Опять авторы комиксов следят за мной.
06.11.2017, 15:50
За всеми нами, за всеми... *обречённый вздох*
*панически с похуистическим блеском в глазах смотрит по сторонам*
Всегда прикалывали такие желания людей, буд-то они сделают их успешными или счастливыми. Я умею играть на гитаре, знаю на приличном уровне английский, хожу уже 7 лет в тренажерный зал. Но мне 35, у меня нет ни жены, ни девушки, друзья все в своих детях и семьях, я только работаю, а вечерами прихожу из зала в свою пустую квартиру, играю на гитаре, смотрю какую-нибудь серию на английском одного из многочисленных сериалов, дрочу и ложусь спать. По выходным еще убираюсь, ну и на лыжах бегаю если зима или на веле катаюсь если лето. И все один. И тоже как-то не особо счастлив.
Счастье не в этом вот всем, а в том, чтобы не быть одному. Или чтобы твои увлечения разделяли друзья или подруга жизни.
Счастье не в этом вот всем, а в том, чтобы не быть одному. Или чтобы твои увлечения разделяли друзья или подруга жизни.
Вот не надо тут заявлять в чем счастье. У меня например физическое отвращение от близости с людьми. И я просто обожаю то чувство, когда я захожу в свою пустую квартиру и знаю, что никто мне мозг ебать не будет, что кроме своих интересов мне не надо обслуживать чьи-то еще, что я ничего никому не должен, хотя бы в своей пустой квартире.
Просто кто то страдает от болезни, а кто то наслаждается ей.
Я тоже боюсь близости с людьми и причин меня хватает. Один факт того, что из-за своих одногруппников я попал в псих больницу на месяц, и в итоге стою на учёте и принимаю дорогой препарат не вызывает у меня не каких желаний знакомиться и проводить время с другими, благо теперь у меня в голове появилось много собеседников
Не мог ли бы вы просветить нас?
Во что именно?
Просвети его вот этим, держи. Снимаешь с предохранителя тут, поворачиваешь этот рычаг и нажимает вот эту кнопку. Ту красную не нажимай. Как закончишь отнеси на склад сам, поставь где обыычно. А, и на предохранитель заново поставить не забудь.
Каким образом из-за своих одногруппников ты попал в психбольницу на месяц
Это заразно.
А может быть просто не стоит навязывать людям свою "норму" и доебывть их своим мнением? И оставить человека в покое, если его всё устраивает?
Проблема в том что это действует в ОБЕ стороны, смекаешь? Ровно то же самое "твоя норма" и твое ебаное мнение которое доебывает. Подумай над этим.
А еще подумай над тем что когда кто то пишет в интернете он не обязательно пытается что то кому то навязать. Возможно он просто пытается разговаривать со стеной и когда ты влезаешь между ним и пустотой и анчинаешь доебываться до него "хули ты тут свое мнение выложил" то ебанат в этой ситуации только ты)
А еще подумай над тем что когда кто то пишет в интернете он не обязательно пытается что то кому то навязать. Возможно он просто пытается разговаривать со стеной и когда ты влезаешь между ним и пустотой и анчинаешь доебываться до него "хули ты тут свое мнение выложил" то ебанат в этой ситуации только ты)
Что-то тебя подбомбило, даже ебанатом обозвал. Фу таким быть.
Я вообще не про тебя говорил и не про того, кому ты отвечал. Не конкретно, во всяком случае. А про ситуацию в целом. Живешь ты такой в своем собственном уютном мирке, никому не мешаешь, занимаешься тем, что тебе нравится и не занимаешься тем, что не нравится. Но тут вылезает какая-нибудь тетя Срака, и вопрошает, а как же так, что у тебя девушки нет? А не женился почему? А как же детишки? Или какой-нибудь анон в интернете, который начинает рассказывать тебе, что ты глубоко несчастлив и болен, потому что не разделяешь его интересы и взгляды на жизнь.
Вот об этом я и говорю.
Я вообще не про тебя говорил и не про того, кому ты отвечал. Не конкретно, во всяком случае. А про ситуацию в целом. Живешь ты такой в своем собственном уютном мирке, никому не мешаешь, занимаешься тем, что тебе нравится и не занимаешься тем, что не нравится. Но тут вылезает какая-нибудь тетя Срака, и вопрошает, а как же так, что у тебя девушки нет? А не женился почему? А как же детишки? Или какой-нибудь анон в интернете, который начинает рассказывать тебе, что ты глубоко несчастлив и болен, потому что не разделяешь его интересы и взгляды на жизнь.
Вот об этом я и говорю.
Это реактор, не пикабу, запомни. В интернетах тебя МОГУТ послать нахуй, а на реакторе обязательно пошлют)
И да, не забудь почаще говорить что "у тебя бомбит, азазаза" это очень хорошо характеризует тебя как не самого умного человека.
И я о ситуации в целом, в особенности когда человек начинает новую ветку коментов, ни к кому конкретно не обращается, но обязательно найдется оскорбившийся нитакой как все, мне и так хорошо, хули вы ко мне лезите. Самое забавное что к нему никто и не лез. Перекладывая твой пример. Тетя Срака - ты, потому что именно ты стригерился и влез с своим весомым мнением что кто то другой не прав и навязывает свое мнение. Но как можно навязать мнение человеку к которому ты не обращаешься.
Человек сказал в чем он видит свое счастье, но такие дела, повылезали ебнутые тети Сраки и стали навязывать свое мнение утверждая что он не прав. Кто здесь мудак то получается?
И да, не забудь почаще говорить что "у тебя бомбит, азазаза" это очень хорошо характеризует тебя как не самого умного человека.
И я о ситуации в целом, в особенности когда человек начинает новую ветку коментов, ни к кому конкретно не обращается, но обязательно найдется оскорбившийся нитакой как все, мне и так хорошо, хули вы ко мне лезите. Самое забавное что к нему никто и не лез. Перекладывая твой пример. Тетя Срака - ты, потому что именно ты стригерился и влез с своим весомым мнением что кто то другой не прав и навязывает свое мнение. Но как можно навязать мнение человеку к которому ты не обращаешься.
Человек сказал в чем он видит свое счастье, но такие дела, повылезали ебнутые тети Сраки и стали навязывать свое мнение утверждая что он не прав. Кто здесь мудак то получается?
Того кого все устраивает чужое мнение не должно задевать и в спор он вступать просто не будет.
Зачем ты ещё ниже опускаешь планку, тут многие многие хотели бы начать с того, чтобы сделать жизнь свою лучше хоть на чуть чуть... *слёзы безнадёжья*
Это для тебя - рутина. "Уже умею, уже хожу". Вся фишка в процессе, когда человек по-серьёзному начинает чем-то заниматься и у него это получается, (то бишь поставил цель и выполнил) оно очень-таки сильно поднимает самооценку. Сразу начинаешь понимать, что ты что-то из себя представляешь и хочется жить. А там уже и девушка при желании откуда-то появляется.
Вот бы тян или кун или ксенос согрел мою кровать
"Потому что вон даже у соседской дочки девушку есть, а у тебя нет"
Люди которые так пишут обычно просто плохо знаю что такое НАСТОЯЩЕЕ одиночество. Я тоже раньше так говорил, но последние полгода вне интернета с людьми я вслух общаюсь только с продавцами в магазинах. И голос ужасно охрип пару месяцев назад так что приходится очень стараться чтобы произносить разборчивые фразы. И наслаждаться одиночеством уже как-то совсем не прикольно, а изменить ситуацию я не могу, потому что изначально ее не выбирал.
Пузырек зеленки решит твои проблемы.
Как-то знакомая, занимающаяся тренингами и мастер-классами, попросила нарисовать логотип для их конторы. В качестве оплаты меня бесплатно позвали на их очередной тренинг. Что-то типа "Как стать мега успешным и т. д. и т.п.". Ну а фигли мне? За бесплатно можно и сходить.
На том тренинге предложили забавное упражнение. Нужно все свои цели и желания выписать на бумажку, а затем, спустя два-три дня, вычеркнуть из этого списка то, что, как тебе кажется, является не истинно твоим желанием, а кем-то или чем-то тебе навязано. Спустя еще два-три дня - вычеркнуть еще несколько пунктов. И вот то, что на этой бумажке переживет несколько фильтраций - то и есть твоя настоящая цель.
Я все это добросовестно выполнил, и на бумажке не осталось ничего. Вообще.
То есть, к примеру, я думал, что хочу иметь крутую машину. Но, если вдуматься, это не мое желание. Я вообще не люблю сидеть за рулем. А владеть машиной только ради того, чтобы владеть - это желание, навязанное стереотипом об успешности.
В какой-то момент я думал, что хочу круто играть на гитаре. Но на самом деле я не испытывал сильного желания делать музыку. Потому что на самом деле я хотел не круто играть на гитаре, а хотел быть крутым гитаристом, что есть разные вещи.
Иногда мне отчаянно хочется хотя бы раз в жизни почувствовать, как это, когда тебя кто-то любит. Но подрочишь - и это проходит. А значит, это тоже желание не мое, а навязанное мне животно-социальной частью человеческой природы.
Кажется, у меня вообще нет желаний. Хотя нет, хочется нырнуть на дно какой-нибудь забытой впадины, зарыться в ил и уснуть на пару тысяч лет "сном, подобным смерти". Потом проснуться, посмотреть, какой пиздец кругом творится - и снова спать.
На том тренинге предложили забавное упражнение. Нужно все свои цели и желания выписать на бумажку, а затем, спустя два-три дня, вычеркнуть из этого списка то, что, как тебе кажется, является не истинно твоим желанием, а кем-то или чем-то тебе навязано. Спустя еще два-три дня - вычеркнуть еще несколько пунктов. И вот то, что на этой бумажке переживет несколько фильтраций - то и есть твоя настоящая цель.
Я все это добросовестно выполнил, и на бумажке не осталось ничего. Вообще.
То есть, к примеру, я думал, что хочу иметь крутую машину. Но, если вдуматься, это не мое желание. Я вообще не люблю сидеть за рулем. А владеть машиной только ради того, чтобы владеть - это желание, навязанное стереотипом об успешности.
В какой-то момент я думал, что хочу круто играть на гитаре. Но на самом деле я не испытывал сильного желания делать музыку. Потому что на самом деле я хотел не круто играть на гитаре, а хотел быть крутым гитаристом, что есть разные вещи.
Иногда мне отчаянно хочется хотя бы раз в жизни почувствовать, как это, когда тебя кто-то любит. Но подрочишь - и это проходит. А значит, это тоже желание не мое, а навязанное мне животно-социальной частью человеческой природы.
Кажется, у меня вообще нет желаний. Хотя нет, хочется нырнуть на дно какой-нибудь забытой впадины, зарыться в ил и уснуть на пару тысяч лет "сном, подобным смерти". Потом проснуться, посмотреть, какой пиздец кругом творится - и снова спать.
Твой последний абзац мне напомнил одно четверостишие:
Отрадно спать – отрадней камнем быть.
О, в этот век – преступный и постыдный –
Не жить, не чувствовать – удел завидный...
Прошу: молчи – не смей меня будить.
Отрадно спать – отрадней камнем быть.
О, в этот век – преступный и постыдный –
Не жить, не чувствовать – удел завидный...
Прошу: молчи – не смей меня будить.
Поддерживаю предыдущего оратора. Всю жизнь прожил( младший в семье) выполняя чьи-то указания и просьбы, и вот, спустя год, как уехал жить отдельно, не понимаю, а что мне делать то? Моих желаний то и нет. Все свои выходные провожу с мыслью- а что делать то? И доходит до полнейшего отчаяния....мне кажется, люди и заводят детей из мысли, так, ну, мне больше ничего не интересно...давай поживу и для них.
Охладите трахание, углепластик. Процесс самоосознания - мееедленный. Наблюдай за своими желаниями, никуда не торопясь. Начинай с малого: захотел спать, пожрать. Почувствуй желание, и реализуй его, не оценивая, какое бы смешное оно ни было.
Через некоторое время появятся желания посложнее.
Потом, возможно, разберешься с тем, что ты хочешь делать вообще по жизни.
Через некоторое время появятся желания посложнее.
Потом, возможно, разберешься с тем, что ты хочешь делать вообще по жизни.
В буддизме давно допетрили что истинное желаемое состояние к которому и надо стремиться это нирвана, т.е. отсутствие мирских желаний. Ты уже сделал шаг к ней, понял что тебе нихуя не надо. Осталось лишь понять и принять это, а главное осознать что это не дно, это и есть конец мирского пути.
чо там у буддистов? какой то варварленд, нет спасибо, кажется что то делается не так
Работа нормальная? Обеспечиваешь себя? Время свободное остаётся?
Выгляни в окно, наверняка там куча говна. Как насчёт цели сделать свой город в чём-то лучше? Это хай-левел челендж.
А олдфагам наверное как-то так
В молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем-то еще. Скажем, открою свой бар в Касабланке и познакомлюсь с Ингрид Бергман. Или, если мыслить реалистичнее (насколько реалистичнее - вопрос отдельный),
подберу себе жизнь, куда более подходящую для раскрытия своего "я". Даже специально тренировался, чтобы круто изменить себя изнутри. Читал "Расцвет Америки" и трижды смотрел "Беспечного ездока". Но, словно яхта с погнутым
килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывет, а всегда остается на берегу и ждет, когда я вернусь.
Стоит ли тут еще на что-то надеяться?
Не знаю. Возможно, не стоит.
Тургенев назвал бы это разочарованием.
Достоевский - адом.
Сомерсет Моэм - реальностью.
Но кто бы и как это ни называл - это все про меня.
"Страна чудес без тормозов"Х.Мураками.
подберу себе жизнь, куда более подходящую для раскрытия своего "я". Даже специально тренировался, чтобы круто изменить себя изнутри. Читал "Расцвет Америки" и трижды смотрел "Беспечного ездока". Но, словно яхта с погнутым
килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывет, а всегда остается на берегу и ждет, когда я вернусь.
Стоит ли тут еще на что-то надеяться?
Не знаю. Возможно, не стоит.
Тургенев назвал бы это разочарованием.
Достоевский - адом.
Сомерсет Моэм - реальностью.
Но кто бы и как это ни называл - это все про меня.
"Страна чудес без тормозов"Х.Мураками.
Ну тут как... В точности по анекдоту:
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
чета я в свои 17 чувствую себя так же как,некоторые в 35 или как чувак с тренингом и бумажкой желаний.чета меня это не очень то и радует.
Где до 20 лет после окончания ЖД училища я сычевал дома играя в игры, у меня было мало практического опыта общения с людьми, я не любил общество, стремился сократить время контакта с людьми до минимума и как можно скорей вернутся к излюбленным делам. Но после выхода отца на пенсию обстоятельства вынуждали меня обзавестись работой, да и сам я понимал что жить на иждивении родителей вечно не получится, и приступил к поискам работы. И в конце концов через знакомого отца мне удалось устроится охранником в магазин электро техники, сейчас я вспоминаю это время достаточно тепло, может даже с любовью, но в то время мне прыщавому, робкому, застенчивому,трусливому, и нерешительному социофобу всё это казалось довольно таки сложным испытанием. За месяц до выхода на работу я начал принимать Сотрет Ранабаксин, так как у меня была довольно сильная угревая сыпь из за которой я комплексовал больше всего, в последствии это лекарство конечно и вылечило угри но после пары недель приёма я пришел к выводу что моя социофобия приобретает параноидальный характер ( не знаю связано ли это с лекарством или нет) но каждый день на работе я проводил как в аду, а похода туда ожидал как казни. Я знал что все смеются надо мной, мне казалось что каждый за мной наблюдает, я не мог поддержать тему, при разговоре мой голос срывался, сердце начинало бешено биться часто и с силой, что аж бейдж на рубашке подкидывало, моё лицо люто и бесконтрольно краснело да так что несколько раз прохожие справлялись о моём самочувствии, в моменты более сильного волнения меня шатало, дыхание спирало, грудную клетку трясло как будто у меня переохлаждение и я маскировал это задерживая дыхание , на постоянной основе я чувствовал нехватку кислорода из за страха ( порой я надышивался до опьянения и чувства немоты в ногах) я не мог контролировать шею она заставляла голову дрожать, для меня было мукой ходить по тротуарам разминаясь с прохожими и пытаясь замаскировать свой страх я чуть ли не в обморок падал, ноги заплетались, и пропадало чувство равновесия у одной из ног, иногда по ночам я плакал горячо желая чтобы это прекратилось, чтобы было как до выхода на работу, "пусть чмошник но не параноик" с паническими атаками. Я решил для себя что вечно продолжатся это не может, и нужно бороться с этим, и делал я это приобретая опыт, наводил справки по групам музыки которые нравились, читал об интересных происшествиях, повышал уровень своей эрудиции так сказать чтобы не мямлить или неловко молчать в общении, потом мне стало нравится более ясно и конкретно выражаться, меня интересовали более ёмкие и точные термины, я стал поглощать знания в больших количествах меня начало интересовать всё биология, физика, религия, философия,история у меня всегда на компьютере было открыто несколько закладок информационных сайтов. моему голоду к знаниям не было предела я с упоением читал всё хватая, шутки, фразочки, слова и высказывания, в то же время я попал на Реактор и даже ставил несколько комментариев под постами в "клубе аметистов", за пару лет я узнал больше чем за всю свою предыдущую жизнь, все те социофобные недуги которые я перечислил выше до сих пор преследовали меня но теперь у меня были какие не какие знания, я мог поддержать разговор о разных сферах жизни, удивить собеседника витиеватостью речи, странным юмором (по большей части ворованным разумеется), который чаще всего встречали тепло, порой я наслаждался превосходством своей эрудиции и речевого аппарата над другими (естественно в локальных масштабах) , мне был не безразличен я, я хотел больше и больше. Но время шло, приходилось менять работу потом один ЧОП сменил другой, а после работы в охране я решил перейти в строительный магазин грузчиком где работал мой друг, так как все мои "изьяны" меня не покинули а лишь ослабли я считал что стоит избегать должностей требующих общения с большим количеством людей, общение порой сильно изматывало. В общем работал, общался с людьми, получил прозвище "интеллигент" в виду умения донести свои мысли в специфичной для тех мест манере вежливости, четкости, и ёмкости. Где то через пол года я начал замечать что мне трудно переспорить глупые доводы, долго вспоминаю значения терминов, не получалось построить предложение на ходу, с памятью начались большие проблемы. Я больше не мог поглощать большие обьёмы информации, читать стало невыносимо трудно, по ощущениям словно где то между лобными долями и задней стенкой глазниц стояла пробка, а что самое досадное я не мог их консолидировать, сочитать, анализировать и фантазировать (кстати все мои фобии просто исчезли как внутренне так и внешние проявления) . Мысли стали тягучими как сироп, чем больше проходило времени тем глупее и безразличнее я становился, это вызывало у меня сдавленный беспомощный гнев и чувство отчаяния, но эти чувства были какими то блеклыми словно всё происходило не со мной, реальность начала становится омерзительной, серой, скушной, какой то ненастоящей и ограниченой. Как бы я не пытался снова пробудить жажду к знаниям я упирался в невозможность запомнить и пол предложения, не мог найти связей в повествовании чувствуя лишь невыносимое напряжение в глазах, не было того что было бы интересно мне, я мог провести весь день уставившись в стену, мотивировал к действию только дискомфорт вызваный безымоциональностью и смесью подавленного гнева с чувством безысходности, но чувства были такими слабыми что только еще через пол года я решил обратится к врачу после того как похоронил отца умершего от рака, ( стремительно тупеть я начал задолго до того как отцу диагностировали рак) моё полное безразличие к этому факту меня не удивило по сути мне вообще было насрать даже когда я видел как его труп выволакивали в рваном одеяле два пропитых работника морга, волоча ногу по полу, я не пытался скрывать своё безразличие и отстранённость, я просто не мог на это реагировать, я разучился, помню тогда думал сухо "скорее всего это необычно". И так я обратился к невропатологу, один невропатолог прописал гомеопатические лекарства, другой начал втирать мне дичь про внутренние энергии, я даже сделал томографию мозга показавшую в итоге что всё в порядке, потом я забил на это. И с тех пор прошел год в последнее время чутка полегчало, теперь диапазон ощущений чуть шире чем в момент пика "деградации" но всё также тяжело воспринимать информацию. Чувство какого то остолбенения и тугости за глазами постоянно мешает когда пытаюсь сосредоточится, иногда кажется как будто восприятие мира обоими глазами рассинхронизировано и каждый делает это обособлено когда расслабляюсь, из за это попытки изменить жизнь к лучшему сводится к ограничености восприятия и исходя из беспомощности и сдавленой злобы становится наплевать на себя да и на окружающих. Я думаю вы поняли что я тот дебил что питает надежду найти выход из такого положения на развлекательном ресурсе, и в скором времени снова пойду к врачам.
Абзацы, используй их.
P.S. "Мысли стали тягучими как сироп, чем больше проходило времени тем глупее и безразличнее я становился" - вот этого мне никогда к сожалению не удавалось, я не могу отключиться от реальности в стрессовой обстановке.
P.S. "Мысли стали тягучими как сироп, чем больше проходило времени тем глупее и безразличнее я становился" - вот этого мне никогда к сожалению не удавалось, я не могу отключиться от реальности в стрессовой обстановке.
Я вот решил выучиться на программиста заграницей, так всерьез взялся.
Выучил с нуля немецкий за полтора года, поступил в университет, приехал в Германию... и пиздец, полтора года ничего не делаю, только пожираю деньги родителей. Ни разу учебник в руки не взял, какая учеба там.
Что-то перегорело, ничего не хочется. Лишнего веса набрал пипец как, ненавижу себя и свое тело.
Рад бы бросить всё это, но родителям никак не смогу признаться.
Не знаю что делать. Ни одного дня не было в Германии, чтобы жалел о своем приезде.
Выучил с нуля немецкий за полтора года, поступил в университет, приехал в Германию... и пиздец, полтора года ничего не делаю, только пожираю деньги родителей. Ни разу учебник в руки не взял, какая учеба там.
Что-то перегорело, ничего не хочется. Лишнего веса набрал пипец как, ненавижу себя и свое тело.
Рад бы бросить всё это, но родителям никак не смогу признаться.
Не знаю что делать. Ни одного дня не было в Германии, чтобы жалел о своем приезде.
У меня была похожая ситуация. Я живу в Сибири и уже больше 10 лет назад поступил в сравнительно хороший университет здесь же. Сначала увлекся учебой и учился хорошо, а потом что-то сломалось. С общением у меня и так были проблемы, а теперь полностью замкнулся в себе, но, самое страшное, начал тупеть и уже не мог заниматься. Кончилось тем, что я попал в психушку, а российские государственные больницы - та еще клоака, и после лечения мне стало намного хуже. Потом несколько лет сидел дома. Год назад обратился к психиатру в платную клинику. Теперь пью хорошие современные таблетки и чувствую улучшение.
Если ты действительно живешь в Германии, то найти хорошего специалиста будет намного легче. Нужно максимально подробно и откровенно рассказать врачу о своих проблемах, и он подберет тебе лечение.
И еще, попробуй попить фенотропил, это отличный допинг для мозга, помогает лучше соображать и контролировать, в частности, свое пищевое поведение.
Если ты действительно живешь в Германии, то найти хорошего специалиста будет намного легче. Нужно максимально подробно и откровенно рассказать врачу о своих проблемах, и он подберет тебе лечение.
И еще, попробуй попить фенотропил, это отличный допинг для мозга, помогает лучше соображать и контролировать, в частности, свое пищевое поведение.
Не знаю какие психушки в Росии но в Беларусии это сущий пиздец. У нас там были в основном самоубийцы и дауны(в прямом смысле) и те кто отправляються в колонии. Я там был единственый у кого были именно проблемы с психикой. Дни менялись один за другим, единственым развлечением было собирание пазлов но плохого было больше. Врачам было конкретно плевать на нас, мы для них были животными которым можно прописать любой препарат и смотреть как он дейсвует. Если остальным давали успокоительное то мне каждую неделю меняли препарат. 2 из них не дали никого эфекта кроме головной боли, 3 вызвал ухудшение из-за чего появились галюценации и меня на всякий случай поместили в отдельную палату с одной кроватью и дверью. Это был сущий ад. Я даже сбился во времени, я бесился, а по начам просыпался в холодном поту от голосов и видел как в тёмной комнате находился ещё кто-то. Когда препарат сменили стало лучше, галюценации убрались и голоса стали реже появляться. Но к тому времени я уже был чуть-ли не овощем. После этого у меня небольшая фобия на психушки. Самое печальное, что я не могу никому из своих близких, кроме родителей, об этом сказать ибо тогда проблем будет немерено.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
