саморепост

Подписчиков:
0
Постов:
2

Невероятные приключения американцев в России

Пошли мы с другом в кинотеатр, выпив по литру пива на брюхо. Вернее, зашли мы в развлекательный центр, погреться, а в кинотеатр заглянули, так как деньги оказались в наличии. Был выбор — идти на полнометражных «Смешариков» либо на очередной высер Бекмамбетова «Самый тёмный час», который наши надмозги зачем-то окрестили «Фантомом». Как можно догадаться, пошли мы на второе, но я потом несколько раз за сеанс пожалел, что не на «Смешариков».

Хотите знать наиболее лаконичное описание того, что я увидел? Хрень. Что характерно, это описание неоднократно было произнесено в самом фильме, ну да ладно. Если же чуть более информативно, то это был эдакий микс «Исчезновения на седьмой улице» (это такое кинцо, где тени бегают по улице и транклюкируют людей), «Битвы за Лос-Анджелес» (это такое кинцо, где пафосный Аарон Экхарт пафосно рычит пафосным голосом пафосного Владимира Антоника и пафосно мочит каких-то совсем не пафосных гуманоидов) и «Битвы за рай» (это такое кинцо, где компания смышленных автсралийских подростков сражается против туповатой китаезы, за каким-то хреном сунувшейся в Австралию), плюс Гоша Куценко. Ну, уже по такому описанию понятно, что получилось на выходе, но я таки продолжу.

В общем, начинается всё с того, что двое быдловатых студентов из Америкашки прилетают в столицу Рашки, дабы впарить каким-то толстосумам очередной фейсбук, но вдруг выясняют, что идею очередного фейсбука у них спиздил некий хитрожопый швед. Так как студенты американские, они быстро забывают об этой оказии и идут в клуб, где без особых проблем снимают двух тупых пёзд, которые ВНЕЗАПНО тоже из Штатов. Сразу после этого у всего микрорайона кончается электричество, и все, кто был в клубе, валят на улицу посмотреть на чистое звездное небо (и, заметьте, никакой паники). С неба на ночную Москву в это время десантируют какие-то фаерболы, и один из них приземляется аккурат в центре толпы; оказавшийся рядом полиционер не находит ничего лучше, как потрогать фаербол монтировкой, за что тот его мгновенно зассеивает в сушеное говно. Дальше все бегут, орут, камера трясется, стекла бьются, люди испаряются — вот так он бьет ногой, наш Вася. В итоге фаерболы, захавав всех русских, временно съебывают с места событий, а в живых остаются только наш американский квартет и увязавшийся за ними хитрожопый швед. Спрятались они в подвале, понимаете ли, а заглянуть туда у фаерболов ума не хватило. Проходит два дня, и гастарбайтеры неожиданно осознают, что пришельцы пришельцами, а жрать тоже хочется, и вылезают наружу; при этом, увидев абсолютно пустое, хоть и изрядно порушенное помещение клуба, они в ужасе восклицают: «О, Боже, какая бойня!». Побегав вокруг щита с рекламой жрачки из Макдональдса, гастарбайтеры придумывают гениальнейший план: дуть в американское посольство — видимо, рассчитывая на то, что фаерболы просто ненавидят всё русское. Неудача, американское посольство они тоже ненавидят. Еще они как-то странно реагируют на повсеместно вырубившиеся электроприборы — при приближении к ним фаерболов приборы вдруг оживают, и, раз уж большую часть времени фаерболы для человеческого глаза невидимы, герои определяют нахождение врага по лампочкам и мобилкам. Именно так.

В конце концов, гастарбайтеры обосновываются в неком бутике, оставив хитрожопого шведа сторожить вход. Швед же быстро съебывает с пугачом наперевес, увидев свет в квартире дома неподалеку, и скоро идет на корм фаеболам; остальные всё же добираются до квартиры и находят там кота, лолю и деда с внешностью Джигурды и голосом Гомера Симпсона (лоля и дед, внимание, прекрасно понимают инглиш и без проблем общаются с гастарбайтерами, насчет кота не знаю). Конечно же, в получившийся отряд вошли наиболее острые умы современности, и способы превозмогать фаерболы и прятаться от них находят довольно быстро — вражине не дано пролезть сквозь металлические прутья, ежели между ними не будет достаточного расстояния, а для убиения противника дедок сконструировал расово советский микроволновый транклюкатор (который, правда, еще не опробован в действии). Заодно по радио передают сообщение о ядерной подлодке, неизвестно что забывшей в Москве-реке, но готовой принять на свой борт выживших. Все радужные планы на будущее ломает американская блондинистая тупая пизда, из-за которой погибают вполне себе симпатишный дед и сама тупая пизда. Оставшихся в живых студентов, лолю и вторую ТП (но не кота, кот съебался в неизвестном направлении) от злых враждебных фаерболов спасают охотники за привидениями во главе с Лютым из «Девятой роты» и — ТА-ДАМ! — Гошей Куценко, гордо восседающим на коне. В этот момент мне показалось, что я нахожусь на комедийном сеансе, ибо ржали все — зал, друг, да и я сам. Впрочем, я вполне допускаю, что в случае беды у Гоши Куценко под рукой всегда окажется пара-тройка скакунов, а может, и что покруче. Гоша и Лютый отводят американцев в свой штаб, где хриплым голосом контуженного гопника наперебой рассказывают о своих сражениях с фаерболами, сдабривая это ура-патриотическими выпадами про русские пули и тому подобное. Что любопытно, у отряда Гоши в наличии оказалось несколько таких же микроволновых пушек, как и у деда-джигурды. Откуда они там взялись, история умалчивает.

После недолгих препирательств отряд Гоши берет курс на подлодку. По пути они теряют одного из американских студентов, которого фаербол ухватил лучом за ногу (это вообще пушка), а заодно приходят к выводу, что инопланетяне пришли за земным электричеством, а люди им просто мешают. Честно говоря, не знаю, что именно принимали создатели фильма и почему у них такие проблемы с логическим мышлением и причинно-следственными связями — ведь «мешать» люди стали только после экспансии со стороны фаерболов, а без неё бы просто стояли и молча смотрели, как у них сосут электричество; сам процесс его высасывания мне, впрочем, также не совсем ясен. В общем, до подлодки они добрались, но американская ТП проебалась в реку и засела в троллейбусе. Наш американский герой, как полагается, попросил заведующего подлодкой подождать чуток, пока он вместе с Куценко и его мужиками сгоняет за бабой, и заведующий, конечно же, согласился. Тут уж обошлось совсем без потерь среди мирного населения, зато американцам довелось с ветерком прокатиться на ошалевшем троллейбусе и уебать пришельца куском черепицы, а Куценко и компании — транклюкировать еще троих интервентов; заодно Гоша констатировал наличие жопы у фаерболов и назвал их суками.

Все благополучно вернулись на подлодку, только вот Куценко, как и полагается настоящему патриоту, остался в Москве, дабы продолжить сражаться с фаерболами; американцы же вместе с русской лолей и экипажем счастливой щуки вышли в море и отправились искать остальных сурвайверов. В какое такое море они по Москва-реке выплыли — ума не приложу.

То ли у Бекмамбетова и его бригады кончились деньги, выделенные на производство, то ли они намеренно впилили в сюжет клиффхенгер с намеком на сиквел, то ли просто устали высасывать действие из пальца, но на этой торжественной ноте кино заканчивается, оставив меня и, видимо, друга тоже, в состоянии легкого культурного шока и недоумения.

Стоит ли смотреть этот фильм на большом экране, вместо того чтобы дождаться рипа? Решайте сами. Если смотреть его, изначально настроившись на комедию, и заблаговременно приведя свой организм в состояние радостного говна на ножках — скорее всего, должно понравиться как никогда и забыться после первого похмелья. Мне же достались довольно грязные 3D-очки, благодаря которым ночные сцены фильма смотрелись с эффектом «жопа негра», а пива оказалось недостаточно и оно выветрилось уже к середине сеанса. Что же касается плюсов «Самого темного часа», так к ним можно безусловно отнести то, что русские в этом фильме какие угодно (пафосные, поцреотичные, придурковатые и т. д.), но не тупые, в отличие от пятерки гастарбайтеров, к которым в голову то и дело приходят идеи разной степени гениальности. Что, вообще-то говоря, странно — ведь фильм ориентирован, прежде всего, на американскую аудиторию, и по всем канонам американские студенты должны были оказаться прирожденными тактиками и стратегами в окружении рашкинского быдла; да и Куценко выехал всего лишь на лошади, а не на медведе, как можно было предположить. Кстати, Куценко, с его умением зашкваривать отечественный кинопром, здесь оказался чуть ли не единственным персонажем, который не дал мне с чистым сердцем встать и уйти с сеанса — уж не знаю, было так задумано или нет, но получилась довольно доставляющая пародия на уже упомянутого мною Аарона Экхарта в не менее дерьмовой «Битве за Лос-Анджелес». Мне, если честно, стало смешно уже на упоминании его в начальных титрах, и первую часть фильма я всё ждал не дождался его прихода.

Единственным вопросом, который до сих пор меня гложет, является судьба того самого коня, на котором приехал Гоша, и рыжего кота из квартиры бородатого пенсионера. Надеюсь, продолжение, если оно будет, расскажет нам об их приключениях и ни о чем более. Я всё.

 
РЕЖИССЕР КРИС ГОРАК
В КИНО С 22 ДЕКАБРЯ
ТАКЖЕ В 3D,Shittygod,Самый тёмный час,обзор,Фантом,олдфажненько,копипаста,саморепост,песочница,Гоша Куценко,Знаменитости,Москва,Россия

Про горбуна-попрыгуна

На днях я вспомнил, что в детстве не имел удовольствия увидеть диснеевский мультфильм «Горбун из Нотр-Дам», и решил восполнить этот пробел. Начало понравилось, и я поудобнее устроился в кресле.

В общем, суть такова: психопатичный судья Фролло имеет увлечение заниматься этническими чистками, и под раздачу попадают цыгане, ночью приплывшие в Париж. Одну цыганку Фролло удачно уебал головой о лестницу и хотел уже то же сделать с её младенцем, ибо тот генетический мутант, но вовремя прибежавший священник взял Фролло на понт и заставил того воспитать ребенка. Дитятко росло в Соборе Парижской Богоматери, так как судья боялся массового кирпичевысирания при лицезрении мальчика. В результате выросло оно в горбатого звонаря Квазимоду с ловкостью челпука и силой халка, что для его комплекции нехарактерно. От недостатка внимания со стороны человеков наш герой подружился с каменными гаргульями (одна из которых отличается явной склонностью к зоофилии), и в один прекрасный день эти ребята посоветовали Квазимоде сходить на площадь пробздеться, благо что праздник на дворе; горбун весело и бодро последовал совету, в результате чего с одобрения Фролло был массово обосран. От дальнейших унижений его спасла сисястая цыганка Эсмеральда (на которую Фролло, как выяснилось позднее, дрочит), и была удостоина лютой ненависти со стороны нашего справедливого судьи. На моменте, когда цыганка вместе со своим ручным козлом надавала по щщам стражникам с колюще-режущим оружием и без единой царапины съебалась с поля боя, в мою душу прокралось сомнение касательно качества отсматриваемого видеоматериала, но я таки не дропнул сюжет, надеясь на улучшения в будущем.

В истории, кстати, нарисовался некий Фэб, подозрительно похожий на Дмитрия Харатьяна как внешне, так и поведенчески, спрятавший Эсмеральду от Фрольки в пресловутом соборе. Нет смысла рассказывать всё, что было потом, но в Эсмеральду втрескались как наш глубокоуважаемый горбун, так и альфоватый харатьян; предпочтение, ясен пень, она отдала второму, так как дружба дружбой, а ебаться с хикке-мутантом не хочется никому. Фролло, тем временем, в поисках объекта своего безудержного фапа устроил массовые репрессии вплоть до поджогов домов с людьми внутри, а заодно направил свой неиссякаемый поток ненависти на харатьяна, который подобных закидонов демонстративно не одобрил. В общем, Фэб оказался на попечении у Квазимоды, у которого руки чесались уебать блондинчику, но он таки сдержался. Вдвоем они побежали выручать цыганку и её козла, и, тем самым, вывели судейца на логово парижских люмпенов. Дальше начался полнейший пиздец с публичной казнью Эсмеральды (которую сорвал Квазимода благодаря человекопаучьим навыкам) и штурмом СПБ (который собор, а не то, что вы подумали). В итоге на площадь перед собором вылили какую-то нехорошую субстанцию, зело похожую на лаву, и, что бы вы думали? наш судья в неё и наебнулся. Все счастливы, харатьян может спокойно поёбывать цыганку, а Квазимода стал местной знаменитостью. Fin.

Одним словом: пиздец. Сразу обмолвлюсь, что романа Гюго я не читал (возможно, зря), и не исключаю мысли, что часть косяков мультфильма перешла в оный именно из романа, но всё же подозреваю, что от Гюго там только имена. Если не говорить о техническом исполнении (которое немного хуевое — например, массовка сделана из низкополигональных 3D-моделей), то в чём смысл мультика? Я вот что из него понял: будь ты хоть трижды замечательным человеком, тебе не будут давать, если ты пучеглазый горбун. И, что самое ненормальное, Квазимода, мило улыбаясь, без особых душевных терзаний (которые были, но немного) уступает бабу своей мечты какому-то заезжему красавчику; ненормально то, что это показано как само собой разумеющееся (я-то привык, что у главного героя в диснеевских мультах всё заебись в конце, а вот хуй вам). Но самый пиздец, конечно — это Фролло, баттхертящий по любому поводу. Я понимаю, что злодей должен быть «бякой», НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ-ТО! Если вспомнить других диснеевских злодеев, то, скажем, у Аида или у Скара был, при всех их негативных чертах, некий шарм; у Фрольки же за душой имеется лишь такое выражением лица, будто судья питается исключительно лимонами. И мотивы, мотивы-то: из-за спермотоксикоза хотел поджечь Париж (то есть, не просто поднасрать жителям, а уничтожить свой же город), это ж надо такое придумать! И, поправьте меня, если я ошибаюсь, но, по сюжету, Фролло судья, а не король или хотя бы градоначальник, а с хуя ли тогда он безнаказанно ведёт себя аки полицай? По логике, его уже после первого подобного инцидента должны были навестить компетентные органы либо санитары с носилками, но этого по неясным причинам не произошло.

Что касается положительных моментов, так это, во-первых, рисовка безо всяких угловатостей, свойственных чуть более поздним диснейкам. Во-вторых, чрезвычайно доставили гаргульи, но их непростительно мало. В-третьих, «Hellfire» в исполнении нашего онаниста. Я даже на оригинальную озвучку поставил, так как в дубляже песня эта совсем не звучит.

Итог: наверное, это из тех мультиков, которые надо смотреть в детстве. Малышне должно доставить, а мне нет. Хуйня это на постном масле.

 
■T DISNEY PICTURES ДЖ» МИГ	JE»
г Ш С-^ШИШКМШ DEMI MOORE DAVID ОПЕШИВ MARYWICKES V| IENKEIi Ш,Ш ¿Г.ТАВИЛТО IRENE MECCHI BOB TZUDIKER * NONI 'ЛН1ТЕ « JONATHAN ROBERTS ■’tDONHAîiI, {GARY TROUSDALE « KIRK V/ISE,Shittygod,Горбун из Нотр-Дам,обзор,олдфажненько,копипаста,саморепост,песочница,унылое говно
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме саморепост (+2 постов - саморепост)