А вот не время ли теплых ламповых матерых сталкерских шуток?
Анекдот про яблоневый сад и сторожаа)))
Анекдоты про сталкера Петрова (из книги "Слепое пятно" Ночкина, замечательная серия, между прочим)
Сталкер Петров насчет женщин: Я их не люблю. Другое дело самка кровососа...
- Ну она же некрасивая
- Зато как сосет...
Встречаются два контролёра, старый и молодой. Младший рассказывает: я сижу на сталкерской тропе, всех беру под контроль, никто не проходит, но вот как-то раз идет какой-то сталкер, я его и так, и этак, и пугаю, и заманиваю, и всячески на него давлю, а он только в ухе мизинцем ковыряется и говорит: развелось, мол, комаров, пищат и пищат. Никак мне не удавалось его мозгом овладеть! Другой контролёр: сталкер в ватнике? В шапке-ушанке?
— Ага!
— Ну, так это сталкер Петров, он для нас, контролёров, неуязвим.
Молодой: Почему?
Старый: да нет у Петрова мозгов!..
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом с ним летит ворона и пристально на него смотрит.
- Полтергейст? - подумала ворона.
- "Трамплин". - ответил Петров.
Сталкер Петров насчет женщин: Я их не люблю. Другое дело самка кровососа...
- Ну она же некрасивая
- Зато как сосет...
Встречаются два контролёра, старый и молодой. Младший рассказывает: я сижу на сталкерской тропе, всех беру под контроль, никто не проходит, но вот как-то раз идет какой-то сталкер, я его и так, и этак, и пугаю, и заманиваю, и всячески на него давлю, а он только в ухе мизинцем ковыряется и говорит: развелось, мол, комаров, пищат и пищат. Никак мне не удавалось его мозгом овладеть! Другой контролёр: сталкер в ватнике? В шапке-ушанке?
— Ага!
— Ну, так это сталкер Петров, он для нас, контролёров, неуязвим.
Молодой: Почему?
Старый: да нет у Петрова мозгов!..
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом с ним летит ворона и пристально на него смотрит.
- Полтергейст? - подумала ворона.
- "Трамплин". - ответил Петров.
Бройлер 747 :D
Идут два сталкера. Один другого спрашивает:
- Семеныч, а что делать, если меня схватит кровосос?
- Попытайся отбиться, если что я помогу...
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает кровосос, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню" и бежит без оглядки. Тут раздается жесточайщий рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Из кустов выковыливает первый сталкер, держа руку между ног. Ну Семеныч сразу подбегает, - как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
-Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне...Но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца... Ну я и укусил в последней надежде...
- И что??
- И ты не представляешь, на что способный человек, укусивший себя за яйца!!!
- Семеныч, а что делать, если меня схватит кровосос?
- Попытайся отбиться, если что я помогу...
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает кровосос, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню" и бежит без оглядки. Тут раздается жесточайщий рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Из кустов выковыливает первый сталкер, держа руку между ног. Ну Семеныч сразу подбегает, - как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
-Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне...Но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца... Ну я и укусил в последней надежде...
- И что??
- И ты не представляешь, на что способный человек, укусивший себя за яйца!!!
Сидят на взгорке два "свободовца". Укуренные до зелёных веников. Тут раз - кровосос на них из кустов. Первый "свободовец" услышал шум, поднял голову и обомлел:
- Епт...кровосос...
Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво:
- О блинннн. Такая же херня.
С.Т.А.Л.К.Е.Р. получает ESRB рейтинг.
-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это…
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ…
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь…
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык.
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры…
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!
-Но…
-Не но!!! Далее. Зачем в игре по ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации убрать!
-Но фриплей…
-И так пойдёт!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций.
- Епт...кровосос...
Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво:
- О блинннн. Такая же херня.
С.Т.А.Л.К.Е.Р. получает ESRB рейтинг.
-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это…
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ…
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь…
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык.
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры…
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!
-Но…
-Не но!!! Далее. Зачем в игре по ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации убрать!
-Но фриплей…
-И так пойдёт!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций.
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
Этот - один из любимых
Сталкер перезарядил пистолет. За кустами было тихо. Сталкер тщательно прицелился, и, когда прицел покраснел, выпустил ещё одну обойму. Осторожно выглянул - Фанатик лежал в луже крови. Лагерь новичков был зачищен. Сталкер пожал плечами, развернулся и пошёл вдоль дороги. В условленном месте остановился и покашлял. Из-за кустов показался кабан.
-Всё сделал ? - спросил он
-Готовы. - ответил сталкер
-Ну, получи, что обещал. Десять, нет восемь копыт, два глаза и четыре хвоста. Есть ещё работа, угнать паровоз. Возьмёшься ?
-Возьмусь, вот только.... По-моему, как-то это всё странно, не находишь ?
-В Зоне странного нет ! - авторитетно заявил кабан - так берёшься, или страуса звать ?
Сталкер перезарядил пистолет. За кустами было тихо. Сталкер тщательно прицелился, и, когда прицел покраснел, выпустил ещё одну обойму. Осторожно выглянул - Фанатик лежал в луже крови. Лагерь новичков был зачищен. Сталкер пожал плечами, развернулся и пошёл вдоль дороги. В условленном месте остановился и покашлял. Из-за кустов показался кабан.
-Всё сделал ? - спросил он
-Готовы. - ответил сталкер
-Ну, получи, что обещал. Десять, нет восемь копыт, два глаза и четыре хвоста. Есть ещё работа, угнать паровоз. Возьмёшься ?
-Возьмусь, вот только.... По-моему, как-то это всё странно, не находишь ?
-В Зоне странного нет ! - авторитетно заявил кабан - так берёшься, или страуса звать ?
Из чего сделан Сталкер
...Одна из немногих игр, где тема сисек и ебли не раскрыта. Баб в игре нет вообще, только изредка персонажи мечтают о них. Тему сисек пытались раскрыть пейсатели фанфиков. Причём чем новее книга, тем больше вероятность раскрытие данных тем. Единственная еда в игре — хлеб с колбасой и консервы. Запивается это либо водкой, либо энергетиком. Видимо, у разработчиков аналогичный рацион.
...Одна из немногих игр, где тема сисек и ебли не раскрыта. Баб в игре нет вообще, только изредка персонажи мечтают о них. Тему сисек пытались раскрыть пейсатели фанфиков. Причём чем новее книга, тем больше вероятность раскрытие данных тем. Единственная еда в игре — хлеб с колбасой и консервы. Запивается это либо водкой, либо энергетиком. Видимо, у разработчиков аналогичный рацион.
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
"Пофартило заполучить (молчу, как!) практически beta-версию грядущего обновления "Sigerous SGM v.2.0 Неофицальная версия" и я смог погамать то, что пока еще недоступно широким массам. Это – БОМБА!
"Sigerous SGM v.2.0 Неофицальная версия" – и так классный мод, заслуженно удерживающий лидерство в сталкерском игровом мире. Но после недавнего примыкания к mister-skat некоторых разработчиков “Зова Припяти” и безвозмездной передачи своих наработок авторами других популярных модов, таки удалось создать подлинный шедевр. Да простит мне автор мода разглашение тайн его кухни, но молчать – выше моих сил!
Что же увидят геймеры в новой версии -
Оживлению игрового процесса, несомненно, поспособствуют следующие фичи и стебы:
1. В туалетах Зоны теперь можно будет увидеть сталкеров, сидящих на толчке и бормочущих “..а колбасу и батоны нынче хреновые делают!”. На попытку завязать разговор они будут отвечать подобно Тремору - “Только не сейчас!...”
2. В ассортименте торговцев появится молоко и свежие огурцы. Совместное потребление этих продуктов несколько подорвет здоровье ГГ, но позволит создать на земле аномалию – небольшую, но гадкую. Настоятельно рекомендуется заселить такими аномалиями места спауна и тусовок “Альфы” - ведь с помощью разработчиков игры создана оригинальная анимация подскальзывания на аномалиях и озвучка сопутствующих реплик. Это надо видеть и слышать!
3. В некоторых тайниках можно будет найти новый предмет многократного применения – “фальшивый протез”. Одев истрепанную(!) куртку новичка и применив этот предмет, ГГ получит в доступ новую фразу “Мсье, же не ма шпа сис жюр...”. Там сталкеры, глядишь, дадут вам батон, там – отсыплют горсть патронов или кинут рублик. Это позволит пережить черную полосу в жизни.
Также теперь вы сможете рыться в мусорных контейнерах. Щелчок на контейнере рандомно принесет вам кой-какие харчи, юзаную аптечку или даже (!) затрепанную косуху. Обшарив 20 контейнеров, получите достижение “Бомжик-бродяга”, после чего для вас откроется новая компактная локация - Помойка, населенная такими же бомжами.
4. Очки Дегтярева, кроме ПНВ, будут оснащены и устройством подсматривания сквозь стены.
5. С механиками можно будет договориться об изготовлении тачки-кравчучки. На ней вы сможете переть до 200 кг груза (куда там экзоскелетам!, правда, обе руки заняты). Прикольна озвучка – поскрипывание колес и пыхтение с попукиванием ГГ!
6. Зулус станет Зусулом (из простого стеба!).
7. Дохлых ворон, валяющихся на земле после Выброса, можно будет собирать и есть.
8. И наконец – в игре ПОЯВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ!!! В укромных уголках они будут периодически раздеваться (частота и желаемая степень обнаженности выбирается в настройках мода). Таким образом, ГГ сможет применить свои очки для подсматривания. Как всегда, сторонние кулибины тут же выпустят nude-скины и nude-патчи, раздевающие женщин Зоны всех и сразу .
9. Развивая вышеупомянутую линию, для совершеннолетних геймеров уже практически готово отдельно инсталлируемое адюльт-дополнение к Sigerous-моду – “Сексуальный ЗОВ ПРИПЯТИ”. Детальное его обсуждение возможно лишь в рамках обособленной аудитории, заметим только, что, прогуливаясь по Зоне, вы станете встречать дамочек в макияже и бронике с декольте, воркующих “Я – твой исполнитель желаний, иди ко мне, я знаю, чего ты хочешь...” Будьте бдительны, среди них попадаются клофелинщицы, при помощи анабиотика вырубающие клиента. Очнетесь без денег и вещей!
Появится ряд новых группировок – сионисты, “Дас Райх”, клофелинщицы.
1. “Дас Райх” тусуется на Затоне и состоит из немецких солдат, погибших на чернобыльщине в 1941-1943 годах, но воскрешенных Великим Выбросом. Представляют собой нечто среднее между зомби и монолитовщиной, слово “брат” заменившие на “камрад”, а “Ты не скроешься от слуг Монолита” – на “Ты не скроешься от солдат фюрера!..”. Одеты в нацистские лохмотья, вооружены ржавыми шмайсерами и карабинами. Вступление в группировку, в принципе, не представляет трудности для не-сиониста (потребуется по квесту главаря отыскать тайник проф. Германа, в котором он прячет свое свидетельство о рождении с настоящей фамилией – Гершман). Бонус от вступления (самозарядка G43 и доступность реплики “Дойчланд юбер аллес!”) может показаться скудным, но это только на первый взгляд (оцените, к примеру, какая реакция на эту реплику будет у Германа . Но главное, при помощи пива появляется возможность обращать сталкеров в сторонников нацизма (партия Гитлера зарождалась в пивных!), а, убивая Главнокомандующих группировок – подчинять себе эти группировки, становясь, таким образом, Фюрером Зоны. (Внимание! Фюрером Зоны нельзя стать, не решив окончательно сионистский вопрос). Однако учтите, что на вас начнут охоту агенты Моссада.
2. О группировке сионистов будет сказано в разделе новых квестов.
3. Клофелинщицы будут распостранены повсеместно, однако вступить в их группировку станет можно через мадам Розу только после смены пола – крайне болезненной и дорогой процедуры (!), к тому же кардинально изменяющей ваш статус в Зоне. Учтите, что вас тут же станут крышевать бандюки, состегивая ощутимый процент. Несомненный бонус от членства – рост доходов, а “Альфа” потеряет ваш след. Но подумайте, так ли это вам надо?
Во фриплее задание “убей 300 зомби” будет заменено на “опои 300 сталкеров”.
(Внимание! Обратный переход в мужское сословие возможен только при помощи редчайшего артефакта “Правое яйцо дракона”, не путать с “Глазом дракона”!)
В некоторых старых группировках и квестах произойдут ощутимые изменения.
1. Так, в бандитской группировке Чапая появится Анка с пулеметом и выполнить квест Меча на уничтожение этой группировки станет проблематичнее. Но бонус от победы будет поистине царским – Анкин “Максим” и бронепапаха Чапая с интегрированным ПНВ 3 поколения!
Изменится и награда за квест главаря - теперь вы получите “портянку Чапая”. Будучи нацепленной как артефакт, она станет гарантированно отпугивать от вас всех монстров. (Внимание! Ваш костюм должен иметь продвинутую химзащиту, НПСы тоже станут обходить вас стороной, а перед дверями на “Скадовск”, Янов, прачечную вас станут просить спрятать не только оружие... “Нет-нет! с портянкой – только на свежем воздухе!..”, “Майор, будь другом – спрячь портянку, здесь и так кислород на пределе!..” и т.д.)
Приняв же решение вступить в группировку Чапая, вы по пути повстречаете связного СБУ и увидите заскриптованный ролик, где связной (голосом Жеглова) будет отговаривать “Нет, нельзя тебе в банду!..”, а ГГ будет оправдываться “Я ж не навсегда, вот срублю по-легкому деньжат на старость и вернуся в Службу!..” После вступления в группировку, вас с головою засосет повседневный криминал (мотаясь по локациям, “ставить крыши”, “забивать стрелки”, включать “счетчики”) и вам станет не до операции “Фарватер”. Взамен вы получите шанс выбиться в авторитеты и тогда, устранив Чапая и прочих паханов, стать Смотрящим Зоны.
2. Изменения затронут и квест с голодными наемниками на Затоне. Теперь, принеся им поесть, вы услышите “Но без водки – что за еда?..” и придется бежать за водкой. (Внимание! Если принести сразу более 20 бутылок, наемники упъются. Далее с них можно будет беспрепятственно собрать оружие и снарягу, но тут стоит подумать – ведь если на следующее утро похмелить ребят пивом, вы заручитесь их дружественным отношением и наемники станут помогать вам против “Альфы”. В общем, решайте сами…).
3. Будет удлинен самый первый квест мода. Теперь после вступления в сионисты (см. далее) либо бандиты или “Дас Райх”, открывается дополнительная ветка в диалоге с Марковичем (как вы помните, он не заплатил ГГ за доставку взноса Петрухи Размандяя) – вам становится соответственно доступна фраза “Я пришол говорить за те деньги, шо ви мне дОлжны” либо “Быром раскошеливайся, падла!”. Маркович в ответ лепит старую отмазку, но вы должны повторить свою фразу. И так 6 раз, если вы – сионист, или 2 раза – если бандит (Внимание! Не пряча оружие при входе на “Скадовск”, число повторений можно сократить вдвое). Выкрикнув же “Дойчланд юбер аллес!”, вы получите желаемое немедленно. Маркович выплатит 500 руб. Мелочь – а приятно!
Инцидент не испортит отношений со сберегателем.
4. Если у вас по каким-то причинам зуб на Кардана, сможете приколоться – добыв ему на именины подарочное бухло “Бейлиз” (квест Бороды-Жулябского), перед тем как отдать, щелкните “заменить” и содержимое бутылки станет желтого цвета. Да! Да! Пройдет именно то, что вы подумали!
Свою награду за квест вы по-любому получите, а старый алкаш пусть пьет ЭТО!
На ваших сюжетных отношениях с Карданом прикол не отразится. Цена ремонтов останется прежней и работать мастер теперь будет “на-трезвую” (прекратит принимать из ваших рук водку, опасаясь повторения подвоха). Считайте это дополнительным бонусом.
Будет реализован ряд совершенно новых квестов.
1. Командир “Свободы” в разговоре предложит небольшое задание. Типа, погиб его боец, отличавшийся определенными неафишируемыми особенностями. Нужно поскорей найти труп и снять с него оранжевые стринги с розочками, чтобы о бойцах “Свободы” не пошли разговорчики.
Идем, забираем с трупа. Предмет не подлежит “выбрасыванию”, торгаши стринги не покупают.
Теперь, пока стринги находятся у ГГ, попытки завязать диалоги с НПС развиваются так:
- бандиты сообщают, что им западло тереть с фраером, у которого в мехаре такие п…ские шмотки;
- прочие НПС тоже косятся на ваш рюкзак и обрывают разговор.
Если нажать “одеть”, то в ваши команды телохранителям будет встраиваться слово “противный” - “Охраняй меня, противный…”, “Не применяй оружия, противный…”, “Стой здесь, противный…” и т.д. Телохранитель из бункера ученых теперь пойдет к вам на службу забесплатно, бандит однозначно не захочет быть вашим телохранителем, а остальные бодигарды заломят цены и демонстративно перестанут поворачиваться к вам задом.
Отдав стринги командиру, получаем свободовский костюм невысокого уровня.
2. Уходя от командира “Свободы”, нарвемся на просьбу дневального - скажет, что очень хочет пыхнуть и что, мол, есть у него секретная коноплевая делянка, но командир не пускает в отлучку. Так ты, мэн, сходи, набери шишек и принеси.
Идем по сообщенным координатам, срываем траву. Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо продаем шмаль НПСам (кроме Долговцев, которые изначально не одобряют наркодилерство) за некую денежку;
б) либо отдаем свободовцу за более осязаемую сумму;
в) либо жмем “использовать” и испытывем нижеперечисленные эффекты:
- потерю координации, как от водки;
- тупую ржачку (как у анекдотчиков) и вопли: А-а-а, класс!...;
- пробивку на хавчик (придется сожрать подряд не менее трех паек чего-то существенного).
(Внимание! Координаты делянки также можно продать НПСам).
3. Командир “Долга”, после того, как ГГ войдет к нему в доверие (отдаст КПК основателя “Долга”, пристроит отставших монолитовцев) обратится с доверительной просьбой – мол, не уберегся он тут от облучения, теперь нестояк полный. Скоро домой на побывку, а долг супружеский не сможет исполнить... Срам... Так вот - доктор сказал, что помочь сможет экстракт яиц гиганта. Помоги мол, как мужик мужику – добудь яйца без огласки.
Идем, долго стреляем, убиваем гиганта, забираем яйца (очень тяжелые!).
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо отдаем яйца командиру за крутой долговский броник;
б) либо продаем народу за круглую сумму (а Зверобою – за еще более круглую);
в) либо жмем “использовать” и получаем постоянный эффект +10 к радиационной стойкости.
4. Проф. Герман сообщит ГГ, что под Копачами есть старое еврейское кладбище и, как стало известно, бандиты собираются его помародерить. Так ви сделайте што нибудь против и я вас оставлю довольным.
Идем за Копачи (там, где в аномалиях, по пути к беспилотнику, есть место с надгробьями). Вне аномалий тусуются бандиты (человек 5), изначально нейтральные к ГГ. Могут кричать: Тут, слышишь, у Султана дело к тебе есть!..
Вступив в диалог, узнаем, что Султан послал ошманать лежак, иди, кореш, с нами - там рыжья на всех хватит, доля гарантирована.
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо соглашаемся и получаем мешочек с 1 000 руб, а Герману лепим, что тревога была ложной, никто кладбище трогать не собирался. Герман радостно сообщает, что раз не было работы, то нет и вознаграждения;
б) либо соглашаемся, получаем мешочек с 1 000 руб, затем мочим бандюков и с каждого снимаем по такому же мешочку, а Герману лепим, что тревога была ложной и т.д...;
а) либо бескомпромиссно мочим бандюков, остаемся без мешочков, но получим от Германа 2 тыщи. Тщетно возмущаемся, что маловато будет (а шо ви хотели, молодой чэловек? 10 тыщ?) и получаем дополнительно достижение “Шабес гой”.
5. Отчитавшись перед Германом за кладбище, слышим просьбу Озерского. Мол, он присмотрелся к вам и хочет попросить помощи в небольшом частном деле – на этом же кладбище похоронен его родственник, лелевский ребе. В могилу он завещал положить некую дорогую ему книгу. Озерский думает, что это очень редкая Тора и просит ГГ принести эту книгу за приличное вознаграждение.
Идем в аномалии, из могилы достаем некую книгу и приносим Озерскому (других НПС этот предмет не интересует).
Озерский берет предмет и ахает, что это оказалась вовсе не Тора, а опус известного антисемита Григория Климова. Озерский смущен (...Что таки скажут люди о ребе?..), просит молчанием сохранить добрую память о родственнике, а в благодарность дает 5 порций антисобакина – чудоснадобья, на 20 минут отбивающего у собак и псевдособак интерес к ГГ.
6. В случае положительного прохождения квестов №4 и 5, главному герою предложат вступить в группировку сионистов. Для этого придется согласиться на обрезание и пережить определенные неприятные ощущения, подобно как у “Отмеченного зоной” при пережидании выброса вне убежища – оханье, помутнение в глазах, падение здоровья почти к нулю, но, в общем, не смертельно... Приняв водку или анабиотик, вы существенно облегчите проведение обрезания.
Бонус от членства в группировке – покровительство и скидки от Германа, Давида, Савелия, всех академигов и прочих НПС, чьи фамилии заканчиваются на “-cкий”, “-ман”, “-ович”.
Но пожнете отчуждение со стороны прочих персонажей (Внимание! Есть читерская отмазка – в диалоге нажать “X”, как в случае дядьки Яра и в дополнительном диалоге выбрать реплику “Охмурили, пьяный был, себя не помню...”).
Вступив в сионисты, можно вернуться на Затон и довершить самый первый квест мода – с Марковичем и взносом Петрухи.
7. После получения “Шабес гоя”, с вами проведет вербовочную встречу агент Моссада. Он станет выпытывать детали операции “Фарватер”, а потом навяжет квест на уничтожение “Дас Райха” и похищение Эйхмана - его лидера. Плата – трещотка “Узи” и возможность последующего вступления в сионисты без обрезания.
Учтите, СБУ объявит вас предателем и ее связные начнут охоту за вами – станут рандомно минировать тайники и подсовывать отравленную пищу в рюкзаках трупов, а также выпишут на вас дополнительный контракт Ликвидатору. Центр исключит вас из операции и прервет все связи, а в случае эвакуации вертолетом, финальный ролик будет сообщать о вашем аресте и осуждении трибуналом. Фриплей ждет вас однозначно! (Внимание, если затем обратиться с просьбой о покидании Зоны к Лоцману или Гарику (оба – сионисты!), концовка будет хеппи-энд и ролик сообщит, что вы обосновались в Тель-Авиве)
8. Любителям лирики адресуется квест на соблазнение Анки. Проникнув на базу Чапая и познакомившись с Анкой, вы должны ее очаровать и с перестрелками умыкнуть у бандитов. Далее, в романтической обстановке, под трели чернобыльского соловья и осыпая дорогостоящими подарками, вы должны продолжить охмурение и довести дело до финала. Это займет целый игровой день и влетит в копеечку. Награда – достижение “Донжуан Затона” и, кроме того, Анка с пулеметом станет вашим бесплатным телохранителем.
(Внимание, читерский ход! – в разговоре с Анкой жмем “X”, как с дядькой Яром и в появившемся меню выбираем бутылку Амаретто. Опа!- пьяная баба у вас на руках и на все согласная!)
Заполучив Анку, можете взяться за миниквест “Суперброник”. Как вы обратили внимание, из убитых бюреров выпадают некие клочья, на первый взгляд бесполезные – Зверобой их не покупает. Так вот, эти клочья – лобковая растительность бюрера. Из 5 клубков Анка может связать вам свитерок и шапочку. Читерские вещуги! В Зоне нет ничего круче по броне-, радиохим- и пси- защите!
9. Крепче вцепитеся в стол – зигзаг сюжета!: “Альфа” на службе у ГГ!!! Но потрудиться придется изрядно. Сперва надо подобраться к Ликвидатору (сидя на соснодубе, он руководит всей “Альфой” Зоны. Переодеваемся в броник убитого командира сверхэлитного (!) отряда “Альфы” и, воспользовавшись паролем из его КПК, захватываем Ликвидатора врасплох, стреляем ему в ногу. Утаскиваем бессознательного на ВНЗ “Круг”, заточаем в подвал, уже очищенный от кровососов и проветренный от газа. Подлечивши, мы уговорами, подкупом, водкой (а, нажав “Х” – и пси-воздействием) склоняем Ликвидатора к сотрудничеству с СБУ и он дает “Альфе” приказ эскортировать ГГ на всех локациях Зоны. Это надо видеть – впереди и по бокам идут сверхэлитные отряды “Альфы”, замыкает шествие - просто элитный, остальные – шерстят местность по маршруту. А в середине “коробочки” важно шествуете вы! Тушканы и псы дохнут, еще не родившись, а остальная живность живет не дольше секунд. После вашей прогулки локация вымирает! Для прикола можете завалить всем кагалом на склад контейнеров вызволять Митяя или пойдите отдать долги за Вано . Эвакуация превращается в променад к вертолетам, а какие замесы разворачиваются во фриплее!..
Кстати, если вам понравилось вербовать Ликвидатора, может и в самом деле стоит подумать о службе в СБУ?
Вот, кажется не упустил ничего. Как видите, ребятам удалось немало втиснуть в 348.3 метра! Вылетов у меня практически не наблюдалось.
Не взыщите, но с просьбами поделиться инсталяхою прошу не обращаться – я и так “cпалился” перед mister-skat. Попробуйте поискать в инете (файл sigerousneofizialnaya2.exe) или ждите официального релиза здесь. Приятного скорого гаманья!"
"Sigerous SGM v.2.0 Неофицальная версия" – и так классный мод, заслуженно удерживающий лидерство в сталкерском игровом мире. Но после недавнего примыкания к mister-skat некоторых разработчиков “Зова Припяти” и безвозмездной передачи своих наработок авторами других популярных модов, таки удалось создать подлинный шедевр. Да простит мне автор мода разглашение тайн его кухни, но молчать – выше моих сил!
Что же увидят геймеры в новой версии -
Оживлению игрового процесса, несомненно, поспособствуют следующие фичи и стебы:
1. В туалетах Зоны теперь можно будет увидеть сталкеров, сидящих на толчке и бормочущих “..а колбасу и батоны нынче хреновые делают!”. На попытку завязать разговор они будут отвечать подобно Тремору - “Только не сейчас!...”
2. В ассортименте торговцев появится молоко и свежие огурцы. Совместное потребление этих продуктов несколько подорвет здоровье ГГ, но позволит создать на земле аномалию – небольшую, но гадкую. Настоятельно рекомендуется заселить такими аномалиями места спауна и тусовок “Альфы” - ведь с помощью разработчиков игры создана оригинальная анимация подскальзывания на аномалиях и озвучка сопутствующих реплик. Это надо видеть и слышать!
3. В некоторых тайниках можно будет найти новый предмет многократного применения – “фальшивый протез”. Одев истрепанную(!) куртку новичка и применив этот предмет, ГГ получит в доступ новую фразу “Мсье, же не ма шпа сис жюр...”. Там сталкеры, глядишь, дадут вам батон, там – отсыплют горсть патронов или кинут рублик. Это позволит пережить черную полосу в жизни.
Также теперь вы сможете рыться в мусорных контейнерах. Щелчок на контейнере рандомно принесет вам кой-какие харчи, юзаную аптечку или даже (!) затрепанную косуху. Обшарив 20 контейнеров, получите достижение “Бомжик-бродяга”, после чего для вас откроется новая компактная локация - Помойка, населенная такими же бомжами.
4. Очки Дегтярева, кроме ПНВ, будут оснащены и устройством подсматривания сквозь стены.
5. С механиками можно будет договориться об изготовлении тачки-кравчучки. На ней вы сможете переть до 200 кг груза (куда там экзоскелетам!, правда, обе руки заняты). Прикольна озвучка – поскрипывание колес и пыхтение с попукиванием ГГ!
6. Зулус станет Зусулом (из простого стеба!).
7. Дохлых ворон, валяющихся на земле после Выброса, можно будет собирать и есть.
8. И наконец – в игре ПОЯВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ!!! В укромных уголках они будут периодически раздеваться (частота и желаемая степень обнаженности выбирается в настройках мода). Таким образом, ГГ сможет применить свои очки для подсматривания. Как всегда, сторонние кулибины тут же выпустят nude-скины и nude-патчи, раздевающие женщин Зоны всех и сразу .
9. Развивая вышеупомянутую линию, для совершеннолетних геймеров уже практически готово отдельно инсталлируемое адюльт-дополнение к Sigerous-моду – “Сексуальный ЗОВ ПРИПЯТИ”. Детальное его обсуждение возможно лишь в рамках обособленной аудитории, заметим только, что, прогуливаясь по Зоне, вы станете встречать дамочек в макияже и бронике с декольте, воркующих “Я – твой исполнитель желаний, иди ко мне, я знаю, чего ты хочешь...” Будьте бдительны, среди них попадаются клофелинщицы, при помощи анабиотика вырубающие клиента. Очнетесь без денег и вещей!
Появится ряд новых группировок – сионисты, “Дас Райх”, клофелинщицы.
1. “Дас Райх” тусуется на Затоне и состоит из немецких солдат, погибших на чернобыльщине в 1941-1943 годах, но воскрешенных Великим Выбросом. Представляют собой нечто среднее между зомби и монолитовщиной, слово “брат” заменившие на “камрад”, а “Ты не скроешься от слуг Монолита” – на “Ты не скроешься от солдат фюрера!..”. Одеты в нацистские лохмотья, вооружены ржавыми шмайсерами и карабинами. Вступление в группировку, в принципе, не представляет трудности для не-сиониста (потребуется по квесту главаря отыскать тайник проф. Германа, в котором он прячет свое свидетельство о рождении с настоящей фамилией – Гершман). Бонус от вступления (самозарядка G43 и доступность реплики “Дойчланд юбер аллес!”) может показаться скудным, но это только на первый взгляд (оцените, к примеру, какая реакция на эту реплику будет у Германа . Но главное, при помощи пива появляется возможность обращать сталкеров в сторонников нацизма (партия Гитлера зарождалась в пивных!), а, убивая Главнокомандующих группировок – подчинять себе эти группировки, становясь, таким образом, Фюрером Зоны. (Внимание! Фюрером Зоны нельзя стать, не решив окончательно сионистский вопрос). Однако учтите, что на вас начнут охоту агенты Моссада.
2. О группировке сионистов будет сказано в разделе новых квестов.
3. Клофелинщицы будут распостранены повсеместно, однако вступить в их группировку станет можно через мадам Розу только после смены пола – крайне болезненной и дорогой процедуры (!), к тому же кардинально изменяющей ваш статус в Зоне. Учтите, что вас тут же станут крышевать бандюки, состегивая ощутимый процент. Несомненный бонус от членства – рост доходов, а “Альфа” потеряет ваш след. Но подумайте, так ли это вам надо?
Во фриплее задание “убей 300 зомби” будет заменено на “опои 300 сталкеров”.
(Внимание! Обратный переход в мужское сословие возможен только при помощи редчайшего артефакта “Правое яйцо дракона”, не путать с “Глазом дракона”!)
В некоторых старых группировках и квестах произойдут ощутимые изменения.
1. Так, в бандитской группировке Чапая появится Анка с пулеметом и выполнить квест Меча на уничтожение этой группировки станет проблематичнее. Но бонус от победы будет поистине царским – Анкин “Максим” и бронепапаха Чапая с интегрированным ПНВ 3 поколения!
Изменится и награда за квест главаря - теперь вы получите “портянку Чапая”. Будучи нацепленной как артефакт, она станет гарантированно отпугивать от вас всех монстров. (Внимание! Ваш костюм должен иметь продвинутую химзащиту, НПСы тоже станут обходить вас стороной, а перед дверями на “Скадовск”, Янов, прачечную вас станут просить спрятать не только оружие... “Нет-нет! с портянкой – только на свежем воздухе!..”, “Майор, будь другом – спрячь портянку, здесь и так кислород на пределе!..” и т.д.)
Приняв же решение вступить в группировку Чапая, вы по пути повстречаете связного СБУ и увидите заскриптованный ролик, где связной (голосом Жеглова) будет отговаривать “Нет, нельзя тебе в банду!..”, а ГГ будет оправдываться “Я ж не навсегда, вот срублю по-легкому деньжат на старость и вернуся в Службу!..” После вступления в группировку, вас с головою засосет повседневный криминал (мотаясь по локациям, “ставить крыши”, “забивать стрелки”, включать “счетчики”) и вам станет не до операции “Фарватер”. Взамен вы получите шанс выбиться в авторитеты и тогда, устранив Чапая и прочих паханов, стать Смотрящим Зоны.
2. Изменения затронут и квест с голодными наемниками на Затоне. Теперь, принеся им поесть, вы услышите “Но без водки – что за еда?..” и придется бежать за водкой. (Внимание! Если принести сразу более 20 бутылок, наемники упъются. Далее с них можно будет беспрепятственно собрать оружие и снарягу, но тут стоит подумать – ведь если на следующее утро похмелить ребят пивом, вы заручитесь их дружественным отношением и наемники станут помогать вам против “Альфы”. В общем, решайте сами…).
3. Будет удлинен самый первый квест мода. Теперь после вступления в сионисты (см. далее) либо бандиты или “Дас Райх”, открывается дополнительная ветка в диалоге с Марковичем (как вы помните, он не заплатил ГГ за доставку взноса Петрухи Размандяя) – вам становится соответственно доступна фраза “Я пришол говорить за те деньги, шо ви мне дОлжны” либо “Быром раскошеливайся, падла!”. Маркович в ответ лепит старую отмазку, но вы должны повторить свою фразу. И так 6 раз, если вы – сионист, или 2 раза – если бандит (Внимание! Не пряча оружие при входе на “Скадовск”, число повторений можно сократить вдвое). Выкрикнув же “Дойчланд юбер аллес!”, вы получите желаемое немедленно. Маркович выплатит 500 руб. Мелочь – а приятно!
Инцидент не испортит отношений со сберегателем.
4. Если у вас по каким-то причинам зуб на Кардана, сможете приколоться – добыв ему на именины подарочное бухло “Бейлиз” (квест Бороды-Жулябского), перед тем как отдать, щелкните “заменить” и содержимое бутылки станет желтого цвета. Да! Да! Пройдет именно то, что вы подумали!
Свою награду за квест вы по-любому получите, а старый алкаш пусть пьет ЭТО!
На ваших сюжетных отношениях с Карданом прикол не отразится. Цена ремонтов останется прежней и работать мастер теперь будет “на-трезвую” (прекратит принимать из ваших рук водку, опасаясь повторения подвоха). Считайте это дополнительным бонусом.
Будет реализован ряд совершенно новых квестов.
1. Командир “Свободы” в разговоре предложит небольшое задание. Типа, погиб его боец, отличавшийся определенными неафишируемыми особенностями. Нужно поскорей найти труп и снять с него оранжевые стринги с розочками, чтобы о бойцах “Свободы” не пошли разговорчики.
Идем, забираем с трупа. Предмет не подлежит “выбрасыванию”, торгаши стринги не покупают.
Теперь, пока стринги находятся у ГГ, попытки завязать диалоги с НПС развиваются так:
- бандиты сообщают, что им западло тереть с фраером, у которого в мехаре такие п…ские шмотки;
- прочие НПС тоже косятся на ваш рюкзак и обрывают разговор.
Если нажать “одеть”, то в ваши команды телохранителям будет встраиваться слово “противный” - “Охраняй меня, противный…”, “Не применяй оружия, противный…”, “Стой здесь, противный…” и т.д. Телохранитель из бункера ученых теперь пойдет к вам на службу забесплатно, бандит однозначно не захочет быть вашим телохранителем, а остальные бодигарды заломят цены и демонстративно перестанут поворачиваться к вам задом.
Отдав стринги командиру, получаем свободовский костюм невысокого уровня.
2. Уходя от командира “Свободы”, нарвемся на просьбу дневального - скажет, что очень хочет пыхнуть и что, мол, есть у него секретная коноплевая делянка, но командир не пускает в отлучку. Так ты, мэн, сходи, набери шишек и принеси.
Идем по сообщенным координатам, срываем траву. Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо продаем шмаль НПСам (кроме Долговцев, которые изначально не одобряют наркодилерство) за некую денежку;
б) либо отдаем свободовцу за более осязаемую сумму;
в) либо жмем “использовать” и испытывем нижеперечисленные эффекты:
- потерю координации, как от водки;
- тупую ржачку (как у анекдотчиков) и вопли: А-а-а, класс!...;
- пробивку на хавчик (придется сожрать подряд не менее трех паек чего-то существенного).
(Внимание! Координаты делянки также можно продать НПСам).
3. Командир “Долга”, после того, как ГГ войдет к нему в доверие (отдаст КПК основателя “Долга”, пристроит отставших монолитовцев) обратится с доверительной просьбой – мол, не уберегся он тут от облучения, теперь нестояк полный. Скоро домой на побывку, а долг супружеский не сможет исполнить... Срам... Так вот - доктор сказал, что помочь сможет экстракт яиц гиганта. Помоги мол, как мужик мужику – добудь яйца без огласки.
Идем, долго стреляем, убиваем гиганта, забираем яйца (очень тяжелые!).
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо отдаем яйца командиру за крутой долговский броник;
б) либо продаем народу за круглую сумму (а Зверобою – за еще более круглую);
в) либо жмем “использовать” и получаем постоянный эффект +10 к радиационной стойкости.
4. Проф. Герман сообщит ГГ, что под Копачами есть старое еврейское кладбище и, как стало известно, бандиты собираются его помародерить. Так ви сделайте што нибудь против и я вас оставлю довольным.
Идем за Копачи (там, где в аномалиях, по пути к беспилотнику, есть место с надгробьями). Вне аномалий тусуются бандиты (человек 5), изначально нейтральные к ГГ. Могут кричать: Тут, слышишь, у Султана дело к тебе есть!..
Вступив в диалог, узнаем, что Султан послал ошманать лежак, иди, кореш, с нами - там рыжья на всех хватит, доля гарантирована.
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо соглашаемся и получаем мешочек с 1 000 руб, а Герману лепим, что тревога была ложной, никто кладбище трогать не собирался. Герман радостно сообщает, что раз не было работы, то нет и вознаграждения;
б) либо соглашаемся, получаем мешочек с 1 000 руб, затем мочим бандюков и с каждого снимаем по такому же мешочку, а Герману лепим, что тревога была ложной и т.д...;
а) либо бескомпромиссно мочим бандюков, остаемся без мешочков, но получим от Германа 2 тыщи. Тщетно возмущаемся, что маловато будет (а шо ви хотели, молодой чэловек? 10 тыщ?) и получаем дополнительно достижение “Шабес гой”.
5. Отчитавшись перед Германом за кладбище, слышим просьбу Озерского. Мол, он присмотрелся к вам и хочет попросить помощи в небольшом частном деле – на этом же кладбище похоронен его родственник, лелевский ребе. В могилу он завещал положить некую дорогую ему книгу. Озерский думает, что это очень редкая Тора и просит ГГ принести эту книгу за приличное вознаграждение.
Идем в аномалии, из могилы достаем некую книгу и приносим Озерскому (других НПС этот предмет не интересует).
Озерский берет предмет и ахает, что это оказалась вовсе не Тора, а опус известного антисемита Григория Климова. Озерский смущен (...Что таки скажут люди о ребе?..), просит молчанием сохранить добрую память о родственнике, а в благодарность дает 5 порций антисобакина – чудоснадобья, на 20 минут отбивающего у собак и псевдособак интерес к ГГ.
6. В случае положительного прохождения квестов №4 и 5, главному герою предложат вступить в группировку сионистов. Для этого придется согласиться на обрезание и пережить определенные неприятные ощущения, подобно как у “Отмеченного зоной” при пережидании выброса вне убежища – оханье, помутнение в глазах, падение здоровья почти к нулю, но, в общем, не смертельно... Приняв водку или анабиотик, вы существенно облегчите проведение обрезания.
Бонус от членства в группировке – покровительство и скидки от Германа, Давида, Савелия, всех академигов и прочих НПС, чьи фамилии заканчиваются на “-cкий”, “-ман”, “-ович”.
Но пожнете отчуждение со стороны прочих персонажей (Внимание! Есть читерская отмазка – в диалоге нажать “X”, как в случае дядьки Яра и в дополнительном диалоге выбрать реплику “Охмурили, пьяный был, себя не помню...”).
Вступив в сионисты, можно вернуться на Затон и довершить самый первый квест мода – с Марковичем и взносом Петрухи.
7. После получения “Шабес гоя”, с вами проведет вербовочную встречу агент Моссада. Он станет выпытывать детали операции “Фарватер”, а потом навяжет квест на уничтожение “Дас Райха” и похищение Эйхмана - его лидера. Плата – трещотка “Узи” и возможность последующего вступления в сионисты без обрезания.
Учтите, СБУ объявит вас предателем и ее связные начнут охоту за вами – станут рандомно минировать тайники и подсовывать отравленную пищу в рюкзаках трупов, а также выпишут на вас дополнительный контракт Ликвидатору. Центр исключит вас из операции и прервет все связи, а в случае эвакуации вертолетом, финальный ролик будет сообщать о вашем аресте и осуждении трибуналом. Фриплей ждет вас однозначно! (Внимание, если затем обратиться с просьбой о покидании Зоны к Лоцману или Гарику (оба – сионисты!), концовка будет хеппи-энд и ролик сообщит, что вы обосновались в Тель-Авиве)
8. Любителям лирики адресуется квест на соблазнение Анки. Проникнув на базу Чапая и познакомившись с Анкой, вы должны ее очаровать и с перестрелками умыкнуть у бандитов. Далее, в романтической обстановке, под трели чернобыльского соловья и осыпая дорогостоящими подарками, вы должны продолжить охмурение и довести дело до финала. Это займет целый игровой день и влетит в копеечку. Награда – достижение “Донжуан Затона” и, кроме того, Анка с пулеметом станет вашим бесплатным телохранителем.
(Внимание, читерский ход! – в разговоре с Анкой жмем “X”, как с дядькой Яром и в появившемся меню выбираем бутылку Амаретто. Опа!- пьяная баба у вас на руках и на все согласная!)
Заполучив Анку, можете взяться за миниквест “Суперброник”. Как вы обратили внимание, из убитых бюреров выпадают некие клочья, на первый взгляд бесполезные – Зверобой их не покупает. Так вот, эти клочья – лобковая растительность бюрера. Из 5 клубков Анка может связать вам свитерок и шапочку. Читерские вещуги! В Зоне нет ничего круче по броне-, радиохим- и пси- защите!
9. Крепче вцепитеся в стол – зигзаг сюжета!: “Альфа” на службе у ГГ!!! Но потрудиться придется изрядно. Сперва надо подобраться к Ликвидатору (сидя на соснодубе, он руководит всей “Альфой” Зоны. Переодеваемся в броник убитого командира сверхэлитного (!) отряда “Альфы” и, воспользовавшись паролем из его КПК, захватываем Ликвидатора врасплох, стреляем ему в ногу. Утаскиваем бессознательного на ВНЗ “Круг”, заточаем в подвал, уже очищенный от кровососов и проветренный от газа. Подлечивши, мы уговорами, подкупом, водкой (а, нажав “Х” – и пси-воздействием) склоняем Ликвидатора к сотрудничеству с СБУ и он дает “Альфе” приказ эскортировать ГГ на всех локациях Зоны. Это надо видеть – впереди и по бокам идут сверхэлитные отряды “Альфы”, замыкает шествие - просто элитный, остальные – шерстят местность по маршруту. А в середине “коробочки” важно шествуете вы! Тушканы и псы дохнут, еще не родившись, а остальная живность живет не дольше секунд. После вашей прогулки локация вымирает! Для прикола можете завалить всем кагалом на склад контейнеров вызволять Митяя или пойдите отдать долги за Вано . Эвакуация превращается в променад к вертолетам, а какие замесы разворачиваются во фриплее!..
Кстати, если вам понравилось вербовать Ликвидатора, может и в самом деле стоит подумать о службе в СБУ?
Вот, кажется не упустил ничего. Как видите, ребятам удалось немало втиснуть в 348.3 метра! Вылетов у меня практически не наблюдалось.
Не взыщите, но с просьбами поделиться инсталяхою прошу не обращаться – я и так “cпалился” перед mister-skat. Попробуйте поискать в инете (файл sigerousneofizialnaya2.exe) или ждите официального релиза здесь. Приятного скорого гаманья!"
мужик это ты стебаешся или реально такой мод есть
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Значит, сныкал сталкер на дереве хабар, и через некоторое время решил его проверить. А тут глядь - ноги чьи-то свисают босые. Ну, сталкер так подкрался тихо и ХВАТЬ того что на дереве промеж ног крепка:
- Кто такой, сука!? Из какой групировки!? Чего надо!? - а в ответ тишина. Ну, сталкер еще сильнее сжал, - - Кто такой, сука!? Из какой групировки!? Отвечай!
И снова в ответ тишина. Ну, сталкер сжал так, что аж по руке потекло:
- ОТВЕЧАЙ КТО ТАКОЙ???
- Да контролер я.... контролер...
- А чего молчал?
- Да немой я...