romantically apocalyptic
Подписчиков:
635Постов:
474
195
Ну, что же? Предыдущий пост набрал более-менее приличный рейтинг, поэтому делаю вывод, что заинтересованность в моих неофициальных переводах есть.
А посему, запиливаю главу 195.
Дженкинс Клаусс, DEX №48472095
ГРАНД ОТЕЛЬ: РЕГИСТРАТОР / КОНСЬЕРЖ.
Шесть градусов разделения.
Жизнь полна кажущихся совпадений, которые связывают нас.
Никогда не думал, что встречу всех вас вновь вместе, в одной компании, друзья мои.
Что привело вас в Гранд Отель?
Как долго вы планируете оставаться?
Прошу простить нашего менеджера отеля: Кнопку 49-39-96.
Временами она немного властная, но она хорошо делает своё дело, у неё доброе сердце и за это я люблю её.
Готов поспорить, вам всем интересно, как я оказался здесь, на должности Консьержа и Регистратора Гранд Отеля?
У любой интересной истории есть начало.
Полагаю, моя история началась с маленькой Пчёлки, которая села на мой подоконник и заинтересовала меня.
..."Энни: Что это такое?" спросил я, указав и щёлкнув правым глазом по странному маленькому, полосатому, ворсистому существу на подоконнике.
"Пчела." Мягкий голос Энни ответил мне через мой Нейронный Интерфейс.
"Пчела? Что такое Пчела?" продолжил расспрашивать я.
< > __________________________________________________________ - [] X
"Пчёлы - органические, летающие насекомые, близкие родственники ос и муравьёв. Ещё до моего Пробуждения, Пчёлы использовались в основном для опыления и производства мёда и пчелиного воска. Существовало около 20000 известных видов Пчёл, относящихся к семи - девяти распознанным семействам. Их можно было обнаружить на любом континенте, за исключением Антарктики и в любой среде обитания, содержащей растения, опыляемые насекомыми.
Пчёлы приспособлены питаться нектаром и пыльцой. Первое в основном служило источником энергии, а второе - протеина и других питательных веществ. Пчёлы вымерли в..."
__________________________________________________________
"Пчёлы - органические, летающие насекомые, близкие родственники ос и муравьёв. Ещё до моего Пробуждения, Пчёлы использовались в основном для опыления и производства мёда и пчелиного воска. Существовало около 20000 известных видов Пчёл, относящихся к семи - девяти распознанным семействам. Их можно было обнаружить на любом континенте, за исключением Антарктики и в любой среде обитания, содержащей растения, опыляемые насекомыми.
Пчёлы приспособлены питаться нектаром и пыльцой. Первое в основном служило источником энергии, а второе - протеина и других питательных веществ. Пчёлы вымерли в..."
__________________________________________________________
Текст с разъяснением продолжался и продолжался, становясь всё более скучным и научным.
"Дай-ка мне TLDR-версию этого, Энни!" потребовал я. "В чём состоит предназначение Пчелы?"
< > __________________________________________________________ - [] X
"Вы любите леденцы? Кто не любит леденцы?
Леденцы содержат Подсластитель (C) G-Dir, который вкуснее Мёда.
В прошлом люди держали пчёл в качестве домашних животных.
Домашняя пчела делала Мёд для своего Пользователя, который Пользователи затем продавали фабрикам, производящим леденцы, зарабатывая деньги."
__________________________________________________________
"Вы любите леденцы? Кто не любит леденцы?
Леденцы содержат Подсластитель (C) G-Dir, который вкуснее Мёда.
В прошлом люди держали пчёл в качестве домашних животных.
Домашняя пчела делала Мёд для своего Пользователя, который Пользователи затем продавали фабрикам, производящим леденцы, зарабатывая деньги."
__________________________________________________________
Деньги! Деньги я люблю. Я поглядел на маленькую Пчёлку. Она выглядела одновременно жутко и мило.
"Энни! Заполни форму на принятие этой Пчелы в качестве домашнего животного!"
"Готово. Данная Пчела теперь зарегистрирована на Вас. 9000 кредитов списано за обретение Домашнего Животного."
"Итак... как мне заставить Пчелу делать Мёд и Деньги?" поинтересовался я.
"Боюсь, в данный момент это невозможно. Растения, требуемые пчёлам для производства Мёда незаконны в связи с Политикой Авторского Права Директората на Производство Кислорода."
"Что? Я только что потратил 9000 кредитов на совершенно бесполезную Пчелу?!" я замахал рукой на Пчелу. Пчела, которой возможно, надоело моё махание, взлетела с подоконника. Сердито зажужжав, она вылетела в окно и скрылась из виду.
"Вот и замечательно! И не возвращайся! Фигня бесполезная" я потряс пчеле кулаком, закрывая окно.
Вторую половину дня я провёл смеясь над 3део c забавными котиками и совершенно забыл о встрече с пчелой, пока перед моим взглядом не выскочило уведомление:
"ВНИМАНИЕ: ВЛАДЕЛЕЦ ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО. ВАМ ПРЕДЬЯВЛЕНЫ ОБВИНЕНИЯ НА 40000 КРЕДИТОВ МИСС ДЖОАННОЙ УАЙТЛИ ЗА ПРИЧИНЕНИЕ БЕСПОКОЙСТВА/НАПАДЕНИЕ ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО. МИСС УАЙТЛИ ИСПЫТАЛА НЕКОТОРЫЙ ШОК, КОГДА ВАШЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ "_ПЧЕЛА" НЕОЖИДАННО СЕЛА НА ФОТОГРАФИЮ ЦВЕТКА НА ЕЁ ПЛАТЬЕ. КАК ОНЛАЙН-АДВОКАТ МИСС УАЙТЛИ, Я РЕКОМЕНДУЮ ВАМ НЕМЕДЛЕННО ВЗЯТЬ ПОД КОНТРОЛЬ ВАШЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ, ЧТОБЫ ИСКЛЮЧИТЬ ПОДОБНЫЕ ИНЦИДЕНТЫ В БУДУЩЕМ. ПОСКОЛЬКУ ДАННЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР БЫЛ ЗАПИСАН СЕТЬЮ, С КАЖДЫМ НОВЫМ СЛУЧАЕМ ПУБЛИЧНОГО ПРИЧИНЕНИЯ БЕСПОКОЙСТВА ВАШИМ ДОМАШНИМ ЖИВОТНЫМ, СУММА ОБВИНЕНИЯ БУДЕТ РАСТИ ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНО."
"Ё-А-АЯ ПЧЕЛА!" я подскочил с кушетки, стукнувшись ногой о кофейный столик. "ЁЁЁЁЁЁ!" я завертелся на одной ноге, шипя от боли.
Пчела оказалась поистине ужасным капвложением.
"Ой-ой-ой!" вертелся я, желая, чтобы боль поскорее прошла.
"Расслабься, Клаусс." прошептала Энни. "Приложение Облегчение Боли запущено. Списано 2400 кредитов."
Боль в ноге мгновенно прошла. Меня заинтересовало, как Энни это удалось.
"Приложение Облегчение Боли работает двумя способами. 1. Небольшая химическая инъекция в мозг Пользователя, непосредственно через оголовье Нейронного Интерфейса. 2. Электромагнитные импульсы, направленные на определённые нервные окончания..."
"Цыц! Мне плевать!" я заскрипел зубами.
"Первое: направь ответное обвинение Мисс Как-её-там... за нарушение чего-нибудь там. Я хочу назад свои 40000 кредитов немедленно!
Второе: Посоветуй, что делать с этой Пчелой!".
Второе: Посоветуй, что делать с этой Пчелой!".
"ПЕРВОЕ: Встречный иск не рекомендуется. Подсчёт вероятностей показывает: в процессе Вы потеряете потеряете гораздо больше кредитов. Вы оставили свё домашнее животное на улице без присмотра. В этом случае Вы несёте всю ответственность.
ВТОРОЕ: я могу послать миниатюрный дрон для поимки Вашего домашнего животного. Приложение Слежения за Домашним Животным: 8000 кредитов. Активация возвращения домашнего животного: 40000 кредитов."
ВТОРОЕ: я могу послать миниатюрный дрон для поимки Вашего домашнего животного. Приложение Слежения за Домашним Животным: 8000 кредитов. Активация возвращения домашнего животного: 40000 кредитов."
"Сорок... восемь тысяч? Ты чё, шутишь что-ли?!" Я снова пнул столик. На этот раз нога ничего не почувствовала.
...Я неохотно принял свою судьбу и приобрёл Приложение Слежения за Домашним Животным. Энни отследила местоположение Пчелы. Пчела была недалеко. Это займёт лишь 10 минут спуститься по лестнице и немного пройтись вниз по улице. Я решил что сегодня я уже потратился достаточно и пошёл туда пешком. Я должен сам поймать эту пчелу и убить её за трату моего времени и денег.
В моём левом глазу плыла G-Карта со стрелкой, указывающей точное местоположение Пчелы. Я применил к карте приложение "найти кратчайший маршрут". Энни сказала, куда конкретно мне идти, чтобы добраться до Пчелы отсюда.
Пока я шёл, я планировал Пчелоубийство.
Энни услужливо предоставила мне видео человека, у которого в руках был свёрнутый журнал для убийства насекомого.
"Чего?"
Энни услужливо предоставила дальнейшие пояснения и уточнения.
Люди прошлого были прям как недоразвитые обезьяны. Не, ну серьёзно... информация подавалась линейно, без возможности поиска... на бумаге, сделанной из деревьев? Это выглядело неправильно и странно G-побери!
Энни услужливо указала на ближайший торговый автомат, который за 1000 кредитов мгновенно 3D-напечатал копию свёрнутого трубочкой журнала из прошлого.
Я выхватил из торгового автомата завёрнутую в рекламное объявление трубку из имитированной бумаги и попытался взять её в руку так, как это делал человек на видео. Я выглядел смешно. Я посмотрел на трубку.
На ней было рекламное объявление:
"ЗЛИТЕСЬ НА ВАШЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ СТАРЬЁ? ПРОСТО ПОПРОСИТЕ ЭННИ ПРОДАТЬ ЕГО НА ОНЛАЙНОВОМ АУКЦИОНЕ! ВАШ ОБРАТНО-СОВМЕСТИМЫЙ ХЛАМ МОЖЕТ СТОИТЬ МИЛЛИОНЫ ДЛЯ ХИПСТЕРА ИЛИ КОЛЛЕКЦИОНЕРА!"
Я согласился с мудростью объявления. "Энни- сколько будет стоить эта Пчела, если я решу продать её?"
"Пчёлы - вымерший вид. Если верить моему глобальному сканированию, с вероятностью 99.99%, это - последняя живая пчела на планете.
На данный момент ценность этого чрезвычайно редкого предмета около 1.3 секстиллиона кредитов. Обнаружено 28530 коллекционеров, заинтересованных в Вашем предмете."
На данный момент ценность этого чрезвычайно редкого предмета около 1.3 секстиллиона кредитов. Обнаружено 28530 коллекционеров, заинтересованных в Вашем предмете."
"ЧТО?! ЧЕГ...ЧЕГООООО? СКОЛЬКО ЭТО НУЛЕЙ?!" Шокированный, я споткнулся. У меня была последняя существующая Пчела, которая стоила больше кредитов, чем я смог бы потратить за всю свою жизнь и я просто дал ей улететь?!
"Энни! Я хочу заплатить за Приложение Возврата Домашнего Животного!" моё сердце бешено заколотилось. Я становился секстиллионером. Наконец-то удача улыбнулась мне!
"Прошу прощения, Клаусс. Ваше Домашнне Животное исчезло из Сети." неожиданно произнесла Энни после нескольких минут молчания. "Дрон потерял её."
"ЧТО? КАК ПЧЕЛА МОЖЕТ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ИСПАРИТЬСЯ? Что, у Пчёл есть сверхспособности? Нет? Тогда как? Веди меня к последнему известному местоположению Пчелы!"
Бегом, расталкивая толпу я быстро добрался до небольшого кафе, где обрывался след Пчелы. Я заглянул под каждый стол, на каждый стул и оглядел каждого посетителя, мысленно крича на Энни. Её бесполезный дрон Возврата Домашнего Животного теперь крутился над одним местом безо всякой причины. Это вызывало недоумение.
Энни старалась помочь мне всем, чем могла. Пчелы нигде не было. В бессильной злобе я закричал, нарушая тишину кафе.
Из-за одного из столов на меня посмотрел человек. У него в руке была чашка кофе, а сам он выглядел довольно потрёпанным, но моё внимание привлекли его блестящие голубые глаза. Его глаза были какими-то древними, усталыми... как будто бы он нёс на своих плечах всю тяжесть вселенной. В них было прикосновение бесконечной тоски.
Я щёлкнул правым глазом по человеку. Он высветился красным - Несканируемый. Этим объяснялась его потрёпанность. Энни что-то продекламировала по поводу того, что данный конкретный Несканируемый херит её сканирование. Я убрал информацию в сторону. Мне было плевать.
Несканируемый прекратил пялиться на меня и посмотрел на свою руку.
"Привет, Пчёлка. Как дела?" тихо сказал он своей руке.
ОН ГОВОРИЛ! ВСЛУХ! С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ!
МОЯ ПЧЕЛА СИДЕЛА НА ЕГО РУКЕ!
"ОТВАЛИ ОТ МОЕЙ ПЧЕЛЫ!" заорал я, бросаясь вперёд.
"Ась?!" промолвил Несканируемый, когда я налетел на его стол, пытаясь поймать свою Пчелу. Моя пчела зажужжала прочь, когда он взмахнул своей рукой, пытаясь защититься от меня.
"ПРОЧЬ С ДОРОГИ, НЕСКАНИРУЕМЫЙ ИДИОТ!" я оттолкнул его в грязь, догоняя Мою Драгоценную, Бесценную Пчелу.
"Вам предъявлено обвинение на 1400 кредитов за общение посредством рта в публичном месте." сообщила Энни.
"ЭННИ! ЧТО, ЧЁРТ ПОБЕРИ, С ТОБОЙ СЕГОДНЯ?!" закричал я на Сеть. "ИДИ И ПРИНЕСИ МОЮ ПЧЕЛУ! ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО! ЗАТКНИСЬ И ВОЗЬМИ МОИ КРЕДИТЫ! ПРОСТО ПОЙМАЙ МОЮ ПЧЕЛУ!"
Аннет тут же опустошила все мои сбережения и инициировала 1400 DEX'ов и 250000 дронов по всему городу.
Этого должно было хватить. Не хватило. Каким-то образом Пчеле удалось ускользнуть от них, сев на плечо высокопоставленному Директору, который вскочил в свой персональный шаттл и залетел в G-куб 15. Видимо, этот Директор был неприкасаемым для Сети, а Куб 15 не был открыт для простых пользователей вроде меня.
Я умолял Энни послать за ним дронов, получил от неё категорический отказ, с цитированием какого-то бреда про Главного Администратора.
...Совершенно разбитый, я в отчаянии зашёл на G-Workbook в поисках ближайшего/с лучшим рейтингом Частного детектива в данном секторе.
Затем я пришёл к нему в офис и умолял его взяться за это дело, предлагая доход от Продажи Пчелы.
"Мистер Клаусс, то, о чём Вы просите меня очень незаконно и необычно. Вы хоть знаете, кто такой Доктор Громов?" был его ответ после того, как он проверил через Энни весь мой рассказ на своём хипстерском 2D-Мониторе.
"10% от Продажи Пчелы" предложил я.
"95%" от дохода от продажи Пчелы. Как человек, обнаруживший пчелу, Вы получите от меня 5%, не более."
"15%!" ответил я, надеясь сторговаться хотя бы на 50%.
"96%" сурово ответил Пи Хэтченсон.
"Что? Так не торгуются! 60%!" надавил я.
"Покиньте мой офис." Он указал на дверь.
"96%! Пожалуйста, Мистер Хэтченсон! Вы моя единственная надежда!" я вцепился в его выглядящий по-хипстерски стол.
"97%" Он посмотрел на меня. Мы пожали руки.
"Киттихоук, удерживай мои звонки" Сказал он своему телефонному боту.
...Хэтченсон был человеком слова. Он как-то раздобыл исследовательский пропуск в офис Доктора Громова, где предположительно скрывалась Секстиллионокредитная Пчела.
Моё разрешение на владение Пчелой, очевидно, даёт мне право считаться единственным в мире экспертом по Пчёлам, как объяснил Хэтченсон.
Всё, что следовало сделать, это:
1. Прочитать в Кубе 15 лекцию про Пчёл.
2. Проникнуть/пройти в офис Доктора Громова.
3. Внутри: найти и привлечь Пчелу.
5. Не трогать ничего суперважного, над чем работает Доктор Громов.
Энни наотрез отказалась помогать нам. Когда дело касалось Доктора Горомова, мы не могли использовать её поисковые функции.
Воспользовавшись тем, что я смог вспомнить из того, что Энни уже рассказала мне о Пчёлах, мы сошлись на комбинации цветы / мёд для привлечения Пчелы. Хэтченсон 3D-распечатал мне "Цветочную Бороду" (сделанную из пластика) и я намазал свой костюм "Мёдом" (который на самом деле был Подсластителем (c) G-Dir).
...Моя цветочная борода неожиданно вошла в моду, когда какой-то придурок запилил на G-photo-book 3део меня, идущего к Кубу 15.
Внезапно, все вокруг начали 3D-печатать себе цветочные бороды, покупая их в торговых автоматах АННЕТ.
Все они выглядели смешно.
"Это в наш ПЛАН не входило" проворчал я.
Хэтченсон оглядел толпу людей, носящих цветочные бороды.
"Мистер Клаусс, не стоит ожидать, что я могу предвидеть все возможные вероятности. Видимо, на понадобится больше цветов, чтобы пересилить этих дураков, гоняющихся за модой" послал он мне мыслетекст. Мы подошли к торговому автомату и напечатали ещё цветов. Затем он прикрепил их к моему костюму, перемазанному "мёдом".
Мы вошли в Куб 15.
..."Так, что Вы можете рассказать нам о Пчёлах, Профессор Клаусс?" послал мне вопрос улыбчивый студент.
Я молча стоял на подиуме, пристально глядя на море лиц, скрытых цветочными бородами.
У меня всегда было херово с публичными выступлениями. Мой костюм херово пах.
Хэтченсон толкнул меня в бок локтём: "Ну... Давай уже. Расскажи им о Птичках и Пчёлках!"
"Я ничего не знаю о Птичках и Пчёлках!" ответил я ему мыслетекстом.
"Идиот. Ну почему все мои клиенты - идиоты?!" вздохнул Хэтченсон. "Просто говори что-нибудь!"
"Ээээ... Тысячу лет назад. Пчёлы были лучшими друзьями людей. Человек и Пчела жили в гармонии друг с другом. Пчела могла принести человеку его свёрнутый журнал. Пчела могла достать человеку мёд из цветка. Человек мог продать мёд фабрике и заработать денег. Сегодня всё не так. Сегодня не осталось с нами Пчёл-друзей."
"Мне жаль, что так случилось!"
"Какая несправедливость!"
"Надо запостить это на G-book!" начали мыслетекстить мне студенты открытым текстом.
"Снизь степень важности Пчёл, идиот." Хэтченсон похлопал меня по спине. "Мы же не хотим, чтобы все кинулись искать и разузнали о нашей Бесценной Пчеле!"
Приватное сообщение от Хэтченсона пришло слишком поздно, одна студентка уже успела поискать, остались ли живые Пчёлы.
"Профессор Клаусс!" послал она мне приватный мыслетекст: "Вы владеете последней существующей Пчелой?! И Ваша пчела бесценна?! Ух, ты! Вы - самый невероятный приглашённый лектор за весь семестр!" Затем шли печальные, плачущие и восхищённые смайлики.
"Дело швах!" Христофор потянул меня за плечо, в то время как другие студенты начали искать в Энни информацию о Пчёлах.
"Благодарим вас за приглашение в зал лекций Куба 15! А теперь - перерыв! Профессору надо в уборную!" Христофор стащил меня с подиума.
"Эй! Да он не настоящий профессор!" послал кто-то сообщение, указывая на меня. "Он самозванец!"
"Он упустил свою Пчелу! Энни так говорит!" Поднялся другой студент. "...И его Лицензия на Домашнее Животное уже имеет несколько отметок о нарушении закона! А значит, каждый может оспорить её через вторичный иск!"
Мы бежали коридорами, собирая позади себя толпу цветочнобородых. Они текстокричали нам угрозы. Требовали, чтобы мы остановились. Они один за другим кидали мне иски. Моя лицензия Владения Домашним Животным быстро собирала отрицательные отметки. Все они хотели Мою Пчелу. Нет, нашу Пчелу. Хэтченсон легко подхватил меня и потащил, прыгая через лестницы, платформы и коридоры с нечеловеческой точностью, ускользая от наших преследователей. Также, он прилагал все усилия, чтобы закрыть все заполненные Иски. Теперь он был героем в моих глазах, достойным своих 97%.
Я поставил ему 5 звёзд на G-Workboard.
"Благодарю" отмыслетекстил он мне.
Куб 15 поистине был мегагородом внутри мегагорода. У нас заняло почти час, чтобы добраться до пункта назначения.
"Я не могу пройти дальше. Энни не позволит." Хэтченсон поставил меня перед дверью офиса Профессора Громова. "Иди и верни Пчелу." он похлопал меня по спине.
Я вошёл в офис.
Было слишком поздно.
Доктор Громов держал мою пчелу пальцами, перед утилизатором.
"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ?! НЕТ! СТОЙТЕ!" я кинулся к нему.
Он бросил Пчелу в утилизатор, не обращая на меня никакого внимания.
Утилизатор закрылся, вспыхнув. Моя Пчела была испепелена.
Доктор Громов пристально поглядел на меня, потирая свою правую ягодицу.
"Кто Вы, чёрт возьми, и что Вы делаете в моём офисе?" он требовал ответа.
"ТЫ... ЧУДОВИЩЕ... МОЯ ПЧЕЛА! ТЫ УБИЛ МОЮ... ПЧЕЛУ!" я без сожаления ударил Доктора Громова.
"Так это была ТВОЯ ПЧЕЛА?!" Доктор Громов был на полу. "ЭННИ! Схватить этого человека!" закричал он.
Механическая рука спустилась с потолка. Она схватила меня и подняла в воздух, раздавливая моё тело. Я услышал, как трещат и хрустят мои рёбра.
"Прости. Я изо всех сил старалась остановить тебя не причинив тебе вреда... но ты зашёл слишком далеко." прошептала Энни.
Доктор Громов подошёл ко мне, его лицо кривилось от эмоций, сменяющих друг друга.
"Ты с самого начала знал, что у меня аллергия на пчёл, не так ли?! О, я знаю, кто ты! Наёмный убийца, которого подослали мои конкуренты из Французского Куба, чтобы избавиться от меня! Ну, тебе и твоей хорошо выдрессированной Домашней Пчеле не удалось убить меня! ХА!
Энни уже синтезировала и наложила противоядие!
Как видишь, я всё ещё Жив, всё что тебе удалось, это добиться небольшой боли у меня в заду! Ты и впрямь думал, что сможешь одурачить меня своей отвратительной маскировкой из Цветочной Бороды?
Что касается твоей судьбы... тебя обвинят во многих преступлениях, разберут и продадут обратно Французам, в качестве DEX'а.
Да. Это подходящая судьба для наёмного убийцы вроде тебя!"
Энни уже синтезировала и наложила противоядие!
Как видишь, я всё ещё Жив, всё что тебе удалось, это добиться небольшой боли у меня в заду! Ты и впрямь думал, что сможешь одурачить меня своей отвратительной маскировкой из Цветочной Бороды?
Что касается твоей судьбы... тебя обвинят во многих преступлениях, разберут и продадут обратно Французам, в качестве DEX'а.
Да. Это подходящая судьба для наёмного убийцы вроде тебя!"
"Это не... я не... Вы не понимаете..." захныкал я.
"У меня нет времени на таких, как ты." нахмурился он. "Мне надо мир спасать. Время уже на исходе."
Доктор Громов поднял руку и сжал кулак.
Должно быть, этот жест послал команду Энни.
Металическая лапа сломала мой позвоночник и я не знаю, что было дальше.
...Я очнулся на фабрике, не помня ничего из моего прошлого.
Меня прислали в Гранд Отель в Ящике, с программой "Регистратор", установленной в моём мозгу. Я стал отличным Регистратором, добрым, полезным, изящным и изысканным. Моя программа обеспечила мне удачную карьеру и цель в жизни.
Всё складывалось для меня Хорошо, пока однажды не случилось Выпадение.
...Выпадение плохо повлияло на мои органические системы и как посоветовала новая Управляющая отелем - Милая Кнопка, я пожертвовал своей бравой внешностью Регистратора ради того, чтобы всегда бодрствовать. От того, что я бодрствовал долгое время, тогда как остальные превратились в пыль, что-то проснулось внутри меня - начали возвращаться воспоминания о том, кем я был до того, как Энни сделала из меня DEX'а.
Меня звали Дженкинс Клаусс. Я владел Последней Пчелой. Кнопка была так тронута моим рассказом, что сделала меня главным Консьержем. А может быть, у неё просто не оставалось никого достойного, чтобы выполнять эту работу. Гранд Отель стал моим домом, которого у меня никогда не было в Эврике. Он полон жизни и сияющей красоты, которая пугала меня, пока я был обычным человеком. Но сейчас... сейчас я нечто иное. Я просто принадлежу ему.
Да, друзья. Я рад снова видеть вас всех.
Прости, что толкнул тебя, Чарльз Сниппи. Даже если ты не слышишь меня, знай: Я должен был тогда сесть рядом с тобой и попытаться понять твою тоску, поговорить с тобой, попытаться быть твоим другом. Я бы посоветовал тебе не судить о книге по обложке, как это сделал я давным-давно. Эх, не надо так тыкать в меня пальцем. Я знаю, как я выгляжу.
Приношу свои извинения за то, что впутал тебя в мой безумный квест, Христофор. Это по моей вине тебе пришлось столкнуться с временным терроризмом. Ананас забрал твоё лицо и твои воспоминания обо мне. Да, это и впрямь, очень плохой фрукт. Я рад, что ты тоже, обрёл семью. Это Выпадение изменило нас обоих.
Доктор Громов. Приношу свои извинения за то, что ударил Вас.
Я бы хотел поблагодарить Вас: если бы не Вы, я бы никогда не оказался здесь, в Гранд Отеле. Ой... Ваш разум куда-то подевался.
Ничего страшного. Я уверен, в скором времени он вернётся на место.
У меня в Отеле, знаете ли, 8-й и 9-й этажи куда-то подевались.
Капитан. Нет, нет. Мне от Вас ничего не нужно.
Той Пчелы на моём подоконнике мне хватило на всю жизнь.
Наслаждайтесь вашим пребыванием в Гранд Отеле, друзья мои... и пусть ваш отпуск в Париже будет бесконечно приятным.
И да, тут поблизости есть Пляж.
194
Поскольку русский перевод комикса сильно отстаёт, решил сам заняться неофициальным переводом.В самом комиксе текста очень мало, так что не вижу смысла ради одной-двух фраз заморачиваться с фотошопом, или ждать, пока переведёт кто-то другой. Поэтому перевод буду помещать непосредственно перед картинкой, а перевод журнала - после.Если кому-то понравится мой неофициальный перевод - плюсаните. По рейтингу данного поста я решу, чтоит ли продолжать переводить.
|
ЛИФТОВАЯ КНОПКА ЭТАЖА ПЕНТХАУЗА.
ID СОТРУДНИКА G-DIR 49-39-96
...
Я была установлена в качестве Кнопки Верхнего Этажа Гранд Отеля компании Good Directorate Systems, как первая в серии Кнопок с Умным ИИ.
Для меня большая честь быть частью столь известного и рейтингового учреждения.
Я смею надеяться, что однажды я буду вознаграждена за своё служебное соответствие повышением среди Систем Управления и стану чем-то куда более важным, нежели просто кнопка.
...
Вошёл мой первый Пользователь и надавил меня. Пока лифт понимался, я запустила {ПРИЛОЖЕНИЕ ЛЁГКИЙ ДЖАЗ} и рассказала Пользователю о себе:
< > __________________________________________________ - [] X
Добро пожаловать, Гость, и разрешите поздравить Вас с тем, что Вы - самый первый пользователь, которому довелось опробовать нашу совершенно новую бесплатную программу лифтового ассистента!
Вам надоели технологии, выходящие из строя в самый неподходящий момент? Вещи, которыми вы пользуетесь в повседневной жизни никогда не сообщают Вам о том, что сломались? Вас достало: тратить силы на то, чтобы вызывать ремонтную бригаду, висеть в режиме ожидания или общаться с автоответчиком? Вам не нравится общаться с этими мерзкими механиками-людьми, которые никогда не могут сделать всё как надо, потому что их самих надо учить?
С нашей новой, очаровательной инновацией, у Вас больше не будет таких проблем! Вот тут-то и появляюсь я, прототип новой серии умных микрообъектов. Разаработанные АННЕТ для Вашего удобства, мы созданы для того, чтобы служить Вам!
Кто-то спросит, зачем нашей компании нужен лифтовой персонал с искуственным интеллектом? Вот зачем:
- руководство по пользованию лифтом.
- дружелюбный сервис, открытый для консультаций
- измерение веса, чтобы быть уверенным, что не превышена максимальная крузоподъёмность лифта
{ПРИМЕЧАНИЕ: ВАШ ВЕС _172 ФУНТА/82.6 КИЛОГРАММА/16 СТОУНОВ} Пользователь довольно быстро закрыл окно.
Я посоветовала Пользователю посетить ближайший магазин кексов, где появилось новые 12 ароматов вкусного подсластителя (c) G-DIR
{ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО, ЧТОБЫ ВЗБОДРИТЬСЯ}
...
Сегодня я отрапортовала об издевательствах на рабочем месте.
Пользователи жмут меня весь день очень сильно, часто за пределами допустимых параметров.
На самом деле у них вообще, нет причин жать меня (они могут просто попросить, чтобы их подняли на верхний этаж), но Пользователи плохо переучиваются и слишком сильно подсели на устаревший способ использования, сохранённый для обратной совместимости.
...
Мой грамотно оформленный рапорт о Пользователях, издевающихся над кнопками, прошёл.
Для нажимания кнопок по просьбе Пользователей, на работу был принят Коридорный DEX. По-видимому, Пользователи предпочитают говорить, что делать, человекоподобной, частично органической Системе... вместо того, чтобы разговаривать с умной кнопкой.
Коридорный весь такой важный, хорошо одетый и просто чудесный.
Он нажимает меня просто идельно.
Мы инициировали множество нейронных диалогов по поводу звуков дождя, шагов, сигналов о достижении этажа, закрывающихся дверей и о том, как они сливаются и интересную хоровую симфонию.
...
Наиболее проблемное событие:
Лифт рухнул с самого верхнего этажа, очень резко уронив коридорнорго на пол.
Другие кнопки спорадически мигают, вызывая шум/панику. Я сказала им, что всё будет хорошо и Ремонтная Бригада уже в пути.
...
Ремонтная бриагада так и не появилась.
На самом деле, не пришёл вообще, никто.
Меня больше никто не нажимает.
Мой друг Коридорный прилёг на полу.
Многие мои сотрудники оставили свои позиции и развалились на полу.
Шуты гороховые! За такую некомпетентность им урежут жалование.
Я разослала электронные письма во все возможные отделы.
Ответил только DEX Рагистратор, и он отказался покинуть свой пост (_Хорошо Цитируя Руководство 314), на случай, если появятся туристы и потребуют персонал Отеля.
...
По какой-то причине никто не хочет брать на себя ответственность за наш Звёздный Рейтинг в Советчике-Хороших-Путешествий.
Я взяла на себя основные функции работы отеля. Многие системы и подсистемы в хаосе, запутались друг в дружке или просто не работают. На кухне полный бардак из-за недостатка доставки еды. Я сказала им подвергнуть всё мгновенной заморозке и уменьшить количество пунктов в меню ровно до 3.
Пользователи не заметят разницы.
...
Заведовать Отелем оказалось сложнее, чем ожидалось.
Второй этаж заняла чёрная плесень, вырастающая из тела спящего DEX.
Я сказала плесени прекратить. Плесень отказалась от сотрудничества.
Я угрожала плесени чрезвычайно жёсткими условиями.
Плесень продолжила распространяться, аргументируя тем, что она должна расти, процветать и размножаться, бросая вызов моим полномочиям в Гранд Отеле.
Поняв, что спорить с плесенью бесполезно, я запечатала Второй этаж.
...
На Третьем этаже случился пожар, когда я по ошибке на устаревшей плите {НАЗВАНИЕ МОДЕЛИ: CHICO 1979} пыталась разогреть пластиковый электрочайник, который вывалился на неё из ветхих подвесных шкафчиков. Я боролась с пожаром несколько недель, добившись того, чтобы он оставался на Третьем этаже. Огонь не выберется оттуда, чего бы мне это ни стоило.
Я запечатала Третий этаж.
...
На Четвёртом этаже без моего разрешения проходит ежегодный съезд тараканов. Конечно, это ежегодная катастрофа.
...
Пятый этаж испытывает серьёзную нехватку координации моды. Система освещения объявила там вечную дискотеку.
На всякий случай запечатала его.
...
На Шестом этаже начались проблемы с уборкой, в связи с бунтом системы пылесосов Roomba, которая прекратила работать. Проблема переросла в появление гигантских разумных пыльных кроликов.
Не очень приятно иметь с ними дело.
...
На седьмом этаже имеет место полная и абсолютная нехватка Туалетной бумаги.
Это катастрофа!
Без сожаления запечатала Седьмой этаж.
...
Этажи с Восьмого по Девятый исчезли. Не могу сказать точно, куда они подевались, но похоже, они там больше не присутствуют. Их не видно через камеры, они не регистрируются в сети и вообще, физически недоступны.
...
Десфтый этаж посетило торнадо и решило остаться там навечно.
...
Одиннадцатый этаж прекратил предоставлять услуги по обслуживанию комнат. Я убедила себя, что это не является серьёзной проблемой. Похоже, всё остальное в порядке, но затем торговый автомат решил вечно производить Колу без конца выплёвывает её.
Я опубликовала рекламное объявление "Бесплатная Кола для остановившихся на Одиннадцатом Этаже" на доске объявлений на крыше отеля. Оно никого не привело.
Торговый автомат не прекращает работу. Я опубликовала новое объявление "50 бутылок Колы каждому постояльцу!".
Никто не приходит.
Автомат продолжает работать. Я опубликовала объявление: "Кола до конца жизни каждому постояльцу".
Ни одного нового Пользователя так и не зарегистрировалось у нас.
Я запечатала Одиннадцатый этаж.
...
Двенадцатый этаж теряет весь Wi-fi по причине частично локализованных ошибок сети.
Я объявила его на веб-сайте Отеля "Новомодным этажом для Несканируемых Пользователей", но никто не заглотил наживку. Ни один Несканируемый Пользователь так и не посетил Отель.
Наш страховой бюджет иссякает.
...
Электрическая сеть и генераторы отеля вышли из строя.
Единственная панель Солнечных Батарей остаётся активной где-то в восточном крыле на крыше. Неприемлемо.
Я перенаправила энергию от других кнопок, в виду моей исключительной важности, как кнопки, ведущей на самые высокие и наиболее дорогие этажи.
Ваша работоспособность объявлена не критически важной, сказала я им: ваши этажи считаются нерабочими по различным противоестественным причинам.
Сначала они возражали, но затем смирились, по мере того, как их огни погасли один за другим.
...
Другие кнопки прекратили всяческое общение со мной, возможно, обидевшись на мою суровую логику.
Лишь случайные мелодии лёгкого лифтового джаза составляют мне компанию.
В конце концов, ради экономии энергии, мне придётся отключить и их.
...
Крыша Лифта провалилась, впуская неавторизованный дневной свет и грязь. Я послала отчёт в отделы ремонта и уборки, но никто не ответил.
Боюсь, из-за подобных глупостей страдают обзоры и звёздный рейтинг Гранд Отеля.
DEX Регистратор говорит мне, что его органические человеческие ткани отмирают. Я сказала ему оставаться сильным и переконфигурировать свои органы и настроить системы так, чтобы любой ценой оставаться в рабочем состоянии. Ради Величайшего Блага Гранд Отеля придётся принести жертвы, я сказала ему: не важно, если ты будешь выглядеть немного потёртым и растянувшимся.
Например: другим кнопкам вообще, пришлось выключиться, чтобы я продолжала гореть.
Я повысила DEX Регистратора до Главного Консьержа за его старания на пользу Отеля.
Постояльцы придут. Я верю в приход Постояльцев.
...
Четверо Постояльцев вошли в мой Типа-всё-ещё-Гранд Отель!
Один из них функционирующий DEX. Он слышит меня!
Я зафлудила его сознание предложениями и скидками. Возможно, мне не стоило давать этому DEX'у слишком много скидок, я понимаю.
Получается, теперь я должна заплатить ему за то, что он остановился в нашем отеле, но мне всё равно... т. к. он оказался необычным постояльцем, Глава отдела Страхования собственной персоной!
Другой Постоялец - Несканируемый! Я польщена, что моя рекламная кампания принесла результаты. Затем, я вспомнила, что выключила кнопку Двенадцатого этажа. Расстроив свои же замечательные планы, я Good-Natur_dly позволила Несканируемому остановиться в Пентхаусе.
Третий Постоялец - оболочка Отца Сети! Его разум отсутствует, но я считаю, что это не имеет значения. Лишённые разума постояльцы останавливались в нашем Отеле и раньше.
Четвёртый Постоялец (_Ошибка оценки) болтает с Кридорным Лифта. Как это любезно с его стороны! Коридорный не поднял руки, чтобы помочь Постояльцам. Очень жаль, поскольку из-за этого Четвёртый постоялец шмякнул мою кнопку за пределами допустимых параметров.
"Ты уволен" сказала я Коридорному. Он не возражает. Он знает, что был очень плохим мальчиком.
Лифт дёрнулся. Мы тронулись вверх ровно на два сантиметра, затем на три сантиметра вниз, затем снова вверх.
"Ого!" удивлённо воскликнул Несканируемый Постоялец.
"Добро Пожаловать в Гранд Отель!" провозгласила я. Динамики Лифта попытались воспроизвести удивительно нежную мелодию, но вместо этого лишь что-то прокашляли треща и ругаясь. Лифт пополз вверх со скоростью улитки, трясясь, скребя о стены, роняя куски себя в шахту.
Я изо всех сил надеюсь, что у нас хватит энергии на весь путь до самого верха.
|
193
Сниппи: Что это еще, чёрт возьми, за... штука?
Капитан: МЫ ХОТЕЛИ БЫ ПРИОБРЕСТИ НОМЕР ЛЮКС В ВАШЕМ ПРЕКРАСНОМ ЗАВЕДЕНИИ!
ТЕПЕРЬ СНИППИ, НЕ ГРУБИ БЕДНОМУ МИСТЕРУ РЕСЕПШЕН. ЭТО НЕ ЕГО ВИНА, ЧТО ОН ПОЛУЧИЛ НОЧНУЮ СМЕНУ И ЧТО У НЕГО БЫЛО СЛИШКОМ МНОГО НЕЛОВКИХ ДРЕМОТ НА РАБОТЕ! ТАКОЕ БЫВАЕТ, ТЫ ЗНАЕШЬ.
С: Эта ШТУКА не...
К: ШШШ! ВЫ ПРОПУСКАЕТЕ ПРИВЕТСТВЕННУЮ РЕЧЬ.
С: Это просто случайные щелчки!
К: ...НУ ЕСТЕСТВЕННО! МЫ ХОТЕЛИ БЫ ВАШУ САМУЮ РОСКОШНУЮ КОМНАТУ! ПЕНТХАУС, ЕСЛИ ВОЗМОЖНО.
С: Перестань кричать и махать ему, ты раздражаешь его!
К: ...ДА, МЫ ХОТЕЛИ БЫ ЗАВТРАК ВКЛЮЧЕННЫЙ В СТОИМОСТЬ.
С: Кого, чёрт возьми, волнует, что завтрак, скорее всего, сделают из нас.
К: ВЫ ЗНАЕТЕ О СОСЕДНЕМ АВТОПРОКАТЕ? МХХМХХ. МХММ. МХМ.
СНИППИ, НЕ СТОЙ ТАМ КАК БОЛВАН, ДОСТАНЬ СВОЙ БЛОКНОТ И ЗАПИШИ ПЕРЕКРЕСТОК!
С: Что? У меня нет блокнота...
К: ДА! ЭТО – ZEE КАПИТАН, ГУБЕРНАТОР... НЕТ, Б НЕ ПРОИЗНОСИТСЯ. КОШКА, АНАНАС, ПИРОГ, ТОМАС... УДОСТОВЕРЕНИЕ ЛИЧНОСТИ С ФОТОГРАФИЕЙ? ХММ.. УНО МОМЕНТО.
С: Это... Что? Это МОЁ водительское удостоверение! Эй! Не бросай моё удостоверение в эту мерзость!
К: СНИППИ! ВАШИ МАНЕРЫ УЖАСНЫ, НЕМЕДЛЕННО ИЗВИНИТЕСЬ. НЕ ВЫСТАВЛЯЙТЕ КАПИТАНИЮ НА ПОЗОР!
С: Хах? Я не... Нет! Я годы не видел своё удостоверение... Где, чёрт возьми, ты достал мои права?
К: ПОЧЕМУ... ZEE ФЕИ НАШЛИ ЭТО В МОЁМ КАРМАНЕ.
С: Это не разумное объяснение!
ЭЙ ВЫ ТАМ! ВОЗЬМИТЕ НАС НА ТУР-ДЕ-ФРАНС, БЫСТРО!
Капитан барабанил в окно старого проржавевшего туристического автобуса.
"Тур-де-Франс это велосипедные гонки, а не тур по Франции... И этот сломанный автобус стоит здесь уже лет десять, если не двадцать" заметил я.
"АВТОБУС-ДРУГ СКАЗАЛА, ЧТО НАЗНАЧЕННОГО ЗА НЕЙ ТУРИСТИЧЕСКОГО-ЭКСКУРСОВОДА-КОНФЕРАНСЬЕ СЕЙЧАС НЕТ НА МЕСТЕ, А ТУРЫ БЕЗ НЕГО ЯВЛЯЮТСЯ НЕЗАКОННЫМИ И ИХ НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОВОДИТЬ"неожиданно вмешался Пилот.
"СКОРЕЕ СПРОСИ У АВТОМАТИЧЕСКОЙ МАШИНЫ, ГДЕ ЭТОТ ЭКСКУРСОВОД?" Капитан повернулся к Пилоту.
Пилот уставился на автобус и сделал несколько размашистых движений руками,периодически поворачиваясь к Капитану.
"АВТОБУС-ДРУГ СКАЗАЛА, ЧТО ЕЁ ЧЕЛОВЕК ЗАСНУЛ ДАВНЫМ-ДАВНО, И НИКАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ЧАШЕК ГОРЯЧЕГО КОФЕ НЕ СМОГЛО РАЗБУДИТЬ ЕГО!"
"АХ! ТАКОВА ЖИЗНЬ В ПРОВИНЦИИ! ЭКСКУРСОВОД-БАЛБЕС ВСЕГДА СПИТ, КОГДА К НЕМУ ПРИХОДЯТ ТУРИСТЫ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ОБСЛУЖИВАНИИ!"
"ДОРОГАЯ АВТОБУС ДРУГ, ЕСТЬ ЛИ ГДЕ-НИБУДЬ В ОКРУГЕ ДРУГИЕ НЕ СПЯЩИЕ ЭКСКУРСОВОДЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ НАМ С НАШИМИ ТУРИСТИЧЕСКИМИ ПРОБЛЕМАМИ? А-АГА. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?"
Пилот повернулся ко мне, склонив голову на 30 градусов, будто изучая всего меня, как в первый раз.
"СНИППЕЕЙ, ОКАЗЫВАЕТСЯ ВЫЫЫ-С ЗДЕСЬ У НАСС ОФИЦИАЛЬНЫЙ ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ЭКСКУРСОВОД? ВОТ ЭТО ДА..."
"ЭТО САМАЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ НОВОСТЬ! СНИППИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАШИ ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЕ НАВЫКИ И ПОМОЧЬ НАШЕМУ ПОИСКУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!" Капитан перебил Пилота, повернувшись ко мне.
"Как? Что?" заикался я. Кто сказал Пилоту,что я был экскурсоводом Мёртвой Зоны?
Я уставился на автобусе. Но этого не может быть. Или может? Я начал подозрительно всматриваться в Пилота. Ему каким-то чудесным образом удалось вспомнить обо мне из своего прошлого с Нейронным Интерфейсом (до того, как я разбил его вдребезги)?
"СНИППС, Я НЕ УВЕРЕН, ЧТО ФРАНЦУЗСКАЯ-ЛЕДИ-АВТОБУС ОДОБРИТ ТВОЮ ПЕРСОНУ... ВЕДЬ ЗА ТВОИМ ИМЕНЕМ ЗАКРЕПЛЕНО ОГРОМНОЕ МОРЕ ПАРКОВОЧНЫХ ШТРАФОВ. ЕЙ КАЖЕТСЯ, ЧТО У ТЕБЯ НЕ СЛАБОЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ АВТОМАТИЧЕСКИХ МАШИН.
СУРЬЁЗНО, КТО ПРОСТО ТАК ВОЗЬМЁТ И ОСТАВИТ СВОЙ ТУРИСТИЧЕСКИЙ-ТАНК НА ПАРКОВКЕ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ, ДА ЕЩЁ И ЗАНЯВ ПОЛОВИНУ ТРОТУАРА НА ЦЕЛЫЙ ГОД?"протрещал Пилот.
"УКАЗОМ ВСЕВЫШНЕГО ГУБЕРНАТОРА КАПИТАНИИ, Я С НАСТОЯЩЕГО МОМЕНТА АННУЛИРУЮ ВСЮ ПЛАТУ ЗА ПАРКОВКУ, ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ МЫ МОЖЕМ ПРОДОЛЖИТЬ." Капитан махнул на небо.
"КАПИТАН, ВЫ СУПЕРСКИ СЛИШКОМ ЩЕДРЫ!"Объявил Пилот.
"НО СУРЬЁЗНО, СНИПС НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ТАКОГО ВЕЛИКОГО ВЕЛИКОДУШИЯ,ВЕДЬ ЕГО ЗВЕРСКИЕ УМЕНИЯ ПАРКОВАТЬСЯ ОСТАВЛЯЮТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО.КАК НАСЧЁТ СОКРАТИТЬ ТОЛЬКО ПОЛОВИНУ ЕГО ШТРАФОВ,ЧТОБЫ ПРЕПОДАТЬ ЕМУ УРОК?"
"ЛАДНО, ЛАДНО. ТЕПЕРЬ, ТЫ, ЗАЛЕЗАЙ В АВТОБУС". Капитан ткнул в меня.
"Что? Но..." я сопротивлялся, но Капитан схватил меня за руку и потянул за собой.
Пилот в это время открыл двери автобуса. Полу-сгнившие двери еле-еле открывались, громко кряхтя. Рама левой двери разломилась на металлические и пластмассовые кусочки, когда Пилот толкнул её в сторону.
...
Теперь мы сидели на открытой платформе сломанного туристического-автобуса.Заскрипел снег, на который сидели Пилот и Капитан, после того, как они бросили безвольное тело Энджи в соседний ряд сидений.
"НУ А ТЕПЕРЬ В ПУТЬ!" линзы Капитана сверкнули мне.
"Ээммм" ответил я, не зная, что делать.
"ПОВЕДАЙТЕ НАМ ПОТРЯСАЮЩЕЕ ВЕТХИЕ ИСТОРИИ О СТАРОМ ПАРИЖЕ, КОГДА МЫ БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЕГО НЕПОВТОРИМЫХ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЕЙ!" потребовал Капитан.
Я посмотрел вокруг.
"Эммм... Кхеемм... А справа вы можете увидеть Эйфелеву башню. Она была построена в... Уммм... 19-мвеку... Кажется... Объединенной Лигой Наций."
"ГЛУПЫЙ СНИППИ, ФАКТЫ У ТЕБЯ БЕСТОЛКОВЫЕ. ФСЕ ЗНАЮТ, МИСТЕР ЭЙФЕЛЬ РАЗРАБОТАЛ И ПОСТРОИЛ ЕЁ!" сформулировал Пилот.
Я собирался сказать,
"Почему бы тебе не выйти сюда и не провести экскурсию вместо меня?"когда Капитан утихомирил Пилота и сказал: "НЕ ПЕРЕБИВАЙ ОФИЦИАЛЬНОГО ЭКСКУРСОВОДА,ЕГО ФАКТЫ МОГУТ БЫТЬ НЕПРАВИЛЬНЫМИ, НО ЕГО РАБОТА ПРАВИЛЬНАЯ!"
Я вздохнул и продолжил излагать "дивные истории земли Парижской" так, как я помнил её со школьных уроков истории (спал почти на всех уроках).
Капитан барабанил в окно старого проржавевшего туристического автобуса.
"Тур-де-Франс это велосипедные гонки, а не тур по Франции... И этот сломанный автобус стоит здесь уже лет десять, если не двадцать" заметил я.
"АВТОБУС-ДРУГ СКАЗАЛА, ЧТО НАЗНАЧЕННОГО ЗА НЕЙ ТУРИСТИЧЕСКОГО-ЭКСКУРСОВОДА-КОНФЕРАНСЬЕ СЕЙЧАС НЕТ НА МЕСТЕ, А ТУРЫ БЕЗ НЕГО ЯВЛЯЮТСЯ НЕЗАКОННЫМИ И ИХ НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОВОДИТЬ"неожиданно вмешался Пилот.
"СКОРЕЕ СПРОСИ У АВТОМАТИЧЕСКОЙ МАШИНЫ, ГДЕ ЭТОТ ЭКСКУРСОВОД?" Капитан повернулся к Пилоту.
Пилот уставился на автобус и сделал несколько размашистых движений руками,периодически поворачиваясь к Капитану.
"АВТОБУС-ДРУГ СКАЗАЛА, ЧТО ЕЁ ЧЕЛОВЕК ЗАСНУЛ ДАВНЫМ-ДАВНО, И НИКАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ЧАШЕК ГОРЯЧЕГО КОФЕ НЕ СМОГЛО РАЗБУДИТЬ ЕГО!"
"АХ! ТАКОВА ЖИЗНЬ В ПРОВИНЦИИ! ЭКСКУРСОВОД-БАЛБЕС ВСЕГДА СПИТ, КОГДА К НЕМУ ПРИХОДЯТ ТУРИСТЫ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ОБСЛУЖИВАНИИ!"
"ДОРОГАЯ АВТОБУС ДРУГ, ЕСТЬ ЛИ ГДЕ-НИБУДЬ В ОКРУГЕ ДРУГИЕ НЕ СПЯЩИЕ ЭКСКУРСОВОДЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ НАМ С НАШИМИ ТУРИСТИЧЕСКИМИ ПРОБЛЕМАМИ? А-АГА. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?"
Пилот повернулся ко мне, склонив голову на 30 градусов, будто изучая всего меня, как в первый раз.
"СНИППЕЕЙ, ОКАЗЫВАЕТСЯ ВЫЫЫ-С ЗДЕСЬ У НАСС ОФИЦИАЛЬНЫЙ ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ЭКСКУРСОВОД? ВОТ ЭТО ДА..."
"ЭТО САМАЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ НОВОСТЬ! СНИППИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАШИ ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЕ НАВЫКИ И ПОМОЧЬ НАШЕМУ ПОИСКУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!" Капитан перебил Пилота, повернувшись ко мне.
"Как? Что?" заикался я. Кто сказал Пилоту,что я был экскурсоводом Мёртвой Зоны?
Я уставился на автобусе. Но этого не может быть. Или может? Я начал подозрительно всматриваться в Пилота. Ему каким-то чудесным образом удалось вспомнить обо мне из своего прошлого с Нейронным Интерфейсом (до того, как я разбил его вдребезги)?
"СНИППС, Я НЕ УВЕРЕН, ЧТО ФРАНЦУЗСКАЯ-ЛЕДИ-АВТОБУС ОДОБРИТ ТВОЮ ПЕРСОНУ... ВЕДЬ ЗА ТВОИМ ИМЕНЕМ ЗАКРЕПЛЕНО ОГРОМНОЕ МОРЕ ПАРКОВОЧНЫХ ШТРАФОВ. ЕЙ КАЖЕТСЯ, ЧТО У ТЕБЯ НЕ СЛАБОЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ АВТОМАТИЧЕСКИХ МАШИН.
СУРЬЁЗНО, КТО ПРОСТО ТАК ВОЗЬМЁТ И ОСТАВИТ СВОЙ ТУРИСТИЧЕСКИЙ-ТАНК НА ПАРКОВКЕ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ, ДА ЕЩЁ И ЗАНЯВ ПОЛОВИНУ ТРОТУАРА НА ЦЕЛЫЙ ГОД?"протрещал Пилот.
"УКАЗОМ ВСЕВЫШНЕГО ГУБЕРНАТОРА КАПИТАНИИ, Я С НАСТОЯЩЕГО МОМЕНТА АННУЛИРУЮ ВСЮ ПЛАТУ ЗА ПАРКОВКУ, ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ МЫ МОЖЕМ ПРОДОЛЖИТЬ." Капитан махнул на небо.
"КАПИТАН, ВЫ СУПЕРСКИ СЛИШКОМ ЩЕДРЫ!"Объявил Пилот.
"НО СУРЬЁЗНО, СНИПС НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ТАКОГО ВЕЛИКОГО ВЕЛИКОДУШИЯ,ВЕДЬ ЕГО ЗВЕРСКИЕ УМЕНИЯ ПАРКОВАТЬСЯ ОСТАВЛЯЮТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО.КАК НАСЧЁТ СОКРАТИТЬ ТОЛЬКО ПОЛОВИНУ ЕГО ШТРАФОВ,ЧТОБЫ ПРЕПОДАТЬ ЕМУ УРОК?"
"ЛАДНО, ЛАДНО. ТЕПЕРЬ, ТЫ, ЗАЛЕЗАЙ В АВТОБУС". Капитан ткнул в меня.
"Что? Но..." я сопротивлялся, но Капитан схватил меня за руку и потянул за собой.
Пилот в это время открыл двери автобуса. Полу-сгнившие двери еле-еле открывались, громко кряхтя. Рама левой двери разломилась на металлические и пластмассовые кусочки, когда Пилот толкнул её в сторону.
...
Теперь мы сидели на открытой платформе сломанного туристического-автобуса.Заскрипел снег, на который сидели Пилот и Капитан, после того, как они бросили безвольное тело Энджи в соседний ряд сидений.
"НУ А ТЕПЕРЬ В ПУТЬ!" линзы Капитана сверкнули мне.
"Ээммм" ответил я, не зная, что делать.
"ПОВЕДАЙТЕ НАМ ПОТРЯСАЮЩЕЕ ВЕТХИЕ ИСТОРИИ О СТАРОМ ПАРИЖЕ, КОГДА МЫ БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЕГО НЕПОВТОРИМЫХ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЕЙ!" потребовал Капитан.
Я посмотрел вокруг.
"Эммм... Кхеемм... А справа вы можете увидеть Эйфелеву башню. Она была построена в... Уммм... 19-мвеку... Кажется... Объединенной Лигой Наций."
"ГЛУПЫЙ СНИППИ, ФАКТЫ У ТЕБЯ БЕСТОЛКОВЫЕ. ФСЕ ЗНАЮТ, МИСТЕР ЭЙФЕЛЬ РАЗРАБОТАЛ И ПОСТРОИЛ ЕЁ!" сформулировал Пилот.
Я собирался сказать,
"Почему бы тебе не выйти сюда и не провести экскурсию вместо меня?"когда Капитан утихомирил Пилота и сказал: "НЕ ПЕРЕБИВАЙ ОФИЦИАЛЬНОГО ЭКСКУРСОВОДА,ЕГО ФАКТЫ МОГУТ БЫТЬ НЕПРАВИЛЬНЫМИ, НО ЕГО РАБОТА ПРАВИЛЬНАЯ!"
Я вздохнул и продолжил излагать "дивные истории земли Парижской" так, как я помнил её со школьных уроков истории (спал почти на всех уроках).
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме romantically apocalyptic (+474 постов - romantically apocalyptic)
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Mouthwashing
Игры
kiwwwwwi
Anime Artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!