Поклонников GTA 5 ограбили в лучших традициях игры
Результаты поиска потегушутка
Дополнительные фильтры
Теги:
шуткановый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 382
Сортировка:
Записки полусталкера (с) Константин Тарнаруцкий
В Европе уже подкупают подарки на Рождество и Новый Год, казалось бы, причём здесь Путин?
Пруфы: http://www.segodnia.ru/news/150417
http://www.finam.ru/analysis/profile04C11/
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
-ОГО!
..........................................
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
-----------------------------------
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
------------------------------------
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
-----------------------------------------
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
---------------------------------------
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
----------------------------------------------
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
-------------------------------------------------
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.-
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
-----------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
-------------------------------------------
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
-------------------------------------------------
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
-----------------------------------
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
------------------------------------
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
-----------------------------------------
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
---------------------------------------
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
----------------------------------------------
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
-------------------------------------------------
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.-
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
-----------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
-------------------------------------------
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
-------------------------------------------------
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
......................................................................
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
..........................................................................
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
-------------------------------------------
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
------------------------------------------
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
-------------------------------------------
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка.
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
-------------------------------------------
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
-------------------------------------------
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
------------------------------------------
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
-------------------------------------------
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка.
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
-------------------------------------------
Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне."
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
-------------------------------------------
Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет
-------------------------------------------
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос:
-В жопу раз или в жопу раз?
-Э братва, а может вилкой в глаз?
-Извини мужик, на зоне вилок нет!
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
-------------------------------------------
Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет
-------------------------------------------
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос:
-В жопу раз или в жопу раз?
-Э братва, а может вилкой в глаз?
-Извини мужик, на зоне вилок нет!
..........................................................................
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+382 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Mouthwashing
Игры
kiwwwwwi
Anime Artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!