Результаты поиска потегучестно спизжено

Дополнительные фильтры
Теги:
честно спизженоновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100200300400+
Найдено: 53
Сортировка:

10 самых необычных телефонов предыдущей эпохи

Портрет современного смартфона — алюминиевая «кастрюля» с огромным экраном, сканером отпечатков пальцев и камерой. Если хорошо доплатите, вокруг дисплея немного «срежут» рамки, вот вам и всё разнообразие. Спасибо iPhone! 
Но так было не всегда.

IBMSimon— «прадедушка» современных смартфонов (1993 год)

Сегодня мы не будем помахивать первым в истории мобильником DYNATAC 8000X, который уже всем осточертел, или первой «раскладушкой», у которой экран был почему-то на той же панели, что и клавиши. И стоит отметить, что эти ваши смартфоны выглядели на современный лад не в 2010-х, и даже не с начала двухтысячных, а в 1993 году, за 14 лет до того, как Стив Джобс показал публике дебютный iPhone.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

IBM в девяностые годы уже витала далеко от понимания, что нужно простым смертным, а не бизнесу, но в случае с Simon мегакорпорация умудрилась создать смартфон в эпоху, когда конкуренты учились конструировать простые «звонилки» или, в лучшем случае, КПК с прикрученной через труднодоступные места возможностью звонить.
	r-XSl	Ф		W|	•aeds			гимн	**!A	Т»*э|	ijSsj
Tft	-►	¿			Ш	u	q	A	O	X	z
			1	4	"T	4	б	1	P	_i_l	e
		d	O	1	n	A	i	J	8	*1	"Б”
4B_L w-	-X 1	0	6 ■■ ■ .	8	L i	9 L Ui. i 1 Ll	9		e	Z	1
08 ¿O tO *»«U,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

Огромный «кирпич», конечно, толщиной и весом походил на пять Samsung Galaxy S7 edge (полкило, дамы и господа), располагал всего лишь 1 мегабайтом памяти, одноядерным процессором Вадим Vadem с частотой 16 МГц и дисплеем с диагональю 4,7 дюймов (при почти 7-дюймовой длине корпуса). Работал от аккумулятора телефон всего один час, а к интернету подключался со скоростью 0,002 Мбит/с. Но конструктивно это действительно был смартфон, с адаптированной для звонков и работы в приложениях системой, удобными меню и вообще неплохими характеристиками для 1993 года. Хихикать над характеристиками 24-летнего смартфона легко, но на момент своего выхода он был крут, а «потопили» его другие факторы: от высокой цены ($900 долларов с двухлетним контрактом у сотового оператора — примерно как $1500 или 90 тысяч рублей сегодня) до малой автономности в отсутствие всяких PowerBank и зачаточном состоянии сотовых сетей для передачи данных. Всему своё время, но время Simon в 1993-м году ещё не наступило, зато этот угловатый мобильник предопределил внешность смартфонов, которые появились десятилетие спустя.

EricssonR380 — первый по имени «смартфон» (2000 год)

Первый мобильник, который официально стали величать смартфоном, потому что он им и является даже в современном понимании. Операционная система Symbian v5.1 (на шестой версии системы Nokia уже полным ходом штамповала цветастые мобильники) с навороченной адресной книгой, поддержкой e-mail, браузером, календарем, браузером и большим количеством настроек. Изначально англоязычная, но уже с возможностью установить официальный русификатор. Сторонние приложения Symbian тогда, правда, ещё не поддерживала, поэтому 4 МБ встроенной памяти использовались только в накопительных целях.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

В отличие от здоровенного «пришельца из будущего» IBM Simon смартфон производства Ericsson лёгким движением пластиковой панели превращался из сенсорной модели с 3,5 дюйма дисплея в обычный, удобный для звонков бизнес-мобильник с полным набором телефонных клавиш. Удобно! Даже удобнее, чем сходная «нашлёпка» на Samsung Galaxy S6 edge+ в 2015 году. Сейчас «прогрессивное человечество» полностью забросило идею аппаратных клавиш в смартфонах, а ведь они очень удобные были гибриды!
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

Nokia 5510 — орудие фаната SMS (2001 год)

Чем вам не карманный компьютер с виду? Один из первых массовых мобильников с аппаратной QWERTY-клавиатурой для удобной переписки с помощью SMS и EMS (это такие смски, только с прикрученными монохромными картинками и монофоническими мелодиями). Скудновато? Ну а что поделаешь — до засилья ICQ и других мессенджеров оставалось ещё несколько лет, «вконтактиков» ещё ни в каком виде не придумали, а молодые люди были такими же общительными, как и нынешние.
Кроме сумасшедшего дизайна (как вы себе представляете такую «печатную машинку» возле уха?) в Nokia 5510 наличествовала поддержка MP3-файлов и 64 мегабайта памяти для хранения информации. Но конвертировать на медленном компьютере и «заливать» музыку на телефон через Nokia PC Suite было унылым занятием, поэтому молодёжь чаще обходилась встроенным FM-радиоприёмником.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

Браузер тоже был, но ультра-примитивный, строго для легковесных WAP-сайтов. В целом же телефон «потрохами» был близок к Nokia 3330 (это такой модернизированный в сторону поддержки MP3 и интернета неубиваемый финский «кирпич»). То есть, мобильник с размашистой QWERTY-клавиатурой, по сути, представлял собой «переодетую» бюджетную модель, без каких-либо претензий на титул карманного компьютера. Но 5510 идеально подходил для переписки, воспроизводил музыку, был прочным и работал 4-5 дней от одной зарядки, а большего во времена, когда не изобрели даже GPRS (хочешь в «интернеты» с мобильника — платишь поминутно), и не требовалось.
В России Nokia 5510 особой популярностью не пользовался, потому что цена на короткие сообщения кусалась, а до 2002 каждый оператор был «отдельным государством», и отправлять SMS можно было только внутри сети. А вот за рубежом модель любили, потому что уже тогда все догадывались, что чатики — это жизнь, а живое общение — жалкое подобие лайков и репостов.

MotorolaV70 — телефон-ножницы (2002 год)

Мобильник с плохой автономностью, маленьким тусклым экраном, тугой и крохотной клавиатурой. Дорогостоящая модель стоимостью $500 на момент выхода (~30 тысяч рублей по сегодняшнему курсу), в прошивку которой забыли вложить даже будильник.
Но знаете, что? Никому не было дела до этих недостатков, потому что телефон смотрелся супер-круто! Он отличался от своих собратьев гораздо больше, чем одни флагманские смартфоны в 2017 году отличаются от других, он выглядел дорогой вещью, пришельцем из будущего не благодаря процессору или камере (которой, кстати, не было), а просто в силу дизайна.
Первый в мире телефон в форм-факторе «ротатор», или, как его ещё называют «ножницы-бабочка». В закрытом виде мобильник, что называется, «окукливается», отображает только время и уведомления. По нему нельзя разговаривать, а можно только отклонить входящий вызов. А чтобы принять вызов, нужно «раскрыть ножницы» и сдвинуть защитную панель на 180 градусов.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

Ждёте каких-нибудь особенностей и функциональности? Ну, упомянуть можно разве что поддержку архаичного (теперь уже) стандарта GPRS и медлительный браузер для того, чтобы «ползать» по интернету. А ещё монохромный дисплей, на котором помещаются две строчки и подписи к клавишам под экраном; примитивнейшие тоскливые игры и автономность, как у современных смартфонов — два дня, если очень повезёт.
Но всё равно это красивый, очень красивый телефон, который стоил эдак в 10 раз дешевле, чем Vertu, но в глазах знакомых выглядел не менее круто. Тем более, что шесть лет спустя Motorola довела идею телефона-ротатора до ума и выпустила Aura — модель с дорогим металлическим корпусом, круглым дисплеем и механизмом раскрытия с использованием вольфрама. За пару тысяч баксов, но ей-богу, этот телефон куда более достоин такой суммы, чем кастомизированные iPhone с выгравированными на корпусе лицами знаменитых политиков.


PanasonicGD55 — самый крохотный (2002 год)

Дайте производителям мобильников в руки какую-нибудь крайность, и они наплодят из неё армии телефонов. Пока одни странные ребята гнут смартфоны и экраны на них (потому что могут), а другие плодят «глазища»-камеры на корпусе, третьи уже срезают рамки вокруг дисплея и увеличивают экран до планшетного уровня. Чем бы индустрия не тешилась — лишь бы увидеть в отчёте слова: «Рынок смартфонов вырос на n%!».
Так вот, в начале двухтысячных, когда мобильники наконец стали умещаться в ладони, немалое количество производителей увлеклись миниатюризацией мобильников. Panasonic GD55 — один из самых знаменитых телефонов-«малюток».
Представьте себе телефон (с экраном, полным набором телефонных клавиш, динамиком, микрофонами) высотой с зажигалку и шириной на 50% меньше, чем у iPhone 7. Такой мобильник и сегодня впечатляет миниатюрностью, а в эпоху неубиваемых «лопат» Nokia выглядел ещё круче.
При этом игрушечным Panasonic GD55 тоже не назовёшь: сеть ловил отлично (внешняя антенна, всё-таки), от 720 мАч в аккумуляторе работал не меньше трёх дней, рингтонов было полно и можно было составлять свои, а на экране помещалось 4 строки текста, чего при такой диагонали более чем достаточно.

NokiaNGage — телефон-игровая консоль (2003 год)

Заезженный пример, но раз уж мы говорим о диковинных на вид и функциональности мобильниках, без него никуда.
С тех пор, как на свет появились Symbian-смартфоны, Nokia уже успела натренироваться в выпуске и моделей с дизайном а-ля ноутбук, и умных телефонов с классическим корпусом. А вот зарождавшийся класс любителей игр на мобильнике никто до сих пор не «окучивал», и финны решили заняться этим вопросом всерьёз.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

В результате в 2003-м на свет появилась игровая консоль с начинкой флагманского «просто смартфона» 2002 модельного года. Адаптированный для игр корпус, вся функциональность умных телефонов Nokia плюс игровые эксклюзивы, поддержка эмуляторов NES, Sega Mega Drive и других олдскульных консолей. Прибавьте возможность запускать популярные в те годы Java-игры и поддержку сетевой игры при помощи Bluetooth. Хорошая конструкция? На первый взгляд, замечательная!
Но на деле N-Gage оказался провальным проектом — казуальная аудитория (те, кому «просто во что-нибудь поиграть бы») убегала из сотовых салонов сразу же, когда видела, как нужно держать N-Gage в процессе телефонного разговора, а немногочисленные мобильные геймеры крутили пальцем у виска, когда видели цены порядка $30 за телефонную игру. Без супер-продуманного сюжета, сногсшибательной графики или других «вкусностей» — просто за игру с полноценным 3D (а не как в Java-аналогах) и чуть более удобной, чем в обычных смартфонах, клавиатурой. Пираты тем временем научились запускать взломанные N-Gage игры на среднестатистических Symbian-мобильниках, а Sony годом позже выпустила пусть и не телефон, но гораздо более крутую карманную приставку PSP. После чего N-Gage и её уценённый вариант N-Gage QD окончательно упокоились в качестве провальных проектов.

HaierP7 — телефон-ручка (2004 год)

По неписанным правилам современности смартфон, который умещается в ладони — устаревший и мелкий смартфон. Например, Samsung считает, что 5,7 дюймов — минимально приемлемая диагональ для флагмана 2017 года (будет даже больше). А вот в начале двухтысячных, когда «звонки и SMS» были почти полным набором, необходимым для счастья, дизайнеры не стеснялись выпускать миниатюрные телефоны в самом разном дизайне.
Pen Phone или P7 не стал популярен в наших краях — Haier один из неудачливых брендов, к которому применяют термин «китайщина» в плохом понимании этого слова, причём с давних времён и по сегодняшний день. Но это не умаляет оригинальности телефонов с дизайном шариковой ручки (Haier P5/P7) в 2003/2004 годах.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

По ширине этот телефон примерно в 3 раза компактнее, чем современный 6-дюймовый смартфон (например, Huawei Mate 8), а по высоте даже меньше его. Узкие неудобные клавиши, очень лёгкий корпус, дешёвый и вытянутый в высоту экран, скромная функциональность (есть камера и поддержка GPRS, но памяти всего 3 мегабайта, а для передачи данных нет даже ИК-порта). Да, сегодня этот мобильник немногим компактнее триммера, поэтому во время разговора всем будет казаться, что вы готовитесь удалить себе волосы в ушах, но в эпоху «пухлых» телефонов со съёмным аккумулятором и подвижными частями Haier смог наделать шума и стал доступным вариантом для покупки с целью выделиться.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

NokiaN90 — я всегда с собой беру видеокамеру (2005 год)

Сначала вы почувствуете себя старым, когда поймёте, что с момента N90 прошло 12 лет, а потом вспомните этот отчасти нелепый, отчасти завораживающий плод любви видеокамеры и смартфона-раскладушки.
Исторически сложилось так, что Nokia, в отличие от Motorola и Samsung, например, не жаловала «чистокровные» мобильники-раскладушки. Финны производили не так уж много моделей в этом форм-факторе, но если речь шла о флагманах, всегда умудрялись «соригинальничать».
Например, Nokia 6260 могла бы быть банальным для своего времени смартфоном-«лопатой», если бы Nokia не оснастила его дисплеем, который можно было развернуть на 180 градусов и разложить на манер ноутбука-трансформера. Таким образом 6260 превращалась в подобие карманного компьютера-моноблока без аппаратной клавиатуры (что без сенсорного экрана было почти бесполезно, кстати говоря).

Nokia N90 была чуть менее гибкой, а между традиционными для раскладушек половинками корпуса торчала «грыжа» в виде высококачественной 2-мегапиксельной камеры с оптикой Carl Zeiss. Сегодня смешно даже рассказывать, что камера делала снимки с разрешением всего лишь 1600×1200 пикселей, а видео представляло собой мазню на 352х288 пикселях при 15 кадрах в секунду. Но просто поверьте на слово: во времена, когда YouTube только-только появился на свет и вещал записи с качеством 320×240 при рассыпающихся квадратиках, Nokia N90 была очень крутой мобильной фото- и видеокамерой. И неплохим смартфоном под управлением Symbian, хотя ценители смартфонов такие «приколы» с форм-фактором не оценили и в то время выбирали между Nokia N70 и N80.

SamsungSGHF300 — мобильник и MP3-плеер (2006 год)

С тех пор, как Samsung освоил выпуск ярких дисплеев и сделал полифонию в своих мобильниках достаточно голосистой, корейцы набрались храбрости и вдобавок к «орущим» раскладушкам и слайдерам стали выпускать экспериментальные модели. Например, уникальный в своём роде двуликий F300.
Сегодня никто даже не говорит о том, что мобильники заменят MP3-плееры, потому что это уже случилось давным-давно. Но в 2003 году количество телефонов, которые могли более-менее качественно воспроизводить музыку и просто не быть «железобетонными» в работе с музыкальными файлами, было очень ограничено. А аппаратные MP3-плееры при их отдельной памяти, экранчиках и гораздо большей, чем у мобильников, выносливости были очень даже популярны.
Поэтому Samsung взяли и скрестили один из таких плееров с мобильным телефоном. По одну сторону в F300 нас встречала крупная клавиатура для набора номера и SMS, по другую — «квадратный» набор клавиш для управления музыкой и крупногабаритный дисплей с возможностью крутить на нём видео.
m
TlP UI ilQnusIc
U 05/04 Thu 13:17
<SD
Menu	Contacts
SAMSUNG
FCCIO A31SGHF300 SCC0168
Music Player
SAMSUNG
r(Fj~l
L_ J,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

Да и вообще телефон был укомплектован отнюдь не по-бюджетному: сами по себе два цветных дисплея в те времена были роскошью, а ведь Samsung ещё внедрил в модель 2-мегапиксельную камеру, поддержку FM-радио и microSD! С таким «фаршем» телефон скандально прославился своим несъёмным аккумулятором (наивные были времена, тогда это считалось вопиющим недостатком), зато покорял всех необычным внешним видом.
Вы таки будете смеяться, но даже с такими задатками чистокровного MP3-плеера управлять музыкой и видеозаписями на Samsung F300 было не очень удобно: корейцы наспех подружили оболочку мобильного телефона с мультимедийной составляющей, а «выехать» за счёт прошивок с исправлениями в старые тёмные времена было невозможно. Тем более, что телефонная составляющая в F300 тоже была не верхом совершенства — всем докучал очень уж крохотный и узкий дисплей, на котором SMS-иться было очень несподручно.
В общем, F300 выглядел прототипом-экспериментом, и был им де-факто. Зато запомнился как одна из самых интересных попыток подружить телефон и плеер, в пику поворотным смартфонам наподобие Nokia 3250, к примеру.

HTC Touch — пальцеориентированный Windows Mobile (2007 год)

К радости или к сожалению, но Windows Mobile («дорого и по-компьютерному»), проиграла битву iPhone и даже смартфонам Nokia под управлением Symbian. Справедливости ради, нужно отметить, что карманные компьютеры и коммуникаторы всегда были нацелены на бизнесменов и прочих состоятельных ребят и в прямую конкуренцию с «народными» смартфонами не вступали. Но не отметить одни из последних моделей, которые уже были ориентированы на широкую аудиторию, нельзя.
,телефоны,смартфоны,длиннопост,много картинок,много текста,честно спизжено

По большому счёту, именно на Windows Mobile «выехала» молодая тогда тайваньская компания HTC с дочерним брендом Qtek. И сделала это заслуженно, потому что одной из первых озаботилась удобством использования заточенной под стилус операционной системы.
В том, что «простым трудящимся» управление пальцем намного больше по нраву, тайваньцы не сомневались и с давних пор разрабатывала фирменную оболочку поверх системы Microsoft. Но Touch стал люб и дорог покупателям тем, что «красивости» и удобство использования этой самой оболочки были доведены до предельных для 2007 года показателей, при этом в распоряжении пользователя всегда оставались «те самые» навороты Windows, которые возвышали её над «недостаточно функциональным» iPhone.
HTC Touch был крут качественным дисплеем, продуманностью софта и поддержкой Wi-Fi (не такое уж частое явление в гаджетах 10-летней давности), однако по-настоящему быстрым он не был даже по Windows-меркам. А настоящим «памятником» и вершиной инженерной мысли следует считать HTC HD2, который вышел позже — настоящий смартфон-конструктор с ворохом поддерживаемых операционных систем.

Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне .




"Незнайка на Луне" - отражение современной действительности. В мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве… Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально...


МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?

- «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.

- Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.

- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»


АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».


РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».


МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».


КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».


ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.

– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».

– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».


СОСТОЯНИЕ НАУКИ: «Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.

- Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».


ЗАКОННОСТЬ: « – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».


ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ: «- Что это, по-твоему? — спросил полицейский. — Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.

- Резиновая палка, должно быть, — пробормотал он.

- «Резиновая палка»! — передразнил полицейский. — Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно — УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! — скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».


МЕТОДЫ: «между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:

- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо — это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?…

…Знаете, кто вы?

- Кто? — с испугом спросил Незнайка.

- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! — с радостной улыбкой сообщил Мигль.

Незнайка в смущении замахал руками.

- Да что вы! Что вы! Это не я! — сказал он.

- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!

…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч… Ну, двадцать… Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».


КРЕДИТ: «- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.

- Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.

- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».


МЕДИЦИНА: «Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.

- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, — сказал доктор. — Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».


СМИ: «Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…».


СИСТЕМА В ЦЕЛОМ: «…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран».



...Большой бедлам собрался в кабинете у господина Спрутса за большим круглым столом...Узнав, какая беда им грозит в связи с появлением гигантских растений, члены бредлама пришли в волнение и все, как один, присоединились к предложению господина Спрутса, который сказал, что все дело с гигантскими растениями необходимо убить в зародыше, то есть еще до того, как оно разовьется в полную силу...Значит, три миллиона фертингов должны дать мы им?

Совершенно верно, подтвердил господин Спрутс. Мы им.

А не они нам?

Нет, нет. Не они нам, а мы им.

Тогда это для нас невыгодно, заявил Скрягинс. Если бы три миллиона дали они нам, это было бы выгодно, а если мы им невыгодно...
В Санкт-Петербурге есть замечательный Государственный музей связи. Пока не буду говорить о многом, расскажу лишь об одном экспонате, около которого я провел почти полчаса.

На стене в одном из первых залов висит большой сенсорный экран. Сбоку - инструкция. "Почта России" и фирма "Сименс" разработали автоматическую сортировочную систему, которая позволяет быстро определить по адресу на конверте, в какой город должно быть отправлено письмо. Ну, думаю, сейчас посмотрю, как письма к нам в Пермь ходят. Беру стилус, пишу "Пермь".

Вуаля!


Казань с вероятностью 63%! Что может быть хуже для пермяка, казалось бы, да еще для болельщика? Перепутать Пермь и Казань! И, кажется, я писал достаточно разборчиво. Во всяком случае, по-моему, на Казань это вообще ни разу не похоже.
Еще раз 8 получалась только Казань. Но это были цветочки. А дальше начались ягодки. Решил, что надо бы писать печатными буквами и поаккуратнее. Написал. Результат на экране.


ПЕНЗА!!! Это как ваще называется!!! 66% вероятности.

А что, думаю, если ему написать Казань? Красивыми печатными буквами.


Казань он понял верно. Вот только вероятность верного распознавания дура-машина расценила гораздо меньше, чем когда я писал слово "Пермь". Тут я рассердился окончательно, собрал весь свой почерк в кулак и изобразил название родного города так красиво, как только мог.


Все понятно, думаю! Эка премудрость - пиши слово "Пермь" с двумя мягкими знаками - и будет тебе счастье, и письмо твое дойдет до адресата. Ага, щаззз! Думаете, так просто найти подход к "Почте России"?


В общем, ушел я озадаченный. Теперь я понимаю, куда деваются наши письма. "Почта России" + "Сименс" - термоядерный гибрид. Русская удаль помноженная на немецкие технологии. Дубина народной войны. Генератор случайных чисел для отправки писем.


Первоисточник

Отличный комментарий!

,Не мое,честно спизжено,Почта России,Россия,высокие технологии

Сервисный центр" или современные разводки

Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.
Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.
Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов
14:57:50
поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было.
Что ваша контора пытается кинуть своих клиентов на большие деньги, при этом ремонт они даже не делают, а только людей разводят.
Мораль:
1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение.
2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды.
3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей.
4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка.
5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки.
Надеюсь, было познавательно.
P.S. Обещание я исполнил.
P.P.S. Кулер просто забился пылью.
,честно спизжено,песочница
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+53 постов - )