рассержен, я строчу длиннющие комменты, и к концу опуса уже успеваю подышать, плюнуть и стереть написанное.
Работал на небольшом проекте, в котором команду бекенда уволили одновременно в полном составе и взяли взамен 3 толковых программистов. Троица полгода только въезжала в чудо инженерии, которое им досталось, причем была пара кусков кода, от вида которых мозг скукоживается, но при этом выполняющих без нареканий свою работу и в прчти неизменном виде живущих по сей день.
Смысл пасты в том что, тот кто дописывает чужой код обычно не знает всех нюансов и задумок предыдущего программиста если тот не оставил комментарии.
А мне тут понадобился парсер японских фраз, нашел рабочий просто 10 из 10, что бы свой не писать, так-как японский я не очень знаю. Работает лучше чем Jisho, но есть маленькая проблема. Он написан на лиспе и его надо переписать на человеческий язык мне теперь скобочки в кошмарах снятся.
Перепиши на Forth, в конце получишь бесплатную беседу с Люцифером.
У программиста спрашивают: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…
Робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Дизайнер сообщает программисту:
- Программисты всё сломали! Почему так получается?!
- Естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! Зачем дизайнеры это сделали?
- Чтобы граната в воде тонула!
- А почему она с нормальной массой не тонет?
- А потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
- А почему плотность такая большая?!
- А чтобы ящики деревянные плавали!
- А почему они иначе не плавают?!
- А потому что у них масса 50 кг!
- А зачем такая масса?!
- А иначе они некрасиво разваливаются!
... в какой-то момент программисты что-то такое подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.
- Программисты всё сломали! Почему так получается?!
- Естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! Зачем дизайнеры это сделали?
- Чтобы граната в воде тонула!
- А почему она с нормальной массой не тонет?
- А потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
- А почему плотность такая большая?!
- А чтобы ящики деревянные плавали!
- А почему они иначе не плавают?!
- А потому что у них масса 50 кг!
- А зачем такая масса?!
- А иначе они некрасиво разваливаются!
... в какой-то момент программисты что-то такое подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!