Результаты поиска по запросу

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. - нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. - смеялся мальчик - Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. - не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? - смеялся мальчик - Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! - выдохнул Феофил.
- Какой! - выдохнул мальчик
- Минск! Большой! - попытался ошеломить Феофил
- Лох! - не ошеломился мальчик и продолжил смеяться - У меня - Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! - сменил направление Феофил
- Не позорься. - отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? - сменил тактику Феофил - У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. - вновь засмеялся мальчик - А если нет - будет.
- Прям все-все? - не поверил Феофил.
- Все-все. - заверил мальчик - У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! - возмутился Феофил - Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. - отрезал мальчик - Тварь - она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! - поцыкал зубом Феофил - Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? - безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... - протянул мальчик - Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! - засуетился Феофил - Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. - сказал мальчик - Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? - снисходительно захихикал Феофил - В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же - Тварь у меня есть. - объяснил мальчик.
- И где она? - не понял Феофил.
- Не знаю. - пожал плечами мальчик - Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. - сказал Феофил - Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. - ответил мальчик - Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? - скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. - ответил мальчик - Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! - сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари - Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. - осадил мальчик Тварь - Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? - спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. - прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю - лох. - сурово отозвался мальчик - И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. - спокойно сказал мальчик - Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? - дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. - пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю - кто это? В смысле - животное или растение?
- А я знаю? - пожал плечами мальчик - Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. - разницы в принципе не было никакой - Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось - много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. - ответил мальчик - И те,что снаружи - тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? - не понял Феофил - Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так - оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется - попрошу ее показать.
- Не... Не надо. - сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией - А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю - свисток. Свистнул - она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. - понимающе кивнул Феофил - И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? - удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. - ответил мальчик - Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джинн! - осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. - возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? - задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. - хмыкнул мальчик.
- А покажи - что за свисток? - попросил Феофил.
- Вот. - мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток - На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало "Мое!! Все мое!!!". Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. - раздалось за спиной низкое и страшное рычание - Такую дистанцию за 15 минут - это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? - спросила Тварь - Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? - спросил Феофил.
- Под ноги смотри. - рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. - сказал Тварь.
- Ты меня слушай! - прикрикнул Феофил - Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! - рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... - начал откусывать большими кусками мороженое Феофил - А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. - вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь - Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! - перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? - рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? - взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне - вот и слушаю. - сказала Тварь - Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так - хоть мороженого поешь.
- А я? - всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. - сказала Тварь - Доедай - мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! - закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! - придвинулась Тварь к Феофилу. И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Evklid

песочницаrockчерный

Evklid

песочницакапляпоследняя капля

Evklid

стихотворениепоэзиястихипесочница

Нашел свое старое стихотворение. Кто пишет стихи, кидайте почитаем.

Где алтари, где боги и жертвы
Где пьется луна из кувшина миров
Где призрачный свет, где святые и черти
Где будет всевышний давить на курок
Где тишина не согласна с ответом
Где пламя свечи раздает темноту
Где демоны спят, где во сне видят мысли
Где смертным пора разлюбить пустоту
Где зеркала хранят наши души
Где слезы икон миром травят отцов
Где свет снизойдет, но тень все же лучше
Отца, где и сына забыто лицо
Где мне воздастся сполна за страданья
Сотней смертей разорвав пустоту
Где души бездушных, где страхи отважных,
Где свет не приму и уйду я во тьму
Где мир и покой смерти боли и страха
Где черным вином напоили сердца
На каждого гения молится плаха
Но душу его не берут небеса
Где «пламя заката проходит сквозь пряди»
Где тысячи звезд растворились в огне
Где молится каждый, но это не правда,
Что Бог и спаситель едины в цене.

Где Вы живые-
Спасения нету.
Где Вы покойные-
Спите на дне,
Где мы все вместе
Блуждаем по свету,
Когда этот свет
На том свете...
Мы где?..

10.04.09

Evklid

наркоманырассказыstoryстихиукурки писалиБаянпланмного буквпесочница

"Про зверей"

Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въе##ть,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отп##дить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему п##дец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты бл#дь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда п##да вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, е##ть!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв п##ду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в п##ду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, бл#дь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя п##дец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная х##ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая п##да,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем п##дячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И е##нутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, е##нулся.
Кого отп##дить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отп##дил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за х##ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда п##ды им всем, п##ды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый п##дюк"
И понеслось. Таким макаром
Они п##ды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин – комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что п##дец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом – погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И я, друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- Привет, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- Мы облетели всю планету,
Но я скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И я сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в жопу черепаха
Его пять раз послала на хуй.
Удав решил, что мишу – друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала: ”Помогите!
Меня насилуют копытом”
А еж сказал ей: ”Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось”
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из п##ды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
“Нам ни к чему телячья нежность!”
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, п##дят на нижней ветке.
Мартышка – зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки – избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев – нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев – голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки – головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
Я вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.