Мёртвая мышь, говорите? Как по мне, так
Братишка мимо пробежал?
"Как я буду это вилкой-то есть без ножа?! Покажи мне, как!"
Sweet bread, bro!
Это все кто то уже ел - это остатки.
И бокал из под коньяка с жеванной конфетой. Фу.
И бокал из под коньяка с жеванной конфетой. Фу.
Говно, лопух, моча?
"Данное заведение уж как только ни намекало, что ты для него нежеланный гость, но ты упорно туда шёл"
"Данное заведение уж как только ни намекало, что ты для него нежеланный гость, но ты упорно туда шёл"
На самом деле я даже готов заплатить эти деньги за какое-нибудь интересное необычное блюдо в таких ресторанах. Но всегда бесит что эти ублюдки никогда не делают фотографий блюда в своих меню, все названия непонятные. Я блять не понимаю, аппетитная картинка мне развяжет кошелёк, в чём блять проблема нахуй, нет блять надо изъебнуться, на каком то огрызке туалетной бумаге сухим текстом писать инопланетные слова, чтобы я потом доёбывал официанта расспросами. В чём блять зашквар сделать красивое дизайнерсоке меню, позвать пиздатого фотографа, чтобы он сделал ахуенные фотки ваших блюд вы же блять дорогой ресторан нахуй, создайте пиздатость во всём. нет блять. Вот реально заходишь, обстановка такая пафосная, сидят 3 пизды тупые, заказали самое дешманское вино и обсуждают инстаграмм своих продруг, в дальнем углу 2 борова ебаных, заказали какое то боровское дерьмо, типо.. язык в шпротах внутри кабана, у которого вместо рыла утка под соусом и блять полито холодцом.. или ещё какую мерзость, от которой меня воротит. И вот ты сидишь и думаешь, я бы взял стейк, но 50 баксов это 50 баксов, окей, бургеров тут не будет, я не дурак, я всё понимаю, но неужели у вас нету какого интересного блюда с курицей и с лядской картинкой, чтобы я понял что я хочу и не чувствовал себя аппездалом задавая вопросы официанту. Ёбаные вальты. Можно сделать пиздато и не выёбываться, а можно делать выебоны для статусных мразей и сделать неудобную хуйню. Я ещё ни одного дорогого ресторана не видел, который был бы сделал не для выёбистых боровов и их шлюх, а для нормальных людей. Я блять готов заплатить деньги, за оригинальное вкусное блюдо, в таких ресторанах часто реально очень вкусно готовят крутые повара, но блять.. сука.. ну блять.. нахуй.
я тебе объясню, потому что с картинками меню это убогое бистро или кафешка для пролетариата. крутой гурман всегда знает о чем идет речь. он же знакомит новичков (будущих гурманов) с миром ресторанной еды. нам, простым обывателям это конечно же все малопонятно. но таков мир, с социальным контрастом и классовой дифференциацией. и если у тебя нету такого рестроанного гуру который провел бы тебя в этот мир то придеться тебе таки самому бить иследователем этого мира, малопонятного нам простым васям
сейчас ужа стали делать нормальные меню с фотографиями,но редко тут ты прав!Видимо считается что ты,как илита наизусть должен знать все их блядское конопе..Хотя от ресторана к ресторану они весьма отличатся могут одно и то же блюдо
Я не так давно как-то заходил в небогемное кафе для людей. Заказал сырники и чай. Обычные сырники, обычный черный чай.
Принесли мне сырники в следующем виде. На отпиленном от цельного бревна деревянном круге толщиной в большой палец были уложены 3 половинки ракушек от устриц, в которых лежали сырники. По одному на ракушку. В еще одной ракушке находилась сметана. Половину круга занимала заботливо уложенная комком стружка, напоминавшая какое-то гнездо. Честно сказать, я так и не понял, что это должно было означать.
Принесли мне сырники в следующем виде. На отпиленном от цельного бревна деревянном круге толщиной в большой палец были уложены 3 половинки ракушек от устриц, в которых лежали сырники. По одному на ракушку. В еще одной ракушке находилась сметана. Половину круга занимала заботливо уложенная комком стружка, напоминавшая какое-то гнездо. Честно сказать, я так и не понял, что это должно было означать.
ле пломбир
"А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может".
> Половину круга занимала заботливо уложенная комком стружка, напоминавшая какое-то гнездо.
Так это ж чай был.
Так это ж чай был.
Еще важно в богемном ресторане:
20 минут ждать когда принесут меню
20 минут дать на изучение меню без картинок, естественно, чтоб ты сука, угадал что же такое Марино Сукорезо Клячти с базиликом
40 минут готовить первое блюдо
20 минут доебываться как мясо жарить, а как салат крошить, а какой кофе с пенкой или без, а какое вино 97 или лучше 96 года, да вы што, 95 года никто с Сукорезо не пьёт, как вы такого не знали?!?
30 минут готовить второе блюдо
И ни в коем случае офицант не должен подходить когда его зовут, или смотреть сквозь клиента или вообще не смотреть на клиентов, а если ты сам к офицанту заплатить подошёл - он должен посмотреть на тебя будто ты срать уселся посреди зала и просишь офицанта вокруг вприсядку плясать пока ты срешь.
20 минут ждать когда принесут меню
20 минут дать на изучение меню без картинок, естественно, чтоб ты сука, угадал что же такое Марино Сукорезо Клячти с базиликом
40 минут готовить первое блюдо
20 минут доебываться как мясо жарить, а как салат крошить, а какой кофе с пенкой или без, а какое вино 97 или лучше 96 года, да вы што, 95 года никто с Сукорезо не пьёт, как вы такого не знали?!?
30 минут готовить второе блюдо
И ни в коем случае офицант не должен подходить когда его зовут, или смотреть сквозь клиента или вообще не смотреть на клиентов, а если ты сам к офицанту заплатить подошёл - он должен посмотреть на тебя будто ты срать уселся посреди зала и просишь офицанта вокруг вприсядку плясать пока ты срешь.
20 минут, чтобы ты успел загуглить Марино Сукорезо Клячти. Всё продумано
Что это за маленькое тоненькое пересушенное нечто на тарелке? Это то что в наших заведениях называют "стейк"? Или это какой-то хиленький кусочек тощей рыбины?
Я не сомневаюсь что он нормально денег отвалил за это недоразумение, но вот в высокие вкусовых качества этого блюда верится с трудом.
Я не сомневаюсь что он нормально денег отвалил за это недоразумение, но вот в высокие вкусовых качества этого блюда верится с трудом.
На первый взгляд - это дерьмо с дерьмом. И даже так, его мало.
Пф. Невежды. Не просто мышь, а невероятно редкую трёхцветную мышь, прямого потомка самой первой трёхцветной мыши Solaris, выращенную в самых благоприятных условиях на западном берегу Дуная и забитую согласно правилам халяля, кашрута и последних рекомендаций организация по Гуманному Обращению с Животными.
С вас, кстати, ещё 200 баксов за это, раз уж речь зашла.
С вас, кстати, ещё 200 баксов за это, раз уж речь зашла.
Отличный комментарий!