Феерический долбоёб.
Сразу вспомнился фильм "Апокалипсис". Времена идут, а шутки не меняются)
Ты пробовал штоле? О_О
Петрушки, для здоровья
![]{.U.St](https://img2.safereactor.cc/pics/avatar/user/239776 "]{.U.St")
И монитор прихуярить для полного счастья.
Я пробывал что-то вроде того.Я люблю борщ и суп, могу есть их по 3и раза в день, так вот чето поперла меня одна жиденькая горчица, когда ее в горячий борщец пол банки выльешь, пробивает словно в баню пошел.
Собственно потом от передоза такой жгучей жижей, во время уринофикации по маленькому жгет как будто у тебя гонорея!
Собственно потом от передоза такой жгучей жижей, во время уринофикации по маленькому жгет как будто у тебя гонорея!
Это было очень интересно, но всё же: НАХУЯ НАМ ЭТО ЗНАТЬ?
Жжет.Проверочное слово "жечь")
Ага,и духами попрыскай,чтобы был привлекательный запах.
театр одного актера?
Титры ходят в другую сторону.
вотермарков реактора много не бывает
Лучше пикабушных.
Да что вы за пасту такую используете?
PS, классика жанра:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
PS, классика жанра:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Раз уж настало - принимай еще:
Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
Я, кстати, впервые испытал оргазм примерно так же - мне тогда было лет 13 и о таком понятии я тогда не знал (интернета не было, либидо как такового тоже). Когда мылся в ванной, решил помыть залупу мылом. Началось сильное жжение, от которого решил спастись подставив член прямо под струю из под крана. Напор бил прямо под уздечку и довольно быстро я кончил. Невозможно даже вообразить мой восторг и одновременно, удивление тогда. Причем я решил, что этого можно достичь неприменно под струей воды и следующие несколько раз кончал именно так же, когда мылся. Не смотря на то что я довольно неглупый парень (честно), я не сразу догадался, что можно тупо подрочить...
С тех пор, Робин Гуд прослыл самым метким стрелком в Шервудском лесу.
В детстве ходил в бассейн. В душевых советского образца не было разбразгивателей, вода тугим напором просто хлестала из крана над головой. Однажды, лет в 12 я случайно подставил головку под эту струю и охерел от новых ощущений. I know that feel, bro. Теперь у меня дома ванная с гидромассажем.
сильно напоминает произведения Тома Шарпа.
То, что было на презервативе, который полковник Финч-Поттер натянул на
свой пенис в половине девятого вечера следующего дня, безусловно, обладало
немалой стойкостью. Во всяком случае, со среды оно тоже никуда не делось.
Полковник обратил внимание на то, что презерватив был немного более
скользким, чем обычно, когда доставал его из пачки. Однако полный эффект
средства для чистки плит проявился тогда, когда презерватив был натянут уже
на три четверти и полковник заправлял на место резиновое колечко, призванное
обеспечить максимально возможную защиту от сифилиса. Уже в следующее
мгновение из его сознания начисто исчез страх заразиться этой болезнью, и
вместо того, чтобы надеть презерватив до конца, полковник стал лихорадочно
стаскивать его, стремясь сделать это как можно быстрее, Но тщетно. Проклятая
штуковина была скользкой, а кроме того, средство для чистки плит
подтверждало честность его рекламы: оно действительно было способно
моментально удалять с внутренних стенок плиты пригоревший к ним жир. С
жутким воем полковник Финч-Поттер отказался от попыток содрать презерватив
рукой и рванулся к ванной в поисках ножниц. Боль буквально раздирала его,
становясь с каждой секундой все невыносимее. "Греховная жена", оказавшаяся
позади него, наблюдала происходящее, и в ней росло предчувствие чего-то
крайне скверного. Наконец, когда полковник, продолжая вопить, с безумным
видом вывернул на пол содержимое аптечки и, увидев ножницы, схватился за
них, она вмешалась.
-- Нет, нет, не надо! -- закричала она, по ошибке решив, будто в
полковнике взыграло чувство вины и раскаяния и он собирается заняться
самокастрированием. -- Не делай этого! Ради меня -- не делай! -- И она
вырвала у полковника ножницы. Если бы он в этот момент был в состоянии
говорить, то, конечно, объяснил бы ей, что именно ради нее он и должен
сделать то, что собирался. Но говорить он не мог, а потому, вертясь волчком
наподобие юродивого, полковник с такой силой и выражением начал дергать
рукой и презерватив, и то, что в нем находилось, что казалось, он хочет
вырвать с корнем и то и другое. Через дом от него Петтигрю, уже привыкшие к
тому, что по ночам что-нибудь происходит, шумит или взрывается, на этот раз
не обращали внимания на вопли полковника о помощи. И даже то, что призывы
Финч-Поттера сочетались с криками "греховной жены", нисколько не удивило
супругов Петтигрю. После той отвратительной демонстрации извращенности,
которую устроили Рэйсимы, они уже были готовы к чему угодно. Полицейские же,
сидевшие в машине в начале улицы, среагировали иначе. Но когда их машина,
заскрипев тормозами, остановилась у дома номер 10 и они выскочили из нее,
торопясь к месту очередного преступления, их встретил бультерьер.
Сейчас это была отнюдь не дружелюбно настроенная псина и даже не то
свирепое животное, что укусило О'Брайена и не желало отцепляться от него,
даже когда тот залез на дерево. Сейчас это был совершенно иной зверюга,
которого Локхарт до предела накачал наркотиком, и в нем пробудились все
первобытные, дикие инстинкты и представления, так что, наверное, полицейские
виделись ему чем-то вроде пантер, и даже в столбах забора мерещилась угроза.
Но настоящей-то угрозой был сам бультерьер. Скрежеща зубами, он молниеносно
перекусал трех полицейских, первыми выскочивших из машины, не давая им
забраться в нее обратно, укусил столб в воротах, сломал зуб о "хамбер"
полковника, вонзил зубы в шину переднего колеса полицейской машины, да так,
что та с грохотом лопнула, сбив с ног саму собаку, но и сделав невозможным
отступление полиции. После чего бультерьер, злобно рыча, устремился в ночь в
поисках новых жертв.
Он нашел их легко и в изобилии. После того как рядом с ними взорвался
"баухаус" О'Брайена, супруги Лоури взяли за правило спать на первом этаже.
Услыхав новый взрыв -- так грохнула лопнувшая шина, -- они выскочили во
двор. Тут на них и наткнулся возбужденный бультерьер полковника
Финч-Поттера. Крепко покусав обоих и загнав их назад в дом, он заодно под
корень уничтожил три куста роз, не обратив никакого внимания на их шипы.
Скорее наоборот: розы, оказавшие хоть какое-то сопротивление, только еще
больше раздразнили его, и, когда наконец подъехала вызванная Джессикой
"скорая помощь", пес был уже совершенно не расположен шутить. Бультерьеру
однажды уже довелось путешествовать в этой карете вместе с О'Брайеном, и
воспоминания об этом случае вспыхнули сейчас в его разгоряченной голове.
Собака явно считала "скорую помощь" чьим-то выпадом против самой Природы, ее
оскорблением. И потому со свирепостью карликового носорога, набычившись,
помчалась через дорогу к машине. Санитары почему-то посчитали, что их помощь
нужна супругам Петтигрю, и остановились у дома номер 6. Но простояли они там
недолго. Какой-то зверь с налитыми кровью глазами сшиб одного из санитаров,
укусил второго и попытался вцепиться в горло третьему, но, к счастью,
промахнулся, в прыжке перелетев у того над плечом. Санитары поспешно нырнули
в "скорую" и помчались в больницу сами, бросив на произвол судьбы супругов
Лоури, трех полицейских и полковника, вопли которого несколько поутихли
после того, как он порезал себе пенис кухонным ножом.
Однако им не стоило так торопиться. Мистер Петтигрю только что открыл
входную дверь и объяснил позвонившему санитару, что на этот раз он понятия
не имеет, кто учинил очередной переполох на Сэндикот-Кресчент. И в этот миг
у него между ног что-то промчалось и устремилось наверх. Мистер Петтигрю
сделал ошибку: он закрыл дверь, проявив этим, однако, определенную меру
понимания своей ответственности перед обществом. Впрочем, последнее вышло у
него случайно. На протяжении последующих двадцати минут бультерьер
полковника Финч-Поттера громил дом Петтигрю. Что он нашел в украшенных
кисточками абажурах торшеров, в бархатных занавесках, в тряпках,
разбросанных на туалетном столике, или же в ножках гарнитура красного
дерева, что стоял в столовой Петтигрю, -- это знал только сам бультерьер. Но
все перечисленное явно показалось ему чем-то непривычным и странно опасным.
Проявив безупречный вкус и действуя с неподражаемым варварством, пес
проложил себе путь через лучшую мебель и украшения и даже прогрыз дыру в
персидском ковре -- по-видимому, в поисках воображаемой кости, которую
ожидал под ним найти. Петтигрю все это время прятались в кладовке под
лестницей. В конце концов собака бросилась на собственное отражение в
стеклах большого французского окна и, пробив его, исчезла в уличном мраке.
Ее внушающий ужас лай доносился откуда-то из птичьего заказника. К этому
времени стоны и завывания полковника Финч-Поттера давно уже прекратились. Он
лежал в кухне на полу и весьма мужественно и старательно при помощи терки
для сыра делал что-то с тем, что было раньше его пенисом. Он не знал и не
понимал, что ожегший его презерватив уже давно развалился под
многочисленными ударами кухонного ножа. Впрочем, его это и не волновало.
Достаточно было чувствовать и видеть, что еще оставалось резиновое кольцо и
что его пенис съежился втрое по сравнению с нормальным его размером.
Полковник, почти обезумев от боли, пытался теперь содрать резиновое кольцо с
остатков былого фаллического великолепия. Боль от сырной терки по сравнению
с ощущениями от средства для чистки плит была ничтожной и казалась даже
облегчением, пусть и слабым. На кухонном стуле билась в истерике "греховная
жена", на которой были только кожаный пояс и бюстгальтер. Именно ее вскрики
и рыдания и вернули в конце концов трех полицейских к исполнению их
служебных обязанностей. Скрюченные от полученных укусов, все в крови, они
взломали входную дверь, гонимые как необходимостью войти в дом, так и
стремлением спрятаться от бультерьера. Но, оказавшись внутри, они не знали,
оставаться ли им тут, или же спешно покинуть это место. Вид пожилого
джентльмена с багрово-красным, почти что черным лицом, сидящего голым на
кухонном полу и пытающегося сырной теркой сделать что-то с тыквой, явно
страдающей избыточным кровяным давлением, заставлял усомниться в его
психическом здоровье. Такое впечатление еще более усиливалось при виде
находившейся тут же женщины, совершенно голой, если не считать пояса для
чулок, которая истерически вскрикивала, бормотала что-то нечленораздельное и
поминутно прикладывалась к бутылке с бренди. Как бы для завершения этого
кромешного ада и для еще большей паники внезапно погас свет и весь дом
погрузился в темноту. Все другие дома на Сэндикот-Кресчент -- тоже. Локхарт,
воспользовавшись тем, что вся полиция и "скорая помощь" сосредоточились
около домов номер 6 и 10, пробрался на поле для гольфа и забросил свое
изобретение на провода шедшей к улице электролинии. Замыкание сработало
мгновенно. Когда Локхарт вернулся домой, даже Джессика была в состоянии,
близком к шоку.
-- Локхарт, дорогой, что с нами творится? -- простонала она.
-- Ничего, -- ответил Локхарт. -- Это с ними творится. -- В кромешной
тьме кухни Джессика вздрогнула в его объятиях.
-- С ними? -- спросила она. -- С кем с ними?
-- С тем миром, что не мы, -- ответил он, непроизвольно переходя на
диалект своих родных болот. -- Со всеми теми, кого проклял Бог. И коль моим
молитвам он не внемлет, я сам, один, свершу то, что свершиться должно.
-- Локхарт, миленький, ты чудо! -- прощебетала Джессика. -- Я и не
знала, что ты можешь читать наизусть стихи.
То, что было на презервативе, который полковник Финч-Поттер натянул на
свой пенис в половине девятого вечера следующего дня, безусловно, обладало
немалой стойкостью. Во всяком случае, со среды оно тоже никуда не делось.
Полковник обратил внимание на то, что презерватив был немного более
скользким, чем обычно, когда доставал его из пачки. Однако полный эффект
средства для чистки плит проявился тогда, когда презерватив был натянут уже
на три четверти и полковник заправлял на место резиновое колечко, призванное
обеспечить максимально возможную защиту от сифилиса. Уже в следующее
мгновение из его сознания начисто исчез страх заразиться этой болезнью, и
вместо того, чтобы надеть презерватив до конца, полковник стал лихорадочно
стаскивать его, стремясь сделать это как можно быстрее, Но тщетно. Проклятая
штуковина была скользкой, а кроме того, средство для чистки плит
подтверждало честность его рекламы: оно действительно было способно
моментально удалять с внутренних стенок плиты пригоревший к ним жир. С
жутким воем полковник Финч-Поттер отказался от попыток содрать презерватив
рукой и рванулся к ванной в поисках ножниц. Боль буквально раздирала его,
становясь с каждой секундой все невыносимее. "Греховная жена", оказавшаяся
позади него, наблюдала происходящее, и в ней росло предчувствие чего-то
крайне скверного. Наконец, когда полковник, продолжая вопить, с безумным
видом вывернул на пол содержимое аптечки и, увидев ножницы, схватился за
них, она вмешалась.
-- Нет, нет, не надо! -- закричала она, по ошибке решив, будто в
полковнике взыграло чувство вины и раскаяния и он собирается заняться
самокастрированием. -- Не делай этого! Ради меня -- не делай! -- И она
вырвала у полковника ножницы. Если бы он в этот момент был в состоянии
говорить, то, конечно, объяснил бы ей, что именно ради нее он и должен
сделать то, что собирался. Но говорить он не мог, а потому, вертясь волчком
наподобие юродивого, полковник с такой силой и выражением начал дергать
рукой и презерватив, и то, что в нем находилось, что казалось, он хочет
вырвать с корнем и то и другое. Через дом от него Петтигрю, уже привыкшие к
тому, что по ночам что-нибудь происходит, шумит или взрывается, на этот раз
не обращали внимания на вопли полковника о помощи. И даже то, что призывы
Финч-Поттера сочетались с криками "греховной жены", нисколько не удивило
супругов Петтигрю. После той отвратительной демонстрации извращенности,
которую устроили Рэйсимы, они уже были готовы к чему угодно. Полицейские же,
сидевшие в машине в начале улицы, среагировали иначе. Но когда их машина,
заскрипев тормозами, остановилась у дома номер 10 и они выскочили из нее,
торопясь к месту очередного преступления, их встретил бультерьер.
Сейчас это была отнюдь не дружелюбно настроенная псина и даже не то
свирепое животное, что укусило О'Брайена и не желало отцепляться от него,
даже когда тот залез на дерево. Сейчас это был совершенно иной зверюга,
которого Локхарт до предела накачал наркотиком, и в нем пробудились все
первобытные, дикие инстинкты и представления, так что, наверное, полицейские
виделись ему чем-то вроде пантер, и даже в столбах забора мерещилась угроза.
Но настоящей-то угрозой был сам бультерьер. Скрежеща зубами, он молниеносно
перекусал трех полицейских, первыми выскочивших из машины, не давая им
забраться в нее обратно, укусил столб в воротах, сломал зуб о "хамбер"
полковника, вонзил зубы в шину переднего колеса полицейской машины, да так,
что та с грохотом лопнула, сбив с ног саму собаку, но и сделав невозможным
отступление полиции. После чего бультерьер, злобно рыча, устремился в ночь в
поисках новых жертв.
Он нашел их легко и в изобилии. После того как рядом с ними взорвался
"баухаус" О'Брайена, супруги Лоури взяли за правило спать на первом этаже.
Услыхав новый взрыв -- так грохнула лопнувшая шина, -- они выскочили во
двор. Тут на них и наткнулся возбужденный бультерьер полковника
Финч-Поттера. Крепко покусав обоих и загнав их назад в дом, он заодно под
корень уничтожил три куста роз, не обратив никакого внимания на их шипы.
Скорее наоборот: розы, оказавшие хоть какое-то сопротивление, только еще
больше раздразнили его, и, когда наконец подъехала вызванная Джессикой
"скорая помощь", пес был уже совершенно не расположен шутить. Бультерьеру
однажды уже довелось путешествовать в этой карете вместе с О'Брайеном, и
воспоминания об этом случае вспыхнули сейчас в его разгоряченной голове.
Собака явно считала "скорую помощь" чьим-то выпадом против самой Природы, ее
оскорблением. И потому со свирепостью карликового носорога, набычившись,
помчалась через дорогу к машине. Санитары почему-то посчитали, что их помощь
нужна супругам Петтигрю, и остановились у дома номер 6. Но простояли они там
недолго. Какой-то зверь с налитыми кровью глазами сшиб одного из санитаров,
укусил второго и попытался вцепиться в горло третьему, но, к счастью,
промахнулся, в прыжке перелетев у того над плечом. Санитары поспешно нырнули
в "скорую" и помчались в больницу сами, бросив на произвол судьбы супругов
Лоури, трех полицейских и полковника, вопли которого несколько поутихли
после того, как он порезал себе пенис кухонным ножом.
Однако им не стоило так торопиться. Мистер Петтигрю только что открыл
входную дверь и объяснил позвонившему санитару, что на этот раз он понятия
не имеет, кто учинил очередной переполох на Сэндикот-Кресчент. И в этот миг
у него между ног что-то промчалось и устремилось наверх. Мистер Петтигрю
сделал ошибку: он закрыл дверь, проявив этим, однако, определенную меру
понимания своей ответственности перед обществом. Впрочем, последнее вышло у
него случайно. На протяжении последующих двадцати минут бультерьер
полковника Финч-Поттера громил дом Петтигрю. Что он нашел в украшенных
кисточками абажурах торшеров, в бархатных занавесках, в тряпках,
разбросанных на туалетном столике, или же в ножках гарнитура красного
дерева, что стоял в столовой Петтигрю, -- это знал только сам бультерьер. Но
все перечисленное явно показалось ему чем-то непривычным и странно опасным.
Проявив безупречный вкус и действуя с неподражаемым варварством, пес
проложил себе путь через лучшую мебель и украшения и даже прогрыз дыру в
персидском ковре -- по-видимому, в поисках воображаемой кости, которую
ожидал под ним найти. Петтигрю все это время прятались в кладовке под
лестницей. В конце концов собака бросилась на собственное отражение в
стеклах большого французского окна и, пробив его, исчезла в уличном мраке.
Ее внушающий ужас лай доносился откуда-то из птичьего заказника. К этому
времени стоны и завывания полковника Финч-Поттера давно уже прекратились. Он
лежал в кухне на полу и весьма мужественно и старательно при помощи терки
для сыра делал что-то с тем, что было раньше его пенисом. Он не знал и не
понимал, что ожегший его презерватив уже давно развалился под
многочисленными ударами кухонного ножа. Впрочем, его это и не волновало.
Достаточно было чувствовать и видеть, что еще оставалось резиновое кольцо и
что его пенис съежился втрое по сравнению с нормальным его размером.
Полковник, почти обезумев от боли, пытался теперь содрать резиновое кольцо с
остатков былого фаллического великолепия. Боль от сырной терки по сравнению
с ощущениями от средства для чистки плит была ничтожной и казалась даже
облегчением, пусть и слабым. На кухонном стуле билась в истерике "греховная
жена", на которой были только кожаный пояс и бюстгальтер. Именно ее вскрики
и рыдания и вернули в конце концов трех полицейских к исполнению их
служебных обязанностей. Скрюченные от полученных укусов, все в крови, они
взломали входную дверь, гонимые как необходимостью войти в дом, так и
стремлением спрятаться от бультерьера. Но, оказавшись внутри, они не знали,
оставаться ли им тут, или же спешно покинуть это место. Вид пожилого
джентльмена с багрово-красным, почти что черным лицом, сидящего голым на
кухонном полу и пытающегося сырной теркой сделать что-то с тыквой, явно
страдающей избыточным кровяным давлением, заставлял усомниться в его
психическом здоровье. Такое впечатление еще более усиливалось при виде
находившейся тут же женщины, совершенно голой, если не считать пояса для
чулок, которая истерически вскрикивала, бормотала что-то нечленораздельное и
поминутно прикладывалась к бутылке с бренди. Как бы для завершения этого
кромешного ада и для еще большей паники внезапно погас свет и весь дом
погрузился в темноту. Все другие дома на Сэндикот-Кресчент -- тоже. Локхарт,
воспользовавшись тем, что вся полиция и "скорая помощь" сосредоточились
около домов номер 6 и 10, пробрался на поле для гольфа и забросил свое
изобретение на провода шедшей к улице электролинии. Замыкание сработало
мгновенно. Когда Локхарт вернулся домой, даже Джессика была в состоянии,
близком к шоку.
-- Локхарт, дорогой, что с нами творится? -- простонала она.
-- Ничего, -- ответил Локхарт. -- Это с ними творится. -- В кромешной
тьме кухни Джессика вздрогнула в его объятиях.
-- С ними? -- спросила она. -- С кем с ними?
-- С тем миром, что не мы, -- ответил он, непроизвольно переходя на
диалект своих родных болот. -- Со всеми теми, кого проклял Бог. И коль моим
молитвам он не внемлет, я сам, один, свершу то, что свершиться должно.
-- Локхарт, миленький, ты чудо! -- прощебетала Джессика. -- Я и не
знала, что ты можешь читать наизусть стихи.
В попытках прочитать эту охуительную историю я впервые жизни рыдал от смеха, целый стакан нарыдал. В такие моменты я понимаю что интернет лучшее что придумал человек.
Го всю нетленку с удаффа сюда - видать подросли люди, которые пааадонкаф не знали.
Блин, специально залогинился чтобы плюсануть XD
"Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Лёха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприёмника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Лёха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лёхины прорезались в 3 раза быстрее оговорённых доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Лёха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Лёха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Лёха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лёхе было. Лёха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Лёха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лёд к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лёд в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лёд к члену прикладывать. В общем, в Лёхином морозильнике только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Лёха
взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Лёха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит её муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он её двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения. Пронеслись в её голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была её первая фраза. А когда она увидела выражение Лёхиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шёпотом добавила:
- Ты бы её хоть разморозил, бедненький...
взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Лёха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит её муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он её двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения. Пронеслись в её голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была её первая фраза. А когда она увидела выражение Лёхиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шёпотом добавила:
- Ты бы её хоть разморозил, бедненький...
Хорошая попытка, веганы. Но нет.
>заведи тян
Эксперимент не может быть выполнен в силу фантастичности и нереальности самого важного его условия.
Эксперимент не может быть выполнен в силу фантастичности и нереальности самого важного его условия.
Чел. Ну ты серьёзно ? Не я ничего против не имею, я ньюфаг, ты олдфаг, у тебя куча постов и часть из них удачные, у меня нихрена. Но блин это на столько старая надпись, что даже моя бабушка это бояном посчитает. Тем более если вдруг пост неудачный (Как тот пост с палкой, банкой и шурупами) ты его тут же удаляешь, и ищешь гифак с котиками или http://joyreactor.cc/post/1380123 что-бы рейтинг вернуть! Боже, мой в моем лексиконе нет такого гадкого, мерзкого слова, которое описало бы тебя!
Старая надпись? БАЯН !?!
Представь себе этот прикол про зубную пасту был ещё в 2005 году !
Баян и вранье. Да, ментоловый шасмпунь, паста в первые минуты доставляют не самые приятные ощущения, но вполне терпимые.
PS Пробовал, когда видел этот баян много лет назад.
PS Пробовал, когда видел этот баян много лет назад.
школьнеГ
А слабо просто мудя свои подбривать? Волосня та запах аккамулирует...
Хотя чего это я? Сейчас же каникулы! Время безволосой школоты, которой чужды таинства бритья морды, подмышек и мудей!
Хотя чего это я? Сейчас же каникулы! Время безволосой школоты, которой чужды таинства бритья морды, подмышек и мудей!
Херня, звонит мне как-то друган и жалится, типа тян отодрал теперь с конца капает, а идти в больничку стрёмно, че делать !? Я ему отсоветовал крайнюю плоть СНАРУЖИ одеколоном протереть слегка и идти в больничку,.. кароч этот дятел решил не просто протереть кожу но еще и на залупу налил...
дело было в ванной ,по его словам "налили на головку и потерял сознание от боли.... теперь без гандона вникуда"
дело было в ванной ,по его словам "налили на головку и потерял сознание от боли.... теперь без гандона вникуда"
-"Зинк, а Зинк, сегодня то давай, а! Я его это...ну попробуй короче"
- "Вась, а где та зубная щётка, которой ты его полировал?"
- "Вась, а где та зубная щётка, которой ты его полировал?"
я обрезанный. моя залупа нечувствительна к подобной хуйне. только что проверил
Для ни разу не грамотных ебанатов - обрезают не только чурок XD И я тогда разговаривать почти не умел и нахуй послать не мог. Зато щас могу безболезненно залупу зубной пастой мазать, а ты чего в жизни достиг кроме прогула уроков?
читай выше. мне не в напряг, а в прикол пострадать иногда хуйнёй
Ментоловый шампунька, например, очень приятно холодит
Цена того, чтобы слушать советы пикап-мастеров из 8-го "Б". Тут фраза "а что вы делаете для дам" уже должна служить предупреждением о том, что автор знаком с амурными делами разве что по просмотру мелодрам.
моя пассия как то умудрилась пролить масло массажное на кровать которое я для неё делал, так вот, было там масло с какого то ореха, не помню с кого именно, но факт в том, что она сучка такая промолчала о пролитом масле, а я ценю спать нагишом. Проснулся от того, что горит хуй, причем очень сильно горит, перемычно побежал в ванную отмывать сие масло. От моего негодования нарезала дупля и моя пассия, извинилась ))) ржачно было, есть чё вспомнить )
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!