Я как-то жил в английской семье на окраине около недели, так вот они питались примерно так же (типа хлопья на завтрак, бутербродик на обед и нахуй пирог из свинины с тортом на ужин) и это полный дибилизм конечно, просто хуже не придумаешь. Ну они, собственно, и не выглядели сильно здоровыми.
Сейчас я расскажу вам, что из себя представляют так называемые сербы и с чего началась заваруха в Косово.
Один старый серб, по привычке, дрочил себе анус бутылкой и разбив ее пошел в больницу и рассказал, что это все албанцы ему стекла в жопу запихали. Когда пришел следователь и начал задавать вопросы, он признался что дрочил себе анус бутылкой. Следствие установило, что он надел пивную бутылку на палку и воткнул ее в землю, после чего сел на нее и наслаждался. После этого его перевели в военную медицинскую академию в белграде, где сербские власти, спецслужбы и пресса на высочайшем уровне попытались скрыть этот позор, в качестве основного аргумента использовалась классика: "НУ НЕ МОГ ОН САМ СЕБЕ В ЖОПУ БУТЫЛКУ ЗАСУНУТЬ, ТАМ ТРЕБУЮТСЯ УСИЛИЯ МИНИМУМ ДВУХ ЧЕЛОВЕК!!! ДА И ЗАЧЕМ ЕМУ ЭТО, ЕМУ ВООБЩЕ НЕ ВЫГОДНО САМОМУ СЕБЕ В ЖОПУ БУТЫЛКУ СУВАТЬ, А ЗНАЕТЕ КОМУ ВЫГОДНО?? АЛБАНЦАМ!!"
Это подхватили сербские националисты и под предлогом того, что сербские попки важны начали геноцид албанского населения.
Отличный комментарий!