Отличный комментарий!
Заходит геймер на кухню, видит - на полу стоит кастрюля, а над ней со спущенными штанами тужится Тодд Говард
Геймер возмущённо:
- Тодд, ты какого хрена срёшь в мою кастрюлю?!
А Тодд Говард ему и отвечает:
- Ты не можешь утверждать, что у меня получится говно. Оно ведь ещё не вышло полностью
Геймер возмущённо:
- Тодд, ты какого хрена срёшь в мою кастрюлю?!
А Тодд Говард ему и отвечает:
- Ты не можешь утверждать, что у меня получится говно. Оно ведь ещё не вышло полностью
И правда ведь не факт. Это вполне может быть введенный ректально предмет.
АХТУНГ! ВАРНИНГ! АЛЕРТ!
Дисклеймер
Данная паста хоть и является классической и общеизвестной, но если вы её всёже не знаете, то читайте нижеописанный стильный и молодёжный лайфхак/гайд на свой страх и риск, ибо она может задеть чувства прекрасного некоторых людей.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Дисклеймер
Данная паста хоть и является классической и общеизвестной, но если вы её всёже не знаете, то читайте нижеописанный стильный и молодёжный лайфхак/гайд на свой страх и риск, ибо она может задеть чувства прекрасного некоторых людей.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Было бы куда эпичнее провалиться под текстуры
Приделайте кто-нибудь на волт боя надпись "Fallout76" а на кольцо 98 баллов от метакритик
не тот перк качал
я вот не понимаю шума вокруг говна, ладно летсплейщики купили или получили для рекламы, поиграли и сняли свою "уникальную" версию обзора игры который можно в принципе глянуть и сделать собственные выводы по игре, а остальные то нахера себе покупают чтобы потом сказать - фууу какое говно, мистер говард обманул меня и ограбил на мои кровные 1700-2000 рублей? зачем брать такие продукты чтобы потом подтвердить - да игра говно.
я скоро буду брать реальное говно, упаковывать в цветные фантики и продавать как конфетки, и чот мне подсказывает что найдутся покупатели
я скоро буду брать реальное говно, упаковывать в цветные фантики и продавать как конфетки, и чот мне подсказывает что найдутся покупатели
Геймер возмущённо:
- Тодд, ты какого хрена срёшь в мою кастрюлю?!
А Тодд Говард ему и отвечает:
- Ты не можешь утверждать, что у меня получится говно. Оно ведь ещё не вышло полностью