Отличный комментарий!
Я: Главное не сказать какую-то хренотню на Реакторе
Я: Жизненно
Я: Жизненно
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Новым героем шоу "вДудь" стал политик и писатель Эдуард Лимонов. Юрий Дудь спросил у гостя, был ли у него оральный секс с афроамериканцем.
Дело в том, что один из самых громких скандалов с Эдуардом Лимоновым связан с книгой "Это я, Эдичка". В ней от имени повествователя в самых мелких деталях описывается сцена орального секса с бездомным афроамериканцем. Дудь заявил, что в книге очень реалистично всё описано ("как порнуху смотришь").
— Считаю, что вы ведёте себя очень дерзко, глупо и заслуживаете, чтобы вам дали по физиономии. Но я этого делать не буду. Все мои книги выходят с подзаголовком "роман". Значит, роман, — возмутился Лимонов.
На уточняющий вопрос Дудя "То есть нет?" Лимонов ответил: "Ну всё". Но Дудь решил уточнить — он спросил, был ли у Лимонова гомосексуальный опыт.
— Я отвечать не буду. Это не ваше собачье дело, — заявил он.
На все вопросы о книге он заявил, что отвечать не будет. В том числе почему настолько реалистично подобрана фактура.
Дело в том, что один из самых громких скандалов с Эдуардом Лимоновым связан с книгой "Это я, Эдичка". В ней от имени повествователя в самых мелких деталях описывается сцена орального секса с бездомным афроамериканцем. Дудь заявил, что в книге очень реалистично всё описано ("как порнуху смотришь").
— Считаю, что вы ведёте себя очень дерзко, глупо и заслуживаете, чтобы вам дали по физиономии. Но я этого делать не буду. Все мои книги выходят с подзаголовком "роман". Значит, роман, — возмутился Лимонов.
На уточняющий вопрос Дудя "То есть нет?" Лимонов ответил: "Ну всё". Но Дудь решил уточнить — он спросил, был ли у Лимонова гомосексуальный опыт.
— Я отвечать не буду. Это не ваше собачье дело, — заявил он.
На все вопросы о книге он заявил, что отвечать не будет. В том числе почему настолько реалистично подобрана фактура.
Я читал эту книгу Лимонова будучи еще подростком. У меня целый шкаф с книгами стоял и там было очень дохрена всего интересного. Мне вынесли мозги не только сочно описанные всяческие сцены ебли, но и то что в книге было много матюков. И они даже не были зацензурены многоточиями! Потом книга куда то пропала, вероятн пошла на растопку печи. И это лучшее ей применение.
Как и Лимонову.
Добыли как то Чебурашка и Гена косячек. Пришли к Гене домой и пока суть да дело Гена говорит
_ Я пойду в ванну искупаюсь а ты подожди...
Ну как всегда Чебурахтор выдул косяк, а тут ему Гена кричит
- Чебурашка принеси полотенце
Вот несет он полотенце и думает как не спалиться сразу что дунул, репетирует фразы
-"Гена вот я принес твое полотенце"... не бля длинно слишком
-"Гена возьми полотенце" не все равно длинно
-"Гена на твое полотенце" нет
-"Гена на" О точно "Гена на" идет такой и повторяет "Гена на" "Гена на" "Гена на" открывает дверь в ванную
- "А----ааааа бля крокодил ванной!!!!"
_ Я пойду в ванну искупаюсь а ты подожди...
Ну как всегда Чебурахтор выдул косяк, а тут ему Гена кричит
- Чебурашка принеси полотенце
Вот несет он полотенце и думает как не спалиться сразу что дунул, репетирует фразы
-"Гена вот я принес твое полотенце"... не бля длинно слишком
-"Гена возьми полотенце" не все равно длинно
-"Гена на твое полотенце" нет
-"Гена на" О точно "Гена на" идет такой и повторяет "Гена на" "Гена на" "Гена на" открывает дверь в ванную
- "А----ааааа бля крокодил ванной!!!!"
Орнул))
Главное не сказать какую-то "правду жизни" на реакторе!
Тогда это вам. Что вы делайте сегодня вечером?
Работаю до 10.
Собирается мужик в Пятёрочку и думает: "Эти кассирши - коварные суки, по любому спросят, нужен ли мне пакет. Надо придумать, что ответить им". Стоит перед зеркалом и продумывает возможные ответы:
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает: "Не желаете шоколад по акции?"
Мужик отвечает: ""Это мне шоколад? Не, мне один маленький пакет, пожалуйста"
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает: "Не желаете шоколад по акции?"
Мужик отвечает: ""Это мне шоколад? Не, мне один маленький пакет, пожалуйста"
Собирается мужик в Пятёрочку и думает: "Эти кассирши - коварные суки, по любому спросят, нужен ли мне пакет. Надо придумать, что ответить им". Стоит перед зеркалом и продумывает возможные ответы:
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает:
— Не желаете шоколад по акции?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает:
— Не желаете шоколад по акции?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Ты всегда можешь ВСЁ ЗАБЛОКИРОВАТЬ
это как и в чем логика?
В том, что многие магазины поделены на несколько секторов. Ты, набрав сосиек, сыра и семечек идешь за пивом в другойотдел, где за него нужно рассчитаться, а затем возвращаешься в первый, где за все остальное нужно рассчитаться на кассе у выхода.
И продавщица в самый последний момент спрашивает: "За воду/алкоголь рассчитались?"
Иногда даже после пакета.
И продавщица в самый последний момент спрашивает: "За воду/алкоголь рассчитались?"
Иногда даже после пакета.
Это очень странная херня. Я всё ещё не понимаю, в чем тут логика и что такая процедура могла упростить.
Кто-то просто витрины с алкоголем завешивает. А если разные кассы, то это 100% два разных юрлица торгуют - одно алкоголем, другое всем остальным.
У нас просто алкоголь на кассе не пробивался и всё.
Зачем такие усложнения - нипанятна
Зачем такие усложнения - нипанятна
Ты про ЕГАИС? Его как на общих кассах устанавливают, так и на кассах в алкогольных отделах. Это не проблема.
Я как-то в таком магазине купил бутылку вина и гордо прошагал мимо основной кассы, не задержавшись ни на секунду. Кассирша и человек пять в очереди на меня смотрели, округлив глаза) Но слова никто не сказал)
В некоторых магазинах алкоотдел находится где-то внутри и оборудован собственной отдельной кассой.
Соответственно на выходе на основной кассе будут сверять чек из алкоотдела с содержимым корзинки.
А вот чё он нервничает - я ХЗ
Соответственно на выходе на основной кассе будут сверять чек из алкоотдела с содержимым корзинки.
А вот чё он нервничает - я ХЗ
В секторах с алкоголем/водой обычно отдельные чеки дают.
Я: Жизненно