у ее рта оказывается есть границы
24.02.2015, 18:36
Я долго пытался это сделать.
Годовасик-тугосеря с плохими покаками, питается сисей и запивает каким-то нацистки звучащим фенхелем. Ещё и пропукивают его. Я как представил такое, так чуть сам среньк-среньк не сделал.
>запузячивали пузожителя
>Засеря закозюлился
Варкалось, хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
...
>Засеря закозюлился
Варкалось, хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
...
в детстве был задачник по математике с такими же задачками
Ох не убил он тогда Бармаглота, не убил... Теперь мучаются.
1) Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
2) Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился.
3) - Выстребаны обстряхнутся, - говорил он, - и дутой чернушенькой объятно хлюпнут по маргазам. Это уже двадцать длинных хохарей. Марко было бы тукнуть по пестрякам. Да хохари облыго ружуют. На том и покалим сростень. Это наш примар...
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
2) Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился.
3) - Выстребаны обстряхнутся, - говорил он, - и дутой чернушенькой объятно хлюпнут по маргазам. Это уже двадцать длинных хохарей. Марко было бы тукнуть по пестрякам. Да хохари облыго ружуют. На том и покалим сростень. Это наш примар...
..."Эт сидор-пидор бозна где... Пятерку утром хва и знато бысь в
гадюшник... Аванс мой тыка што на дипоненте... Кого же еньть завязывать?..
Без пользы тыка... И душа не взойде...
Мишины выступления напоминали звукопись ре-мизовской школы.
Болтливых женщин он называл таратайками. Плохих хозяек -- росомахами.
Неверных жен -- шаландами. Пиво и водку -- балдой, отравой и керосином.
Молодое поколение -- описью...
"На турбазе опись гаешная бозна халабудит..." В смысле -- молодежь,
несовершеннолетняя шпана озорничает и творит Бог знает что..."
гадюшник... Аванс мой тыка што на дипоненте... Кого же еньть завязывать?..
Без пользы тыка... И душа не взойде...
Мишины выступления напоминали звукопись ре-мизовской школы.
Болтливых женщин он называл таратайками. Плохих хозяек -- росомахами.
Неверных жен -- шаландами. Пиво и водку -- балдой, отравой и керосином.
Молодое поколение -- описью...
"На турбазе опись гаешная бозна халабудит..." В смысле -- молодежь,
несовершеннолетняя шпана озорничает и творит Бог знает что..."
Да, видела однажды подобное вживую.
Ехали рядом в автобусе, мамашка, сын и папа. Мама всю дорогу верещала что то типа "Смотри , а нас тут бибика! и еще бибика!"
Изрядно замордованный этим сюсканьем папаша заметил за окном действительно необычную вещь и радостно сообщил: "Кони! Смотри - кони!"
И тут же был одернут умной фразой эксперта:
" Ты что, ему так непонятно! Надо говорить - лошадки иго-го!"
Жалко мужика было, да.
Ехали рядом в автобусе, мамашка, сын и папа. Мама всю дорогу верещала что то типа "Смотри , а нас тут бибика! и еще бибика!"
Изрядно замордованный этим сюсканьем папаша заметил за окном действительно необычную вещь и радостно сообщил: "Кони! Смотри - кони!"
И тут же был одернут умной фразой эксперта:
" Ты что, ему так непонятно! Надо говорить - лошадки иго-го!"
Жалко мужика было, да.
это как в былинной байке:
"В троллейбусе еду, значится, в поликлинику. Зуб болит - аж в глазах темно. Настроение от этого - весь мир сгноил бы.
Напротив меня сидит бабка, и пытается отвлечь внука, лет шести, от книги.
- Смотри, "Москвич" едет... Смотри, "Волга" едет...
И так далее. Пацанёнок одним глазом скептически поглядывает в окно - и снова в книгу. Наконец, бабка выдаёт перл:
- О, а вот - самолёт летит. Смотри, какой у него пушистый хвостик.
Пацан, как бы извиняясь, посмотрел на меня - и говорит:
- Ба, я тебе уже говорил, что это - инверсионный след реактивных двигателей.
Далее троллейбус ехал в гробовой тишине."
"В троллейбусе еду, значится, в поликлинику. Зуб болит - аж в глазах темно. Настроение от этого - весь мир сгноил бы.
Напротив меня сидит бабка, и пытается отвлечь внука, лет шести, от книги.
- Смотри, "Москвич" едет... Смотри, "Волга" едет...
И так далее. Пацанёнок одним глазом скептически поглядывает в окно - и снова в книгу. Наконец, бабка выдаёт перл:
- О, а вот - самолёт летит. Смотри, какой у него пушистый хвостик.
Пацан, как бы извиняясь, посмотрел на меня - и говорит:
- Ба, я тебе уже говорил, что это - инверсионный след реактивных двигателей.
Далее троллейбус ехал в гробовой тишине."
Нагуглил за 10 секунд. Фенхель. Лекарственное растение, среди прочего - уменьшает колики от слабительных.
Хм... Подрочил.
Перестал ржать с овуляшек после того, как прочитал, что тот же гормон, который отвечает за выработку молока, подавляет мозговую активность. И что у женщин, смотрящих на своего ребенка, активизируется почти тот же участок мозга, что и у принявших кокаин.
Так что это не просто так, это природа специально сделала, для размножения. Потому что дети - это лютый звездец, нормальный человек такое не выдержит. Поэтому к овуляшкам надо относиться, как ко временным инвалидам. По крайней мере, не ржать.
Так что это не просто так, это природа специально сделала, для размножения. Потому что дети - это лютый звездец, нормальный человек такое не выдержит. Поэтому к овуляшкам надо относиться, как ко временным инвалидам. По крайней мере, не ржать.
