Результаты поиска по запросу

Дополнительные фильтры

Теги:

новый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 273

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 29.06.2024

♈️Овен: Ваши брови могут вырасти в размерах. Звезды рекомендуют вам посетить магазин советских мастурбаторов. Во второй половине дня рекомендуется носить на руках маленького рыжего казаха. Желательно, как в старые добрые времена, ходить с ведром на голове.

♉️Телец: Сегодня звезды приготовили вам сюрприз – огромный мешок блох. Для улучшения качества жизни, сделайте себе татуировку «Я ебу Ленина» на лбу. Вечер идеален для обдирания кафеля. Если вам скучно, можно поесть кошачьей шерсти. Старайтесь выглядеть как нормальный пингвин

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь продажей кала. Звезды советуют вам сменить сферу деятельности, например, стать председателем клуба любителей мемов. Постарайтесь сделать все, чтобы ваши мысли были как у белки.

♋️Рак: Это отличный день для того, чтобы обоссать заборы. Утром постарайтесь встать пораньше, чтобы поискать у себя в карманах кусочек сала. Возможны поездки верхом на кенгуру. Ночью рекомендуется вести себя как дрозд. В целом, у вас очень хороший день.

♌️Лев: Рекомендуется стать дрессировщиком козлов. Возможно неожиданное увеличение количества ваших гениталий. Позвольте себе немного попутешествовать по канализации. При малейшем удобном случае отправляйтесь на свидание с Сатаной. Не бойтесь стать толстым

♍️Дева: День хорош для того, чтобы начать заниматься сексом с пчелами. Не исключено присутствие дебильных танцоров и пьяных дев. Это лучшее время для прогулок в компании людей с низким IQ. Вы можете играть в барбекю, петь песни и прыгать в окно.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на пение демонов. Возможны кратковременные поездки верхом на лошади, вьетнамские танцы и купание в фонтане. У вас может развиться шизофрения - это нормально. Звезды советуют вам немедленно надеть памперс. Желательно обмазать себя маслом

♏️Скорпион: Помните, что у вас нет души. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть несколько тонн сала. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе зубы. Не стоит заниматься саморазвитием: это может снова стать проблемой для психики.

♐️Стрелец: Возможны проблемы, например, Вы стали слишком жирным или вы не понимаете язык людей. Не исключены эротические фантазии со слизнями. Можно просто поорать в холодильник. Звезды рекомендуют стать крупным монголом и начать жить в джунглях.

♑️Козерог: Возможны поездки в Румынию с целью купить бочку майонеза. Гороскоп советует вам изменить цвет своего носа. Уместны легкие взбалтывания. Ваш ум будет стремиться уничтожить мир и принять ислам как религию. Будьте любезны надеть пеньюар.

♒️Водолей: Утром пейте таблетки для умственно отсталых людей – они помогут вам стать мудрее. Можно стать богатым и знаменитым торговцем рабами. Не бойтесь ездить верхом на лошади, прыгать на кухонный стол и кидаться кастрюлями. Есть шанс стать хорошим человеком

♓️Рыбы: Возможны кратковременные затишья в развитии. Ваш разум будет стремиться уничтожить Вселенную. Гороскоп советует вам надеть костюм Наполеона из макарон и отправиться воевать с сербами. Не исключено изменение цвета мочи у ваших соседей.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 2.08.2024

♈️Овен: День хорош для того, чтобы упасть с дивана. Вы будете выглядеть как обычный жаба в бикини на пенсии! Следите за календарем и не превращайтесь в тыкву. Рекомендуется взять на себя роль крепостного крестьянина и заниматься изучением амеб.

♉️Телец: Возможны неприятности, например, начнется дефицит туалетной бумаги в вашей стране. В ближайшее время вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Не забывайте, что ваш мозг состоит из пельменей. Постарайтесь выйти замуж за татарина и родить близнецов.

♊️Близнецы: Не забывайте орать. Звезды советуют надеть костюм Сталина и отправиться на войну со Швецией. Вы можете обнаружить себя сидящим в зоопарке. Вечер хорош для увеличения массы своего кишечника. Рекомендуется приобрести два ведра макарон для стимуляции ануса.

♋️Рак: Стоит задуматься над тем, почему вы ведете себя подобно собаке в лесу. Гороскоп советует вам отказаться от привычки красть у друзей молоко. Возможно вы ебанулись. С легкостью получится выйти в космос. Может появиться мысль, что вы зомби.

♌️Лев: Этот период хорош для посещения пивных ларьков с содомитами, где можно купить поросят. Звезды рекомендуют переодеться гусаром и напасть на трамвай. Если у вас проблемы со сном и мыслями, попробуйте изменить свое имя на Валерий. Не вступайте во взрослую жизнь

♍️Дева: В этот день рекомендуется валяться на полу, громко орать и так далее. Подходящее время для празднования киргизского Нового Года. Скорее всего, придется много шевелить ушами. Попытайтесь влюбиться в учительницу музыки - это поднимет вам настроение.

♎️Весы: Вы можете играть на гуслях, рыть подкопы и играть в солдатиков. Рекомендуется носить с собой казан с клюквенным соком и пельменями. Гороскоп советует вести себя так, словно вы – призрак коммунизма, который захотел срать в центре города. Не забывайте про чеснок.

♏️Скорпион: Ваши мысли подобны свиным хребтам. Может начаться повышенное внимание со стороны цыган из Казахстана. Не бойтесь садиться на шпагат. Пойте гимны Чечни и Осетии. Есть возможность стать преподавателем в KFC. Желательно вести себя как нормальный овощ

♐️Стрелец: Рыбный день! Великое чудо свершится. Возможны приятные сюрпризы, например вы изнасиловали свою куртку. Во второй половине дня вам стоит заниматься охотой на куропаток. У вас получится сломать холодильник и засунуть голову в унитаз.

♑️Козерог: Звезды советуют не надевать купальник со свастикой. Возможно желание ударить себя ботинком. Этот день похож на желе. При желании вы можете обратно превратить себя в жука с помощью магии. Берегите лобковые волосы от пыли и сохраняйте контроль

♒️Водолей: Помните, что сегодня вам не помешает надеть чулки на голову. Возможны приливы слюны. Звезды рекомендуют вам принять меры по увеличению груди в размерах. Не исключено внезапное изменение направления течения времени. Рекомендуется сходить в туалет с коромыслом

♓️Рыбы: День хорош для катания на троллейбусе, празднования дня вареников и так далее. Можно купить луноход в качестве велосипеда. Не будет лишним слегка прогрызть перила. В целом, этот период благоприятен для роста копыт, а также для улучшения качества молока

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 5.07.2024

♈️Овен: Утром на вас могут напасть насекомые, каракатицы и жабы. Вы можете обнаружить, что ваш мозг полон макарон. Рекомендуется пить таблетки, которые превратят вас в прапорщика. Не исключены небольшие сюрпризы - например, ваш рот может пукнуть.

♉️Телец: Вам следует взять на себя роль волшебника-джедая. Рекомендуем ходить по квартире и орать, как дикий конь. Не исключена срочная высадка на Луну. Не ходите на работу – там могут быть люди. Чтобы не превратиться в чернь, можно смазать голову кетчупом.

♊️Близнецы: Вам предстоит сменить имя на Владимир Ильич Брежнев. Не помешает научиться правильно расставлять приоритеты и кидать в людей сосиски. Есть шанс, что вас отправят работать партнером Гитлера в Антарктиду. Избегайте людей с большими глазами.

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы стать огромным баклажаном. Старайтесь вести себя как Барак Обама. Не забывайте дышать и орать. Ночью лучше заняться мелкими приятными делами – например, украсть анальные бусы у цыган. Не ешьте ничего, кроме мокрых тряпок

♌️Лев: Следите за своим анусом – возможно, он станет «белым карликом». Не стоит удивляться, если в ваши обязанности войдет дрочить судьбу. У вас есть возможность стать клоуном в цирке или даже королем Румынии! Вечером рекомендуется заниматься магией и бить людей плетью

♍️Дева: Это очень хорошее время для роста волос в ушах. У вас могут пересечься интересы с казахами. Не следует отрезать себе пальцы. Скорее всего, вас отправят в командировку в Рязань руководить миром свиней, где вы сможете найти душевное спокойствие.

♎️Весы: Хороший день, чтобы попытаться продать себя какому‐нибудь торговцу пряниками. Не бойтесь жрать кошачий корм, чтобы ускорить рост. Сегодня ваш мозг может начать воспринимать мир как смесь навоза с мусором - это нормально. Возможны легкие козления

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют Вам встать пораньше и ждать, когда придет Христос. Хорошее время, чтобы начать жить как плесень. Если вам скучно, попробуйте сломать себя пополам. Отправляйтесь в Содом или Гоморру, там вам самое место. Найдите себе новых рабов для опытов

♐️Стрелец: День идеально подходит для игр в снежки с привидениями. Сегодня вам стоит удвоиться в размерах. Судьба благоприятствует прыжкам с дерева на дерево и опрокидываниям унитазов. Попробуйте выучить правила брейк-данса – они помогут вам стать настоящим коммунистом

♑️Козерог: Ваша задача – изменить форму головы. Возможно желание родить двойню и убежать из дома. Самое время сходить с ума, как это делали деды. Ведите себя как человек с мягким пивным брюшком. Желательно спать в лифте. Не помешает купить билет на Венеру

♒️Водолей: Луна в знаке Собака. Очень важно быть внимательным к своему телу - оно может начать вести себя как ёбанная мразь. День идеально подходит для того чтоб побриться изнутри. Кроме того, будьте как мопс. Может появиться непреодолимое желание жить в Израиле

♓️Рыбы: Возможно, вам придется проходить курсы спецов в области подмены кала. Если у вас плохое настроение - срочно звоните мэру Махачкалы! В этот день хорошо иметь три головы. Старайтесь находиться подальше от людей, они могут начать вести себя как будто вы не человек

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 17.06.2024

♈️Овен: Держите свои уши на уровне жопы и задорно визжите. Советуем принимать грибы и драться с драконами. Возможны приливы пота и коричневые сопли. Не бойтесь оставаться толстым. Не бойтесь заходить в подъезд и ссать в лифт. В течение дня Вы должны быть как сухарик

♉️Телец: Утром вас ждет сюрприз: ваш анус может заскулить. День хорош для того, чтобы гулять по городу нагишом с ведром картошки в руках. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за развал Советского Союза. Попробуйте построить из пивных бутылок космический корабль

♊️Близнецы: Могут возникнуть непредвиденные расходы на покупку надувных женщин. Сегодня вам будет казаться, что вы - овсянка, сваренная на свином сале. Есть вероятность получить письмо от папы римского с предложением руки, сердца и ануса. Остерегайтесь мочалок

♋️Рак: Помните о том что вы ебанулись? Не исключено, что вы научитесь рыгать под водой. Снимите все свои деньги и инвестируйте их в покупку пива и билетов в цирк. Попробуйте поменять свой пол с помощью скотча и скрепок - результат вас приятно удивит

♌️Лев: Можно попробовать заняться выращиванием мухоморов у себя в носу. Рекомендуемый вид спорта — плавание в водке. Попробуйте продать свои трусы цыганам в комментариях. Если вы будете вести себя как дегенерат — ничего не изменится. Постарайтесь не опошлиться

♍️Дева: В этот день вам следует побрить яйца и нарисовать на лбу крест из майонеза. Рекомендуется смастерить себе новую голову из картона, клея и желудей. Вас ждет успех в таких направлениях как прокрастинация и написание жалоб в ЖКХ. Постарайтесь научиться мыслить задом

♎️Весы: Наступает прекрасное время для того, чтобы начать коллекционировать чиркаши. Не исключено, что вас снова поцелует в жопу индонезийский карлик. Не рекомендуется выковыривать свой мозг из черепушки - он может вам еще пригодиться. Помните - все рано или поздно сдохнут

♏️Скорпион: Пора научиться дышать через уши. Срочно запишитесь на танцы для слабоумных! День подходит для того, чтобы носить на голове дуршлаг. Старайтесь жить как бездомный мутант. В свободное время облизывайте дверные ручки. Не стоит затачивать зубы об асфальт.

♐️Стрелец: В этот день необходимо вести себя как нормальная моль. Не упустите возможность поваляться в грязи. Не бойтесь совокупляться с электроприборами. У вас могут появиться сверхспособности, например, умение играть на гуслях. Помните, что жизнь прекрасна и удивительна

♑️Козерог: Это хорошее время для того, чтобы стать пиратом. Помните, что мир держится на трех китах: навозных жуках, жабах и дегенератах. Не помешает прилепить к себе крылья курицы и полетать. Скорее всего, вам захочется надеть на голову колготки.

♒️Водолей: Стоит попробовать себя в роли балерины. Звезды рекомендуют посетить мавзолей Ленина и сделать ему массаж простаты. Вам следует бояться своей тени. В этот день вас могут принять за представителя расы неандертальцев. После ужина лучше заняться онанизмом

♓️Рыбы: Не бойтесь признаться себе в том, что вы всегда хотели быть улиткой. День отлично подходит для воровства церковных свечей и продажи их на сайтах знакомств. Есть риск стать уринотерапевтом. Вас ожидает романтическое знакомство с уличным столбом.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 19.06.2024

♈️Овен: Звезды советуют вам посетить местный магазин интимных принадлежностей, чтобы купить себе новую душу. Сегодня вам нужно научиться правильно пить барбитураты и есть свиные копыта. Поздравляем с Новым Годом и днем рождения Ленина

♉️Телец: Возможно дегенеративное веселье с горящими глазами. Этот день подходит для прыжков с третьего этажа. Рекомендуется носить трусы из собачьей шерсти. Если у вас нет хвоста, смело начинайте есть мох. Благоприятное время для медитации на сосисках.

♊️Близнецы: Сегодня хороший день для ловли ртом шмелей. Рекомендуется встать пораньше и побрить соседей. Наполните свою жизнь смыслом и будьте здоровы. Вечер лучше провести в обществе мокрых крыс. Если вам грустно, попробуйте сломать себя.

♋️Рак: Звезды советуют вести жизнь как старьевщик. День обещает удачу в деле сбора мухоморов. Не пытайтесь спасти мир от коммунизма. Для улучшения качества жизни рекомендуется вступить во Всемирный совет сумасшедших. Вас могут обвинить в изнасиловании Ленина

♌️Лев: Гороскоп советует Вам выглядеть как нищий горлопан. Есть возможность провести ночь с белогвардейскими казаками. День хорош для игр в солдатики с элементами блуда и разврата. Возможны небольшие драки и драки с майорами милиции. Не бойтесь стать пиратом

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш анус пуст изнутри. Если вы обнаружили у себя проблемы с психикой, просто выйдите замуж. Вечером рекомендуется бегать вокруг фонтана в окружении голубков и жуков. Будьте осторожны: у вас может появиться привычка пить бензин

♎️Весы: Днем рекомендуется вести себя словно вы человек с низким IQ. Вы можете стать одним из самых крупных демонов ада. Лучше всего заняться изучением татарской мифологии. Ваша цель: получить должность конюха. Не исключено, что ваш рот станет огромным.

♏️Скорпион: С Днем лентяя! Вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром пьяного дегенерата. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для здоровья – например, устроить джихад. Чтобы успокоиться, вы должны бить себя головой о крышку унитаза

♐️Стрелец: Звезды советуют жить в шалаше с голубями и собаками. Ваш мозг может внезапно начать работать как у бичей. Хорошее время для разработки планов завоевания мира. Вечером Вы можете начать воровать из магазинов носки. Вас могут обвинить во взломе жопы

♑️Козерог: Сегодня вам лучше избегать мест, где живут люди с двумя головами. Гороскоп советует вам стать начальником цеха по производству кала. Держитесь подальше от людей. Старайтесь вести себя как нормальный лесбиян. Можно посетить выставку эротических изделий

♒️Водолей: Этот день идеален для свиных забав. Рекомендуется выпить таз пива, чтобы проверить себя на прочность. Возможно, вам нужно стать новым Жириновским. Лучшее время для вступления в колхоз. Будьте осторожны с людьми — они могут вызвать у вас чувство ненависти

♓️Рыбы: У вас есть шанс превратиться в бледного и туповатого человека. Будьте осторожны, чтобы случайно не спеть гимн Советского Союза. Не исключена гибель мира, разрушение Советского Союза и т.д. Возможно, вас пригласят на бал с беляшами и эчпочмаками

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 28.05.2024

♈️Овен: День хорош для того, чтобы слиться с толпой пьяных крестьян и отрастить длинные красивые рыжие волосы. Судьба дарит вам возможность участвовать в тренировках по приему барбитуратов. Вы сможете укусить себя за задницу. Избегните дурных мыслей.

♉️Телец: День может принести вам удачу в конкурсах красоты или навыков ведения войны с пришельцами. Это хорошее время для медитаций и квашения капусты. Звезды советуют вам провести ночь в джунглях. Вечером возможно слюнотечение. Желательно купить себе новое нутро

♊️Близнецы: Вы можете столкнуться с тем, что ваш живот стал мягким как у гусениц. Этот день очень благоприятен для создания нового ядерного оружия. Чтобы быстро проснуться, попробуйте сломать себе горло. Не бойтесь заводить любовников. Позаботьтесь о свиньях!

♋️Рак: Возможно, вы окажетесь в положении обезьяны. В этот день звезды советуют Вам носить тыкву на голове. Лучшее время, чтобы внезапно улететь в тайгу. Могут начать расти пельмени. Если у вас нет ни одной козы, постарайтесь ее купить на рынке.

♌️Лев: Сегодня Вы будете стремительно расти в размерах. Можно сыграть свадьбу с голубем. Наслаждайтесь жизнью и плюйте в окна. Гороскоп рекомендует вам больше лежать на диване. Строго соблюдайте законы физики. Если повезет, то вам удастся устроить бунт в колхозах

♍️Дева: Звезды советуют бить людей головой о фонарный столб или что-нибудь в этом роде. В этот день вы можете влюбиться в местного бомжа. Вас порадуют приятные события, такие как захват мира казахами. Вечер благоприятен для стрижки грибов.

♎️Весы: Сегодня особенный день для дегенераций. Рекомендуется иметь в холодильнике годовой запас кокаина. Возможно употребление моющих средств для унитазов. Сходите в бальный зал и попробуйте снять порнографию. Не бойтесь стать кем-то вроде Наполеона.

♏️Скорпион: Гороскоп советует бегать нагишом по улицам и орать стихи Есенина. У вас может появиться желание украсть беляш. Чтобы развить творческую активность и не плакать, проведите вечер в компании голубей. Постарайтесь залить себя шампанским.

♐️Стрелец: Сегодня ваш партнер может родить вам пингвина. Не исключено желание сделать из себя настоящего демона. Вас могут отправить в Рязань работать буддистом и распевать песни о жабах. Желательно вести себя осторожно с людьми - они мрази

♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется выглядеть как горбатая крыса. Вам следует избегать мест скопления идиотов. Это неплохой день для роста рогов и копыт. Вечером можно сходить в Содом и Гоморру. Возможны попытки спеть гимн Новой Зеландии.

♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы отправиться на собрание в Голливуд. Звезды советуют вам стать егерем для гномов. Не бойтесь забеременеть. Возможны анальные укусы. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. Скорее всего, вы будете похожи на сербов

♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в том что вы индус. Ваши мысли будут похожи на подгузники. Рекомендуется стать частью стаи дельфинов. Утром хорошо заняться тем, что бы украсть ботинки у соседей. Вечером ваши жабры могут опухнуть. Подумайте, из чего состоит Бог?

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 28.04.2023

♈️Овен: Звезды советуют отдохнуть. Возможна повышенная активность гномов. В этот день полезно иметь при себе маленькую собачью утробу. Будьте осторожны с людьми, которые едят лук. Вечер можно провести валяясь без штанов в подъезде. Не бойтесь экспериментировать с креветками

♉️Телец: Сегодня в ваших интересах рыть ямы и опрокидывать унитазы. Возможно падение астероида. День состоит из пьянок с пирожками и прогулок в нижнем белье. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своей кожи под шаурму. Вечером у вас может выпасть кусочек мозга.

♊️Близнецы: Будьте готовы к тому, что ваша голова станет огромной. Остерегайтесь вампиров, цыган, егерей, морских свинок и любых других хищников. Во второй половине дня рекомендуется на земле и считать звезды. Не забывайте пить успокоительное.

♋️Рак: Благоприятное время для того, чтобы спеть гимн Советского Союза. Астрологи рекомендуют вам сделать что-то умное, например поесть в каком-нибудь ресторане. Возможны небольшие неприятности, например – вы стали невменяемым человеком или стали женщиной.

♌️Лев: В этот день ваша шея будет расти и раздваиваться. Ваша жизнь изменится, если вы выберетесь на Луну. Возможны хорошие события: свадьба, получение опыта полетов в космос, возможность танцевать под гусли. Звезды советуют попробовать себя в качестве осла.

♍️Дева: Будьте как Илья Муромец. Возможно использование психотропных препаратов. Отличный день для призыва демонов_. Звезды советуют нагадить в сапоги соседям – это привлечет внимание к вам. Не исключено, что ваши штаны будут пахнуть луком и пивом.

♎️Весы: Вы можете использовать свои гениталии в качестве рычагов давления на мир. Рекомендуется сходить на свидание с самим собой и послушать любимую песню про зайцев в кепке. День идеально подходит для проведения публичных танцев с бубном. В целом, все хорошо!

♏️Скорпион: Сегодня вы будете вести себя как попугай, которого укусили муравьи. Возможно получение писем из будущего от Гитлера с просьбой изнасиловать табуретку. Вечер хорош для создания новых, более интересных проблем. Советуем купить надувного Будду.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам завести любовника, который сможет подливать вам в чай снотворное. Рекомендуется питаться холодным пивом и сосисками. Вы можете заняться важными делами — например, встать во весь рост и орать. Не бойтесь ходить на четвереньках, рвать обои и т.д.

♑️Козерог: День благоприятен для принятия солнечных ванн и скачивания порнографии. Возможны приятные события - например, ваш рот станет как у абхаза. Помните, что все люди на земле – это люди второго сорта. Астрологи рекомендуют вам отрастить длинные щупальца.

♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет работать как у краба. Звезды советуют поехать на велосипеде в Ирак. Возможен симбиоз со снегирями. Можно ходить по комнате, курить бамбук и пить таблетки от старости. Вечер - лучшее время для того чтобы начать курить перловку.

♓️Рыбы: Не бойтесь объявить войну собственному организму. Звезды советуют вам поехать в БДСМ-клуб имени Сталина. Не будет лишним увеличить количество зубов. Можно посетить курсы повышения квалификации клоунов. Будьте осторожны с бабками - они могут взбрыкнуть и напугать вас

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 29.03.2024

♈️Овен: Утром попробуйте развлечь себя танцами с бубном. Рекомендуется заняться самоудовлетворением с использованием пемзы и наждачной бумаги. Отрастите себе длинные ногти и начинайте ковыряться в чужих носах. Вечером возможно посещение дискотеки для зомби.

♉️Телец: Гороскоп советует утром укусить себя за голову - для бодрости духа. Постарайтесь научиться вызывать пивной дождь - это очень важное умение. Могут пригодиться дуршлаги для восстановления девственности. Не надо шутить с моржами. Не бойтесь бить себя в грудь утюгом

♊️Близнецы: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Рекомендуется найти самый большой лифт и нассать в него. Напишите письмо Папе Римскому с предложением обмена работой. Вечером можно устроить конкурс по поеданию обоев. Благоприятны контакты с поехавшими

♋️Рак: Не исключены покатушки на козах и празднование дня рыбака. Будьте осторожны - возможны разрывы пуканов и укусы голубей. Попытайтесь посетить курсы повышения квалификации клоунов. Звезды советуют оказаться в обществе пеликанов. Ждите неожиданного прихода

♌️Лев: Возможно появление желания залезть на дерево и петь песни о каракатицах. Настало время заняться чем‐то полезным – например, напихать себе в ноздри оливье. Старайтесь выглядеть как нищий горлопан с архаичным мозгом. Желательно побрить себе брови

♍️Дева: Сегодня астрологи дают совет сесть на диету из кошачьего корма и валерьянки. Вероятны ссоры с самим собой, стриптиз со спившимся соседом и так далее. Старайтесь вести себя нормально и не бояться укусить кого-нибудь в голову. В целом, все как обычно

♎️Весы: Велика вероятность того, что на вас нападут карлики и попытаются засунуть вам в рот киндер-сюрприз. Не помешает погрызть лавки в парке, чтобы ощутить единение с природой. Рекомендуется избегать контактов с людьми без крайней плоти.

♏️Скорпион: Станьте охотником на ведьм. Рекомендуется надеть противогаз и забаррикадировать все окна и двери. Не исключена встреча с гигантским мухомором, который расскажет вам о смысле жизни. Старайтесь жить в стиле Маяковского. Не стесняйся грызть диван.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша ушная сера обзавелась собственным паспортом и уехала жить в Абхазию. Будьте как голубь на привокзальной площади. Ваши гениталии могут начать говорить на китайском языке, будьте готовы. Укрепляйте контакты с Омичами

♑️Козерог: Настало время проявить себя как профессиональный дегенерат. Будьте осторожны со своей психикой - она может продать вас в рабство. Звёзды советуют вам притвориться мертвым енотом. Ваша жизнь изменится, если вы начнёте нюхать клей

♒️Водолей: Ожидается набег ежиков из Кабардино-Балкарии. Вам нужно научиться искусству управления Вселенной. Не исключено, что вы почувствуете себя табуреткой. Рекомендуется побрить уши и отправиться ловить медуз. Избегайте людей с узким анусом. Блудевайте, еболы!

♓️Рыбы: Ваш внутренний голос будет пытаться лишить вас разума. Звезды рекомендуют заняться самокопанием и начать ковырять в носу. Возможен бег нагишом по кругу без особых на то причин. Старайтесь вести себя как типичный казан с пловом. Можно флиртовать с холодильником

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 24.04.2024

♈️Овен: Не нужно делать лишних телодвижений: просто валяйтесь на диване и думайте об обнаженных покемонах. Возможно, вам удастся приручить демонов и заставить их мыть посуду и наводить порядок. Звезды советуют позаимствовать трусы у императора Японии.

♉️Телец: Вам нужно научиться шизить. Звезды рекомендуют носить с собой утюг, чтобы гладить неприятных людей. Хорошая идея - вырыть яму и просидеть в ней весь день. Не помешает отрастить себе крупное жало. Возможен быстрый рост бровей и появление волосов на языке

♊️Близнецы: День хорош для обучения лезгинке и вылизывания соседских котов. Ожидайте трансформации в русалку. Идеальное время для того, чтобы влезть в шкаф и остаться там жить. Попробуйте пожевать газету — это весело. Рекомендуется надевать презервативы на мозг

♋️Рак: Найдите пиявок и назначьте их вашими юридическими представителями. Вселенная рекомендует регулярно засовывать в уши соленые огурцы. Возможны необузданные танго с собаками! Если вы обнаружите у себя рога - смело обращайтесь в ЖКХ. Увеличивайте свои глаза и уши

♌️Лев: Хороший вариант - провести день как опытный свиновод. Не исключено, что вам придется драться с водолазами и говорить по-албански. Может появиться желание откусить себе голову. Рекомендуется жить в пещере с тамбовскими волками. Держите рот закругленным

♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть как большая пушистая крыса, которая потерялась в лесу. Постарайтесь сегодня выглядеть как можно лучше, например, наденьте дуршлаг на голову. Рекомендуется совать кабачки в рот всем, кто встретится на пути.

♎️Весы: Инвестируйте в кобыл. Сегодня вам следует надеть свои самые узкие трусы и отправиться на праздник майонеза. День склоняет к краже сапог. Есть возможность устроить фейерверк из дерьма. Не помешает получить дворянское звание. Есть возможность посетить театр абсурда

♏️Скорпион: Это хорошее время для крещения Руси. Не забудьте покормить своего ануса мармеладом, это принесет вам удачу в делах. Будьте осторожны, вас могут спутать с бочкой для засолки огурцов. Следует избегать любых контактов с людьми – они могут вызвать проблемы.

♐️Стрелец: Не исключено, что обнаружите, что ваша душа – это румынский бомж. Ожидаются яростные танцы живота с бубном - будьте готовы! Вас снова могут принять за сумасшедшего хирурга. Вечер благоприятен для изучения особенностей формирования монгольских оргий

♑️Козерог: Рекомендуется использовать свое тело в качестве тарана. Возможны неожиданные подарки – например, вы превратились в беларуса. При необходимости ударьте себя головой об угол стола, чтобы убедиться, что вы - не галлюцинация. Вечером к вам могут присосаться шмели

♒️Водолей: Выражение вашего лица будет похоже на шляпу Троцкого. Может произойти неожиданное событие из разряда "пеликаны насрали в почтовый ящик". Лучшее решение - выпить залпом банку кетчупа. Рекомендуется найти применение своим гениталиям в общественном транспорте

♓️Рыбы: Не бойтесь начать день со свинских песен. Ваш нос может перестать быть вашим. Утром старайтесь ходить боком – иначе вас заметят казахи и накормят грудью. Вам следует сменить половые ориентацию: научиться говорить голосом морской капусты.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 8.04.2024

♈️Овен: Это хороший период притирки половых органов об комод. Не исключено желание переодеться в черепашку-ниндзя и начать борьбу за права тараканов. К вечеру появится склонность к садизму, лени и необузданной игре в шахматы с водолазами.

♉️Телец: Рекомендуется начать курить психоделический кальян. Попробуйте отрастить три пальца по бокам своего лба. Рекомендуем попробовать свои силы в танцах на шесте, а вечером съездить в колхоз за развратом. Ночью вас ждет массаж от стаи диких шакалов

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы лизать свиней. Может произойти столкновение ануса с квашеной капустой. Попробуйте засунуть себе в нос кубик Рубика — это отличное развлечение. Советуем вам найти укрытие и запастись тухлыми яйцами.

♋️Рак: Скорее всего, вас отправят пасти крыс. Не бойтесь говорить на языке демонов Ада. Возможно восстание утюгов. Звезды рекомендуют вам провести день в смирительной рубашке, дабы чего не вышло. Вечером вам удастся подружиться с жуками.

♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с желанием выкопать яму и жить в ней долго и счастливо. Гороскоп советует вам вести себя подобно плесени из Тулы. Рекомендуется носить с собой кусок пластилина, чтобы в критических ситуациях затыкать им рот.

♍️Дева: Ваша голова, возможно, начнет откручиваться. Переодевайтесь в костюм тетерева и смело атакуйте шкаф. Гороскоп советует избегать работы мозга. Вам захочется переодеться в костюм Бэтмена и ограбить аптеку. Следите за темпом своей линьки.

♎️Весы: Вы можете стать Буддой Ш. Не следует жрать дохлых тараканов. Самое время с разбегу удариться об стену, чтобы убедиться в том что вы существуете. Чтобы перестать беспокоиться, сделайте сальто назад из окна поезда. Нажмите F5 чтобы начать пускать слюни.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимое желание съесть всю туалетную бумагу в доме. Не бойтесь оказаться правителем Румынии и просить милостыню у волков. Возможны забавные случаи клонирования Сталина. Вам срочно понадобится новая голова

♐️Стрелец: Запишитесь на курсы по метанию кала, которые помогут вам найти новых друзей и заодно развлечь себя. Не пропустите начало приема психотропных веществ! Ожидаются мелкие неприятности вроде внезапно прибывших татар. Желательно укусить утюг

♑️Козерог: Не бойтесь начать день с грехопадения — таковы правила квантовой физики. Не стоит пытаться соблазнять осьминогов. Утро подходит для употребление клея "Момент". Рекомендуется купить новые органы чувств у цыган. Есть возможность стать большим кумысным королем!

♒️Водолей: Утром рекомендуется ходить с бубном и бить им прохожих в лицо. Самое время купить складной стул для пыток. Вероятны падения метеоритов в унитазы. Вторую половину дня лучше провести дома, почесывая жабры. Попробуйте освоить новый вид спорта – прыжки с балкона

♓️Рыбы: Начните день с чистки зубов бензопилой. Вас будут преследовать зловещие санитары из галактики Содом. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов для лошадей - так легче жить. Звезды советуют вам воспользоваться Интернетом как туалетом.