Результаты поиска по запросу

Дополнительные фильтры

Теги:

новый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 66

Сортировка:

рейтингдата

greenhedgehog

Массаракш наизнанкуяпонцыкиносортировканостальгияСШАiqШотландияВеликобританияостров...

Пять странных фактов. Часть XXXV

,Массаракш наизнанку,японцы,кино,сортировка,ностальгия,США,страны,iq,Шотландия,Великобритания,Great Britain, UK,остров,наука,туалет,Реактор познавательный

Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

--- Первый кровавый удар ---

Короче, если я правильно понял — это та самая точка, откуда началось всё «великое самурайское кровоизлияние». Ну помните, когда от удара мечом из японца льётся сразу фонтан кровищи. И вот вам фильм Sanjuro. Естественно, это Куросава. И фишка всего этого факта в том, что перед нами была совершенная случайность. Должна была произойти куда более естественная реакция раны — просто пойти кровь. Но мешок с жидкостью случайно порвался и содержимое ломанулась оттуда вся и сразу. А там было довольно много — объём рассчитывался на несколько дублей. А он вылился за один. Зато все на съёмочной площадке решили, что это было круто. Настолько, что дубль оставили, а троп пошёл в фильмы и в народ.

--- Порядок должен быть в массиве ---

Radix Sort (LSD)
Radix Sort (MSD),Массаракш наизнанку,японцы,кино,сортировка,ностальгия,США,страны,iq,Шотландия,Великобритания,Great Britain, UK,остров,наука,туалет,Реактор познавательный

Не могу не поделиться прекрасным, что я узнал буквально недавно. Два замечательных сортировочных алгоритма:
1. Сортировка по-сталински. Работает всегда за один проход. Удивительная быстрота. Просто двигаемся по массиву и удаляем те из них, которые не отвечают условию сортировки. Типа: разобрать по возрастанию массив чисел 1, 4, 5, 2, 4, 6. Результат: 1, 4, 5, 6.
Ну да, некоторые данные будут потеряны, но народ готов пойти на такие жертвы ради эффективности!

2. Бого-сортировка. Просто перемешиваем весь массив и смотрим, а не по порядку ли числа выстроился. Да, иногда процесс затягивается, но, с другой стороны, может и с первой попытки сработать.
Как собирают кораблики в бутылках? Кидают туда клей, нитки, кусочки ткани и деревяшки. Трясут. Обычно получается всякая хрень. Но иногда — кораблик.

--- Вьетнамский тартан ---

При виде этого узора многие из 90-х и 2000-х испытали вьетнамский флешбэк. А вы вообще в курсе, что есть такая штука, как тартан? Это узор. Зародился он далеко от Шотландии, но набрал популярность именно за счёт этих гордых горцев. Дело в том, что такой узор в клеточку является очень важным для понимания того, из какого именно ты клана. А если ты не оттуда, то и надевать его «цвета», не имеешь никакого права. И подобные узоры существовали в этой стране много для чего. Отдельный для клана, специальный для его главы, для определённой местности, для отдельных отрядов армии. Есть даже королевский который никто, кроме короля носить не может. В общем — цветовая дифференциация килтов.

А ещё есть целый сайт, где можно проверить на кого «зарегистрирован» то или иное цветовое сочетание... И вот внезапно: это. Да, оказывается этот паттерн, кто-то догадался внести в подобную базу и присвоил ему имя.

--- Дискриминация в армии США ---

IQ GRAPH I iqtest Acorn
IQ Score,Массаракш наизнанку,японцы,кино,сортировка,ностальгия,США,страны,iq,Шотландия,Великобритания,Great Britain, UK,остров,наука,туалет,Реактор познавательный

Казалось бы — Страна Свободы, демократии и Второй поправки. Но внезапно, выясняется, что в армии США существует дискриминация по интеллектуальному развитию. Хотя все думают, что у нас здесь всех берут, без разницы. Но нет. Отдавать свою жизнь за родную страну нельзя тем у кого IQ ниже 80. А людей, у которых такой показатель в пределах 80—90, должно быть не больше чем 20% в набор. Как они это выяснили? Во времена Вьетнама, когда USA is need you этот показатель снизили, чтобы грести народ толпами. А потом посмотрели, что на обучение подобных новобранцев требуется гораздо больше времени, а смертность среди них при этом всё равно превышает все разумные пределы. В общем, запрет опять вернули.

--- Первая жизнь на самом молодом острове ---

А перед вами шикарный вид на остров Сюртсей. Он один из немногих счастливчиков, которые находятся под пристальным наблюдением учёных, буквально с момента появления. Да, он здесь новенький — появился 14 ноября 1963 года после извержения вулкана. Долгое время остров целиком состоял лишь из пемзы, и на него тут же приехали позырить куча учёных со всего мира. Ведь это... это... ну, как минимум интересно. Можно посмотреть, как происходит зарождение жизни на отдельно взятом пустующем острове! И выяснилось, что всякие бактерии и микроорганизмы появились там в первые часы существования. Потом попёрли растения и прочее. Птицы стали приземляться, удобряли своим помётом всё это дело, семена. Ну и сейчас уже и насекомые завелись — прилетали на птицах или всё в том же гуано.

Но вот недавно, один из исследователей рассказал историю о том, что, оказывается, первое растение появилось там буквально через год, но все знающие тщательно держали язык за зубами. Как? Откуда? Почему? Неужели инопланетяне постарались? Нет, как считает сам рассказчик — кто-то из учёных, первым прибывшим на остров, тупо... ну, не выдержал напряжения и сходил по большому в этом заповедном месте. А перед этим он, похоже, съел помидорку. И вот через некоторое время, семечко взошло на высоту где-то 15 сантиметров.

И это притом, что сам остров сохраняется как закрытая территория, куда допускались единицы. Вот так, чьи-то проблемы с животом чуть не испортили долгий и уникальный биологический эксперимент... Впрочем, почему чуть? Может быть, и испортили. Нам никогда не узнать всей правды.

greenhedgehog

законыбобрыпомидорырыбауткисовы не тем чем кажутсяМассаракш наизнанку

Когда утка — не всегда утка...

Представим человека, который указывает на довольно милое упитанное существо, с четырьмя лапками, шерстью и мордочкой крыски-переростка. «Посмотрите» — говорит он вам. Вы смотрите на это мохнатое воплощение спокойствия, пофигизма и миролюбия, после чего недоумеваете, что же именно привлекло в нём вашего собеседника. А затем человек произносит — «Это рыба!». Ну что же... Лучше с ним не спорить, думаете вы и потихоньку тянетесь к телефону, чтобы позвонить психиатрам. Потом замечаете на этом человеке белый воротничок и всё становится на свои места. А, оказывается, перед нами католический священник — значит, всё в порядке. Для него это правда, рыба.

,законы,бобры,помидоры,рыба,утки,совы не тем чем кажутся,Массаракш наизнанку

Дружище Иисус всегда готов озадачить!

Все знают, что если что-то выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка (ну или набор элементарных частиц в форме утки). Но по каким-то странным обстоятельствам, иногда одну вещь считают другой. Итак, давайте посмотрим на наше упитанное существо. Это капибара — зверёк, обитающий в Южной Америке. Живёт в тропиках на берегах озёр. Любит поплавать, за что заслуженно носит название «водосвинка». Да у неё даже есть перепонки между пальцами на ножках, настолько она привыкла к водному образу жизни. И так уж получилось, что этот грызун (а это, если что, самый крупный представитель отряда в мире) среди местного населения пользуется заслуженной репутацией вкусняшки и неплохого обеда. Иногда их выращивают на мясо и с удовольствием кушают. Но когда в Южную Америку нагрянули миссионеры, возникла проблема. Вместе с религией и спасением души они принесли аборигенам различные праздники, церемонии и ритуалы. В том числе и Великий пост. В который, как известно, есть требование отказаться от мяса и прочих вкусных вещей. Исключение было сделано только для рыбы. Но убедить бедных крестьян, что им нужно на какое-то время выбросить из рациона вкусное и питательное мясо получалось так себе. И поэтому местные священники отправили запрос самому Папе Римскому (какому именно — данные разнятся, известно только то, что это произошло где-то в районе XVIII века). Они рассказали о проблемах миссионеров, о водном образе жизни и рыбном вкусе мяса этого зверька. Уточнили, что другого есть, как бы нечего, и если что, будут проблемы. Ну и Папа Римский подумал, почесал в затылке и решил, что раз подобное уже было, то почему бы и нет. Так что без раздумий издал буллу, что капибару отныне нужно считать рыбой. Мол, давайте, кушайте, жители Венесуэлы зверька и не бойтесь, что нарушаете пост, губя свою бессмертную душу.

*твш

- ». э* . -
3«as
« Л*'»,* * ’••
..А&. - V ' -,законы,бобры,помидоры,рыба,утки,совы не тем чем кажутся,Массаракш наизнанку

Это рыба!

И да, вы правильно услышали. Такое уже было. И даже не единожды. Про крокодила и аллигаторов можно и не говорить. Рептилии давным-давно считались равным рыбам в кулинарно-религиозном плане. Но подобная метаморфоза случалась и с теплокровными. Где-то в середине XVII века неожиданный переход в группу рыб произошёл с ещё одним зверьком. В тот раз епископ Квебекский, что из Канады, обратился к своему начальству в Париже примерно с такой же просьбой. Мол, подопечные у него пристрастились к мясу грызуна и отказываются соблюдать пост. И опять ответом было: без проблем, если совсем туго, то можете считать бобра рыбой. Да-да, знаменитая рыба-бобр, из которой делают прекрасную уху. Сюда же, кстати, за компанию отнесли и ондатру, чтобы два раза не вставать. Ну, тоже же в воде живёт и на бобра похожа. Почему нет? А то ведь потом опять придут с глупыми вопросами, вновь им что-то отвечать надо. Поэтому пусть и ондатра тоже будет рыбой.

Это тоже рыба!

Вы думаете, что только религия сильна в этом плане? Нет. Помидор. По факту из биологии фрукт — это несущая семена структура. В помидорке есть семена и, значит, это фрукт. Но мы знаем, что помидор — ягода, ибо нефиг. Так вот. В 1893 году Верховный суд США постановил, что помидор — это овощ. Если на этом моменте вы потеряли связь с логикой происходящего, ничего страшного, такое бывает. В общем, в 1883 году президент США подписал закон о тарифах. В новом пересмотре выплат, в частности, устанавливался налог на ввозимые овощи. А вот фрукты... к ним никаких претензий не возникало. Фрукты — молодцы. И обиженный некто Джон Никс — владелец компании импортёра продовольствия, подал в суд на порт Нью-Йорка, утверждая, что у них какие-то неправильные тарифы. Ведь помидоры — это фрукты, и их не должен касаться новый закон. Вызывали свидетелей, читали словари, опрашивали экспертов томатоведов и помидорологов. В результате суд встал на сторону ответчиков и официально постановил, что помидор — овощ. И, значит, с них надо взимать налог.

Законодательно — фрукт!

Ну и из свежего и наиболее забавного. Шмели. У них тут сложный период в жизни выдался. Вымирают сволочи. А ведь их мохнатые жопки крайне важны для опыления. И многие люди начали считать этих насекомых находящихся под угрозой исчезновения. Многие, но не Калифорнийцы. Ведь чтобы вид получил особое внимание и обращение — он должен пройти довольно сложный юридический путь. Финал этого путешествия — список существ, стоящих на грани уничтожения, и присвоение особого статуса охраняемого вида. И пчёлы со шмелями в федеральном списке есть ещё с 2017 года... Проблема в том, что у Калифорнии, собственный лист любимых зверьков, и он, ну типа как приоритетнее федерального. И этот список содержит в себе названия «птиц, млекопитающих, рыб, амфибий или рептилий». Видите проблему?

И вы не поверите — кто это такой...

А просто в 1970 году, когда списку придавали законную силу, никому в голову не могло прийти, что когда-то насекомые будут вымирающим видом. Тогда шестиногие делились на две группы: «вредители, чтоб они сдохли побыстрее», либо «пофигу на них, их вон на любом дворе полно». И только через пять лет в федеральный список исчезающих видов включили первое насекомое. Но у Калифорнии свой особый путь. И что теперь делать бедным шмелям этого штата? Ведь против них, поднялись большие группы фермеров, которым не хочется тормозить свой трактор, каждый раз, когда мимо пролетает шмель. А то вдруг, заденешь его, еще браконьерство пришьют. Да и теперь всякие земли надо проверять на то, что там нет каких-нибудь гнезд. Усложняется множество действий. Бюрократия, все дела. Поэтому они утверждают — нефиг шмелей защищать. Никаких поводов для этого нет. Написано — в список насекомых не пущать! Звери, птицы, рыбы, немного змей. Где шмели? Нет шмелей!

$ H.1 flt < у ( S i, V § Ж > \\ ЖЯ' V Kl 1 i / - V. В V . -‘ J ■к!. 1 ■ 1 \ K^J t>( я \ 1 1 . VL JPTc' v-M <&,законы,бобры,помидоры,рыба,утки,совы не тем чем кажутся,Массаракш наизнанку$

Нахер шмелей! У нас тут студентики жизнь самоубийством кончают!

В общем, как исправить вселенскую несправедливость? Нанять адвокатов, чтобы копаться в этом legacy-законотворчестве и лопатили всю грёбаную макулатуру, которую их предки написали за долгие годы? Правильный ответ: да. Почему? Да потому что, копаясь во всём этом добре, выяснилась ещё одна интересная вещь. Какое-то время рыбой в Калифорнийских документах по всяким сельским хозяйствам и природным ресурсам, считалась не только сама рыба, но и «моллюски и ракообразные». Они же тоже в воде плавают, а создавать под них отдельную группу — много чести и споров. Но буквально за год до создания списка исчезающих видов Калифорнии, крючкотворы из различных ведомств немного расширили понятие «рыба» добавив туда «беспозвоночных и амфибий». Просто, чтобы по-быстрому включить в список всяких морских звёзд и губок, обитающих в глубинах. А вдруг они тоже будут исчезать и их надо будет защищать. Вот, мы подсуетились сразу, не благодарите. Пусть и пройдут они по графе «рыбы». Но... посмотрите, есть ли в законе слово «водные»? Нет. А ведь беспозвоночными считаются все животные без позвоночника (Кэп!), в том числе черви, улитки, пауки и... пчёлы со шмелями!

Bombus crotchii — тот самый из списка

Поэтому здравый смысл победил совершенно нездравым образом. Суд вынес постановление, что согласно Калифорнийскому кодексу по рыбным и охотничьим ресурсам должно считать шмелей * — охраняемым видом, так как это рыбы. Дело закрыто!

* Для всех зануд — речь идёт не обо всех шмелях, а о четырёх видах (Bombus crotchii, Bombus franklini, Bombus sylvestris, Bombus occidentalis).

greenhedgehog

улиткиИсторияПриродастранноеforever alone

Forever Alone, который смог!

Кароч, у нас тут вторник. Обычный и ничем не примечательный день. Поэтому я просто не мог ни рассказать вам очередную странную историю. Для подробного повествования мне пришлось даже гуглить «секс у улиток». Не спрашивайте, сами все поймёте. Итак, до того как знаменитый Пепе прошёл сложный путь мема от Feels good man до меланхолии, одиночества и альт-правых, уже существовал forever alone. Вон он на фото ниже. Олды вспомнили?

,улитки,История,Природа,красивые фото природы: моря, озера, леса,странное,forever alone,форевер элон фейс, forever alone фото

Давненько я не видел это изображение.

Так вот, если бы меня сегодня спросили — слушай, а у тебя есть на примете, кто-нибудь из животных для иллюстрации этого мема, я бы задумался. Пятидесятидвухгерцевый кит... Ну да, можно. Существо в глубинах океана, которое общается на частоте, недоступной другим особями его вида. Никто из родственников его не слышит. Только этого кита пока не нашли, всего лишь зафиксировали его зов. Одинокий Джордж — говорящее имя, но он вообще последний представитель своего черепашьего вида. А здесь идёт речь об отверженных другими особями. Так можно перебирать долго, но вот мой чемпион. Улитка по имени Джереми! Тут конечно, есть небольшая заковыка... Но вы только послушайте его историю, пресс F и всё такое.

Наш герой.

В 2016 году у исследователей Ноттингемского университета что-то стрельнуло и заставило задуматься — а какие ещё детали в размножении улиток упустило человечество в течение всей своей истории? Есть что-то, что мы ещё не знаем? И они спешно начали эти белые пятна заполнять. Как говорится — чисто позырить. Взяли целую кучу улиток и приступили к их спариванию. В процессе выяснилось, что у одного экземпляра (тот Джереми) возникла проблема. Теперь приготовьтесь, будет странно. В общем... как бы, так сказать. У него был пенис на левой стороне... эммм… ну пусть будет лица. Жуть, да? Особенно для всех остальных улиток, у которых орган размножения расположен на правой стороне лица. Да, вот так. А знаете, как происходит улиточный секс (вряд ли вы думали, что прочитаете сегодня эти два слова вместе)? Я гуглил, я знаю. В общем, моллюски медленно ползут, вытягивая «шеи» и демонстрируя свою готовность к спариванию. Когда они находят себе партнёра, то ласково, но страстно соприкасаются органами на несколько часиков. Ура! Секс! Потом детишки, родительство, ипотека...

Внимание, порно. Если только вы улитка.

Но у Джереми половая система на стороне, к которой нельзя пристыковаться нормальной улитке! И как следствие, теперь он одинок и лишён радости родительства. Но постойте! Что это такое, там в глубинах интернета? Да это же краудфандинг! Учёные, чтобы подарить плотские наслаждения этому одинокому мутанту (между прочим, у него официально признанное генетическое заболевание) выпустили специальное послание на сайте: если у кого-то есть улитки с половым органом на левой стороне — пришлите нам, у нас тут девственник! Слышите? Он хочет совокупляться во имя всех улиток мира!!! Людям даже не надо было знать тонкости анатомии и искать микроскопы — всё проще. Как и у Джереми, у других брюхоногих с такой же мутацией, раковины закручиваются против часовой стрелки, а не по ней, как у всех остальных. Небольшой бонусный факт, которым вы можете блеснуть во французском ресторане: подобная мутация проявляется примерно у 1 из 40 тысяч улиток, и таких «отличившихся» обычно называют «королями». Конец небольшого бонуса. И вот, клич дал свои плоды: вскоре две улитки из разных стран отправились на встречу с будущим партнёром. Лефти нашли прямо в Великобритании (город Ипсвич), а Томо летела аж из Испании (этой вообще повезло, потому что в противном случае, её бы тупо съели, так как нашли её в ресторане среди улиток, которые должны были стать ужином). Всех испытуемых посадили в холодильник, чтобы имитировать нормальную зимнюю спячку. А когда Джереми проснулся в надежде хорошо развлечься, выяснилось, что теперь он гордый обладатель звания forever alone, ибо Лефти и Томо спарились друг с другом и «забеременели». Про это даже песню исполнили. Вот она:

Песня про страдания одинокой улиточки.

Вот сейчас надо задаться вопросом: какого хрена у этих брюхоногих вообще происходит? Если Джереми был самцом, как самки смогли забеременеть друг от друга? А всё просто если вы помните биологию. Улитки — гермафродиты. У них полный набор и «стыковка» во время соития происходит одновременно. Пенисы проникают в особые отверстия на лицах своих партнёров. Но и это не самое странное! Я там про страсть говорил? Так вот и она. Определение «кто сегодня мама» выясняется с помощью «стрелы любви» — хитиновой иглы, наполненной гормонами. Если привести этот орган к нашим привычным размерам — это будет такой ножик в 40 сантиметров соответствующей формы. Улитки во время секса наносят им удар, протыкая внутренние органы своего партнёра (вообще по барабану какие, лишь бы ткнуть), после чего впрыскивают внутрь вещества, из-за которых начинается химическая реакция. И вот эта штука увеличивает шансы оплодотворения и вообще возможность «забеременеть». И, даже может такое произойти, что мамами в этой странной паре станут обе: как раз случай Джереми. Ну а так как учёных в данный момент больше всего интересует вопрос — где именно прячется ген «улиточной левши», учёные переключились на них. Ну а наш герой... Ну, он не оставлял надежд и ползал рядышком.

А вот это, кстати, наша стрела любви.

Моралей в этой истории целая куча: плохо быть Джереми, по возможности избегайте этого. В любом случае в мире найдётся кто-то похожий на вас. Не считайте природу просто странной штукой — всё гораздо извращеннее. Ну и да — никогда не догадаетесь, о чём я ещё могу написать.

P.S. Кстати, на фото по Джереми ползёт один из детёнышей Лефти и Томо.

яуьл v*‘ •
*%
LSUv « n <£?Л
* _,улитки,История,Природа,красивые фото природы: моря, озера, леса,странное,forever alone,форевер элон фейс, forever alone фото

P.P.S Спасибо, что вы дочитали до этого постскриптума, но спешу вас всё-таки обрадовать. Точнее, новость будет немного с пичалькой. В 2017 году Джереми погиб. Но, напоследок наш герой всё-таки смог оставить потомство из целых 56 детишек. Сделал он это с Томо (трижды, ай, малаца!). И всё его улитята? улетяшки? В общем, потомки — правши. Похоже, что этот ген переходит через поколение. Но зато из того же ресторана, что и Томо, прислали ещё несколько левшей. В общем, у учёных ещё есть куча материала для исследований. Ну а наш герой смог навсегда поселиться в сердцах тех, кто следил за его судьбой.

А вот дополнительная информация:
1. История на сайте NRP
2. У Джереми даже есть страница на Вики.
3. Про него писал даже NYTimes
4. И BBC!

greenhedgehog

ИсторияМассаракш наизнанкудлиннопосткарьерамонархиятуалеты

Камергер стула — предок умного унитаза и смартфона.

А вот вам и ещё один важный, хоть и редкий элемент моего канала. Истории про говно и туалеты. Кажется, мы перестали задумываться, как складывались человеческие отношения с этими объектами в течение всей истории. Об этом как-то все умалчивают, а ведь тема-то интересная. В общем, начнём погружение (аха-ха... оценили уровень юмора?). Короче. Вы исполнили влажные мечты всех фантастов-пишущих-про-попаданцев и оказались в Англии в районе XVII века.

,История,Массаракш наизнанку,длиннопост,карьера,монархия,туалеты

И даже немного встроились вот в эту вот систему.

Пожили там немного и решили найти себе работу. На средневековом аналоге hh.ru появилась интересная должность «камергер стула». Хм, плата неплохая, дружный коллектив, возможность карьерного роста, печеньки опять же. Жильё обещают. Правда, про обязанности ничего не написано — видимо, все соискатели и так знают о чём речь. Стоит ли соглашаться? С одной стороны — ничего не понятно, с другой стороны — работа возле короля.

$Mail Д* * \ \ J ЗГ i Л г ж*. \ В1 il 1»Гж84КЬД ' 1 Ml 1ь'Ду *tf vo^V щ| P^fr\r^á ^ ^ )í я В л b Щ : V * а|Сь v¡F /æc&æ ПИ ; -Т Ш < Г ■ JÉH,История,Массаракш наизнанку,длиннопост,карьера,монархия,туалеты$

Например, возле такого

Цари и короли всегда были не от мира сего. Стояли над законами и над обществом. Особый статус, легитимность определялась богом, наложение рук исцеляло (по утверждению самих монархов). Ну и как вишенка на торте: прикасаться к особе королевской крови простолюдинам не рекомендовалось обычно под страхом лишения того, чем коснулись помазанника божьего. Плюс — особое желание подчеркнуть своё положение. И дело не только в троне, но и в… другом троне. Да, многие монархи требовали себе отдельное место для справления нужды. Чтобы не дуло и сидеть на нём было тепло и приятно. Но как говорится — нецарское это дело — задницу вытирать. Для этого нужен был особый человек. Да, тот самый «камергер стула».

Вот этого самого. Обратили внимание, что они не «подключены к канализации»? Это тоже важно.

Кажется, ну, возьми себе на эту должность тех, кто привычен к неприятным запахам и желудком покрепче. В средневековье таких пруд пруди (вон, гонг-фармеры, например). Но, мы же помним про особый статус короля. Прикасаться к нему имел право только дворянин. И не просто там какой-нибудь мелкотравчатый барон, а кто-то более высокого полёта. Так что вакансия была открыта не для всех. И вот здесь, как говорится, дворянство порвало.

А это прямо iPhone от мира сральников. Ничего лишнего, благородство материалов. Ну да, модель немного устаревшая, но ведь работает же.

С одной стороны — вытирать задницу королю и даже просто наблюдать за этим — не очень приятное задание. С другой стороны — открывающиеся возможности потрясали воображение. Ну, посудите сами. В обязанности этого человека входила транспортировка переносного стульчака. Затем надо подготовить короля к оправлению — помочь снять все его одеяния, постоять рядом, если вдруг монарху водички приспичит, или муху отогнать надо будет. После этого вытереть телеса самодержца специальной тряпицей с благовониями (впрочем, такое было не всегда, многие из монархов были достаточно самостоятельными). Думаете всё? Ха. Всё самое интересное только начиналось. Теперь нужно было доставить продукты жизнедеятельности короля придворному лекарю, чтобы он внимательно изучил их и вынес свой вердикт на тему королевской диеты. А потом ещё во время застолий нужно следить за соблюдением этих самых рекомендаций и тыкать царя палочкой, чтобы не жрал всё подряд как свинья. Естественно, царю это не нравилось, и он иногда гневался. Короче, внимательно наблюдать, что и сколько ест монарх, как соблюдает советы врача, не переедает ли мучного. В противном случае посиделки короля на «деревянном троне» могли затянуться и вот тут опять нужен был камергер (даже не спрашивайте, положитесь на собственную фантазию, просто знайте, что клизмы уже существовали).

1
tíM

—i 'У iw Al

Я 1 Ш
, i 1 1■ВН^М||Н W rpmmp PME
iiTbiÜfa i ÜP
ШЩЗ ™ fU, # Т ' *1 г " Г* '^>*тг i Í » V -. •< %*- • г •' JS r;?v’>-■ " ¿$fl ^ . , ¿-Ï 1 **' <* *, *( 2lV Я я щ
Кщ ■ 1*. и»
МЩШ 1^1 ~ш *Ш4 Ш/ы Ь ши i 1 «,История,Массаракш наизнанку,длиннопост,карьера

И выглядели они как-то так. Если вдруг окажетесь на этой должности — запоминайте. Пригодится.

И здесь вам пора сказать — пока что-то говно какое-то получается, где там возможности-то? Погодите, сейчас дойдём. Вот с чем вы сегодня утром шли в туалет? С вероятностью в 99% — с телефоном. Там все новости, мемасики, котики, музыка. Если под рукой ничего такого нет, приходится вспоминать казахский и читать освежители воздуха. А в прошлом этих туалетных развлечений ещё не изобрели, да и газет долгое время не было, вот поэтому на эту должность по возможности выбирали какого-нибудь экстраверта. Он не просто должен был стоять рядом, а рассказывать сюзерену с утра все новости и сплетни, которые слышал при дворе, пел, затевал дружеские беседы и философские рассуждения, шутил и острил (под настроение своего хозяина). Мог даже с ним сыграть (три в ряд, давайте ваше величество, донатьте). И вот здесь уже во всей полноте проявлялись возможности новой должности — важно же не только то, что говорят королю, но и как это делают. Как подашь новость, какой именно слух расскажешь, или, наоборот, о каких деталях умолчишь. Внушает? Хотите, чтобы о вашем проступке не узнал король, обратитесь к камергеру стула, возможно, он всё представит в таком свете, что вас ещё и наградят.

Генри Рич. Первый граф Голландии, камергер стула Карла I. Он же — человек-новостная лента.

Второй важный бонус — доверие к этому человеку должно быть поистине огромным. Вряд ли вы захотите сидеть на толчке со спущенным штанами перед кем попало. А если подобное уже проделали несколько раз, то ваша вера в такого слугу будет только расти. Зачастую аристократ на этой должности не просто в сортире вытирал задницу королю, но заодно и заведовал его личной казной, наравне с обычным камергером управлял слугами, мог заходить практически в любое помещение замка и обладал уникальным доступом ко всем королевским покоям (в том числе и к личной спальне). Поэтому для многих аристократических семей подобная работа была пределом мечтаний. Были даже целые династии с передачей должности по наследству. Кстати, если вы думаете, что подобное было лишь в краткий период времени... Первым таким работником в Англии стал Эдвард Бертон, заступивший на должность в 1495 году. Последним — Джеймс Хамильтон, проработавший до 1901. Правда, там был перерыв в полвека, когда Англией правили королевы (у них была немного другая должность), а потом подразумевали, что камергер будет только помогать королю одеваться, никаких больше ароматизированных тряпочек. Подобные слуги были как в европейских, так и в азиатских монархиях. Не Англией единой, хотя больше всего информации было именно об английских вельможах.

>Uk£ Of АВ£Я?саЫ,История,Массаракш наизнанку,длиннопост,карьера,монархия,туалеты

А это Эдвард Бертон — последний человек на этой должности при англииском дворе.

Короче, надеюсь, что если вы оказались в прошлом и вам предложили подобную должность, то после прочтения этой статьи вы сможете взвесить все за и против. Ну и сделать свой важный выбор.

greenhedgehog

Фильмыгладиаторwtfсценариймы развлекались как моглиРассел КроуАктеры и АктрисыЗнаменитостиМассаракш наизнанку

«Гладиатор-2» который мы потеряли. Или Максимус убивающий Иисуса.

Ещё немного странного на этот сайт. Рубрика: «Упущенные возможности киномана». Итак, вспомним 2000 год. Точнее, фильм «Гладиатор» от режиссёра Ридли Скотта. Максимус — лучший полководец Империи, злобный император с мебельным именем Коммод, разнообразные экшн-сцены с римскими напевами, бои в Колизее, потерянная семья. Большинство исторически подкованных зрителей после просмотра, активно тыкали пальцем в ошибки и банальность сценария. А вот другие... 37 место на IMDB-250 (на момент написания этого текста), куча наград и заслуженное звание блокбастера подсказывает, что основной массе людей на все эти косяки было откровенно наплевать. Главное — зрелище. И побольше, побольше. Ещё больше!

,Фильмы,гладиатор,wtf,сценарий,мы развлекались как могли,Рассел Кроу,Актеры и Актрисы,Знаменитости,Массаракш наизнанку

Are You Not Entertained? Да конечно же нет, Максимус!

Теперь поставим себя на место главы студии, который понимает, что у него на руках внезапно, буквально с нифига появился мегахит. По всем учебникам становится понятно, что надо ковать железо. Немедленно нужно продолжение! Прямо сейчас, пока зрители не забыли и не переключились на что-то другое. Вот только существовала одна проблема. В первоисточнике главный герой подложил отменную свинью всем тем, кто хотел продолжения. Он взял и подло умер в самом конце фильма. По всем законам логики и здравого смысла, отметая потенциальные сиквелы. А ведь в этом продолжении (опять же по всем заветам сиквелоделанья) необходимо засветить и Рассела Кроу — любимчика аудитории и мегазвезду первого фильма. Какие варианты остаются? На удивление — их довольно много. Приквел о становлении генерала Максимуса! История его сына, с флешбеками об отце! Фильм от лица другого героя с теми же событиями! Нет, ребята, нужно больше творчества, зря я вас всех тут собрал! Так, кто там сказал: «Максимус оживает после смерти, выполняет задание богов по убийству Христа, но потом сражается на стороне христиан, а в конце путешествует во времени?». А, это ты Ник Кейв? Как называется сценарий? «Гладиатор 2. Убийца Христа»? Отлично. Берём. Вон, даже Рассел Кроу аплодирует стоя.

Вот этот парень придумал историю о том, как Максимус... в общем я там все уже написал.

На самом деле, всё так примерно и было. Разве что, это Рассел Кроу позвонил Кейву и сказал что-то следующее: «ты же там писал сценарии, не хочешь поработать над второй частью моего блокбастера?». Ник, конечно, с радостью согласился, но задал вопрос: «слушай, а разве твой герой не умер в конце первого фильма?». Кроу просто ответил: «да, вот ты с этим и разберись!». Ну, Ник и разобрался. Сделал его бессмертным, замешал кучу богов и прочих странных вещей.

Максимус смотрит на этот поворот событий немного странно.

Да, да. Кто там жаловался, что «Гладиатор» был исторически недостоверным? Вторая часть на это отвечает: «Подержи моё пивко». По сценарию, который Ник Кейв написал в 2006 году, умершего Максимуса оживляет некая сущность по имени Мордекай. Этот непонятный объект проводит героя через чистилище к Старым Богам (все слова Обязательными Большими Буквами): Юпитеру, Марсу и другим. Но это не привычные всем нам боги из мифов, любители секса, выпивки, мордобоя и интриг. В фильме они уже глубокие дряхлые старики.

Юпитер грустит по этому поводу.

А потеряли свои силы боги благодаря тому, что люди перестают в них верить. Без данной эссенции божественные сущности потихоньку умирают. И, естественно, сущностям это не нравится. Так что Старые Боги ищут наёмника для выполнения одного щекотливого задания. Они готовы воссоединить Максимуса с его погибшей женой, но за это он должен найти и убить бога Гефеста (даже не спрашивайте, почему греческий Гефест, а не истинно расовый римский Вулкан). Дело в том, что этот калечный бог, на старости лет поверил в Единого Бога, предал друзей и теперь ходит по городам и весям, активно агитируя за Христа. Всё больше людей верят в нового Единого бога и отворачиваются от старых. Кстати, если наёмнику удастся «добраться» и до Христа — то это будет приятным бонусом, который обязательно отметят. Максимус, ради воссоединения со своей семьёй в Элизиуме (хоть он и не древний грек, но кого это волнует, да?) соглашается на это предложение и отправляется на поиски «цели». Он находит Гефеста в пустыне в какой-то задрипанной палатке. Тот уже умирает, но из последних своих божественных сил умудряется отправить гладиатора в тело христианина. Не в очень удачный момент — того как раз убивают римляне в процессе урегулирования религиозных противоречий. Проще говоря — избиения тех, кто не верит в римских богов.

Луций в первом фильме. И вот из него вырос психопат.

Выясняется, что Луций (племянник Коммода, из первого фильма) — главный антагонист этой истории. Его послали только задержать секту христиан, а он взял и устроил натуральную бойню. Просто так, потому что захотелось. Максимус видя такую несправедливость, присоединяется к обиженным, чтобы защитить их от императора Рима. А у того — очередной яркий переворот в психике. Устав от обычных сражений между рабами, он полностью залил Колизей водой и периодически устраивает в этом мега-бассейне битву «100 крокодилов vs Толпа христиан». Но и это ещё не всё. У него есть тайный план — принести всех христиан в жертву тем самым Старым Богам. И сделать это он собирается на специальных алтарях, установленных по всему Риму, как ларьки в 1990-е. В процессе борьбы за права гонимых Максимус выясняет, что его родной сын тоже принял христианскую веру (как это его распяли и сожгли в первой части? Да быть такого не может! Впрочем, забудем). На этой же стороне оказывается его старый друг — Джуба. И вот подобной команде-ураган нужно в обязательной клиповой нарезке обучить боевому мастерству своих новых сторонников. После чего его новоявленные партизаны устраивают великую битву с римлянами в лесу неподалёку от города. Естественно, это сражение заканчивается тем, что вчерашние крестьяне и ремесленники заставляют отступить профессиональных римских легионеров, которые буквально живут войной (Г — логика). Император понимает, что его хитрые планы сорваны и очень обижается. Старые Боги, которых просто кинули через одно место, тоже обижаются и проклинают Максимуса. Понятно, что «медоеду пофиг», ну, то есть Максимусу плевать на все эти обиды и проклятия. Но и это ещё не конец истории гладиатора.

Что значит, «это еще не конец»? Вы там обкурились, что ли?

Последняя часть фильма, добивает оставшееся здравомыслие, тем, что Максимус теперь, оказывается, вынужден жить вечно из этого своего проклятия. И сражаться... ну, видимо, за правое дело. Нам показывают нарезку сцен, в которых герой участвует в разных войнах. Бывший римский генерал в образе крестоносца воюет с мусульманами во времена Крестовых походов, сражается на полях Первой и Второй Мировой, потом оказывается со своим отрядом в джунглях во времена Вьетнама. Ну и в конце фильма он оказывается уже в нашем веке. Теперь Максимус — один из офицеров Пентагона. На последних кадрах герой выходит из уборной, доходит до большого актового зала, уставленного столами и аппаратурой, после чего спрашивает всех собравшихся, на чём они остановились. Вот теперь окончательный конец. Титры.

Немного отличается от конца первой части, да?

В защиту Ника Кейва, надо сказать, что тот сам, в одном из своих интервью признался: «я прекрасно осознавал, что этот фильм никогда не будет снят». Да, многие из участников проекта активно «топили» за него (и в первую очередь сам Рассел Кроу хотя автор сценария говорил, что его сюжет не понравился, но подтверждения его слов нет), но чьё-то здравомыслие (а может, и занудство), не позволили фильму выйти на широкий экран. Ну или кто-то задал вопрос: «Почему в картине с названием “Гладиатор 2”, наш герой ни разу не сражается в Колизее, как в первой части?».

Чтение на лето:
1. Сценарий в pdf формате.
2. Краткая история этого фильма
3. Еще одна история по этому поводу.

greenhedgehog

ИсторияобезьянамифыАнглияВеликобританиясимволыМассаракш наизнанку

Чем заняться обезьяне в Хартлпуле?

Хартлпул — небольшой городок на юге Англии. Спорим, вы никогда не слышали это название, если, конечно, не следите за новостями Туманного Альбиона. А ведь с ним связана одна забавная история, которая не так давно получила продолжение и привлекла меня своей... странностью. В общем, там чуть не снесли памятник обезьяне. Чтобы защитить его от коллективного бессознательного, пришлось повесить рядом табличку с рассказом о его истории. Что за памятник? За что его сносить? Что за события, заслужившие такого напоминания? Откуда в Англии обезьяна? Ну, садитесь удобнее...

,История,обезьяна,мифы,Англия,Великобритания,Great Britain, UK,страны,символы,Массаракш наизнанку

Тот самый городок.

Всё началось во времена Наполеоновских войн. Французский корабль после шторма потерпел крушение на отмели возле этого городка. Весь экипаж судна погиб, кроме шимпанзе, которая была на корабле кем-то средним между шутом и талисманом. Поэтому носила специально переделанную под неё французскую военную форму. Увидев корабль неподалёку от городка, местные рыбаки отправились на поиски выживших. И именно они привезли обезьяну на берег, как единственного спасшегося. А уже здесь англичане немного офигели от появления такого неведомого зверя (напомню, что в те времена мобильность большинства деревенских людей заканчивалась соседним поселением и об окружающем мире знали только на уровне слухов). Посовещавшись эти нецивилизованные люди решили, что перед ними типичный французский шпион. Иначе зачем ему военная форма? Ведь логично же, что все разведчики ходят в форме. Они даже объяснили, почему существо не понимает «человеческий» (читай английский) язык, но сам что-то там лопочет — это же француз. Вероятно, он говорит на своём родном. То есть на французском. А его у нас никто не знает. А раз не знаем, значит, французский! Форма — раз, язык — два. Вердикт? Казнить «шпиона»! И они взяли и повесили его.

Памятник, вокруг которого все завертелось.

Возможно, у вас сейчас возник закономерный вопрос — «чёбля»? Спутать обезьяну с французским шпионом — это насколько надо обладать могучим воображением, несовместимым для деревенского жителя. И да, действительно, перед нами типичная байка. Из документальных подтверждений этой истории есть только песня 1855 года, которую исполнил в Хартлпул музыкант Эдвард Корван. Его фишкой было то, что он писал специальную песню для каждого города, где побывал. И побывав в Хартлпуле, музыкант сочинил историю о повешенной обезьяне. Ну как сочинил... Некая баллада ещё в 1772 году описывала подобный случай в Боддаме — ещё одной небольшой шотландской деревне. Там якобы тоже произошло кораблекрушение с выжившей обезьяной, которую повесили. Но не как шпиона, а с куда более утилитарной целью. По законам того времени всё имущество корабля принадлежало спасателям только в случае, если судно было покинутым. А в этот статус оно переходило, когда на нём не было живых существ. А тут целая обезьяна. Вот её и устранили, замаскировав под несчастный случай (ну, всем же известно, что обезьяны очень любят запихивать головы в петли и так болтаться), но не прокатило. Обман раскрылся. Сами жители деревни утверждали, что просто увидели дьявольское отродье и, таким образом, защитили свои дома от нечистых сил. Короче, мутная история, но как заготовка для песни у деревенских жителей была воспринята на ура.

В честь этого даже рисовали карикатуры.

Городок Хартлпул в ту пору состоял из двух районов — небольшой рыбацкой деревушки возле побережья и аж целого промышленного центра. Жители этих административных образований друг друга не любили, и после исполнения Эдвардом песни, «центровые» решили, что в ней поётся об их тупых соседях, поэтому приняли её с восторгом. Песня вошла в местный фольклор, и даже после того как районы зарыли топор гражданской войны, обезьяна стала городской легендой, подчёркивающей... ну, самобытность поселения, наверное. Такой символ.

ы ¿ fl ..« S'i V ■■■ /% 1 1 1 f .'. Ш.
<•
" • V Я лй # ШяС- J
le H 1 -
.Я' U ШгГ' ■ v‘
.‘»I,История,обезьяна,мифы,Англия,Великобритания,Great Britain, UK,страны,символы,Массаракш наизнанку

Обезьянок в этом городе полно. Символ, куда от него денешься?

Буквально через 150 лет после рождения песни, футбольная команда получила гордое прозвище «Вешатели обезьян» и даже завела талисман — обезьянку Хэнгуса (от слова «вешать», да). А ещё позже, некто Стюарт Драммонд, который выступал на играх клуба в костюме этого самого талисмана, через какое-то время осознал важную вещь. Ведь он непросто тело в костюме обезьяны, а целый массивный культурный пласт города. Поэтому Стюарт решил, что заслуживает большего, и пошёл в политику — выдвинул себя на пост мэра. В качестве основного предвыборного обещания он обязался выделить каждому школьнику по бесплатному банану. И с такой незамысловатой парадигмой хапнул аж 60% голосов (население городка примерно 90 тысяч жителей), после чего стал мэром.

А это тот самый Хэнгус. Шутки по поводу надписи на футболке можете писать в комментариях.

Правда, как обычно, в политике, обещание своё не сдержал и поэтому переизбирался на этот пост всего дважды (к вопросу о маленьких городах и их политической жизни). Зато именно в его правление появился тот самый памятник символу города (обезьяна, сидящая возле воды), который в свете движения БЛМ чуть было не снесли, как расистский и не политкорректный. И только вмешательство активных жителей спасло его от самоцензуры администрации.

greenhedgehog

ИсторияВторая мировая войнаbadassкоммандоАнглияВеликобританияМассаракш наизнанку

Волынка, лук и меч против нацистов. Кликбейтный заголовок!

Итак, новый выпуск рубрики «ЖЗЛ». Сегодня в ней мы познакомимся с Джеком Малкольмом Торпом Флемингом Черчиллем. Впрочем, длина имени — не та причина, по которой его включили в эту рубрику (да и до по-настоящему длинных имён ему далеко). Родился наш герой в 1906 году на Цейлоне в английской семье с богатой военной родословной. Поэтому вполне логично, что единственным путём в жизни он избрал карьеру офицера армии Её Величества, чтобы следовать по пятам своих родителей, честь семьи и всё такое, короче. В 1926 году окончил Королевскую военную академию, после чего оттрубил 10 лет в Индии. Во время службы на мотоцикле проехал половину Бирмы, по дороге врезаясь в быков, занимаясь мотоэквилибристикой на рельсах и вообще оттягиваясь по полной, пока позволяла судьба. Потом как-то заскучал, ушёл в отставку, выбрал жизнь, выбрал работу, выбрал карьеру...

,История,Вторая мировая война,World War II, The Second World War,badass,коммандо,Англия,Великобритания,Great Britain, UK,страны,Массаракш наизнанку

И стал Лего-человечком!

Ну в смысле — стал редактором газеты, киномехаником и фотомоделью. Между делом от скуки увлёкся стрельбой из лука и игрой на волынке, хоть и имел к Шотландии весьма отдалённое отношение. Он увлёкся этими вещами настолько, что занял второе место на британском конкурсе волынщиков (единственный англичанин среди 70 участников), выступил на чемпионате мира по стрельбе из лука и даже снялся в нескольких фильмах. В том числе и в знаменитом «Багдадском воре» 1940 года выпуска. Но вскоре он опять заскучал, уже на гражданке. Столько ачивок собрано, и непонятно, чем ещё себя занять. Потом «внезапно, Гитлер» и всё завертелось. Как только Германия вторглась в Польшу, Черчилль сообразил, что это отличный шанс испытать новые ощущения и вкус приключений, так что тут же вернулся в строй. И офицера тут же в составе британского экспедиционного корпуса отправили во Францию. Вот там-то к нашему герою и прилипло прозвище «Безумный Джек». И вот это — основная причина сегодняшней статьи.

И он смотрит на тебя как на мишень.

Дело в том, что этот человек совершенно не признавал правила ведений современных баталий и тактических планов. Например, он сомневался в том, что нынешняя война — это обязательно огнестрел. «Палаш и лук — недооценены» — этим принципом руководствовался Джек. Да, и в рейды по тылам противника и в лобовые нападения этот британский офицер предпочитал идти именно с луком и палашом. Ну и ещё волынкой для поднятия духа солдат. Самая знаменитая его цитата: «офицер, идущий в бой без меча, вооружён неподобающим образом». Именно таков был ответ Черчилля на вопрос генерала, зачем тот таскает эту железяку. Вначале Джек был командиром стрелковой роты во Франции, и обычно поднимал в атаку своих солдат с помощью игры на волынке. Позднее, когда в Британии стали создаваться подразделения командос, офицер решил податься туда, пройдя изнурительный курс тренировок. При этом Черчилль не особо представлял, что это за отряды такие. Просто название звучало круто, а тренировки выглядели многообещающе утомительно и изнурительно.

А еще никто не жаловался на его увлечение волынкой.

И вот там, его мастерство убивать издалека и бесшумно с помощью лука оказалось очень кстати. Да, если что, Джек был единственным человеком за всю историю Второй мировой войны кто подтверждено застрелил своего противника из лука. И, кажется, последним, кто сделал это в военное время. Дальше — различные рейды в разных местах мира, куда течения войны забрасывали отряд нашего героя: Франция, Норвегия, Италия, Югославия, Греция. Обычно он с палашом находился во главе своих людей, при этом играя на волынке. Стандартной тактикой для его подразделения стал одновременный набег на врага с разных сторон, с криком «Командос!». Ну и да, игрой на любимом духовом инструменте нашего героя. Немцы, обалдевшие от такого неожиданного поворота событий обычно сдавались. Кстати, на фото ниже — момент тренировочной высадки. Джек — с палашом впереди своего отряда.

Вон он, справа.

С другой стороны, в один из подвигов Герак… в смысле Джека записывают операцию в Италии, когда он со своим напарником «по стелсу» взяли в плен сорок два немца. В самом начале операции Джек неожиданно выскочил из темноты наперевес со своим верным палашом перед патрулём из трёх человек и твёрдым голосом приказал «HANDE HOCH!». Немцы тут же повиновались. С этими солдатами он отправился к другим постам, где заставил своих пленных отвлекать товарищей разговорами. За ними из кустов через прицел присматривал напарник Джека. Сам Джек просто подошёл к патрульным сзади, приставил палаш к горлу и потребовал сдачи. Повторил это несколько раз до полного дефицита немцев в округе. После чего доставил пленных нагруженных трофейными миномётами и прочим стрелковым оружием в расположение своей части. В качестве комментария Джек обронил: «Если вы старше немца по званию и громким голосом чётко скажете, что ему следует делать, солдат воскликнет: «Яволь!» и охотно исполнит ваше приказание».

Примерно с таким оружием он и ходил в бой.

Такая лихость продолжалась до 1944 года. Удача отвернулась Безумного Джека на острове Брач в Адриатическом море. Там его небольшой отряд попал под миномётный огонь, югославские союзники вовремя не пришли на помощь, Черчилль поднял командос в самоубийственную атаку и единственный чудом остался в живых после обстрела. Контуженого, его погрузили на самолёт и доставили в Берлин. Нет, не потому, что немцы его узнали. Просто кто-то, прочитав его фамилию на документах, посчитал его родственником премьер-министра Англии и решил, что это будет ценный обменный фонд. Кстати, во время перевозки, он сумел устроить на самолёте пожар, свалив вину на курящих пилотов, а ещё передал офицеру, который взял его в плен записку со своим адресом и просьбой заходить в гости после войны. В последующем это письмо спасло немца, когда тот попал в плен к войскам союзников. Но вернёмся к Джеку. Когда германское командование выяснило, что он не имеет никакого отношения к Уинстону, бесполезного пленника отправили в концлагерь Заксенхаузен. Откуда Джек, естественно, вскоре сбежал. Поймали его возле города Росток в 160 километрах от лагеря и отправили в другое место заключения. Как Черчиллю оттуда удалось выбраться — мнения расходятся. Кто-то говорит, что он сбежал под покровом ночи, другие — рассказывают, как Джек сумел расправиться с охраной голыми руками. Третьи утверждают, что он просто ушёл во время работ за пределами тюрьмы, а четвертые (в том числе Википедия) рассуждают о заключённых, которых просто отпустили, чувствуя, что войне уже конец (дело было в апреле 1945). Тем не менее Черчилль прошёл ещё около 200 километров до Италии, где вывихнул лодыжку, а потом был подобран американскими войсками.

Нормальное явление в тех местах, где воевал Джек. Отряд спецназа скрытно идет к месту боя.

Вернувшись в Англию и залатав немного раны, он потребовал возвращения на войну. Да, в Европе боевые действия уже практически закончились, а вот на Тихом океане всё ещё что-то бурлило. Япония пыталась сражаться с Америкой, и Джек хотел в этом поучаствовать. Однако пока он добирался до места назначения, США поставили жирную точку, сбросив ядерную бомбу на Хиросиму. Да и советская армия активно играла мышцой на Востоке. Исход был понятен, и Япония тут же капитулировала, что вызвало негодование у кровожадного Джека. Однако даже после войны он всё равно продолжил искать приключений на свою волынку. Для начала освоил прыжки с парашютом и возглавил целый десантный батальон, став первым офицером в истории, который возглавлял и командос, и парашютистов. Снялся ещё в нескольких фильмах в эпизодических ролях (например, в «Айвенго»). А затем решил поучаствовать в Палестинском конфликте. В 1948 году он вместе с 12 своими солдатами защищал израильский медицинский конвой от сотен арабов, координировал эвакуации университета и госпиталя. Спас во время своих операций около 500 людей.

Джек на пенсии. И до сих пор смотрит на тебя как на мишень.

Когда наш герой понял, что, кажется, Палестино-израильский конфликт тоже себя исчерпал и пора скучать, то вернулся домой. Но опять отказался садиться в кресло-качалку и писать мемуары, а начал активно сёрфить, к чему пристрастился во время прохождения службы в Австралии (если что ему тогда было около 60 лет). Он даже создал доску собственной конструкции и стал первым, кто прокатился на сёрфе по реке Северн, удивляя всех соотечественников и доказывая, что наличие больших волн не обязательно для катания. Потом было ещё много уже не таких впечатляющих событий: гонки на мотоциклах, строительство моделей кораблей и ежедневное выбрасывание портфеля из окна трамвая на задний двор своего дома (так не нужно было нести сумку от остановки). Джек Черчилль скончался в Суррее в 1996 году. Ему было 89 лет. В долгом счастливом браке с шотландкой Денни Розамунд (с которой обвенчался ещё в далёком 1941 году) у Джека родились двое сыновей, Малкольм и Родни. Впоследствии они вспоминали, что отец на закате своих лет стал исключительно спокойным и миролюбивым человеком. Одно из его правил жизни — «Люди с меньшей вероятностью будут в вас стрелять, если вы им улыбнётесь». Ну а автор книги о знаменитых исследователях и авантюристах Эспен Лазарус назвал его «одним из самых... а может быть и самым впечатляющим человеком, жизнь которого мы исследовали».

И как водится, пруфы:
1. Куда мы без Вики? Читаем там сноски.
2. Статья об этом человеке на сайте Historic UK
3. О нем даже Vice писал.
4. И куда без Rule34
5. Книга Greatest Escapes of World War II
6. Книга Manchester at War
7. И да, естественно, я запостил баян!

greenhedgehog

БэтменDC ComicsфэндомыпорнопародияИсторияНастолько плохо что...Массаракш наизнанку70-е

Тест на мастурбье. Или первая порнопародия-загадка из 70-х.

А теперь переходим к серьёзным вопросам! Сейчас благодаря проникновению супергероев во все части поп-культуры порнофильмы тоже подхватили этот тренд. Стало понятно, что гики — это новая мода и надо это использовать на полную катушку. Вот, исходя из этих мыслей, сейчас правило 34 действует лучше, чем когда-либо. Но всё начиналось довольно странно. Судя по всему, Ватсон, у нас тут первый случай порнопародии на супергероев. Bat Pussy пародирует, как это легко догадаться — Бэтмена. Вообще — это фильм-загадка. О нём известно немного. В конце 90-х музыкант Майк Маккарти обнаружил в подсобке порнокинотеатра в Мемфисе 200 коробок со старой порнухой на плёнке Super-8 и 16mm. Среди прочего там была бобина и вот с этим фильмом. В дальнейшем всю коллекцию за тысячу долларов купил другой Майк — Врани, основатель компании Something Weird Video. Они занимались тем, что адаптировали старые релизы фильмов категории B (не только порно) и ниже на современные носители. Вскоре Bat Pussy вышел на VHS, DVD-R, а потом и на Blu-ray.

The citizens of Gothum Gty are under attack by smut filmmakers and only one hero can help) Bat Pussy (Dora Dildo) hangs out in her secret heodquarters (aka an outhouse). When her 'twat begins to twitch, warning her of imminent crime, Bat Pussy hops on her Holy Hippity-Hop to foi the grotesque sex

Обложка от Blu-Ray-издания фильма

Да, так, а что с загадкой-то? Дело в том, что в этом фильме совершенно нет информации об авторах или актёров, всё начинается прямо с места и в карьер. Неизвестно, кто в нём снимался, когда и кем он был снят. Какие-то догадки можно было делать только анализируя мелочи, мелькающие в фильме. Маккартни предположил, что всё было снято где-то на Среднем Юге Америки (Арканзас, Миссисипи, Тэнисси). Но, это не точно — единственное, что указывает на локацию — акцент актёров, Врани вон вообще считал долгое время, что дело было где-то в Техасе. Однако, позднее, при переносе на Blu-Ray на заднице актёра заметили татуировку с названием студенческой команды Арканзасские Разорбеки. А журнал, попавший в кадр, датирован 14 сентября 1970 года. Поэтому предположили, что этот фильм был снят где-то в 70-х. Опознали появившегося в начале рассказчика — им оказался Дон Дэвисон, который был хозяином порнокинотеатра DragonArt и по совместительству работал продюсером и озвучкой для фильмов категории Б. Этот кинотеатр закрылся в 1975 году и, судя по всему, Дон оставил свою работу в кинематографе. Короче, похоже, что этот фильм снимали в период с 1970 по 1975 предположительно в Арканзасе. И... вот, в общем-то, и всё, что о нём известно.

,Бэтмен,бетмен приколы,DC Comics,DC Universe, Вселенная ДиСи,фэндомы,порнопародия,История,Настолько плохо что...,Массаракш наизнанку,70-е

Если я ничего не путаю, то именно в этом месте нашли пленку.

А теперь, отвечу на ваш главный вопрос — ну и зачем ты принёс сюда эту херню? Ну, кроме того, что кто-то там на полном серьёзе изучает порнуху, чтобы узнать когда и где её снимали? Всё просто, даже не беря во внимание то, что это, по сути, первый порнофильм с участием... эмм... «супергероев» (кавычки поймёте позднее), этот фильм был признан многими критиками порнофильмов (а такие тоже есть, вот она — работа мечты) худшим в жанре. Нет, не в жанре порнопародии. А в жанре порно вообще. Учитывая количество конкурентов в мире, это, как по мне — очень даже нехилое достижение. Что в фильме плохого? Если кратко — то всё. Например, сюжет. Дело происходит... где-то. По репликам героев и каким-то деталям, понятно, что нам хотели показать Готэм Сити. Есть нагло сворованная музыка из сериала Бэтмен (который с Адамом Уэстом). Но, по факту больше нам об этом ничего не говорит. Героиню зовут Дора Дилдо и она, ну вроде как пародия на Бэтгерл — Бэтпусси. Она носит костюм в каноничном синевато-чёрном цвете и странную маску. Передвигается на мяче-попрыгунчике и чувствует момент совершения преступлений по тому, как чешется её... ну вы поняли. И вот, внезапно сидя в секретном убежище, она своим суперчувством ощущает, как парочка Бадди и Сэм (это женщина! NO HOMO!) собирается заняться сексом и производить порнографию. И она отправляется туда, чтобы в конце присоединиться к ним... На этом всё. Ну, если не считать сюжетом то, что по дороге она присаживается в кустики и разгоняет каких-то обрыганов мячиком. Но эти элементы повествования отбирают от фильма в общей сложности минут 10. Всё остальное время посвящено парочке, которая занимается сексом.

Ролик посвященный фильму от студии Something Weird. На ютубе. Поэтому ничего NSFW там нет.

И перед нами как раз вторая проблема. Все, кто видел этот фильм, в один голос утверждают, что это максимально странное, скучное и где-то даже отталкивающее зрелище. Такой тест: насколько вы завзятый масутрбье. Сможете выдержать до конца фильма? Кто-то вообще рекомендует показывать эту картину всем подросткам, чтобы навсегда внушить им отвращение к порнухе. Мол, смотреть как парочка не самых красивых людей, похоже, находящихся в состоянии алкогольного опьянения что-то там неумело копошатся и изредка обсуждают свою несчастную жизнь... Такое себе удовольствие. Плюс ещё отменная операторская работа. Практически все постельные сцены сняты с постоянного ракурса, и он изредка зумится, по каким-то одному оператору известному триггеру. Да и вообще, к нему отлично подходит знаменитая картинка...

Возможно это одна из тех jpg со звуком...

Да, тут совершенно нет какого-то контроля качества. Никто не отбирал удачные дубли и вообще, видимо, снимали все в один заход. В некоторых моментах видны части тел съёмочной группы, слышен звук отрыжки (похоже, оператора), а герои всё время забывают свой текст (иногда им его подсказывают). Кстати, о диалогах. Они тоже максимально похожи на бред душевнобольного: «В моём гороскопе сказано, что я трахну тебя в нос!» или «Дорогуша, хочешь анал? ... долгая пауза.... Неа». Ну и моменты, когда актёр, явно слушая инструкции от режиссёра, переспрашивает его: «чё мне надо делать?». Короче, это настолько плохо, что иногда даже хорошо. Кстати, в 2019 году нашли несколько дополнительных материалов, не вошедших в фильм. В них, судя по всему, есть небольшая сцена того, как героиня относится к своему транспортному средству (спойлер: с нежностью).

Для понимания. Примерно так выглядят 80% фильма. Как описал один из критиков: это словно наблюдать за ленивой парочкой пьяных розовых моржей.

Ну и бонус: только у нас, только для вас. Ссылка на полную версию фильма.

Внимание: NSFW!

Внимание: вы соглашаетесь на просмотр порнофильма официально признанного худшим.

Ссылка ведет на PornHub!

Если хотите, можете в комментариях поделиться временем, того, сколько вы выдержали без перемотки.

greenhedgehog

ИсторияФинляндиямузыкавойнавоенная хитростьрадиоминыМассаракш наизнанкуЗимняя война

Как полгода непрерывной музыки защищали город.

Ну и ладно, давайте добавим ещё одну историю в тематику неожиданной военной херни на этом теге. Так, про самую голливудскую битву Второй мировой я уже рассказал. Про Шайтан-колесо — тоже. А вот вам байка из той области истории России, которую так долго замалчивали и до сих пор старательно продолжают обходить стороной и игнорировать. Советско-Финские отношения в начале 40-х.

Саундтрек поста. Ставим на репит для полного погружения.

Здесь так и хочется провести массу параллелей с нынешней ситуацией, но я не буду — это слишком очевидно и как будто под копирку срисовано. Просто расскажу вкратце для контекста. Бла-бла-бла, Финляндия захотела самостоятельности, бла-бла-бла, правительство Куусинена как прокси образование, бла-бла-бла — разбомблённый сарай на границе, и вот уже оказалось в Финляндии живут люди с пёсьими головами, которых надо уничтожить. И вот 30 ноября 1939 года красная армия на Корельском перешейке атаковала финские войска. И активно принялись хватать все, что лежит неподалёку. Но внезапно, линия Маннергейма и долгое топтание на месте. Прорвать её смогли только в марте 1940 года с потом, кровью и мясом. Красная армия вошла в Выборг. Путь вглубь страны был практически открыт, но обе стороны понимали патовость собственной ситуации. Финляндия сообразила, что сейчас ей ничего не светит: пусть и потеряв кучу людей, советская армия была всё ещё опасна и зла. СССР тоже достаточно реалистично оценивало состояние собственных сил и понимало, что дальнейшая экспансия будет слишком дорогой. Поэтому обе стороны сделали хорошую мину при плохой игре и пошли на перемирие с условиями. СССР в результате этой вылазки получило примерно 10% территории Финляндии, в том числе и второй по величине город страны — Выборг. А финны гарантировали себе оставшиеся 90% и втайне жаждали мести.

Направления ударов советских войск 30 иоября-12 декабря 1939 г.
Положение советских войск 2!-27фов-раля 1940 г.
ё?_
Отход финских войск с боем
Положение советских войск 12 декаб-ря 1939 г *10 февраля 1940 г.
Направления ударов советских войск 28 февраля-13 марта 1940 г.
Действия батальонов

Кратко о наступлении СССР

В рамках этого они долго вели секретные переговоры с Германией и даже нашли своё место в общем плане Рейха, но уже 25 июня 1941 года СССР прилетели бомбить финские аэродромы просто потому что. Это и стало официальным поводом для вступления этой страны во Вторую мировую войну. Да, сейчас мало кто помнит, но Финляндия в те времена сражалась на стороне Германии. Они вроде как не вступали в тройственный союз, однако вместе с немецкими войсками сумели вернуть себе те самые 10% территории назад и даже добрались чуть ли не до Ленинграда, поучаствовав в его блокаде. Там они сидели до 1944 года, пока советы не начали контрнаступление и отбросили их назад. Финляндия, задав сакраментальный вопрос «Ганс, мы что, нацисты?» отказалась от своих связей с Германией и запретили их войскам находиться на территории страны. Ради этого они потом ещё немного повоевали с немцами, чтобы выпроводить их за границы. Но я сейчас говорю про Выборг начала 40-х.

,История,Финляндия,Suomi, Finland,страны,музыка,война,военная хитрость,радио,мины,Массаракш наизнанку,Зимняя война,Talvisota

Который выглядел примерно вот так.

28 августа 1941 года финский сапёрный взвод, войдя в свежеотвоеванный город, нашёл под одним из мостов множество мешков со взрывчаткой. По подсчётам этого добра там было около шести центнеров. Начав разбираться и озадачив интересной творческой проблемой Йоуко Похьянпало — доктора радиотехнических наук («отца финского радио») они выяснили жуткую вещь. До этого по всему городу гремели таинственные взрывы. Нет, то что советские войска, отступая, заложили мины на различных стратегических точках — это было понятно, тактическая многоходовочка и запугивание населения. Но военные эксперты предполагали, что это все банальные взрыватели с таймерами. А вот подмостовая находка показала, что на минах стоят куда более хитрые механизмы. Они состояли из трёх камертонов, каждый из которых резонировал от специальной ноты на определённой частоте в 715 кгц. Проще говоря — перед финскими сапёрами был радиоуправляемый взрыватель. И у каждой мины был свой уникальный ключ. А значит, проиграв три специальные ноты на определённой частоте радиоканала советские войска могли взорвать любую мину в городе по своему желанию. Где они заложены — неизвестно. Продолжились поиски этого добра и выяснилось, что среди прочего были заминированы башни, мосты, важные строения. Один из советских военнопленных сообщил, что всего мин в городе было около 300. На самом деле таких «сюрпризов» всего 25, 17 из которых уже взорвались, но это узнали гораздо позднее. Сейчас же среди финнов наступила паника. Где-то в городе лежат мины, которые противник может взорвать по желанию, из-за границы. Стоит только дождаться большого скопления людей и...

Сам взрыватель выглядел вот так

Но у этой мины была и ахиллесова пята. Батареи. Их ёмкости хватило бы всего на пару месяцев в процессе ожидания. И что это даёт? А, то что скоро проблема решится сама собой, стоит только подождать. Но, сидеть в надежде, что мина взорвётся, когда рядом никого не будет — не вариант. Так что давайте значит глушить радиочастоты, заполонив эфир каким-нибудь сигналом! Каким? Ну, например, чем-нибудь достаточно быстрым, ритмичным и, главное, без пауз, через которые могли бы прорваться радиосигналы русских. Выбор пал на мелодию народного танца «Säkkijärven polkka» в исполнении аккордеониста Вильо Вестеринена. Был спешно найден автомобиль с достаточно мощным радиопередатчиком, и на репите в эфир потекла бесконечная музыка. Однако вскоре нашли мины, которые работали в другом диапазоне. В Выборг пригнали ещё несколько автомобилей, которые заняли большую часть частот полькой. Затем появились специальные передатчики и музыка продолжала играть, заглушая попытки активировать мины. Через какое-то время из центрального радио Финляндии даже спросили: что у вас за хрень там происходит? Почему одна и та же музыка играет постоянно? Секретность этой операции была такой, что военным пришлось придумывать для своих официальных лиц историю про радиостанцию, отрезанную от дружественных сил. Мол, там идут бои как раз. Поэтому, извините, добраться и выключить эту долбанную мелодию не получится, дураков лезть в пекло боя, чтобы просто прекратить музыку у нас почему-то нет. В общем, пока смиритесь и наслаждайтесь нашей национальной мелодией. Эта же деза пошла и в сторону противника.

Отряд любителей польки. В смысле люди, которые гнали в эфир музыку.

Всего подобная радио-DDOS защита велась в течение нескольких месяцев (по некоторым источникам с сентября 1941 по февраль 1942), пока у всех мин гарантированно не разрядились батарейки уж наверняка. А сама мелодия даже претендовала на гимн Выборга, как спасшая город от разрушения. На самом деле не особо она спасла, конечно, ведь большая часть мин всё-таки взорвалась, но, во-первых, люди этого не знали, а, во-вторых, главное ведь — легенда о том, как национальная музыка спасла людей.

greenhedgehog

Историямошенничество419скамМемыМассаракш наизнанку

Как нигерийский принц готовил пиво, сидел в плену у мексиканцев, возил алмазы и воевал с мусульманами... или истоки 419.

«Здравствуйте. Я знаю, что Вы очень удивились, когда получили это письмо, потому что мы никогда не встречались…». Эй, я вижу, как ваша рука дёрнулась в поисках кнопки «Это Спам». Ведь наиболее продвинутые (или старые) уже догадались, что последует дальше. Да, оно самое — Нигерийское письмо, знакомое множеству людей. История из древней эпохи интернета, когда по нему ещё бродили динозавры вроде krovatka.ru и yahoo.com. Слезливая исповедь обладателя несметных сокровищ, остро нуждающегося в помощи посторонних людей и по этому поводу, пишущему всем. В надежде найти достаточно тупы... в смысле добросердечных людей. Естественно, с обязательным убеждением читателя, что если автору письма выслать чуть-чуть денег, то все понесённые расходы вернутся доброму самаритянину сторицей. Что последует дальше, тоже все догадываются. Немного денег сейчас, ещё чуть-чуть финансовой помощи чуть позже, ой, ещё капельку, но мы уже близко. А потом всё. Пропал куда-то ваш адресат.

THAT NIGER!,История,мошенничество,419,скам,интернет,Мемы,Мемосы, мемасы, мемосики, мемесы,Массаракш наизнанку

И многие реагировали на это событие примерно так.

Сейчас эта афера слегка позабылась и исчезла из новостной повестки. Впрочем, не мешает подобным письмам изредка всплывать в Спаме, тысяч почтовых ящиков, да и https://419eater.com/ до сих пор ещё жив (поднимете вверх стариковские тросточки те, кто помнит знаменитый The Dead Parrot Sketch). В своё время в Нигерии (а именно оттуда шла основная масса подобных писем) даже ввели особую статью УК под номером 419 как раз за такие аферы (и это число обрело для скамеров такой же смысл, что и 420 для травокуров). На расцвете такого мошенничества в 2006 году принц Абалики Негерийский (от чьего имени обычно и шёл спам), вошёл в топ-10 (на девятом месте) в списке самых богатых вымышленных персонажей, по версии Форбс (да, удивительный и неожиданный сюрприз, но принц был ненастоящим, кто бы догадался).

,История,мошенничество,419,скам,интернет,Мемы,Мемосы, мемасы, мемосики, мемесы,Массаракш наизнанку

Как-то так люди представляют себе Нигерийского принца. Правда этот персонаж из Ганы, но тоже сойдет.

Порождённые этим мошенничеством Yahoo Boys (о них тоже как-нибудь расскажу) до сих пор вполне живы и местами даже процветают, занимаясь мошенничеством на просторах it-индустрии. Вон в новостях изредка всплывают истории, что очередного авторитета из группировки арестовали. То есть свой вклад в культуру глобальной сети письма внесли достаточный и запоминающийся. Только этот развод не был порождён эпохой интернета, вот в чём загвоздка. Глобальная сеть и почтовые рассылки всего лишь запустили развитие аферы далеко в космос. Слишком уж всё упростилось для мошенников. Написал одно письмо, после чего нажал кнопку и вот уже сотни тысяч «попрошаек» с одинаковым и слёзным содержанием полетели к адресатам. Там даже подходить к выбору получателя особо не нужно было — ковровая бомбардировка вместо точных снайперских выстрелов или пулемётных очередей, на худой конец. А вот до массовых рассылок всё было более камерно, уютно, лампово и душевно. Например, в середине 80-х, когда в Нигерии была очень странная обстановка, подобные письма рассылались… по факсу.

MR.
NIGERIAN NATIONAL PETROLEUM CORPORATION,
LAGOS-NIGERIA.
TEL: 234-1-77^в FAX: 234-1-77^И
DATE: JUNE I9TH, 1998.
DEAR SIR,
I AM A DEPUTY DIRECTOR IN THE NIGERIAN NATIONAL PETROLEUM CORPORATION (NNPC) HERE IN LAGOS. I HAVE BEEN DELEGATED BY MY COLLEAGUES TO SEEK THE ASSISTANCE OF A RELIABLE

Один из немногих вариантов факсового Нигерийского письма.

Да, многие руководители крупных компаний тех лет получали таким образом предложения о небольшой... ну, назовём это инвестицией, в обмен на огромный куш. Мошенники целенаправленно ударяли по тем, кто был достаточно богат, беспечен и доверчив. Авторы подобных писем пользовались тем, что такие люди знали, о существовании где-то там за океаном Нигерии и о происхождении в ней какой-то непонятной фигни. А там, где происходит непонятная фигня, активный и предприимчивый человек всегда может что-то поиметь. Вот и шанс, который сам идёт в руки. В общем, можно было попробовать половить рыбку в мутной воде. Например, помочь компании скрыть свои доходы (а именно это и предлагали мошенники). Нужно всего лишь переслать немного денег, на особый счёт в банке, чтобы считаться компанией-заказчиком. Мол, мы потом сможем вам высылать деньги без всяких проблем. А вы нам их вернёте, когда всё закончится. Но догадайтесь что? Это тоже не было первоисточником схемы.

И нет, я просто не могу ни поделиться этим. Тот самый скетч в исполнении нигерийцев.

Ещё в 1922 году, в Америке уже проходила подобная афера, о которой газеты предупреждали всех неразумных обывателей. В рассылаемых письмах якобы немцы собирали деньги на переезд в США и строительство подпольной пивоварни в лучших традициях своей культуры (ну, немцы — пиво, связь уловили, да?). И в этой пивоварне они собирались варить настоящее немецкое пиво, по настоящим немецким рецептам из настоящих немецких продуктов за настоящие американские деньги. Но, вы же понимаете, надо всё доставить из Германии, перевезти через океан и границы, немного подмазать. Но за финансовую помощь, они обещали всем жертвователям куш в виде нелегальных товаров с этой пивоварни. И не только пиво, но и другие спиртные напитки. Учитывая, что в Америке тогда действовал сухой закон, это было довольно привлекательное предложение и многие даже переслали деньги. Естественно, потом в полицию эти участники краудфандинга обратиться не могли — ведь, по сути, они были соучастниками преступления.

е/ыллжхг ( f ¿><аА ■ лЛ

¿4 A4,,История,мошенничество,419,скам,интернет,Мемы,Мемосы, мемасы, мемосики, мемесы,Массаракш наизнанку

Письмо из Мексики, какому-нибудь богатому американцу.

По объёму статьи уже ясно, что и эти «немцы» тоже не были изобретателями. В их случае это было лишь переосмысление ещё более старой разводки известную как «Письма Испанского Узника». Этот цирк был популярен во время Испано-американской войны 1898 года. В слезливом письме, якобы богатый европейский банкир, попавший, в плен к мексиканцам просил выслать денег на подкуп тюремщика. Богатый белый человек прибыл в эту страну с довольно крупной суммой, чтобы помочь бедным, нуждающимся простым людям, страдающим от войны. Но его арестовали по подозрению в шпионаже. Хорошо, что ему ещё удалось спрятать средства в надёжном месте/под охраной знакомых людей/в банке или хранилище. После того как он расписал злоключения, следовал переход к утверждению, что об великодушие адресата банкир слышал от общих знакомых (про которых не писал из соображений конспирации). Именно поэтому он вспомнил о нём в такое сложное время. Мол, всё уже готово к побегу, практически все подкуплены, но тюремщик — единственное, что стоит между ним и свободой. Надо просто дать ему немного денег, как он тут же незаметно выпустит банкира, все прикроют документами, а там уже всё хорошо будет. Попав на свободу, он, как человек чести, обязательно вышлет денег спасителю. Ведь банкир богат и влиятелен, у него своё дело, ну а в тюрьме он, так, для души сидит... А стоп, это не из этой эпохи. В общем, надо спешить, пока «прикормленную» охрану не поменяли. Понятно, после того как деньги высылались, «тюремщик» вдруг решал, что дело опаснее, чем казалось, и надо чуть больше добавить. Потом ещё чуть-чуть. Самую малость. Примерно на этом этапе охрану всё-таки поменяют и так далее, пока не надоест. В качестве милой детали, подтверждающей уникальность подхода: если письмо было адресовано мужчине, в истории обязательно всплывала красавица-умница-дочь-кузина, которую, конечно же, представят спасителю при первой возможности. Для стимулирования принятия решений, очевидно.

Эжен Франсуа Видок, впервые задокументировавший эту аферу.

Но была версия этой разводки даже раньше. В 1836 году, в своих мемуарах знаменитый Эжен Франсуа Видок, бывший глава национальной безопасности Франции, а заодно и первый в истории частный детектив вспоминал о подобной афере, с которой он сам столкнулся ещё в юношестве. Видок назвал её «Письма из Иерусалима». В его изложении сообщения исходили от слуги некоего маркиза (опять же без имён, для конспирации). Якобы этот аристократ, спасаясь от последствий Французской Революции, отправился не куда-то, а прямо в Иерусалим. Слуга должен был выехать из города позднее и догнать его по дороге. И у него было очень ответственное задание — сохранить шкатулку с драгоценностями. К несчастью, недотёпу всё-таки арестовали в небольшом провинциальном городке и сейчас он находится... где? Конечно же, в тюрьме. Ему повезло только в одном — до ареста адресант пытался скрыться и успел надёжно спрятать шкатулку в секретном месте. Теперь очень боится подвести своего хозяина и просит помочь слуге, а значит, и маркизу. Естественно, его благородный господин сможет отблагодарить помощника, а если что вдруг не срастётся, то тут уже сам слуга всегда готов поделиться частью содержимого шкатулки — сгорел сарай, гори и хата. Всё, что требуется — выслать немного денег на адвоката (в последующих письмах опять всплывала знакомая нас тема с подкупом тюремщика). Да, конечно, сам слуга мог бы обратиться к маркизу, но боится гнева господина за невыполнение приказа и за то, что дал себя арестовать. Неужели такой прекрасный человек, как адресат, о котором, кстати, адресант слышал от знакомых маркиза только хорошее, не поможет? Как рассказывал сам Видок, на подобное послание отвечал примерно каждый пятый реципиент. И, похоже, это был первый документально зафиксированный случай применения подобной аферы с полностью оформившейся концепцией. Было это в 1798 году.

Скажите, вам приходили наши письма? И почему вы на них не ответили?

Но, ходят слухи о том, что подобные аферы проворачивались и в более ранние эпохи, вплоть до рыцарских времён. Там в ходу были котолампы о благородных дворянах и достопочтенных воителях в плену у неверных мусульман. И, конечно, им нужна была помощь, которую надо было передать особому человеку, способному... конечно же, подкупить тюремщика. Вот только каких-то документальных подтверждений этому нет. Всё-таки в те времена ещё грамотные люди ещё не были так широко распространены, чтобы на такой ненадёжной опоре строить глобальные аферы. Возможно, тогда это проходило по рангу единичных снайперских выстрелов.

Несколько расисткая картинка, да? Но она тут типа как демонстрирует то, что пока за компьютерами работают люди, эта афера будет эффективна.

В общем, ещё раз сталкиваюсь с цикличностью истории и подозреваю, что даже лет через 120, на нейроинтерфейс моих потомков придёт сообщение в стиле: «Вы меня не знаете, но наши общие хорошие друзья рассказали мне о Вашем великодушии…» или что-то в подобном роде.

P.S. Понимаю, что здесь этого не очень любят. Но мне хочется поделиться своей радостью. Вчера мой канал в телеграм набрал 900 подписчиков. Спасибо тем, кто пришел туда с этого ресурса.

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+66 постов - )