Какой кошмар
и почему этот фонтан не заработал 2 августа?
04.08.2016, 13:23
Ну, настало время охуительных историй.
Есть в английском языке такое замечательное выражение «shitstorm». Некий аналог нашего «пиздеца», олицетворяющий, как все пошло по пизде. Только куда масштабнее и громогласнее, что ли. Сравнится с ним, разве что, только Полный (именно с большой буквы) пиздец. Ладно, мы тут не в кружке лингвистов, ближе к делу. Полный пиздец – именно он и случился со мной сегодня ночью.
Я работаю оператором на заводе в цеху, который обслуживает строящийся объект, точнее, трубопроводы этого объекта. В том числе и фекальные. Нет, я не гребу дерьмо лопатой и не ныряю в колодцы с продуктами жизнедеятельности людей, если они засоряются\прорываются, для этого есть подрядчики со специальными илососами (в простонародье – говнососы) и прочей аппаратурой. Я лишь слежу, чтобы аварий не было, а при наличии оных сообщаю начальству. Работа не пыльная, казалось бы. Так оно и было.
Теперь немного по поводу объекта: строят его не наши рабочие, а турецкие, около 1,5-2к человек. И уж не знаю, что они жрут или смывают в унитазы (рассказывали, что они, как то раз, умудрились смыть штаны. Понятия не имею, КАК и ЗАЧЕМ), но с говном у них всегда проблемы. То затопит что-нибудь, то труба засорится, каждый день новый ребус с ключевым словом «говно». Но серьёзных «аварий» не было и, частенько, эти турки же сами их и устраняли.
Придя на ночную смену я узнал, что днем опять был какой то порыв в «дерьмопроводе» (они что там, кислотой свою жрачку запивают?) и нужно это самое дерьмо (состав среды ~70% вода, которая это самое говно смывает в унитазе и 30% — оно самое, дерьмо) откачивать из одного из колодцев, дабы оно не пошло через край. Насос уже установлен, шланги подсоединены, жми себе на кнопку, да и поглядывай только, чтобы насос не сгорел. Ничего не предвещало беды, казалось бы: теплый майский вечер, прохладный ветерок, сиди себе в сторонке да ебалом торгуй, пока насос качает.
Первый час так и было, я, даже, судорожно, проверял уровень каждые 15 минут, чтобы насос не выкачал лишнего, не черпанул воздуха и не сгорел, но потом унялся, т.к. говно уходило со страшной неохотой. Усевшись на «скамейке» из строительных балок, слушал музыку и залипал Втентаклях. Минут через 20 меня потревожило какое то странное колебание шланга насоса – он, словно, подавился и кашлял. С опаской подойдя ближе и заглянув в колодец, я увидел, что по какой-то причине все его содержимое начало сильно бурлить! «Может шланг отошел от насоса и он сейчас молотит говно порожняком? Выключу насос, там и понятно станет, что случилось.» — пронеслось у меня в голове. Дурацкая розетка на 380 вольт поддалась не сразу, но, после некоторых усилий, сдалась, и шланг насоса тут же вяло повис. Я снова заглянул в колодец и весьма удивился – бурление, какого то черта, продолжалось. И оно не просто продолжалось, оно усиливалось, а уровень говна стремительно рос! Видимо турки, копаясь в земле, пробудили какого-то древнего говнодемона или наткнулись на выгребную яму самого Ктулху, а этот насос был последней линией Земной обороны. И я его только что обесточил.
Я отошел от колодца на пару метров, чтобы меня ненароком, не окатило турецкими б\у деликатесами, думая, что за хрень, вообще, происходит и, как раз, в этот момент в наушниках у меня заиграл Strapping Young Lad – Shitstorm (СРАНЬ господня, какая ирония!). По земле пробежался небольшой гул, в глубине колодца что-то бахнуло и он разразился струей говна на все сечение! Гейзер Сатаны, не иначе, бил метров на 10 в высоту, орошая и забрызгивая все вокруг. Даже небо, даже Аллах не остались незапятнанными! Секундный ступор сменился диким ужасом и отвращением и я просто побежал в диаметрально противоположном от колодца направлении. Просто побежал..? Кого я обманываю, я летел над землей преодолевая звуковой барьер, летел без оглядки, потому что каким-то внутренним чувством знал, что если оглянусь, эта бездна поглотит меня. За спиной что-то грохотало и скрежетало, металлоконструкции падали, заборы валились, технику и рабочих захлестывали волны говна, крики смешивались с бульканьем. Пересекая котлованы и огибая железобетонные опоры я столкнулся с каким-то старым бородатым турком, он был сонным и ничего не понимал. Вставая, после падения, краем глаза я заметил, что на стройке кроме потопа из говна бушевал торнадо! Настоящий, мать его торнадо! Видимо, мощная струя теплого говна нагрела холодный ночной воздух, его потоки завихрились вокруг «гейзера», образовав самый настоящий смерч … из говна. Не теряя ни секунды, я уже снова был на ногах, снова бежал и бежал, легкие горели, в ушах бил молот, я чувствовал, что не выдержу такого темпа, в глазах начало темнеть и последнее, что я слышал, были отдаленные захлебывающиеся крики того старого турка: «ярдыым!» …
Очнулся я у себя дома, лежащим в ванной, отмокающим от турецкой проказы. В новостях по местному каналу показывали сюжет о страшной аварии на промзоне этой ночью, более 2 тысяч человек погибли, еще столько же пропали без вести, ущерб оценивается в миллиарды рублей, нанесен непоправимый удар природе. Позвонил начальник цеха, сказал, что даст пизды и плохую кличку. Скотина.
Есть в английском языке такое замечательное выражение «shitstorm». Некий аналог нашего «пиздеца», олицетворяющий, как все пошло по пизде. Только куда масштабнее и громогласнее, что ли. Сравнится с ним, разве что, только Полный (именно с большой буквы) пиздец. Ладно, мы тут не в кружке лингвистов, ближе к делу. Полный пиздец – именно он и случился со мной сегодня ночью.
Я работаю оператором на заводе в цеху, который обслуживает строящийся объект, точнее, трубопроводы этого объекта. В том числе и фекальные. Нет, я не гребу дерьмо лопатой и не ныряю в колодцы с продуктами жизнедеятельности людей, если они засоряются\прорываются, для этого есть подрядчики со специальными илососами (в простонародье – говнососы) и прочей аппаратурой. Я лишь слежу, чтобы аварий не было, а при наличии оных сообщаю начальству. Работа не пыльная, казалось бы. Так оно и было.
Теперь немного по поводу объекта: строят его не наши рабочие, а турецкие, около 1,5-2к человек. И уж не знаю, что они жрут или смывают в унитазы (рассказывали, что они, как то раз, умудрились смыть штаны. Понятия не имею, КАК и ЗАЧЕМ), но с говном у них всегда проблемы. То затопит что-нибудь, то труба засорится, каждый день новый ребус с ключевым словом «говно». Но серьёзных «аварий» не было и, частенько, эти турки же сами их и устраняли.
Придя на ночную смену я узнал, что днем опять был какой то порыв в «дерьмопроводе» (они что там, кислотой свою жрачку запивают?) и нужно это самое дерьмо (состав среды ~70% вода, которая это самое говно смывает в унитазе и 30% — оно самое, дерьмо) откачивать из одного из колодцев, дабы оно не пошло через край. Насос уже установлен, шланги подсоединены, жми себе на кнопку, да и поглядывай только, чтобы насос не сгорел. Ничего не предвещало беды, казалось бы: теплый майский вечер, прохладный ветерок, сиди себе в сторонке да ебалом торгуй, пока насос качает.
Первый час так и было, я, даже, судорожно, проверял уровень каждые 15 минут, чтобы насос не выкачал лишнего, не черпанул воздуха и не сгорел, но потом унялся, т.к. говно уходило со страшной неохотой. Усевшись на «скамейке» из строительных балок, слушал музыку и залипал Втентаклях. Минут через 20 меня потревожило какое то странное колебание шланга насоса – он, словно, подавился и кашлял. С опаской подойдя ближе и заглянув в колодец, я увидел, что по какой-то причине все его содержимое начало сильно бурлить! «Может шланг отошел от насоса и он сейчас молотит говно порожняком? Выключу насос, там и понятно станет, что случилось.» — пронеслось у меня в голове. Дурацкая розетка на 380 вольт поддалась не сразу, но, после некоторых усилий, сдалась, и шланг насоса тут же вяло повис. Я снова заглянул в колодец и весьма удивился – бурление, какого то черта, продолжалось. И оно не просто продолжалось, оно усиливалось, а уровень говна стремительно рос! Видимо турки, копаясь в земле, пробудили какого-то древнего говнодемона или наткнулись на выгребную яму самого Ктулху, а этот насос был последней линией Земной обороны. И я его только что обесточил.
Я отошел от колодца на пару метров, чтобы меня ненароком, не окатило турецкими б\у деликатесами, думая, что за хрень, вообще, происходит и, как раз, в этот момент в наушниках у меня заиграл Strapping Young Lad – Shitstorm (СРАНЬ господня, какая ирония!). По земле пробежался небольшой гул, в глубине колодца что-то бахнуло и он разразился струей говна на все сечение! Гейзер Сатаны, не иначе, бил метров на 10 в высоту, орошая и забрызгивая все вокруг. Даже небо, даже Аллах не остались незапятнанными! Секундный ступор сменился диким ужасом и отвращением и я просто побежал в диаметрально противоположном от колодца направлении. Просто побежал..? Кого я обманываю, я летел над землей преодолевая звуковой барьер, летел без оглядки, потому что каким-то внутренним чувством знал, что если оглянусь, эта бездна поглотит меня. За спиной что-то грохотало и скрежетало, металлоконструкции падали, заборы валились, технику и рабочих захлестывали волны говна, крики смешивались с бульканьем. Пересекая котлованы и огибая железобетонные опоры я столкнулся с каким-то старым бородатым турком, он был сонным и ничего не понимал. Вставая, после падения, краем глаза я заметил, что на стройке кроме потопа из говна бушевал торнадо! Настоящий, мать его торнадо! Видимо, мощная струя теплого говна нагрела холодный ночной воздух, его потоки завихрились вокруг «гейзера», образовав самый настоящий смерч … из говна. Не теряя ни секунды, я уже снова был на ногах, снова бежал и бежал, легкие горели, в ушах бил молот, я чувствовал, что не выдержу такого темпа, в глазах начало темнеть и последнее, что я слышал, были отдаленные захлебывающиеся крики того старого турка: «ярдыым!» …
Очнулся я у себя дома, лежащим в ванной, отмокающим от турецкой проказы. В новостях по местному каналу показывали сюжет о страшной аварии на промзоне этой ночью, более 2 тысяч человек погибли, еще столько же пропали без вести, ущерб оценивается в миллиарды рублей, нанесен непоправимый удар природе. Позвонил начальник цеха, сказал, что даст пизды и плохую кличку. Скотина.
В новостях по местному каналу показывали сюжет о страшной аварии на промзоне этой ночью, более 2 тысяч человек погибли, еще столько же пропали без вести, ущерб оценивается в миллиарды рублей, нанесен непоправимый удар природе. Позвонил начальник цеха, сказал, что даст пизды и плохую кличку. Скотина.
Видимо турки, копаясь в земле, пробудили какого-то древнего говнодемона или наткнулись на выгребную яму самого Ктулху, а этот насос был последней линией Земной обороны. И я его только что обесточил.
москва-река достаточно чистая. В ней даже утки водятся прямо в центре города. Хотя... уткам, может, чем грязнее, тем лучше?
Дело в том что вредные производства обычно на окраинах. И в центре она и правда может быть ещё ничего. Но ниже по течению почти всегда пиздец.
Натур-продукт? Да ты вообще знаешь что они жрут?
Где-то улицы вином заливает, а в Москве же только говно наружу рвется.
а еще ремонт начинает делать рано утром в выходной
Хм...хлебнут...
Никогда не задумывался над этимологией этого слова... ХЛЕБ!
Никогда не задумывался над этимологией этого слова... ХЛЕБ!
Ну и заголовок. Так и представляю что был в элитных районах один единственный работающий фонтан фекалий. Радовал местных жителей. А потом какие-то мудаки пришли и взорвали его
От какой части? От воинской?
Блядь, вспомнил одну охуительную историю.
Жил я тогда в Бердянске, сразу после института, самое начало 2000-х, работал у нас один такой себе Денис, такой полукриминальный типочек, были у него знакомцы как среди местных бандюков, так и среди ментов . Приходит он как-то после выходных на работу и рассказывает, что встретил знакомого какого-то мента и тот позвал его поесть раков. А у нас в Бердянске раки как-то не особо распространены, все же морской город, бычки там, пузанок, креветка - пожалуйста, а вот с раками не особо. Денис согласился, притащил кучу пива, сварили раков, а мент их как-то особо не ест, все на Дениса поглядывает, как тот их уплетает. А потом мент и говорит:
- А че ты не спрашиваешь откуда у меня раки?
- Ну и откуда?
- Да в селе в районе мужик в речке утонул, я в составе опрегруппы ездил на место происшествия, пока водолазы приехали, пока тело мужика нашли, достали, а на нем уже куча раков сидит. Ну и старший опергруппы и говорит, мол не пропадать же добру, раков собрали и на всех поделили. Вот это моя часть, но я их есть брезгую чего-то.
Денис там и блевал, и водкой все это запивал и раков есть зарекся.
Я потом еще как минимум один раз слышал историю про утопленников и раков, так что может Денис и придумал чего, а может и в самом деле поел раков на шару :)
Жил я тогда в Бердянске, сразу после института, самое начало 2000-х, работал у нас один такой себе Денис, такой полукриминальный типочек, были у него знакомцы как среди местных бандюков, так и среди ментов . Приходит он как-то после выходных на работу и рассказывает, что встретил знакомого какого-то мента и тот позвал его поесть раков. А у нас в Бердянске раки как-то не особо распространены, все же морской город, бычки там, пузанок, креветка - пожалуйста, а вот с раками не особо. Денис согласился, притащил кучу пива, сварили раков, а мент их как-то особо не ест, все на Дениса поглядывает, как тот их уплетает. А потом мент и говорит:
- А че ты не спрашиваешь откуда у меня раки?
- Ну и откуда?
- Да в селе в районе мужик в речке утонул, я в составе опрегруппы ездил на место происшествия, пока водолазы приехали, пока тело мужика нашли, достали, а на нем уже куча раков сидит. Ну и старший опергруппы и говорит, мол не пропадать же добру, раков собрали и на всех поделили. Вот это моя часть, но я их есть брезгую чего-то.
Денис там и блевал, и водкой все это запивал и раков есть зарекся.
Я потом еще как минимум один раз слышал историю про утопленников и раков, так что может Денис и придумал чего, а может и в самом деле поел раков на шару :)
Одна из причин, почему я не хочу никуда уезжать из Иркутска - тут вода Прозрачная.
Красота-то какая!
Когда прочитал заголовок, подумал нафига в Москве поставили фекальный фонтан, который потом взорвался?
в фильмах обычно в таких сценах снимаются дублёры и каскадёры.
так что не переживай, там за кадром клетка с еще 12-тью попугаями.
фильм обязательно доснимут.
так что не переживай, там за кадром клетка с еще 12-тью попугаями.
фильм обязательно доснимут.
Бляха, я живу в Павшинской Пойме и не знал даже, что неподалеку говно плавает.
Интересно, что стало с утками которых я ходил кормить там)
