Нейрогороскоп на 10.05.2023
♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на спелые огурцы. Можно бегать по дому и орать как стриптизерша. Не помешает съесть шмат сала и запить водкой. Не исключены игры в нарды с монгольскими бандформированиями. Рекомендуется принять участие в турнире по поеданию кетчупа
♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее
♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки
♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям
♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.
♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.
♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия
♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник
♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.
♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым
♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.
♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове
♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее
♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки
♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям
♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.
♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.
♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия
♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник
♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.
♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым
♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.
♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове
