Было ли введение христианства на Руси мирным процессом или же не очень?
Давайте подумаем - предположим, завтра по всем каналам страны Путин скажет - отныне, присно и во веки-веков государственной религией Российской Федерации становится ислам. Ну, или, скажем, сатанизм. Нет, лучше ислам. Отныне мы не кушаем свиней, не пьем вкусную водочку.. а, да, и всем мужчинам в срочном порядке, вне зависимости от их желания, будет сделано обрезание.
Христианские храмы будут разрушены, кресты спилены, а на их местах поставят, к примеру, мечети.
Итак, на Ваш взгляд, что начнется в России? :)
Результаты поиска потегупаста
Дополнительные фильтры
Теги:
пастановый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 182
Сортировка:
Запись #88Е54 -76ВА8А
"Инквизитор Макреллий, Ордо Маллеус, субсектор Геликан, 877 М39
Храни нас Бог-Император от этой заразы... Но служба Ему обязывала меня прикоснуться к этому ужасу, и видно было Ему, какову цену я заплатил за эти знания. Но человечество важнее, и я с радостью вручаю Священной Инквизиции добытые материалы.
К сожалению, верхушка общества, и даже Экклезиархи, на этой планете были поражены разлагающим влиянием варпа. И на этот раз такой эпитет вовсе не в переносном значении. Это была разновидность культа Нургла, поначалу хорошо замаскированная, но впоследствии стала видна ее гнилая сущность.
Высшей ценностью для человека эти культисты провозгласили страдание. Мертвецы стали объектами поклонения. Культисты называли святыми разложившиеся останки своих самых ярых сподвижников, возили их по городам-ульям как великие святыни, заставляя прихожан любым способом прикоснуться к пораженной заразой мертвой плоти. Признаком святости было то, что плоть мертвецов не гнила со временем. На самом деле это обычное дело для нечистых Нургла - они покрыты волдырями и гниют, но способны пребывать в таком состоянии тысячелетиями.
Князь разложения Нургл через своих адептов учил прихожан тому, чтобы они не заботились о своем теле, о своем здоровье, обещая за это вечную жизнь... Несчастные, если бы знали они, какая "жизнь" ждет их. Эти культы возводили в добродетель болезнь и ущербность, слабоумие и прочие дефекты тела. Целыми толпами бродили возле их нечистых капищ уродцы и калеки, которых они специально подкармливали и приводили в пример своим прихожанам. Они даже считали кощунственным мытье, а традиционные для многих городов термы объявили неугодными их богу языческими и поганскими.
Здоровое тело считалось вульгарным у них, они постоянно требовали прикрывать одеждами сильные и здоровые мужские и женские тела, зато выставлять напоказ ущербные, требовали истязать свою плоть.
Одно время они даже объявили кошек слугами зла, и жители, обманутые этими выродками, убили несчастных животных. Что было дальше, догадаться несложно: расплодившиеся грызуны очень быстро стали разносчиками заразы, и многие города были буквально выкошены пошестями, и тем более это усугублялось тем, что несчастные по наущению темных культистов не мылись и отказывались от иных гигиенических процедур. Вместо лекарств и изоляции зараженных, культисты вынуждали всех собираться огромными толпами на бесполезные молебны и стояния, что еще больше распростаняло чуму и болезни. Вместо вакцин они готовили и продавали по огромным ценам порошки из костей своих "праведников", коие были переполнены заразой Нургла.
Они много говорили о тщетности и бренности существования, о недопустимости радости, о ненужности и греховности тела, погружая население в уныние и безнажедность, что питала из бога. И они еще на полном серьезе смели утверждать о том, что их бог добрый и искренне любит свои создания! Я проверял некоторые записи и исследования, и видел, что они не врали. Правда, любит этот бог несколько... своеобразно.
Я не мог наблюдать за этим далее, после начала пандемии в десяти городах-ульях я вынужден был вмешаться, да простит меня Бог-Император, но просто следить за культом далее мне не позволяло мое сердце и мой долг Инквизитора. Еще немного, и страданий несчастных людей было бы достаточно этим культистам дабы вызвать Великого Нечистого, и тогда масштабных разрушений было бы не избежать. Я зачистил культ, а вместе с ним и всю планетарную администрацию и Экклезиархию. Мне понадобилось очень много очищающего пламени, и чистка была тщательной, но зато теперь планета чиста, и жители могут спокойно жить под защитой Императора.
Тем не менее, полученных знаний уже вполне достаточно для своевременного выявления и уничтожения культов Нургла. Как только кто-то начинает говорить о греховности тела и вечной жизни - это явный звоночек Инквизиции о том, что на этот мир положил глаз Князь Разложения."
Хм, интересная запись. Никого не напоминает?
"Инквизитор Макреллий, Ордо Маллеус, субсектор Геликан, 877 М39
Храни нас Бог-Император от этой заразы... Но служба Ему обязывала меня прикоснуться к этому ужасу, и видно было Ему, какову цену я заплатил за эти знания. Но человечество важнее, и я с радостью вручаю Священной Инквизиции добытые материалы.
К сожалению, верхушка общества, и даже Экклезиархи, на этой планете были поражены разлагающим влиянием варпа. И на этот раз такой эпитет вовсе не в переносном значении. Это была разновидность культа Нургла, поначалу хорошо замаскированная, но впоследствии стала видна ее гнилая сущность.
Высшей ценностью для человека эти культисты провозгласили страдание. Мертвецы стали объектами поклонения. Культисты называли святыми разложившиеся останки своих самых ярых сподвижников, возили их по городам-ульям как великие святыни, заставляя прихожан любым способом прикоснуться к пораженной заразой мертвой плоти. Признаком святости было то, что плоть мертвецов не гнила со временем. На самом деле это обычное дело для нечистых Нургла - они покрыты волдырями и гниют, но способны пребывать в таком состоянии тысячелетиями.
Князь разложения Нургл через своих адептов учил прихожан тому, чтобы они не заботились о своем теле, о своем здоровье, обещая за это вечную жизнь... Несчастные, если бы знали они, какая "жизнь" ждет их. Эти культы возводили в добродетель болезнь и ущербность, слабоумие и прочие дефекты тела. Целыми толпами бродили возле их нечистых капищ уродцы и калеки, которых они специально подкармливали и приводили в пример своим прихожанам. Они даже считали кощунственным мытье, а традиционные для многих городов термы объявили неугодными их богу языческими и поганскими.
Здоровое тело считалось вульгарным у них, они постоянно требовали прикрывать одеждами сильные и здоровые мужские и женские тела, зато выставлять напоказ ущербные, требовали истязать свою плоть.
Одно время они даже объявили кошек слугами зла, и жители, обманутые этими выродками, убили несчастных животных. Что было дальше, догадаться несложно: расплодившиеся грызуны очень быстро стали разносчиками заразы, и многие города были буквально выкошены пошестями, и тем более это усугублялось тем, что несчастные по наущению темных культистов не мылись и отказывались от иных гигиенических процедур. Вместо лекарств и изоляции зараженных, культисты вынуждали всех собираться огромными толпами на бесполезные молебны и стояния, что еще больше распростаняло чуму и болезни. Вместо вакцин они готовили и продавали по огромным ценам порошки из костей своих "праведников", коие были переполнены заразой Нургла.
Они много говорили о тщетности и бренности существования, о недопустимости радости, о ненужности и греховности тела, погружая население в уныние и безнажедность, что питала из бога. И они еще на полном серьезе смели утверждать о том, что их бог добрый и искренне любит свои создания! Я проверял некоторые записи и исследования, и видел, что они не врали. Правда, любит этот бог несколько... своеобразно.
Я не мог наблюдать за этим далее, после начала пандемии в десяти городах-ульях я вынужден был вмешаться, да простит меня Бог-Император, но просто следить за культом далее мне не позволяло мое сердце и мой долг Инквизитора. Еще немного, и страданий несчастных людей было бы достаточно этим культистам дабы вызвать Великого Нечистого, и тогда масштабных разрушений было бы не избежать. Я зачистил культ, а вместе с ним и всю планетарную администрацию и Экклезиархию. Мне понадобилось очень много очищающего пламени, и чистка была тщательной, но зато теперь планета чиста, и жители могут спокойно жить под защитой Императора.
Тем не менее, полученных знаний уже вполне достаточно для своевременного выявления и уничтожения культов Нургла. Как только кто-то начинает говорить о греховности тела и вечной жизни - это явный звоночек Инквизиции о том, что на этот мир положил глаз Князь Разложения."
Хм, интересная запись. Никого не напоминает?
Давным-давно, во времена развитого социализма, была у нас целая ватага ребятишек. А возле нашего микрорайона — большой лесной массив, с тремя ветками ж/д, с несколькими высокими линиями десятки, что шли к многочисленным предприятиям промзоны. Сейчас оная представляет жалкое зрелище, и вполне подходит для декораций постапокалипсиса или Чернобыльской зоны, которая и недалече от меня, всего-то сотенка километров на север. Но в те времена моего дества, когда деревья были высокими, а ситро и булочки можно было воровать в магазине невозбранно по пару раз на дню, тогда все эти громадные комплексы работали, и главным средь них был Льнокомбинат и Химволокно. Длиннющими железнодорожными составами производили они каждый день качественные льняные и синтетические ткани для ныне загубленного народного хозяйства давно мертвой страны, и нужны были им сотни энергии, которая шла к ним по этим линиям-десяткам через длинный лесной массив.
И был средь нас один заядлый шкодник-заподлист, латентный диверсант и разрушитель, который наверняка стал бы аналогом Риддика, если бы сумел повзрослеть. Но судьба была милостива к населению маленькой голубой планетки, ибо это ему не удалось.
Как-то летним погожим утром мы всей ватагою отправились в ту самую посадку, дабы поиграть в казаков-разбойников да покататься на поездах: было несколько поворотов, где грузные гремящие товарняки сбавляли скорость, и мы цеплялись гроздьями за выступы вагонов, чтоб прокатиться несколько километров. Конечно, смысл сего действа ускользает от меня ныне, но тогда сие весьма забавным и зело веселым мы находили. Так вот, проехавшить подале, где как раз была насыпь и недалеко было бросать, сей юный диверсант надумал забросить на высокую линию перевязь из двух камней с проволокою ради нанесения промышленности города ущерба, и заработать этим фактом немного плюсов в свою репутацию в нашем негласном рейтинге. Он старался ненапрасно: хитрый Репенин, полулысый ублюдок, который таки смог дожить до совершеннолетия, на днях спалил на ЗБК целый прицеп покрышек, которые пожарные даже и не пробовали потушить, просто махнув рукою, и потому имел просто запредельный рейтинг. Да если подумать, в те поры он вполне мог посоперничать рейтингом с записными олдфагами двора — Шайбой и Костылем.
И вот наш разрушитель решил и себе прокачать кармочку, и уже хорошо все продумал: он нарушит линию электропередач и завод будет вынужден остановиться. А в те времена простой даже нескольких часов на предприятии, где работало 15 тысяч человек — серьезнейший убыток. Куда прицепу покрышек браться, тем более, что те покрышки были не новыми, а списанными.
К слову, даже с нарушенной линией комбинат бы не остановился, ибо имел еще две резервные линии, но об этом мы не знали. Да многие и сейчас не знают о том, что предприятиям и иным стратегичским объектам положены запасные источники питания.
Но самый важный был тот просчет, который допустил наш диверсант: он ранее сие все проделывал на обычной бытовой линии 380 Вольт. Эта же линия была хоть и на таких же столбах, но десяткою. И вот он бросил, и даже попал с первого раза, но молния ударила меж проводов, испарив тонкую проволоку, и звук аж оглушил нас. И даже брослись бежать некоторые, у кого инстинкт самосохранения оказался сильнее, и я был в их числе. Но мы через минуту все-таки вернулись, не заметив опустошений в наших рядах. И было что смотреть: решивший подлатать дворовую карму хулиган, раздосадованый безрезультатностью так тщательно спланированной попытки, уже предпринимал вторую — он карабкался на столб, вооружившись найденным неподалеку куском арматуры, дабы раз и навсегда поквитаться с такой неожиданно живучей линией электропередач. И вылез он, и замахнулся со всей силы, и стукнул по фарфоровой чашке, к которой крепился провод.
Чашка разлетелась, раздался гул, и арматура оказалась немедленно приваренной к железной распорке вместе с проводником, который поэтому и не провис. Диверсант же вытянулся как струна, и повис на арматурине, покрываясь копотью, и через несколько секунд упал, оставив на арматуре остатки сгоревшей руки.
Мы все как по команде побежали. Бежали молча и быстро, синхронно, как будто стадо сполоханных мустангов, бежали несколько километров в немом ужасе, словно сама смерть гналась за нами.
С тех пор с электричеством мы зареклись шутить шутки, но все равно потеряли еще несколько оторванных личностей. Лишь после кровавого примера мы понимали то, что шутить с опасными процессами кагбэ опасно. Не доходили слова до нас.
Уже став взрослым, я все чаще понимаю, что и взрослые, казалось, люди не понимают некоторых истин до тех пор, пока не доведется им приносить кровавую жертву. И думаешь: "А ведь сего бы можно было избежать". Но с мудростью, с годами что приходит, понимаешь, что нет. Нельзя. И хоть и жалко же подчас бывает, но без крови не понимает человек науки. И без того, чтобы обжечься, не доходит до него, хоть и можно было бы заранее подумать.
И именно такими жертвами окуплены практически все наши знания, почти все наше пониманеи. Правила дорожнего движения. Устав. Правила техники безопаснисти. И еще очень много правил и знаний окуплены кровью. Каждая строчка — чья-то жизнь, а может и несколько. Даже прописная истина о круглой Земле, и та добыта ценою многих сожженных на костре, и только Копернику удалось сказать это так, чтобы его услышали. И как много нам еще предстоит заплатить, скольким еще пожертвовать прежде, чем мы научимся добру и дружбе?
Я думаю, что многим. А можно ль это избежать? Не знаю. Вряд ли. Да и не нужно, как мне кажется. Иначе понимания не будет. Таков порядок обучения. Такую плату за науку берет природа. Всегда берет. И будет брать.
Наука дорогого стоит.
И был средь нас один заядлый шкодник-заподлист, латентный диверсант и разрушитель, который наверняка стал бы аналогом Риддика, если бы сумел повзрослеть. Но судьба была милостива к населению маленькой голубой планетки, ибо это ему не удалось.
Как-то летним погожим утром мы всей ватагою отправились в ту самую посадку, дабы поиграть в казаков-разбойников да покататься на поездах: было несколько поворотов, где грузные гремящие товарняки сбавляли скорость, и мы цеплялись гроздьями за выступы вагонов, чтоб прокатиться несколько километров. Конечно, смысл сего действа ускользает от меня ныне, но тогда сие весьма забавным и зело веселым мы находили. Так вот, проехавшить подале, где как раз была насыпь и недалеко было бросать, сей юный диверсант надумал забросить на высокую линию перевязь из двух камней с проволокою ради нанесения промышленности города ущерба, и заработать этим фактом немного плюсов в свою репутацию в нашем негласном рейтинге. Он старался ненапрасно: хитрый Репенин, полулысый ублюдок, который таки смог дожить до совершеннолетия, на днях спалил на ЗБК целый прицеп покрышек, которые пожарные даже и не пробовали потушить, просто махнув рукою, и потому имел просто запредельный рейтинг. Да если подумать, в те поры он вполне мог посоперничать рейтингом с записными олдфагами двора — Шайбой и Костылем.
И вот наш разрушитель решил и себе прокачать кармочку, и уже хорошо все продумал: он нарушит линию электропередач и завод будет вынужден остановиться. А в те времена простой даже нескольких часов на предприятии, где работало 15 тысяч человек — серьезнейший убыток. Куда прицепу покрышек браться, тем более, что те покрышки были не новыми, а списанными.
К слову, даже с нарушенной линией комбинат бы не остановился, ибо имел еще две резервные линии, но об этом мы не знали. Да многие и сейчас не знают о том, что предприятиям и иным стратегичским объектам положены запасные источники питания.
Но самый важный был тот просчет, который допустил наш диверсант: он ранее сие все проделывал на обычной бытовой линии 380 Вольт. Эта же линия была хоть и на таких же столбах, но десяткою. И вот он бросил, и даже попал с первого раза, но молния ударила меж проводов, испарив тонкую проволоку, и звук аж оглушил нас. И даже брослись бежать некоторые, у кого инстинкт самосохранения оказался сильнее, и я был в их числе. Но мы через минуту все-таки вернулись, не заметив опустошений в наших рядах. И было что смотреть: решивший подлатать дворовую карму хулиган, раздосадованый безрезультатностью так тщательно спланированной попытки, уже предпринимал вторую — он карабкался на столб, вооружившись найденным неподалеку куском арматуры, дабы раз и навсегда поквитаться с такой неожиданно живучей линией электропередач. И вылез он, и замахнулся со всей силы, и стукнул по фарфоровой чашке, к которой крепился провод.
Чашка разлетелась, раздался гул, и арматура оказалась немедленно приваренной к железной распорке вместе с проводником, который поэтому и не провис. Диверсант же вытянулся как струна, и повис на арматурине, покрываясь копотью, и через несколько секунд упал, оставив на арматуре остатки сгоревшей руки.
Мы все как по команде побежали. Бежали молча и быстро, синхронно, как будто стадо сполоханных мустангов, бежали несколько километров в немом ужасе, словно сама смерть гналась за нами.
С тех пор с электричеством мы зареклись шутить шутки, но все равно потеряли еще несколько оторванных личностей. Лишь после кровавого примера мы понимали то, что шутить с опасными процессами кагбэ опасно. Не доходили слова до нас.
Уже став взрослым, я все чаще понимаю, что и взрослые, казалось, люди не понимают некоторых истин до тех пор, пока не доведется им приносить кровавую жертву. И думаешь: "А ведь сего бы можно было избежать". Но с мудростью, с годами что приходит, понимаешь, что нет. Нельзя. И хоть и жалко же подчас бывает, но без крови не понимает человек науки. И без того, чтобы обжечься, не доходит до него, хоть и можно было бы заранее подумать.
И именно такими жертвами окуплены практически все наши знания, почти все наше пониманеи. Правила дорожнего движения. Устав. Правила техники безопаснисти. И еще очень много правил и знаний окуплены кровью. Каждая строчка — чья-то жизнь, а может и несколько. Даже прописная истина о круглой Земле, и та добыта ценою многих сожженных на костре, и только Копернику удалось сказать это так, чтобы его услышали. И как много нам еще предстоит заплатить, скольким еще пожертвовать прежде, чем мы научимся добру и дружбе?
Я думаю, что многим. А можно ль это избежать? Не знаю. Вряд ли. Да и не нужно, как мне кажется. Иначе понимания не будет. Таков порядок обучения. Такую плату за науку берет природа. Всегда берет. И будет брать.
Наука дорогого стоит.
Хохлы — самое мерзкое, что случалось с человечеством. Олицетворение быдла, деревенщины, провинциальщины, мещанства, ксенофобии, зависти, коллективизма; словом, всего плохого, что есть в людях. Кто-то скажет, что среди русских тоже дохуя быдла — не спорю, дохуя, но так как русские всегда были государство образующей нацией, то и число интеллигентов и ученых среди них всегда было больше.
Что дали миру хохлы? Неграмотного пидораса Тараса Шевченко, местечкового философа Сковороду и советского ученого Амосова — всё. Остальной их вклад в развитие человечества абсолютно идентичен вкладу африканских народов — это полубезумные вожди с африканскими фамилиями Мазепа, Бандера, Петлюра, Мукунку, Тумба-Юмба и т.д., безмозглые боксеры (Кличко)и 1 футболист (Шевченко). В общем, любой Кот-д'Ивуар может противопоставить как минимум не меньшее число талантов.
Итак, мы определились, что хохлы — это говно. Это рак.Это мудачье. Все хохлы — быдло. Просто априори. Их генетика несовместима с интеллектом и культурой. Каждый раз, когда я представляю хохлопидора, сидящего за компьютером, меня тянет блевать. Первое, что приходит на ум — хохлопидор Ибигдан, тупой ограниченный мудак с интересами "телки, пиво, бабки, камедиклаб, смешные картинки", лишенный таланта, фантазии и стремления к познанию мира. Его единственный интерес — в чтении и распространении слухов, как у бабок на крыльце. Добавьте к этому еще несоизмеримое с его личностью чувство собственной важности и национальной самостийности.
Что дали миру хохлы? Неграмотного пидораса Тараса Шевченко, местечкового философа Сковороду и советского ученого Амосова — всё. Остальной их вклад в развитие человечества абсолютно идентичен вкладу африканских народов — это полубезумные вожди с африканскими фамилиями Мазепа, Бандера, Петлюра, Мукунку, Тумба-Юмба и т.д., безмозглые боксеры (Кличко)и 1 футболист (Шевченко). В общем, любой Кот-д'Ивуар может противопоставить как минимум не меньшее число талантов.
Итак, мы определились, что хохлы — это говно. Это рак.Это мудачье. Все хохлы — быдло. Просто априори. Их генетика несовместима с интеллектом и культурой. Каждый раз, когда я представляю хохлопидора, сидящего за компьютером, меня тянет блевать. Первое, что приходит на ум — хохлопидор Ибигдан, тупой ограниченный мудак с интересами "телки, пиво, бабки, камедиклаб, смешные картинки", лишенный таланта, фантазии и стремления к познанию мира. Его единственный интерес — в чтении и распространении слухов, как у бабок на крыльце. Добавьте к этому еще несоизмеримое с его личностью чувство собственной важности и национальной самостийности.
Извините за коряво написанный текст.
Начну с того что человек я не очень худой но и не с подходящей массой для роста и возраста.
У моей жены была ( до недавнего времени) навязчивая идея хорошенько меня откормить , она и без того прекрасно готовит и причем все очень вкусно. да и покушать я принципе то люблю но не много. И первое и второе и компот у меня всегда утром и вечером. Прям чувствую как кто то завидует )))
Жена мне каждое утро ( еще перед тем как я проснусь готовит покушать и тормозок на работу ), а сама потом уходит спать. Еще разок похвастаюсь готовит она очtym вкусно и разнообразно: и борщ, и оладушки, и салатики там всякие оно и не мудрено училась то на повара )). И вечером когда прихожу то обычно кушаю уже что-то новое не то что на утро было.
Была у меня от нее страшная тайно до следующих событий. Готовит она достаточно много с надеждой что и кушаю я очень много но падло не росту и все тут. По причине небольшого желудка и не желания обижать свою любимую жонушку за ее старания ( че я делал самому стыдно) Часть мужиков меня наверное возненавидят. Поскольку утром жена спит когда я кушаю. в обед я на работе, а когда вечером прихожу то в основном она гуляет с ребенком на улице, жру я практически всегда один.
И чтобы оправдать старания жены выбрасывал часть еды в унитаз. Не вы представляете борщ сваренный с любовью для любимого мужа чтоб он поправился и в унитаз! До недавнего времени туда уходили оладушки, гречка с запеченными ребришками, всевозможные салаты рагу короче все что я не мог дожрать. Но необходимо же было показать что я жру все стараюсь поправится.
Короче случилось несчастье после очередного пира в унитаз попали
куриная ножка( с курки табака ) 1 штука
Борщ пол миски ( боже как я мог )
Каша пшеничная с мясной подливкой 1 миска
Котлета свинная 1 штука
Жареный кабачок с чесноком помидором и майонезом 5 штук
пол миски ( обалденного ) салата летнего
И бл..ть как умудрилась эта сраная куриная ножка стать поперек горла в этом прекрасном фаянсовом изделии, короче все это при смыве застыло в ожидании чуда и медленно сцеживало лишнюю воду через нано отверствия между едой.
В этот прекрасный момент в квартиру залетела как F1 моя возлюбленная. Заскочив в уборную она сначала не предала никакого значения тому что я в уборной стою с ложкой и миской с под борща( ведать сильно припекло ей ). Вручила мне малую в руки и вытолкала с МЖО.
Жена у меня вобще добродушный человек не злой так сказать. Мля я стоял уже за деверю и уже дико срал кирпичами ( я ее не боюсь smile.gif ) как долго шли эти 3 секунды. Что назревает бюря я понял когда через эти 3 сикудны так тихо и спокойно открылась дверь а в ней стояла она, уже не любимая жонушка.
Как бы вам ее описать, видали оскал у ротвейлера, ну так вот по сравнению с ней он улыбался, ее нежные маленькие рученки сжались так что если бы в них попала водопроводная дюймовая труба то через нее вода больше никогда бы не побежала, тело билось в конвульсиях как у припадочного эпилептика.
Одним словом вид у нее был такой что у меня возникла мысль в голове что это небольшое создание с красноватыми свирепыми глазками попытается насилием и некоректными уговорами с применением подручных средств заставить меня скушать весь тот натюрморт которой не захотело принемать в свое лоно фаянсовое гребаное изделие.
Спасло меня тогда то что держал я в рука доченьку свою и бляго (наверное природа напомнила ) всеже за чем она пришла в уборную.
Скандал был, описывать не буду ( впринцепе я думаю что понятно что слов было много )
Итог я уже 3 недели жру одну вермишель с жареными яйцами ,а по праздникам жареную картоху, и вспоминаю ее вкусные котлетки и салаты. Замаливаю грехи шоколадками и цветами. Пока лед не плавится.
Если ваша жена вкусно и много готовит лопайтесь но жрите ( либо не бросайте в унитаз куриные ножки) У меня все!
Начну с того что человек я не очень худой но и не с подходящей массой для роста и возраста.
У моей жены была ( до недавнего времени) навязчивая идея хорошенько меня откормить , она и без того прекрасно готовит и причем все очень вкусно. да и покушать я принципе то люблю но не много. И первое и второе и компот у меня всегда утром и вечером. Прям чувствую как кто то завидует )))
Жена мне каждое утро ( еще перед тем как я проснусь готовит покушать и тормозок на работу ), а сама потом уходит спать. Еще разок похвастаюсь готовит она очtym вкусно и разнообразно: и борщ, и оладушки, и салатики там всякие оно и не мудрено училась то на повара )). И вечером когда прихожу то обычно кушаю уже что-то новое не то что на утро было.
Была у меня от нее страшная тайно до следующих событий. Готовит она достаточно много с надеждой что и кушаю я очень много но падло не росту и все тут. По причине небольшого желудка и не желания обижать свою любимую жонушку за ее старания ( че я делал самому стыдно) Часть мужиков меня наверное возненавидят. Поскольку утром жена спит когда я кушаю. в обед я на работе, а когда вечером прихожу то в основном она гуляет с ребенком на улице, жру я практически всегда один.
И чтобы оправдать старания жены выбрасывал часть еды в унитаз. Не вы представляете борщ сваренный с любовью для любимого мужа чтоб он поправился и в унитаз! До недавнего времени туда уходили оладушки, гречка с запеченными ребришками, всевозможные салаты рагу короче все что я не мог дожрать. Но необходимо же было показать что я жру все стараюсь поправится.
Короче случилось несчастье после очередного пира в унитаз попали
куриная ножка( с курки табака ) 1 штука
Борщ пол миски ( боже как я мог )
Каша пшеничная с мясной подливкой 1 миска
Котлета свинная 1 штука
Жареный кабачок с чесноком помидором и майонезом 5 штук
пол миски ( обалденного ) салата летнего
И бл..ть как умудрилась эта сраная куриная ножка стать поперек горла в этом прекрасном фаянсовом изделии, короче все это при смыве застыло в ожидании чуда и медленно сцеживало лишнюю воду через нано отверствия между едой.
В этот прекрасный момент в квартиру залетела как F1 моя возлюбленная. Заскочив в уборную она сначала не предала никакого значения тому что я в уборной стою с ложкой и миской с под борща( ведать сильно припекло ей ). Вручила мне малую в руки и вытолкала с МЖО.
Жена у меня вобще добродушный человек не злой так сказать. Мля я стоял уже за деверю и уже дико срал кирпичами ( я ее не боюсь smile.gif ) как долго шли эти 3 секунды. Что назревает бюря я понял когда через эти 3 сикудны так тихо и спокойно открылась дверь а в ней стояла она, уже не любимая жонушка.
Как бы вам ее описать, видали оскал у ротвейлера, ну так вот по сравнению с ней он улыбался, ее нежные маленькие рученки сжались так что если бы в них попала водопроводная дюймовая труба то через нее вода больше никогда бы не побежала, тело билось в конвульсиях как у припадочного эпилептика.
Одним словом вид у нее был такой что у меня возникла мысль в голове что это небольшое создание с красноватыми свирепыми глазками попытается насилием и некоректными уговорами с применением подручных средств заставить меня скушать весь тот натюрморт которой не захотело принемать в свое лоно фаянсовое гребаное изделие.
Спасло меня тогда то что держал я в рука доченьку свою и бляго (наверное природа напомнила ) всеже за чем она пришла в уборную.
Скандал был, описывать не буду ( впринцепе я думаю что понятно что слов было много )
Итог я уже 3 недели жру одну вермишель с жареными яйцами ,а по праздникам жареную картоху, и вспоминаю ее вкусные котлетки и салаты. Замаливаю грехи шоколадками и цветами. Пока лед не плавится.
Если ваша жена вкусно и много готовит лопайтесь но жрите ( либо не бросайте в унитаз куриные ножки) У меня все!
Едешь в маршрутке, напротив тебя девушки. Короткие юбки, кофточки с вырезом, лица такие милые, что случись одна из них лет 10-15 назад твоей одноклассницей, жизнь по-другому бы пошла. Ноги такие, что думаешь – господи какое это чудо, НОГИ! Просто часть человеческого тела, а каким волшебством может быть. Сидишь и понимаешь , встанешь, подойдешь, заговоришь – мир станет бесповоротно другим. В мире же все взаимосвязано, это всем известно: бабочка махнула крыльями и где-то случился торнадо, и прочее, и прочее, и прочее…
Потому все и боятся друг к другу подходить. Начнешь с ней разговаривать и всё, мироздание пойдет по-иному: США поймает Сноудена и случайно начнет ненароком несколько войн, в Иране вдруг начнутся волнения, которые приведут к применению ядерного оружия, в России вдруг появятся вменяемые оппозиционеры, за которыми пойдет толпа и наделает много шума. Пара летящих по своим делам метеоритов вдруг решит заглянуть на землю и уничтожит Японию и обе Кореи, Павел Дуров в припадке депрессии закроет контакт.
А ты всего лишь сказал ей – “Привет”. Мило так сказал, и искренне совершенно. “Привет” – как будто перепутал с кем-то, но назад пути уже нет, сказал же – “Привет”. Всего лишь поздаровался, а мир уже начал переодеваться в пост-апокалипсис.
А что случится, если она захочет сказать тебе “Привет”. Это всё! ВСЁ! Две случайные, шальные частицы в ядре земли, моментально складываются не так, такое происходит раз в миллиард лет, и не предсказано физиками. Земля разлетается на мелкие кусочки и даже никакого пост-апокалипсиса не остается. Ничего. Тысячелетия цивилизаций, обращаются в космическую пыль. А она всего лишь увидела в твоем лице что-то родное, поймала приветливый взгляд и подумала, ну сейчас-то можно, впервые в жизни, вот так вот – сказать незнакомому парню в маршрутке…
Мир держится на нашем молчании. На наших желаниях, которые никак не осуществить. Войны и катастрофы локализуются, цепных реакций не случается и старушка земля, как алкоголик, который каждое лето собирается помирать, но всё живет и живет, и потеет, потеет страшно на соседнем месте в маршрутке, с той, с которой ты так и не познакомился. И ты хочешь спасти её от него, как принцессу от дракона, но молча смотришь в окно, на проплывающий в мареве солнца спальный район. Спасаешь планету.
Потому все и боятся друг к другу подходить. Начнешь с ней разговаривать и всё, мироздание пойдет по-иному: США поймает Сноудена и случайно начнет ненароком несколько войн, в Иране вдруг начнутся волнения, которые приведут к применению ядерного оружия, в России вдруг появятся вменяемые оппозиционеры, за которыми пойдет толпа и наделает много шума. Пара летящих по своим делам метеоритов вдруг решит заглянуть на землю и уничтожит Японию и обе Кореи, Павел Дуров в припадке депрессии закроет контакт.
А ты всего лишь сказал ей – “Привет”. Мило так сказал, и искренне совершенно. “Привет” – как будто перепутал с кем-то, но назад пути уже нет, сказал же – “Привет”. Всего лишь поздаровался, а мир уже начал переодеваться в пост-апокалипсис.
А что случится, если она захочет сказать тебе “Привет”. Это всё! ВСЁ! Две случайные, шальные частицы в ядре земли, моментально складываются не так, такое происходит раз в миллиард лет, и не предсказано физиками. Земля разлетается на мелкие кусочки и даже никакого пост-апокалипсиса не остается. Ничего. Тысячелетия цивилизаций, обращаются в космическую пыль. А она всего лишь увидела в твоем лице что-то родное, поймала приветливый взгляд и подумала, ну сейчас-то можно, впервые в жизни, вот так вот – сказать незнакомому парню в маршрутке…
Мир держится на нашем молчании. На наших желаниях, которые никак не осуществить. Войны и катастрофы локализуются, цепных реакций не случается и старушка земля, как алкоголик, который каждое лето собирается помирать, но всё живет и живет, и потеет, потеет страшно на соседнем месте в маршрутке, с той, с которой ты так и не познакомился. И ты хочешь спасти её от него, как принцессу от дракона, но молча смотришь в окно, на проплывающий в мареве солнца спальный район. Спасаешь планету.
Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....
Всегда было интересно, как "они" укладывают пасту...
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+182 постов - )
Наши любимые теги
Wapaper
artist
Подземелье Мраморных Врат
Комиксы
The Witcher
фэндомы
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
SwainArt
artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!