Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 58
Сортировка:
Украина: бюджет для покойников.
Богатые покойники, «беглые уголовники», игроманы, алкоголики, «зажиточные пенсионеры», букмекеры — это далеко не полный перечень оригинальных источников пополнения бюджета на 2015 год, предложенных украинским правительством. Гражданка США Наталка Яресько, которая возглавляет финансы Кабмина в соответствии с новой модой на приглашение в структуры власти Киева «интуристов» — грузин, литовцев, американцев, выразила идеологию бюджетного проекта очень просто: «в стране идет война, и бизнес, граждане, должны отдавать».
Проект бюджета — это еще цветочки. «Ягодки» кроются в четырех десятках законопроектов, которые формируют новую «налоговую базу». Так это сегодня называется. Вы думаете, я шутил насчет «богатых покойников»? Ребята, реально не до шуток. Вот выдержка из проекта: «наследство, чья оценочная стоимость превышает 1 млн гривен, облагается налогом в размере 35%». На первый взгляд, миллион гривен это типа много. Однако, учитывая курс гривны, речь идет всего-навсего о 50 тысячах долларов — это цена однокомнатной квартиры в спальном районе Киева. По расчетам правительства, богатых покойников в Украине будет много, поскольку в бюджет должно поступить до одного миллиарда гривен! Мне просто интересно — как они там выводили эти цифры?
Теперь о «беглых уголовниках». Ну, это просто золотое дно, настоящее Эльдорадо! Под «беглыми» понимаются лица, которые во время кровавого режима Януковича наживались на патриотах, а после майдана сбежали за границу. Но имущество осталось, активы там, банки, недвижимость, банковские счета. Все предлагается изъять по решению суда. Формулировка стандартная — «связь с сепаратистами и террористами». Причем присутствие самих «беглецов» на процессе не обязательно, поскольку вердикт может быть вынесен заочно. Ну, такое вот у нас гуманное законодательство.
Эксперты Минфина уже подсчитали стоимость конфиската. Получилось 43 миллиарда гривен, которые уже включены в доходную часть бюджета. Комментарии нужны? Комментарии излишни.
Теперь алкоголики, курильщики и азартные игроки. Хочешь пить — плати больше, поскольку акцизы увеличиваются в среднем на пять процентов. То же самое и с сигаретами. Надо беречь здоровье нации, поэтому «Мальборо» подорожает. Особый случай — игровые заведения. Казино там всякие, «однорукие бандиты», мгновенные лотереи и так далее. Неожиданно выяснилось, что правительство Яценюка собирается легализовать игорный бизнес, запрещенный Радой с подачи правительства Юлии Тимошенко в 2009 году. Прикол заключается в том, что в двадцатых числах декабря МВД совместно с так называемыми «добровольческими батальонами» («Айдар», «Донбасс», «Киев-1») и «Правым сектором» провело рейд по уничтожению подпольных казино.
Советник министра внутренних дел Зорян Шкиряк, захлебываясь от восторга, рассказал о полной ликвидации девятисот незаконных игорных точек по всей стране. И вдруг Кабмин вносит три законопроекта, которые предполагают легализацию казино, букмекерских контор и негосударственных лотерей. Прямо в сессионном зале депутат от «Правого сектора» Борислав Береза бился в истерике, обвиняя Арсения Яценюка в попытке отмыть «московские капиталы» с помощью игорного бизнеса. Береза был избран депутатом по Троещинскому избирательному округу города Киева, и одной из «фишек» его кампании было закрытие подпольных залов игральных автоматов. Он лично вместе с «правосеками» врывался в эти заведения, избивал как игроков, так и персонал.
Только-только Береза отрапортовал о полной «зачистке» своего округа, как появилась инициатива Кабмина. Правда, не совсем понятно, почему в Украине будут отмываться «московские капиталы». У патриотов-неофашистов — своя особая логика.
В «игорном» законодательном пакете не хватает только легализации проституции и легких наркотиков. Пока еще Минфин не решился на подобное нововведение, но, видимо, все еще впереди.
Следующая фишка «новой налоговой базы бюджета» — вытеснение наличности из повседневной жизни граждан. Ты не имеешь права потратить больше тысячи долларов (20.000 грн.) в сутки налом. Все должно идти через банк. Чтобы не было соблазна часто менять валюту, увеличивается в пять раз налог на обмен (семь процентов). Обезналичиванию экономики посвящен закон, который почему-то назвали «амнистия капитала». Эксперты Минфина почему-то решили, что в Украине миллионы людей держат в загашнике минимум 200.000 гривен (10.000 долларов). Они как бы нажиты нечестным путем. Если ты хочешь их легализовать, тебе создаются «льготные условия» — надо отнести двести «штук» в банк. Тебе ничего за это не будет. Но! На протяжении года ты не имеешь права снимать средства с депозита. Надо же поддержать банковскую систему.
Учитывая необыкновенно высокий уровень доверия населения к банкам, нетрудно спрогнозировать, чем закончится эта «легализация». О таких «мелочах», как налог на импортные авто не старше 5 лет с объемом движка свыше двух литров в размере полутора тысяч долларов, я и писать не буду. И ведь это далеко не полный перечень «инициатив правительства». А передача остатков государственных предприятий в управление американским инвестиционным фондам? А введение акциза на электроэнергию, повышение тарифов?!! Складывается впечатление, что проект бюджета писали изощренные садисты. Достаточно только привести заложенные в проект размеры минимальной зарплаты и пенсии: примерно семьдесят долларов. При прогнозируемом правительством курсе 17 грн. за доллар. А он (курс) — уже реально за двадцать! Причем пенсия в размере свыше 180 долларов считается «высокой» и подлежит налогообложению в размере 15%. Бред какой-то.
Вполне понятно, что начались акции, протесты. Каждое заседание Рады собирает свыше трех тысяч протестующих. И их количество будет увеличиваться, когда больше людей поймут, что именно с ними собираются сделать в 2015 году. Пока тон задают «кредитчики» и «депозитчики». Первые взяли кредиты в валюте и не могут их отдать в связи с девальвацией гривны. Вторые не могут забрать деньги из банков, поскольку они «на санации». Скоро подтянутся «богатые пенсионеры», медики, учителя, «чернобыльцы», «афганцы»… Да всех просто не перечислишь.
Александр Зубченко — независимый эксперт (Украина)
Перед матчем 8-го тура Динамо - Шахтер киевские ультрас на трибуне сожгли флаг России.
Эти "великие" укропатриоты умеют только воевать с флагами и памятниками и то при этом умудряются нести потери.
2 вопроса:
1: Неужели укры думают, что такие выходки приближают "пэрэмогу"?
Если да, то все очень печально.
2: Почему эти патриоты не в армии и не сражаются за ридну нэньку?
Эти "великие" укропатриоты умеют только воевать с флагами и памятниками и то при этом умудряются нести потери.
2 вопроса:
1: Неужели укры думают, что такие выходки приближают "пэрэмогу"?
Если да, то все очень печально.
2: Почему эти патриоты не в армии и не сражаются за ридну нэньку?
Гробики играют в футбол на том свете?
Начиная со вчерашнего дня не утихают битвы за Донецкий аэропорт. На просторах тырнета сошлись диванные бригады смертельным боем сальников и ватанов.Сало с упертостью (или упоротостью) доказывает , что аэропорт в руках укровермахта, демонстрируя при этом какие то переписки, сообщения на укропабликах, ссылаясь на свои "честнейшие СМИ. Но главным аргументом в боях фигурирует видео о том как в новом терминале на первом этаже играют укрогробики. Видео датировано 16 января.
Вот это видео:
Представители ДНР заявляют, что аэропорт под контролем армии ДНР.
Например вот это видео:
Возникает вопрос, так кому же верить? Вроде обе стороны представляют доказательства не голословный пиздешь, а видео.
Но давайте посмотрим видео повнимательней. Что же я увидел на видео ополченцев (лайфньюз)
Рядом с камазом мы видим сгоревшую "моталыгу", как сообщает в интервью боец - была попытка прорыва 2-ух единиц бронетехники, которые были героически расхуячены бойцом "Карелом" и артиллерией.
Теперь обратим внимание на видео упоротых футболистов Наблюдаем интересный кадр с первого этажа. Все тот же камаз, НО....
Куда интересно делась сгоревшая МТЛБ? Они что уперли ее на металлолом? Раз гробики продолжают занимать терминал?
Если принять, что укров выбили в тот же день когда шизоиды гоняли мячик и в эту ночь ополченцы сожгли "моталыгу" то все равно получается, что терминал под контролем ДНР.
Можно конечно было написать про туман, которого отчего то в эти дни не наблюдалось...
Вообщем смотрите сами, делайте выводы...
В Сети гвалт, в Сети вой, Путин, негодяй такой....
За ночь и утро, после того, как подоспели новости о том, что наши готовы поставлять в Убундию уголь для электростанций и электроэнергию, в сети разбушевался настоящий тайфун. Мол, каклы Крым блокируют, а мы им готовы опять поставлять все без предоплаты даже.
Первое, сейчас вот этот прогноз, к сожалению, все ближе....
Украине грозит ужасающее бедствие, технологическая катастрофа, по иному и не назовешь. И последствия ее могут быть очень печальными как и для тех, кто проживает на этой несчастной территории, так и для наших с вами сограждан в Крыму, итак страдающих от отключений электричества. Надеюсь, наше правительство и компетентные органы знают о сложившейся ситуации и готовят какие-то резервные варианты. Но обо всем по порядку.
Итак, на человека, через его знакомого, которого он знает давно и всецело доверяет, вышли люди, связанные с электроэнергетикой. Вот что они утверждают.
похоже энергосистему загнали в гораздо более тяжёлый режим, чем я предполагал
[9:38:26] так что можешь смело посоветовать всем кто хочет жить бежать с украины
[9:38:36] бежать куда угодно
[9:39:22] пусть вывозят детей, стариков, больных- потом такой возможности не будет
[9:39:50] система может грохнутся внезапно и без шансов на восстановление
Далее состоялся разговор по скайпу, смысл которого сводился к тому, что из за распиздяйства укропского правительства и хронического недофинансирования, даже архинадежная советская еще энергосистема может впасть в ступор этой зимой, а на перезапуск банально не хватит времени, Юкрейн не Штаты, когда там в 2003 случился блекаут, помните, что было? Остановятся железные дороги, встанет автомобильное движение, перестанут работать кассы и терминалы, отключится мобильная связь, не будет воды и отопления. Не будем долго утомлять Вас техническими подробностями, которые весьма логично убедили человека в правоте этих людей, просто еще немного аутентичного текста, который так любезно предоставили.
[16:07:11] ну и запасатся спальными мешками консервами и т д
[16:07:38] я так понимаю порось ведёт с нашими переговоры
[16:07:58] чтоб подключится к нашей энергоситеме
[16:08:06] но это вряд ли
[16:08:13] точнее не быстро ни кто рисковать не будет
[16:09:42] не дай бог конечно всё грохнется
[16:09:53] это врагу не пожелаешь
[16:10:28] конечно украинские энергетики будут боротся
но стадо дураков с одной стороны(в правительстве) и законы природы с другой- силы очень не равные
[16:12:43] знаешь я сам в шоке- до такой степени довести страну за несколько месецев это надо постаратся
[16:13:06] крупные города могут просто превратится в ловушку
да я упустил одну деталь- почему система разваливается в принципе
[18:00:30] при недостатке мощности генераторы начинают крутится медленее
[18:00:55] у турбины которая крутит генератор не хватает сил
[18:01:03] частота падает
[18:01:27] защита отключает генератор, именно генератор от сети
[18:01:49] потребителей отключают по команде диспетчера
[18:02:35] если диспетчер не успел отключить лишних потребителей, то перегрузка переходит на другие генераторы
[18:02:54] которые тоже выключаются защитой
[18:03:26] с каждым следующим отключённым генератором ситуация усугубляется
[18:03:36] вплоть до полного краха
тоесть скажем завтра диспетчер не успеет отключить, а дефицит каждый день, и всё посыплется.....
Итак, на человека, через его знакомого, которого он знает давно и всецело доверяет, вышли люди, связанные с электроэнергетикой. Вот что они утверждают.
похоже энергосистему загнали в гораздо более тяжёлый режим, чем я предполагал
[9:38:26] так что можешь смело посоветовать всем кто хочет жить бежать с украины
[9:38:36] бежать куда угодно
[9:39:22] пусть вывозят детей, стариков, больных- потом такой возможности не будет
[9:39:50] система может грохнутся внезапно и без шансов на восстановление
Далее состоялся разговор по скайпу, смысл которого сводился к тому, что из за распиздяйства укропского правительства и хронического недофинансирования, даже архинадежная советская еще энергосистема может впасть в ступор этой зимой, а на перезапуск банально не хватит времени, Юкрейн не Штаты, когда там в 2003 случился блекаут, помните, что было? Остановятся железные дороги, встанет автомобильное движение, перестанут работать кассы и терминалы, отключится мобильная связь, не будет воды и отопления. Не будем долго утомлять Вас техническими подробностями, которые весьма логично убедили человека в правоте этих людей, просто еще немного аутентичного текста, который так любезно предоставили.
[16:07:11] ну и запасатся спальными мешками консервами и т д
[16:07:38] я так понимаю порось ведёт с нашими переговоры
[16:07:58] чтоб подключится к нашей энергоситеме
[16:08:06] но это вряд ли
[16:08:13] точнее не быстро ни кто рисковать не будет
[16:09:42] не дай бог конечно всё грохнется
[16:09:53] это врагу не пожелаешь
[16:10:28] конечно украинские энергетики будут боротся
но стадо дураков с одной стороны(в правительстве) и законы природы с другой- силы очень не равные
[16:12:43] знаешь я сам в шоке- до такой степени довести страну за несколько месецев это надо постаратся
[16:13:06] крупные города могут просто превратится в ловушку
да я упустил одну деталь- почему система разваливается в принципе
[18:00:30] при недостатке мощности генераторы начинают крутится медленее
[18:00:55] у турбины которая крутит генератор не хватает сил
[18:01:03] частота падает
[18:01:27] защита отключает генератор, именно генератор от сети
[18:01:49] потребителей отключают по команде диспетчера
[18:02:35] если диспетчер не успел отключить лишних потребителей, то перегрузка переходит на другие генераторы
[18:02:54] которые тоже выключаются защитой
[18:03:26] с каждым следующим отключённым генератором ситуация усугубляется
[18:03:36] вплоть до полного краха
тоесть скажем завтра диспетчер не успеет отключить, а дефицит каждый день, и всё посыплется.....
Все косвенные свидетельствуют о том, что он абсолютно реален. Теперь объясню почему к сожалению. Несмотря на всю ненависть к укропу, даже на территориях, которые не имеют никакого отношения к Новороссии, проживает огромное количество наших с вами единомышленников и желать им мук в каменном веке без электричества, по крайней мере, не гуманно. Восстанавливать потом все порушенное придется опять же кому? Нам. Так что не допустить этой техногенной катастрофы выгодно прежде всего нам самим. Да, я понимаю, ненависть жителей Донбасса к украм и готов сделать для них скидку. Упертость остальных не понимаю категорически, по этой логике, после победы, немцев надо было прекратить кормить к слову вообще, как они сами и делали. Это не наш путь.
Второе, еще раз повторюсь, ВПР, видимо, приняло окончательное решение на полную дезинтеграцию второй Франции, и включения того, что будет на ее осколках в орбиту влияния России. Естественно, это должно быть сделано с наименьшими потерями для простого населения, населяющего эти территории. Для этого нужно, чтобы каклы Центральной и Западной Укрляндии сами свергли "злочину владу" и устроили второй Нюрнберг. Да, это очень длительный процесс и настраиваться нужно на долгую игру, очевидное до свидомых доходить будет не быстро, а толпы беженцев, к тому же нас ненавидящих, нам не нужны. Поэтому умирать Укропия будет постепенно и мучительно, а наши будут подкидывать ей время от времени болеутоляющего, чтобы продлить агонию. Истерики и тролли этого не понимают, зато прекрасно понимает ВПР РФ. Так что не надо истерить, говорю я тем, кто делает это не за деньги, а по собственным убеждениям.
Второе, еще раз повторюсь, ВПР, видимо, приняло окончательное решение на полную дезинтеграцию второй Франции, и включения того, что будет на ее осколках в орбиту влияния России. Естественно, это должно быть сделано с наименьшими потерями для простого населения, населяющего эти территории. Для этого нужно, чтобы каклы Центральной и Западной Укрляндии сами свергли "злочину владу" и устроили второй Нюрнберг. Да, это очень длительный процесс и настраиваться нужно на долгую игру, очевидное до свидомых доходить будет не быстро, а толпы беженцев, к тому же нас ненавидящих, нам не нужны. Поэтому умирать Укропия будет постепенно и мучительно, а наши будут подкидывать ей время от времени болеутоляющего, чтобы продлить агонию. Истерики и тролли этого не понимают, зато прекрасно понимает ВПР РФ. Так что не надо истерить, говорю я тем, кто делает это не за деньги, а по собственным убеждениям.
И на закуску....
На Украине один за другим останавливают реакторы атомных станций.
Рано утром заглянул в инет. В Сети стоял вой. В электронных СМИ новость была размещена на первых полосах, что Россия отправляет уголь в Руину и будет поставлять электроэнергию.
В 9:0о заглянул - новость шустро убралась с первых полос таблоидов.
А вот хорошо бы немножко подумать головой воющим, что
цитирую:
"24.12.2014 отключен 1 энергоблок Ровненской АЭС.
26.12.2014 отключен 2 энергоблок Южно-Украинской АЭС.
В начале 2015 года отключат 2 энергоблока на Запорожской АЭС.
Официальный сайт Энергоатома
http://www.npp.zp.ua/news/Naek/1
И это только за последние несколько дней!
Попытки украинского руководства, по их словам, снизить зависимость от поставок российских ТВЭЛов, а по факту прогнуться под американской кампанией Westinghouse, конкурирующей с Россией на рынке атомной энергетики, вызвали серьезные опасения у экспертов МАГАТЭ и привели к сбоям в работе станций. Проблема в том, что американские топливные стержни не подходят для построенных еще в СССР АЭС, и это может привести к катастрофе по масштабу сравнимой с Чернобыльской.
Как следствие всего этого, проблемы возникают и на украинских ТЭС. В результате, страна в прямом смысле находится на грани энергетического коллапса. Представим себе на минуту, что по каким-то причинам произошел сбой в питании охлаждающих систем реакторов хотя бы одной из украинских АЭС. Вероятность взрыва станции при этом приближается к 100%. А в зону заражения попадут не только украинские земли, но и Россия, и Европа. Это станет трагедией мирового масштаба." (с)
Ну так как, нужен нам еще один Чернобыль на всей территории Укрляндии. В том числе и на территории российских регионов. Ростовская, Белгородская области. Тот же Крым.
А с территории Руины, из тех же ДНР и ЛНР хлынули бы в Россию десятки миллионов беженцев, да ещё и получившие дозы радиации. Как эвакуировали бы вглубь России население приграничных областей, Крым.
Рано утром заглянул в инет. В Сети стоял вой. В электронных СМИ новость была размещена на первых полосах, что Россия отправляет уголь в Руину и будет поставлять электроэнергию.
В 9:0о заглянул - новость шустро убралась с первых полос таблоидов.
А вот хорошо бы немножко подумать головой воющим, что
цитирую:
"24.12.2014 отключен 1 энергоблок Ровненской АЭС.
26.12.2014 отключен 2 энергоблок Южно-Украинской АЭС.
В начале 2015 года отключат 2 энергоблока на Запорожской АЭС.
Официальный сайт Энергоатома
http://www.npp.zp.ua/news/Naek/1
И это только за последние несколько дней!
Попытки украинского руководства, по их словам, снизить зависимость от поставок российских ТВЭЛов, а по факту прогнуться под американской кампанией Westinghouse, конкурирующей с Россией на рынке атомной энергетики, вызвали серьезные опасения у экспертов МАГАТЭ и привели к сбоям в работе станций. Проблема в том, что американские топливные стержни не подходят для построенных еще в СССР АЭС, и это может привести к катастрофе по масштабу сравнимой с Чернобыльской.
Как следствие всего этого, проблемы возникают и на украинских ТЭС. В результате, страна в прямом смысле находится на грани энергетического коллапса. Представим себе на минуту, что по каким-то причинам произошел сбой в питании охлаждающих систем реакторов хотя бы одной из украинских АЭС. Вероятность взрыва станции при этом приближается к 100%. А в зону заражения попадут не только украинские земли, но и Россия, и Европа. Это станет трагедией мирового масштаба." (с)
Ну так как, нужен нам еще один Чернобыль на всей территории Укрляндии. В том числе и на территории российских регионов. Ростовская, Белгородская области. Тот же Крым.
А с территории Руины, из тех же ДНР и ЛНР хлынули бы в Россию десятки миллионов беженцев, да ещё и получившие дозы радиации. Как эвакуировали бы вглубь России население приграничных областей, Крым.
Конечно, не все пока так плохо и пиздец еще только подкрадывается, но его уже можно заметить приглядевшись...
Взято:http://ivanoctober.livejournal.com/834536.html ; http://ivanoctober.livejournal.com/836769.html и еще пару форумов...
Алексей Архиповский - балалайка.
Медведь Тима.
Водка.
Медведь Тима.
Водка.
А где комиссия ОБСЕ, а где траур по погибшим не только в этом населенном пункте, но и в других?
Где осуждение европейских стран, ведь убивают мирных граждан, где просьбы об экстренном созыве совета безопасности ООН и еще много каких "где"?
Осторожно, видео 18+
Где осуждение европейских стран, ведь убивают мирных граждан, где просьбы об экстренном созыве совета безопасности ООН и еще много каких "где"?
Осторожно, видео 18+
Из украинских учебников истории хотят вырезать Великую Отечественную войну.
Мнение о ВОВ на Украине от чиновника и дегенерата-школьника.На Украине идет всеобщая деградация общества, остатки мозгов у молодого поколения нещадно вымываются, идиотов то проще держать в упряжке. Украина все же становится европой...европой образца 15-16 веков...
КИЕВ—2015.
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).
В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?
--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…
автор: Валерий Степанов
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).
В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?
--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…
автор: Валерий Степанов
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+58 постов - )
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!