Я типичная forever alone, на мордашку симпатична, все вроде есть, борщик не люблю, но умею готовить.
Как то грызлись на мудакторе с парнями по поводу френдзоны, тема наболевше-устаревшая, но все же хочу кое что разъяснить. В жизни встречала несколько типов парней.
1. Живет с родителями, возраст от 18-30 лет, работает либо на складе, либо в сфере обслуживания. Ходит вокруг да около несколько дней, попутно вываливаливая все про себя, часто плачется на жизнь. В итоге такого персонажа, не хочется даже во ф-з оставлять.
2. Живет в съемной хате, считает что до х*я добился, ведет себя небрежно, типа не ты, так другая.
3. Есть подруга (жена), но он считает долгом (после сына, дерева и дома) завести интрижку на стороне.
4. Обычный гопник, считает что очень брутально подкатив к девушке сказать:- Че мож ко мне, а то смутрю тут чикса(телочка, цыпа и т. п.) сидит скучает, меня наверно ждет.
Это только малая часть типов парней. Я знаю что в каждом из нас куча недостатков, и куча достоинств, но мы ( оба пола) не понимаем одного, что если есть чувства, то каким бы типом людей мы не были, нас полюбят и такими.
И на конец, давайте хоть чуть-чуть уважать друг-друга. Девушки, будьте милыми и добрыми созданиями, а парни не обращайтесь с девушками как с животными или рабами. (Просто ваша фраза: - Женщина твое место на кухне, очень обижает.)
Результаты поиска потегуFriend Zone
Дополнительные фильтры
Теги:
Friend Zoneновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 462
Сортировка:
Как не угодить во френдзону?
Проснулись, короче.
Сюжет один на всех: сначала парни усиленно втираются в доверие, а потом недоумевают, с какой стати девушки изливают им душу, используют в качестве осликов во время шопинга, насилуют совместным просмотром мелодрам, а потом целуют в щечку и упархивают в ночь с каким-нибудь криминального вида байкером? А удивительного тут ничего и нет. Единожды ступив в «зону дружбы»*, ты рискуешь увязнуть в ней навсегда, как в зыбучих песках пустыни Моаб Беара. И, пожалуй, самый дельный совет, который я могу дать в данной ситуации: хочешь рассчитывать на что-то большее — не становись ей другом, точнее, подружкой (потому что в дружбу между ЭМ и ЖО мы, по правде сказать, не особо-то и верим). А помогут тебе в этом 5 правил, сформулированных ниже.
Понятное дело, что уже вляпавшимся мои рекомендации, как мертвому — антицеллюлитный массаж. Но на будущее, думаю, не лишним будет заиметь в виду.
* «А что, в друзей разве не влюбляются?» — может поинтересоваться дорогой читатель. Влюбляются, конечно. Но по моей внутренней статистике такая участь обычно постигает девушек возраста 27+, у которых происходят тектонические сдвиги в иерархии ценностей, и «упругие ягодицы с демоническим взглядом» благополучно отправляются вниз списка, а лидирующие позиции занимают «надежность», «взаимопонимание» и «чтобы мог отличить ПМС от экзистенциального кризиса». Если мы, а точнее, вы имеете дело с девушкой юной и впечатлительной, то перспектива мутировать из друга в любовника крайне сомнительна.
1. Не будь слишком доступным.
Избаловать женщину — раз плюнуть. Достаточно в первые недели быть всегда для нее свободным и отвечать согласием на любое ее предложение (даже поступившее в пятницу после 23-00 — а это обычно значит, что более захватывающие планы обломались, а твое общество все же лучше, чем никакое). Станет любопытствовать, почему не поднимал трубку, — отвечай уклончивым «был занят». Какая-то загадка обязана присутствовать не только в женщине, но и в тебе, дорогой.
2. Не становись жилеткой.
Единственный гарантированный способ заставить женщину перестать рассказывать тебе о делах сердечных — отрезать ей язык (и то велик риск того, что она будет «настукивать» признания азбукой морзе). Но правильная реакция все же поможет умерить ее пыл. Правильная в данном случае — никакая. Кивай невпопад, гляди в сторону, раз в три минуты изрекай что-нибудь в духе «ну и дела...». Короче, демонстрируй полную безучастность. Но — и это важно!!! — все остальные подробности девушкиной жизни (во сколько лет была приучена к горшку/что любит больше — суши или пасту/почему считает Киану Ривза круче Сталлоне и т.д.) должны вызывать у тебя очевидно повышенное внимание. Мы любим тех, кого интересуем — истина, не раз доказанная психологами.
3. Не поддакивай.
Наличие пениса обязывает тебя не только писать стоя, но и иметь собственное мнение (уж прости, что напоминаю). Если девушка рассказывает историю, в контексте которой, по твоему разумению, она выглядит гадиной и предательницей, не стоит лицемерно кивать и соглашаться, мол, а кто бы поступил иначе. Это девочки-подружки обычно одобряют любые бзики друг друга, лишь бы не нагнетать обстановку (ну и потому что проблеять «детка, ты совершенно права» гораздо проще и безопаснее, чем озвучивать контрмнение). Конформизм — удобная черта. Но какая-то... совершенно не сексуальная.
4. Не делись едой.
Кормятся из одной посудины обычно либо парочки, либо лучшие подружки. Таким образом, сначала ты должен получить официальный статус бойфренда, а потом уже делить с ней одно ведро попкорна на двоих и позволять таскать свою картошку фри. Пойдешь в обратном порядке — будешь записан в подружки без права на амнистию.
5. Не затягивай с поцелуем.
Те, кто регулярно меня читают, наверняка, заметили, что я адепт правила: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Именно поэтому я убеждена: понравившихся девушек нужно непременно пытаться поцеловать не позже, чем через 4 недели после знакомства. Затянешь с этим — и перспектива перейти от приятельского трепа к, как ты деликатно выражаешься, «чему-то большему», будет казаться ей чем-то вроде инцеста. Да-да, хрестоматийное «ты хороший парень, но…» в большинстве случаев возникает именно потому, что передержал (а вовсе не из-за того, что она чувствует себя тварью дрожащей на фоне безупречного тебя).
И напоследок: не надо думать, что мужская, с позволения сказать, нахрапистость, женщин оскорбляет (разумеется, речь идет о мужчинах, с которыми мы по доброй воле созваниваемся, распиваем кофе, ходим в синематограф и пр.). Напротив! Нам обидно, когда нас не хотят. Или нам кажется, что не хотят, — потому что различия между просто робким парнем и незаинтересованным парнем внешне проявляются весьма и весьма условно.
Проснулись, короче.
Сюжет один на всех: сначала парни усиленно втираются в доверие, а потом недоумевают, с какой стати девушки изливают им душу, используют в качестве осликов во время шопинга, насилуют совместным просмотром мелодрам, а потом целуют в щечку и упархивают в ночь с каким-нибудь криминального вида байкером? А удивительного тут ничего и нет. Единожды ступив в «зону дружбы»*, ты рискуешь увязнуть в ней навсегда, как в зыбучих песках пустыни Моаб Беара. И, пожалуй, самый дельный совет, который я могу дать в данной ситуации: хочешь рассчитывать на что-то большее — не становись ей другом, точнее, подружкой (потому что в дружбу между ЭМ и ЖО мы, по правде сказать, не особо-то и верим). А помогут тебе в этом 5 правил, сформулированных ниже.
Понятное дело, что уже вляпавшимся мои рекомендации, как мертвому — антицеллюлитный массаж. Но на будущее, думаю, не лишним будет заиметь в виду.
* «А что, в друзей разве не влюбляются?» — может поинтересоваться дорогой читатель. Влюбляются, конечно. Но по моей внутренней статистике такая участь обычно постигает девушек возраста 27+, у которых происходят тектонические сдвиги в иерархии ценностей, и «упругие ягодицы с демоническим взглядом» благополучно отправляются вниз списка, а лидирующие позиции занимают «надежность», «взаимопонимание» и «чтобы мог отличить ПМС от экзистенциального кризиса». Если мы, а точнее, вы имеете дело с девушкой юной и впечатлительной, то перспектива мутировать из друга в любовника крайне сомнительна.
1. Не будь слишком доступным.
Избаловать женщину — раз плюнуть. Достаточно в первые недели быть всегда для нее свободным и отвечать согласием на любое ее предложение (даже поступившее в пятницу после 23-00 — а это обычно значит, что более захватывающие планы обломались, а твое общество все же лучше, чем никакое). Станет любопытствовать, почему не поднимал трубку, — отвечай уклончивым «был занят». Какая-то загадка обязана присутствовать не только в женщине, но и в тебе, дорогой.
2. Не становись жилеткой.
Единственный гарантированный способ заставить женщину перестать рассказывать тебе о делах сердечных — отрезать ей язык (и то велик риск того, что она будет «настукивать» признания азбукой морзе). Но правильная реакция все же поможет умерить ее пыл. Правильная в данном случае — никакая. Кивай невпопад, гляди в сторону, раз в три минуты изрекай что-нибудь в духе «ну и дела...». Короче, демонстрируй полную безучастность. Но — и это важно!!! — все остальные подробности девушкиной жизни (во сколько лет была приучена к горшку/что любит больше — суши или пасту/почему считает Киану Ривза круче Сталлоне и т.д.) должны вызывать у тебя очевидно повышенное внимание. Мы любим тех, кого интересуем — истина, не раз доказанная психологами.
3. Не поддакивай.
Наличие пениса обязывает тебя не только писать стоя, но и иметь собственное мнение (уж прости, что напоминаю). Если девушка рассказывает историю, в контексте которой, по твоему разумению, она выглядит гадиной и предательницей, не стоит лицемерно кивать и соглашаться, мол, а кто бы поступил иначе. Это девочки-подружки обычно одобряют любые бзики друг друга, лишь бы не нагнетать обстановку (ну и потому что проблеять «детка, ты совершенно права» гораздо проще и безопаснее, чем озвучивать контрмнение). Конформизм — удобная черта. Но какая-то... совершенно не сексуальная.
4. Не делись едой.
Кормятся из одной посудины обычно либо парочки, либо лучшие подружки. Таким образом, сначала ты должен получить официальный статус бойфренда, а потом уже делить с ней одно ведро попкорна на двоих и позволять таскать свою картошку фри. Пойдешь в обратном порядке — будешь записан в подружки без права на амнистию.
5. Не затягивай с поцелуем.
Те, кто регулярно меня читают, наверняка, заметили, что я адепт правила: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Именно поэтому я убеждена: понравившихся девушек нужно непременно пытаться поцеловать не позже, чем через 4 недели после знакомства. Затянешь с этим — и перспектива перейти от приятельского трепа к, как ты деликатно выражаешься, «чему-то большему», будет казаться ей чем-то вроде инцеста. Да-да, хрестоматийное «ты хороший парень, но…» в большинстве случаев возникает именно потому, что передержал (а вовсе не из-за того, что она чувствует себя тварью дрожащей на фоне безупречного тебя).
И напоследок: не надо думать, что мужская, с позволения сказать, нахрапистость, женщин оскорбляет (разумеется, речь идет о мужчинах, с которыми мы по доброй воле созваниваемся, распиваем кофе, ходим в синематограф и пр.). Напротив! Нам обидно, когда нас не хотят. Или нам кажется, что не хотят, — потому что различия между просто робким парнем и незаинтересованным парнем внешне проявляются весьма и весьма условно.
Есть у меня подруга, назовём её Машей. Как-то Маша познакомилась с Петей и влюбилась. Маша с Петей начали дружить, она строила глазки, звала в кино-кафе-гости, «случайно» прикасалась, всячески намекала — Петя игнорировал намёки и дружил. Маша пролюбила мне и остальным подругам мозг — Петя оставался безответным. Смелости на то, чтобы вот так взять и признаться парню, который холоден, аки айсберг, у Маши не хватило. В один прекрасный день, где-то через полгода, Маша поняла, что с Петей ей не светит. Подруги вздохнули с облегчением.
Через какое-то время Маша познакомилась с Васей и начала с ним встречаться. И тут — сюрприз! Петя, узнав о Васе, пришёл к Маше и высказал ей, что он её всё это время любил, а она нахально им пользовалась, держала его во френдзоне — как она могла, сволочь такая?!
Я таких ситуаций видела не одну, не две и даже не три, поэтому считаю себя вправе поведать несколько простых истин.
Если вам кто-то нравится — действуйте. Если человек не понимает намёков, либо говорите напрямую, либо прекращайте о нём думать.
Если вы признались, а вам отказали, прекращайте общение. Так вами никто не сможет пользоваться, а вам будет проще прийти в себя и разлюбить.
Если вам признались, а вы отказали, прекращайте общение. Так вас никто не обвинит в том, что вы пользуетесь или провоцируете, а вы будете избавлены от повторения этой ситуации.
И понятие «френдзона» исчезнет.
Через какое-то время Маша познакомилась с Васей и начала с ним встречаться. И тут — сюрприз! Петя, узнав о Васе, пришёл к Маше и высказал ей, что он её всё это время любил, а она нахально им пользовалась, держала его во френдзоне — как она могла, сволочь такая?!
Я таких ситуаций видела не одну, не две и даже не три, поэтому считаю себя вправе поведать несколько простых истин.
Если вам кто-то нравится — действуйте. Если человек не понимает намёков, либо говорите напрямую, либо прекращайте о нём думать.
Если вы признались, а вам отказали, прекращайте общение. Так вами никто не сможет пользоваться, а вам будет проще прийти в себя и разлюбить.
Если вам признались, а вы отказали, прекращайте общение. Так вас никто не обвинит в том, что вы пользуетесь или провоцируете, а вы будете избавлены от повторения этой ситуации.
И понятие «френдзона» исчезнет.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+462 постов - )
Наши любимые теги
Arcane (LoL)
League of Legends
SwainArt
artist
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Mouthwashing
Игры
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!