Шла Саша по шоссе и.. Ну, в общем, что-то сосала. То ли Чупа-Чупс, то ли таблетку экстази. На часах пробило предрассветные шесть утра, и девочка торопилась – успеть бы принять душ и собрать учебники в ранец. Как-никак, а первым уроком предстояла городская контрольная по математикам – геометриям, алгебрам.
В это же время Алевтина Самуиловна, нарядившись в ядовито фосфоресцирующие голубые резиновые сапоги, вывела на прогулку свою собаку Чапу. Собака – это, конечно, сказано громко. Чапа напоминала неизвестный науке паразитологии гибрид кошки с голубем – меленькая, злобненькая, вечно тявкающая бактерия. Лапки-спички, шерсть цвета пригоревшего сахара, раздельно вращающиеся глазки-бусинки. В общем, уёбище
Карликовые собачки всегда полны подлости. Ссут в тапки не хуже котят, жрут как большие и постоянно тявкают. Наверное для того, чтобы все враги заранее испугались. В этом они похожи на мелких людей – от тех тоже больше шума, чем дела.
Несмотря на кличку, Чапа был кобель. В смысле, не сука, хотя кого я обманываю. Сука, конечно, подлая сука, но с пенисом. Чапа задирал лапу на каждый столб, угол, колёса стоящих автомобилей и метил территорию. Алевтина Самуиловна не зря облачала свои артрические коленки в непромокаемые сапоги – чуть зазеваешься, и Чапа уже обозначил тебя как имущество. Влепил, тэкскать, тавро.
Саша выплюнула изо рта дрянь и вставила сигарету. Зажигалка как у Траволты закончилась бензином и не срабатывала. Остановившись, девочка пыталась высечь искру и разжечь из неё пламя. В общем, превратилась в статУю. В этот момент пути Чапы и Саши пересеклись.
Чапа, увидав на проспекте новый объект, взвизгнул от радости. Пробуксовывая лапками по брусчатке, уложенной новым мэром, кобель кинулся к Саше, чтобы её обоссать. Девочка боковым зрением увидала манёвр и испугалась. С криком «блядь, крыса!» она размахнулась своей, натренированной в ночных клубах ногой и встретила Чапу ударом в челюсть. Чапа взмыл в стратосферу.
Полярник Сергей полгода не был в Москве. Он любил этот город, особенно по утрам, когда народ ещё спал, дороги были пусты, а воздух относительно свеж. Запрокинув голову в предрассветное небо, мужчина смотрел на гаснущие в светлеющем небе звёзды и вдруг увидал летящего Чапу. «хуясе», — подумал он, вспомнив Новую землю, именуемую полярниками Островом летающих собак, и облизав палец, выставил его по ветру, определяя скорость и направление. Его гидрометеорологические наблюдения указали, что собака долетит до Кремля.
Президент Дмитрий Анатольич ещё не ложился. Последнее время он вообще мало спал и много думал о судьбах страны. Снявшись в триллере «Ёлки», Медведев понял, что народ ждёт от него чуда. Сначала он хотел построить хоть какой-нибудь завод, чтобы люди работали, но после решил, что это такие мелочи и всех одним заводом не осчастливишь. А на два завода денег уже не было. И тут очень кстати и вовремя подвернулась Олимпиада. Зимняя, настоящая. Правда, в субтропическом Сочи.
За организацию, как водится на Руси, взялись всем миром. Раскурочили сотни тонн горных пород, прорубили тоннели, начали строить дороги. Местному населению сказали: терпи, скоро здесь будет город цвесть. В смысле, курорт мирового уровня. Население покорно расстроилось и матерится теперь исключительно в пробках. Всё бы хорошо, всё отличненько, но сука-оппозиция сказала, что символы Олимпиады никуда не годятся. Что это за гепард, — возмутилась прогрессивная общественность, — сроду тут таких не водилось. И Дмитрий Анатольич, как демократический президент, внял.
Забросив остальные дела, свалив их на подчинённых, Президент последние полгода размышлял. Вот и в это предрассветное время он думал и почти всю голову сломал. Уже было отчаялся, сказал сам себе – ну, хуле гепард, пусть остаётся гепард. Хотя сам, конечно, с ностальгией вспоминал летящего с Лужников Медведя с шарами. Но советники президента сказали: народ Медведя не поймёт.
Встав, потянувшись, Дмитрий Анатольич решил ехать в Девятку на дачу. И тут в бронированное и очень пуленепробиваемое окно его рабочего кабинета ударило нечто. Никак теракт! – подумал Президент и отважно кинулся зырить, чтобы быть в курсе происходящего первым. За окном, скрежеща лапками о стекло, был Чапа во всей красе.
Экое забавное животное, — удивился Дмитрий Анатольич, — Какое настырно жизнестойкое! Достав свой любимый фотоаппарат, президент-фотолюбитель взвёл затвор. Чапа продолжал биться во внутрь и строил жалобные рожи. Тут сработала вспышка, кадр вышел великолепный, Чапа, охуев от света в конце тоннеля, бросил сучить лапками и свалился замертво под окно.
На тут же созванном совещании размноженная фотография Чапы была признанна лучшим талисманом предстоящей Олимпиады. Чучело мёртвого Чапы отдали таксидермистам, скульпторам приказали снять посмертную маску и слепить памятник. Заказы на изготовление плюшевых Чап были отправлены в Госзнак, Алевтину Самуиловну наградили орденом. Девочке Саше выдали Чупа-Чупс и освободили от всех контрольных. Полярник Сергей лёг спать.
Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 96
Сортировка:
Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
— Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
— Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
— У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
— У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
— В цмик или в эржэбэ? — уточнял я из вредности.
— Чево? — переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. — В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
— Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что — полное говно!
— Коричневое! — тут же поправил мальчик.
— Чевоооо? — не поняла та.
— Коричневое настроение! — терпеливо повторил он.
— Да, действительно!... — как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, — Вот тут поправляют, — коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
— Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
— Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
— Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
— У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
— У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
— В цмик или в эржэбэ? — уточнял я из вредности.
— Чево? — переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. — В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
— Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что — полное говно!
— Коричневое! — тут же поправил мальчик.
— Чевоооо? — не поняла та.
— Коричневое настроение! — терпеливо повторил он.
— Да, действительно!... — как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, — Вот тут поправляют, — коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
— Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
Американский юмор... Поржать как кто то проблевался на говно.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…
Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!
А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.
А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.
А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.
А моя во время месячных не красится.
Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.
А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..
А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!
А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..
А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.
Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.
А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!
А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!
А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.
А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.
А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…
Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!
А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.
А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.
А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.
А моя во время месячных не красится.
Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.
А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..
А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!
А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..
А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.
Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.
А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!
А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!
А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.
А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.
А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+96 постов - )
Наши любимые теги
Tea Patriarch
Anime Artist
BasedBinkie
artist
EGS халява
Epic Games Store
Cycle Circle
artist
Chivalry Starved
Комиксы
Dariusz Kieliszek
artist
101ho
artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!