Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 50
Сортировка:
Подленькая логика
Подлость не терпит высоких стремлений. Ей жизненно необходимо опорочить любое искреннее желание человека стать хоть чуть лучше. Подлость привлекательна именно тем, что сама не требует никаких высоких помыслов и предлагает человеку самый простой способ существования.
Только грешный человек решит противостоять греху, как подлость тут же язвительно замечает ему, что он итак грешник и что нечего вдруг рядиться в святого, не стыдно ли? Только слабый человек попытается одолеть свою слабость - подлость услужливо напоминает, что слабы все вокруг и нечего рыпаться. Все так живут, а ты чем лучше или хуже? Сиди себе и наслаждайся жизнью, не высовывайся. Более того, те люди, у кого подлость взяла вверх, обязательно напомнят тому человеку, кто захочет воспротивиться ей, что он на самом-то деле замарался больше всех и уж лучше ему не смешить окружающих своими жалкими потугами. А уж если кто-то осмелится вслух произнести естественную мысль о том, что надо бы жить по совести и по правде, и не дай бог призовёт к этому всех братьев и сестёр, то здесь подленькая подлость раъярится не на шутку и примется метать громы и молнии: мол, да как он посмел, несчастный и подлый, как он вообще рот свой открыл бесстыжий! сам по уши в грехах, а туда же - других учить?!
Часто берёт вверх эта подленькая логика. Человек, было вознамерившийся стать лучше, обрести высокую мечту о духовном совершенствовании, тут же - на взлёте - подсекается этим убийственным приёмчиком "сам дурак". И начинает сомневаться в своих искренних стремлениях: а ведь действительно грешен, и все вокруг грешны, и нечего дёргаться. Так торжествует подлость, усмехается. Всё ей позволено, во всём она права.
"Ах, ты против коррупции и предлагаешь нравственное государство? А ну-ка, а ну-ка, посмотрим на твою биографию и чем ты там занимаешься! Чиновник, говоришь? Бизнесом занимался? В КГБ работал? Да на тебе ж клейма негде ставить, жулик и вор! Пчёлы против мёда? Знаем-знаем. Неее, братец, нас не проведёшь. Небось хочешь нас ещё больше поработить. Нееее, никакой нравственности твоей нам не нужно, у каждого своя нравственность, мы сами себе хозяева..."
"Ах, ты говоришь, что детей надо учить, а в СМИ ввести нравственную цензуру? Да ты совсем охамел что ли?! Сам небось матюкаешься как креативщик и развратничаешь, а меня хочешь нравственности учить, детей моих собираешься воспитывать? Не дам никому своих детей калечить, пусть смотрят, что хотят - это их право, тем более что они итак всё в интернете найдут. Знаем мы твоё воспитание и высокие ценности. Опять строем заставите шагать. Ату его, ребята!.."
"Ах, ты в Бога веруешь и призываешь меня жить по-христиански?! Заветами в нос тыкаешь, о совести напоминаешь? Да как ты посмел, жалкий гундяй?! Вера - это не Церковь и не жирные попы! Ты же хуже меня в несколько раз, а всё учить нас хочешь, к чему-то высокому призываешь. Неужели считаешь, что святее Иисуса Христа? Вера - это личный выбор каждого, и я не обязан выслушивать мракобесные бредни. И уж тем более от вас - вороватых попов, которые сделали из церкви ОАО "РПЦ". Ты нам лучше за часы и нанопыль отчитайся! Не забудем, не простим!"
"... Ах, ты к высокому призываешь?! Да ты такой же подленький, как и все остальные! Ну погляди на себя в зеркало - честно и без "розовых очков". Ты же развратнее и низменее всех нас взятых! Куда тебе?.. Остынь. Иди пофотожабь Гундяева"...
"Ах, ты против пропаганды гомосексуализма? Ха-ха-ха!.. Да ты скрытый педераст! Латентный гомик, который только и мечтает, чтобы его отэлтонджонили. Каждый грамотный психолог знает, что человек наиболее яростно борется против того, что ему больше всего хочется!.."
Чем дольше длится это пафосно-обличительное негодование, тем больше подленькая логика увлекается им и чуть ли не начинает сама верить в свою ложь. Даже гордится ей, бахвалится: мол, вот как я всех "святых" на грешную землю опустила и на чистую воду вывела. Вот как не позволила стать кому-то хоть на чуточку лучше себя самой. Человек же, отдавшийся во власть жалкой подлости, получает кратковременное удовольствие от того, что заглушает с её помощью тот вечно ноющий голос совести, что постоянно скребёт в самой глубине души. Поэтому-то так неугомонна подлость, поэтому ей и нужны новые объекты обличения и злости. Отсюда её поразительная активность в интернете, который позволяет подлости прятаться за анонимностью. Подлость и анонимность идут рука об руку друг с другом. И обе страшно боятся честного и открытого столкновения со здравым смыслом.
"Ах, ты о здравом смысле заговорил? О честности и порядочности?!.."
russkiy_malchik
Подлость не терпит высоких стремлений. Ей жизненно необходимо опорочить любое искреннее желание человека стать хоть чуть лучше. Подлость привлекательна именно тем, что сама не требует никаких высоких помыслов и предлагает человеку самый простой способ существования.
Только грешный человек решит противостоять греху, как подлость тут же язвительно замечает ему, что он итак грешник и что нечего вдруг рядиться в святого, не стыдно ли? Только слабый человек попытается одолеть свою слабость - подлость услужливо напоминает, что слабы все вокруг и нечего рыпаться. Все так живут, а ты чем лучше или хуже? Сиди себе и наслаждайся жизнью, не высовывайся. Более того, те люди, у кого подлость взяла вверх, обязательно напомнят тому человеку, кто захочет воспротивиться ей, что он на самом-то деле замарался больше всех и уж лучше ему не смешить окружающих своими жалкими потугами. А уж если кто-то осмелится вслух произнести естественную мысль о том, что надо бы жить по совести и по правде, и не дай бог призовёт к этому всех братьев и сестёр, то здесь подленькая подлость раъярится не на шутку и примется метать громы и молнии: мол, да как он посмел, несчастный и подлый, как он вообще рот свой открыл бесстыжий! сам по уши в грехах, а туда же - других учить?!
Часто берёт вверх эта подленькая логика. Человек, было вознамерившийся стать лучше, обрести высокую мечту о духовном совершенствовании, тут же - на взлёте - подсекается этим убийственным приёмчиком "сам дурак". И начинает сомневаться в своих искренних стремлениях: а ведь действительно грешен, и все вокруг грешны, и нечего дёргаться. Так торжествует подлость, усмехается. Всё ей позволено, во всём она права.
"Ах, ты против коррупции и предлагаешь нравственное государство? А ну-ка, а ну-ка, посмотрим на твою биографию и чем ты там занимаешься! Чиновник, говоришь? Бизнесом занимался? В КГБ работал? Да на тебе ж клейма негде ставить, жулик и вор! Пчёлы против мёда? Знаем-знаем. Неее, братец, нас не проведёшь. Небось хочешь нас ещё больше поработить. Нееее, никакой нравственности твоей нам не нужно, у каждого своя нравственность, мы сами себе хозяева..."
"Ах, ты говоришь, что детей надо учить, а в СМИ ввести нравственную цензуру? Да ты совсем охамел что ли?! Сам небось матюкаешься как креативщик и развратничаешь, а меня хочешь нравственности учить, детей моих собираешься воспитывать? Не дам никому своих детей калечить, пусть смотрят, что хотят - это их право, тем более что они итак всё в интернете найдут. Знаем мы твоё воспитание и высокие ценности. Опять строем заставите шагать. Ату его, ребята!.."
"Ах, ты в Бога веруешь и призываешь меня жить по-христиански?! Заветами в нос тыкаешь, о совести напоминаешь? Да как ты посмел, жалкий гундяй?! Вера - это не Церковь и не жирные попы! Ты же хуже меня в несколько раз, а всё учить нас хочешь, к чему-то высокому призываешь. Неужели считаешь, что святее Иисуса Христа? Вера - это личный выбор каждого, и я не обязан выслушивать мракобесные бредни. И уж тем более от вас - вороватых попов, которые сделали из церкви ОАО "РПЦ". Ты нам лучше за часы и нанопыль отчитайся! Не забудем, не простим!"
"... Ах, ты к высокому призываешь?! Да ты такой же подленький, как и все остальные! Ну погляди на себя в зеркало - честно и без "розовых очков". Ты же развратнее и низменее всех нас взятых! Куда тебе?.. Остынь. Иди пофотожабь Гундяева"...
"Ах, ты против пропаганды гомосексуализма? Ха-ха-ха!.. Да ты скрытый педераст! Латентный гомик, который только и мечтает, чтобы его отэлтонджонили. Каждый грамотный психолог знает, что человек наиболее яростно борется против того, что ему больше всего хочется!.."
Чем дольше длится это пафосно-обличительное негодование, тем больше подленькая логика увлекается им и чуть ли не начинает сама верить в свою ложь. Даже гордится ей, бахвалится: мол, вот как я всех "святых" на грешную землю опустила и на чистую воду вывела. Вот как не позволила стать кому-то хоть на чуточку лучше себя самой. Человек же, отдавшийся во власть жалкой подлости, получает кратковременное удовольствие от того, что заглушает с её помощью тот вечно ноющий голос совести, что постоянно скребёт в самой глубине души. Поэтому-то так неугомонна подлость, поэтому ей и нужны новые объекты обличения и злости. Отсюда её поразительная активность в интернете, который позволяет подлости прятаться за анонимностью. Подлость и анонимность идут рука об руку друг с другом. И обе страшно боятся честного и открытого столкновения со здравым смыслом.
"Ах, ты о здравом смысле заговорил? О честности и порядочности?!.."
russkiy_malchik
Парадоксальные ответы на детские вопросы. Настолько эпатажные, что просто смешные. Вот интересно, если бы дети и впрямь получали такие ответы, понимали бы они, что их дразнят? Энди Райли, автор известных комиксов про кроликов-самоубийц, предлагает не молчать в ответ на вопросы вроде «почему небо не падает в море», а троллить почемучек со всей высоты взрослого опыта.
Иванов и пропаганда гомосексуализма
Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....
http://tekhnik76.livejournal.com/304647.html
Тема пропаганды гомосексуализма стала необычайно острой. Не то что бы всех так сильно волнует судьба гомосеков, но здесь проходит линия фронта между либерализмом и традиционализмом. Отступление за эту черту и признание этого явления вариантом нормы будет означать крах традиционализма и уничтожение человечества. Да, именно так. То человечество, каким мы все его знаем будет заменено постлюдьми или просто истреблено. Не зря тема защиты прав меньшинств была признана приоритетом внешней политики США.
Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....
http://tekhnik76.livejournal.com/304647.html
Тема пропаганды гомосексуализма стала необычайно острой. Не то что бы всех так сильно волнует судьба гомосеков, но здесь проходит линия фронта между либерализмом и традиционализмом. Отступление за эту черту и признание этого явления вариантом нормы будет означать крах традиционализма и уничтожение человечества. Да, именно так. То человечество, каким мы все его знаем будет заменено постлюдьми или просто истреблено. Не зря тема защиты прав меньшинств была признана приоритетом внешней политики США.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то ху*вый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по*уй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: е*аааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: б*ять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше вые*у козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уе*аны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Б*ядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: б*ядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Б*ядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: е*ите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то ху*вый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по*уй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: е*аааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: б*ять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше вые*у козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уе*аны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Б*ядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: б*ядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Б*ядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: е*ите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Найдено на просторах
От автора: "Ебаная дикая пидарашкинская школота, зачем этот биомусор вообще растет и живет? Эй, вы, молодое поколение. Нахуя вы вообще живете? Чтобы нихуя не делать и потреблять? Почему вы такие... даже не тупые, нет, вы темные, блять, словно кто-то запретил вам тянуться к свету, отобрал книжки, вырезал лобные доли, дал взамен ТНТ и контактик с друзяшками и прикольными картинками.
Почему вы, блять, в основной своей массе ничем не интересуетесь, а? И я имею в виду не максимумбыдло с ягой, но и не гиков с узкими интересами, а вот эту основную массу обычных школьников да студентоты. Мобилки, айфончики, блять. Запостить картинку, посмотреть каменты. Нажать сердечко. Скроллить весь день, сука, ленту вконтакте. ПЕРЕСМАТРИВАТЬ, БЛЯДЬ, ФОТКИ ЕБАНЫХ ФРЕНДОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - В НАДЕЖДЕ НА ЧТО? Особи с избытком тестостерона еще хотя бы занимаются спортом да бьют друг другу ебала. Стране пригодятся психопаты в виде пушечного мяса.
Не знаете простейших, элементарных вещей. Разорвана цепь времен. Иваны Непомнящие во все поля. Первокурсники уже забывают (а то и не знали никогда), кто такой Кеннеди, Гагарин (!), таблицу, блядь, умножения, что такое Конституция, сам факт WWII, не говоря уже о воюющих сторонах. Одна блядина-третьекурсница на моей памяти не могла показать на карте стороны света, блядь. Где север, где юг, сука. Зато, небось кнопку "Мои сообщения" находит быстро. Вторая - не знала разницу между словами "форт, порт и корт" - в ее лексиконе их просто не было.
Суки, бляди, пидарасы - кто вас отучил читать книжки? А?! Не читают почти нихуя, кроме, сука, Коэльо да, блядь, "Сумерек". Почему я в 7 лет знал об устройстве мира больше, чем вы в 20? А? Истинно говорю, ваши дети будут молиться грому и ветру, с такими-то тенденциями. Заметил, что эта говномолодежь с раннего детства принимает всё как данность - типа, гром гремит, и всегда гремел, какие-то животные скачут, над головой вроде бы космос. Пульсары, сталактиты, пассаты? Не, не слышал.
Почти все бляди, что самки, что самцы. Ебутся с 12-14 лет. Великовозрастные обмудки веером рассылают тням сообщения вроде "Превет, как насчет знокомства для интимных встречь?что скажеш". Если пишут - значит, какой-то процент ведется и вступает в переписку. Говно, ад, желчь. Какой пикап, зачем он. "Как нощёт дружесково секса" канает.
Парадоксально, но всё это - на фоне возрастающей религиозности. Точнее, какого-то симулякра быдловеры. Верят в что-то типа "На облаке летает бородатый дед - Бох. Его нужно бояться." Сука, не могут назвать имя ни одного апостола, но считают себя "православными". Идите плюньте в ебла своим родителям - это их заслуга.
Зафейленное усвоение культурных ценностей и опыта предыдущих поколений, похоже, выражается в общем окостенении межушных нервных комочков. Не могут сложить А и Б, причину и следствие, даже сбоит принцип "импульс - реакция". Нахуй реакцию. Мой 19-летний племянник-уёбок, ни на секунду не задумавшись, открывает дверь со случайно сработавшей сигнализацией наряду мусоров, в то время как на столе в комнате лежит бонг и пакет дури, оставшейся от вчерашней элитавечеринки. Итог немного предсказуем.
Сука, как вы получите страну, мир в свои уебанские руки? Какими специалистами вы станете? Кем вы вообще, блядь, сможете работать? Чем больше я контактирую с 17-20 летними, тем больше мне кажется, что это просранное поколение следует проредить очень частым неводом, а "улов" бульдозером сгрести в рвы с известью и засыпать.
Зачем вы живете? Нахуя?"
Источник: http://vk.com/mytischi359
P.S. Как тут кат делать?
От автора: "Ебаная дикая пидарашкинская школота, зачем этот биомусор вообще растет и живет? Эй, вы, молодое поколение. Нахуя вы вообще живете? Чтобы нихуя не делать и потреблять? Почему вы такие... даже не тупые, нет, вы темные, блять, словно кто-то запретил вам тянуться к свету, отобрал книжки, вырезал лобные доли, дал взамен ТНТ и контактик с друзяшками и прикольными картинками.
Почему вы, блять, в основной своей массе ничем не интересуетесь, а? И я имею в виду не максимумбыдло с ягой, но и не гиков с узкими интересами, а вот эту основную массу обычных школьников да студентоты. Мобилки, айфончики, блять. Запостить картинку, посмотреть каменты. Нажать сердечко. Скроллить весь день, сука, ленту вконтакте. ПЕРЕСМАТРИВАТЬ, БЛЯДЬ, ФОТКИ ЕБАНЫХ ФРЕНДОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - В НАДЕЖДЕ НА ЧТО? Особи с избытком тестостерона еще хотя бы занимаются спортом да бьют друг другу ебала. Стране пригодятся психопаты в виде пушечного мяса.
Не знаете простейших, элементарных вещей. Разорвана цепь времен. Иваны Непомнящие во все поля. Первокурсники уже забывают (а то и не знали никогда), кто такой Кеннеди, Гагарин (!), таблицу, блядь, умножения, что такое Конституция, сам факт WWII, не говоря уже о воюющих сторонах. Одна блядина-третьекурсница на моей памяти не могла показать на карте стороны света, блядь. Где север, где юг, сука. Зато, небось кнопку "Мои сообщения" находит быстро. Вторая - не знала разницу между словами "форт, порт и корт" - в ее лексиконе их просто не было.
Суки, бляди, пидарасы - кто вас отучил читать книжки? А?! Не читают почти нихуя, кроме, сука, Коэльо да, блядь, "Сумерек". Почему я в 7 лет знал об устройстве мира больше, чем вы в 20? А? Истинно говорю, ваши дети будут молиться грому и ветру, с такими-то тенденциями. Заметил, что эта говномолодежь с раннего детства принимает всё как данность - типа, гром гремит, и всегда гремел, какие-то животные скачут, над головой вроде бы космос. Пульсары, сталактиты, пассаты? Не, не слышал.
Почти все бляди, что самки, что самцы. Ебутся с 12-14 лет. Великовозрастные обмудки веером рассылают тням сообщения вроде "Превет, как насчет знокомства для интимных встречь?что скажеш". Если пишут - значит, какой-то процент ведется и вступает в переписку. Говно, ад, желчь. Какой пикап, зачем он. "Как нощёт дружесково секса" канает.
Парадоксально, но всё это - на фоне возрастающей религиозности. Точнее, какого-то симулякра быдловеры. Верят в что-то типа "На облаке летает бородатый дед - Бох. Его нужно бояться." Сука, не могут назвать имя ни одного апостола, но считают себя "православными". Идите плюньте в ебла своим родителям - это их заслуга.
Зафейленное усвоение культурных ценностей и опыта предыдущих поколений, похоже, выражается в общем окостенении межушных нервных комочков. Не могут сложить А и Б, причину и следствие, даже сбоит принцип "импульс - реакция". Нахуй реакцию. Мой 19-летний племянник-уёбок, ни на секунду не задумавшись, открывает дверь со случайно сработавшей сигнализацией наряду мусоров, в то время как на столе в комнате лежит бонг и пакет дури, оставшейся от вчерашней элитавечеринки. Итог немного предсказуем.
Сука, как вы получите страну, мир в свои уебанские руки? Какими специалистами вы станете? Кем вы вообще, блядь, сможете работать? Чем больше я контактирую с 17-20 летними, тем больше мне кажется, что это просранное поколение следует проредить очень частым неводом, а "улов" бульдозером сгрести в рвы с известью и засыпать.
Зачем вы живете? Нахуя?"
Источник: http://vk.com/mytischi359
P.S. Как тут кат делать?
Что скажете?
Всё правильно сказал
120(52,86%)
Автор - мудак
45(19,82%)
Ниасилил
62(27,31%)
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+50 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
mixflavor
Комиксы
Mouthwashing
Игры
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!