Новости кинематографа
Как будто нет доставки
Объявлен месяц кабачков в жопе.
не горюй...никогда не поздно для кабачка в заднице))
про ОниЧичю
кабачков
Касирша кстати миленькая.
так точно, товарищ майорчик!
кондомы же. безопасность превыше всего, ты же не знаешь, где этот кабачок был до этого.
> решил устроить романтический вечер
А режиссёр тот ещё ловелас. Или эта его дама нихера себе выдумщица
А режиссёр тот ещё ловелас. Или эта его дама нихера себе выдумщица
Пиздёж тут только про "вечер для соседки". Себя москвич решил побаловать. Как обычно, впрочем.
- Дорогая, у меня в попе что-то колет, можешь глянуть?
- ... да это же целый кабачок! Это так романтично!
- ... да это же целый кабачок! Это так романтично!
В самый разгар страстной ночи, пробив окно, влетает кабачок. Словно стрела он вонзается в жопу режиссёра и, используя свои корневища и острые грани входит в его тело. Под крики ужаса соседки и стоны мужчины, кабачок лопается в заднем проходе, выпуская в кровь семена.
Так началось падение человеческой расы. Так началось новая эра.
Кабачки:задняя угроза.
Так началось падение человеческой расы. Так началось новая эра.
Кабачки:задняя угроза.
Это завязка нового проекта минкульта и андреасянов?
Ох, если бы они такое снимали было бы совсем не так стыдно
»кабачок лопается в заднем проходе, выпуская в кровь семена.
Как Семён оказался в кабачке? Несчастный случай на домашнем производстве?
Как Семён оказался в кабачке? Несчастный случай на домашнем производстве?
"Кабачки: задняя угроза" - удивительный рассказ, в котором автор с легкой иронией раскрывает предельно необычный сюжет. События развиваются в самый разгар ночи, когда драматургический кульминационный момент прерывается неожиданным появлением кабачка, проникающего через окно и наносящего удар в самое неприятное место у несчастного режиссёра.
Изысканным языком автор передаёт восприятие происходящего соседкой, чьи крики ужаса сливаются с мучительными стонами мужчины, подчёркивая болезненность происходящего. Отчаянный кабачок, используя свои корневища и острые грани, безжалостно проникает в тело режиссёра, вызывая у него непередаваемую боль.
Шокирующий поворот сюжета наступает, когда кабачок лопается в заднем проходе несчастного мужчины, освобождая свои семена в его кровь. Этот необычный и неприятный инцидент становится началом падения человеческой расы и отмечает приход новой эры.
Автор мастерски сочетает ужас и сарказм, используя жуткую ситуацию, чтобы подчеркнуть своё видение будущего. Изначально кажущаяся невинной овощью, кабачок превращается в символ опасности и разрушения. И хотя данное произведение может показаться непристойным для читателей моложе 18 лет, оно обладает своей оригинальностью и умением автора создать уникальную атмосферу напряжения и тревоги.
"Кабачки: задняя угроза" - это провокационный и захватывающий рассказ, который оставит свой след в сердцах и умонастроениях читателей, заставляя задуматься о таинственности и непредсказуемости нашего мира.
Изысканным языком автор передаёт восприятие происходящего соседкой, чьи крики ужаса сливаются с мучительными стонами мужчины, подчёркивая болезненность происходящего. Отчаянный кабачок, используя свои корневища и острые грани, безжалостно проникает в тело режиссёра, вызывая у него непередаваемую боль.
Шокирующий поворот сюжета наступает, когда кабачок лопается в заднем проходе несчастного мужчины, освобождая свои семена в его кровь. Этот необычный и неприятный инцидент становится началом падения человеческой расы и отмечает приход новой эры.
Автор мастерски сочетает ужас и сарказм, используя жуткую ситуацию, чтобы подчеркнуть своё видение будущего. Изначально кажущаяся невинной овощью, кабачок превращается в символ опасности и разрушения. И хотя данное произведение может показаться непристойным для читателей моложе 18 лет, оно обладает своей оригинальностью и умением автора создать уникальную атмосферу напряжения и тревоги.
"Кабачки: задняя угроза" - это провокационный и захватывающий рассказ, который оставит свой след в сердцах и умонастроениях читателей, заставляя задуматься о таинственности и непредсказуемости нашего мира.
Видимо, соседке мультфильмы не понравились.
На вкус???? Да ты охуел?
Один кабачок в жопу запихивает, другой дилдаки на вкус пробует. Куда мир катится...
Один кабачок в жопу запихивает, другой дилдаки на вкус пробует. Куда мир катится...
Нормальные исследования нужны. Без исследований есть систематические ошибки. Во-первых, изделия без "гарды", хоть подручные предметы, хоть плодово-овощную продукцию и все такое, вводят в прямую кишку люди, либо потерявшие рассудок на фоне сексуального возбуждения, либо люди имеющие когнитивные ограничения. Во-вторых к врачам обращаются и те, кто пытался вытащить предмет, но не смог, потому что случай оказался тяжелым, особенности предмета или индивидуальной анатомии оказались таковы, что ни ложки, ни штопоры не помогли, поэтому у врачей складывается своя отдельная картина о том, что происходит.
Нужен качественный симулятор прямой кишки и различные снаряды, которые ученые могли бы вводить в симулятор, чтобы исследовать различные варианты, что на самом деле происходит. Но этим будут заниматься, например, британские ученые, когда до этого руки дойдут.
Кажется, что гравитация могла бы быть наиболее эффективным вспомогательным средством извлечения большинства предметов, если они умереных габаритов. Нарушить "присасывание" предмета так же возможно с помощью в меру гибкой достаточно тонкой трубки с нетравмирующим концом. Но все варианты учесть может быть трудно. Опять же, без качественных исследований можно многое не учесть.
Нужен качественный симулятор прямой кишки и различные снаряды, которые ученые могли бы вводить в симулятор, чтобы исследовать различные варианты, что на самом деле происходит. Но этим будут заниматься, например, британские ученые, когда до этого руки дойдут.
Кажется, что гравитация могла бы быть наиболее эффективным вспомогательным средством извлечения большинства предметов, если они умереных габаритов. Нарушить "присасывание" предмета так же возможно с помощью в меру гибкой достаточно тонкой трубки с нетравмирующим концом. Но все варианты учесть может быть трудно. Опять же, без качественных исследований можно многое не учесть.
Есть подозрение, что индивиды которым туда уже помещается кабачок, более подкованы в сувании/доставании предметов из прямой кишки. И скорее всего перепробовали способы которые мимо крокодилам и в голову не придут, из-за отсутствия специальных практических познаний в этом деле. Совет с клизмой это даже более никчемное предложение поддержки в около ПК вопросах, чем классическое "выключите компьютер и включите его..."
Даже сами доктора. Вон, чел который придумал камни в почках дробить, вводя инструмент через уретру, что бы не слушать всякую чушь не подкованных в медицине персонажей, постигал физические ограничения органа на себе, своими руками. И дал потом заключение что, мол, растягивается там все вот на столько, инструмент может пролезть вот такой, ньюансы этого веселого мироприятие вот такие...
Чуть позже: в больницы начали поступать реакторчане с ложками в жопе...
И тут я вспомнил такую бороду:
Анекдот №-1072219046
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анекдот №-1072219046
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
мастро что-то чудит последнее время
то в драку ввяжется, теперь вот это....
то в драку ввяжется, теперь вот это....
креативный
а фамилию можно?
"да у меня этих кабачков хоть жопой жуй!"
Я конечно знал что Москва другая планета но чтобы пытаться сожрать кабачок жопой это уже слишком.
Вроде не август
Ну ебана, ну можно же было 10 см завернут в презик и не было бы проблем...
Отличный комментарий!