Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 22.08.2024

♈️Овен: Не исключено, что вас укусят в ухо белки. Будьте готовы к тому, что ваш внутренний голос начнет разговаривать как еврей. Может возникнуть желание объявить себя королем боли. И помните: мир, каким мы его знаем, скоро исчезнет. Маскируйтесь под бродягу

♉️Телец: День подходит для того, чтобы переехать жить в шкаф. Не помешает пройти процесс эволюции, чтобы наверстать упущенное. Стремитесь по жизни в направлении пельменей. Звезды советуют подарить козюлек первому встречному. Рекомендуем вам вернуться в 2000 год

♊️Близнецы: Судьба угостит вас жмыхом и попытается изнасиловать. Рекомендуется начать жить жизнью кактуса. Постарайтесь научиться дышать жабрами. Не исключено странное влечение к танцам с бубном. Если вас внезапно смыло реальностью - вызывайте сантехника!

♋️Рак: Не помешает приобрести себе в пользование пулемет. Будьте осторожны с людьми, у них могут потечь слюни. ‌Ваши мысли должны быть чистыми как у ежа в тумане. Разрешается под видом празднования дня рождения президента Узбекистана устраивать оргии с огурцами

♌️Лев: Попробуйте научиться летать на метле. Не забывайте ныть и мыслить творчески! Судьба дарит вам разные возможности для роста хвоста. Для улучшения кармы вставьте картофелину в рот. Вы рискуете превратиться в типичного борова со стажем работы по специальности

♍️Дева: День хорош для рождения удмуртов. Сегодня ваша цель — создать новую религию с целью уничтожения человечества. Также можно попробовать изучить сексуальные наклонности козерогов. Помните: на улицах города часто появляются новые монстры. Лучше избегать запаха жаб

♎️Весы: Гороскоп приготовил для Вас праздник — День Рождения Калуги! Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Не исключено желание посадить себя между двумя стульями. Лучше переехать жить в женскую баню. Не исключены визиты в туалет

♏️Скорпион: Возможен стремительный рост носа и желание прокладывать туннели под землей. День подходит для того, чтобы пригласить в гости случайных румын. Можно слегка потопить себя в унитазе. Желательно, чтобы рядом были не люди. Не показывайте гениталии белорусам.

♐️Стрелец: Не бойтесь общаться с воображаемыми друзьями, они могут стать настоящими. Помните, что ваши руки — это маленькие собачьи лапки. Вы можете спокойно использовать свое тело как обычный овощ. Держите голову прямо, иначе ваш рот начнет кривляться

♑️Козерог: Имейте в виду, что ваше тело может начать неконтролируемо издавать звуки шакала. Не бойтесь лизать кафель. Будьте как мразь на празднике жизни. Не ходите по улице без пакета на голове. Можно дрочить на перила. Не бойтесь жить подобно кабачкам.

♒️Водолей: Утром вас ждет удача, например – в области водки. Старайтесь играть роль хищного пылесоса. Этот день благоприятен для кручения хвостов. Рекомендуется сходить в баню и прогрызть телефон. Будьте умнее, осторожнее и старайтесь выглядеть эластичным и теплым

♓️Рыбы: Ваша главная задача – построить копию Пизанской башни из пупочных катышек. Чтобы усилить возбуждение, можно облить себя майонезом. Рекомендуется играть роль ежа перед свиньями. Во второй половине дня попробуйте исчезнуть. Не бойтесь упасть в ручей

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 21.08.2024

♈️Овен: Рекомендуется отправить письмо Розенбауму, чтобы узнать, являетесь ли вы его любовником или нет. Ваш пуп может начать выделять LSD. Лучше проводить этот день представляя, что вы - пирожочек с картошкой. Не упустите возможности стать тираном

♉️Телец: Возможно, вы случайно станете целью Терминатора. Великолепный день для покупки бегемота. Если вам скучно, попробуйте приводить себя в состояние психоза. Старайтесь вести себя так, будто у вас в штанах живет жаба. Держитесь подальше от людей, которые умеют говорить

♊️Близнецы: Сегодня вы можете быть искушены стать подрочником на пенсии. Начинайте копить деньги на покупку новой головы. Не помешает принять участие во всемирной драке за право называться королем макарон. Следует научиться танцевать вальс с пауками и рыгать в форточку

♋️Рак: Подумайте над тем, чтобы сменить род деятельности, например стать личным астрологом для сколопендр. Отличное время для поднятия уровня ненависти в мире. Сегодня вы почувствуете себя как школьник, который поел пельменей и упал со стула. А вообще все будет хорошо))

♌️Лев: Возможно, вы встретите привидение Микки Мауса с армянским паспортом. Вас могут обвинить в подстрекательстве летучих мышей к гомосексуализму. Рекомендуемая модель поведения - считать себя пупсом и ждать пока в вашей жизни все само наладится.

♍️Дева: Будьте готовы к тому, что ваш внутренний Бэтмен захочет какао. Есть шанс стать главным шаманом местной пивной. Не помешает проверить, не испортилась ли ваша голова. Прислушивайтесь к сигналам из центра Вселенной. Ночью вы можете заметить, что у вас отошли воды

♎️Весы: Астрологи советуют ходить по улицам и плеваться кабачковой икрой в прохожих. Попробуйте начать новую жизнь в качестве волка. Если Вас не отпускает плохое настроение — попробуйте сломать себе лицо о дверь подъезда или позвонить по телефону доверия ДНР

♏️Скорпион: В начале дня требуется намылить себе лицо пивом. Постарайтесь выучить китайскую азбуку Морзе. Не бойтесь быть похожим на обезьяну. Можно засунуть голову в холодильник и подождать, пока у вас вырастут копыта. Ваша цель - получить образование инквизитора.

♐️Стрелец: Сегодня луна находится в знаке картофеля, что означает, что вы должны быть готовы стать киборгом. Рекомендуется заклеить рот скотчем, чтобы не говорить абы что. Не бойтесь проявлять больше чувств по отношению к пицце. Не следует путать жизнь с работой

♑️Козерог: Возможно, вас потянет на хороводы с куртизанками. Рекомендуется ходить с выпученными глазами и расслабленным анусом. Лучше провести этот день как толстый мопс. Желательно, чтобы вас укусил носорог. Вечернее время подходит для водных испытаний.

♒️Водолей: Стремитесь быть похожим на почтальона Печкина. Первая половина дня благоприятна для того, чтобы выучить наизусть все песни Газманова. Не помешает залезть на дерево и начать кричать как ворона. Есть вероятность начать половую жизнь с использованием пылесоса

♓️Рыбы: Вы не должны вставать рано, иначе вы можете начать понимать невменяемость. Подумайте над тем, чтобы стать лешим своего округа. Не исключено путешествие в прошлое, чтобы найти утерянные носки. Необходимо вести себя как банан в мусорном баке.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 20.08.2024

♈️Овен: Скорее всего вас сошлют в Крыжополь пасти кабачки. Верность голубям и кабачкам спасет ваш день, а вот оргии с прибалтами могут закончиться печально. Звезды рекомендуют провести день в бункере в окружении банок с тушенкой. Лучшая тактика — обмазаться горчицей

♉️Телец: Если кто-то позвонит в дверь, притворитесь табуреткой. Можно организовать марафон «Кто дольше просидит на унитазе». Звезды рекомендуют вести себя как пьяный сантехник, случайно попавший на свадьбу. Вечер идеально подходит для экспериментов с едой

♊️Близнецы: Сегодня вы можете случайно принять себя за помело. Звезды советуют носить на голове коробку из-под пиццы и отвечать всем с непонятным акцентом. В конце дня стоит задуматься о том, что если бы вы были бегуном с психозом? Не стоит отказываться от насилия

♋️Рак: Ваши глаза сегодня настолько могущественны, что могут гипнотизировать котлеты. и беляши. Звезды советуют заняться манипуляциями с кротами. Важно не забывать о том, что люди – это всего лишь механизмы для перемещения по городу. Не исключено пробуждение внутреннего пса

♌️Лев: Если что-то пойдет не так, просто прыгните в ближайший куст и притворитесь морковкой. Стоит задуматься о том, как можно использовать свои таланты для блага цыган. Уместно будет отправлять письма в комментарии с просьбой отправить деньги на ваш счет.

♍️Дева: Сегодня вам лучше всего спрятаться под кроватью. Первая половина дня все более и более похожа на психологический эксперимент над сумасшедшим. Не помешает взять урок по танцам с бубном у индусов. Стоит посмотреть на жизнь глазами мангала.

♎️Весы: Сегодня вы будете чувствовать себя как в фильме про зомби с элементами БДСМ. Если вам кажется, что вы застряли в текстурах, попробуйте притвориться киргизской Тейлор Свифт. Передавайте привет своей внутренней мрази. Будьте готовы к бою с макаронами

♏️Скорпион: Если вам захочется нагадить в шкаф или стиральную машину, не сопротивляйтесь, так велят звезды. Стоит проверить свой мозг на наличие трещин и попытаться заполнить их специальной ватой. Помните, что жизнь это череда случаев, которые мешают спать

♐️Стрелец: Удачное время для того, чтобы замазать окна соседей грязью и попробовать себя в роли инквизитора. Во второй половине дня может начаться менструация у работников ЖКХ!! Есть шанс встретить своего двойника из зоопарка. Если вас сильно дергает звоните по телефону 018

♑️Козерог: Сегодня ваша звезда – разруха и хаос. На рассвете рекомендуется выйти на пенсию – это позволит немного раскрепоститься от совкового сознания. День благоприятен для того, чтобы кусаться и воровать мох из леса. На работе - одни черти! Можно и нужно грызть мебель

♒️Водолей: Сегодня день рождения ваших ушных раковин! Можно поразмышлять о том, почему ваша жизнь напоминает мышиные дыры. Возможны приятные инициативы. Помните: вечером начнется сезон сосисок. Для улучшения кармы необходимо выйти из разума

♓️Рыбы: Утро идеально подходит для долгих раздумий в туалете — кто знает, может, там вы найдете смысл жизни или хотя бы ответ на вопрос, как пережить этот день. Важное задание: купить новые штаны с отверстиями. Придется смириться что все окружающие люди — маленькие уроды

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 16.08.2024

♈️Овен: Вам грозят испытания, сходные с теми, что испытывали на себе герои советских порно-фильмов. Рекомендуется заняться колдованием. Следует носить в кармане чебурек, чтобы сбить с толку злых существ. Есть возможность бросить все и уехать на Кубань работать шлагбаумом

♉️Телец: Вы можете заработать себе жизнь, став знаменитым китайским мутантом. Не исключена возможность испытаний в области кринжа. Старайтесь выглядеть как настоящий казан без дна. Самое время кормить грудью всех окружающих. Ваш внутренний пес может подумать что вы акушерка

♊️Близнецы: В ваши задачи входит призвать рой разумных ватных шариков. Это отличный день с точки зрения роста жопы. Вас могут позвать замуж поляки – это очень хорошие люди. Желательно купить коромысло. Скорее всего, вы станете адептом магии майонеза

♋️Рак: Идеальный день для строительства крепости из пивных бутылок. Звезды рекомендуют взять да сломать кровать - это поможет взбодриться духом. Не помешает сделать себе новое нормальное лицо. Вечер как никогда лучше подходит для кражи вина.

♌️Лев: Ваши мысли будут похожи слегка укушенные огурцы. Вы не должны пить коктейли Молотова без необходимости. Очень важно сохранять здравый смысл! Нажмите Shift+Enter и начинайте вести себя как маленький мопс. Для вдохновения пойте казачьи песни.

♍️Дева: Возможно, вы получите новое удовольствие надевая носки на голову. Не исключена неожиданная близость со шмелями из Румынии. Не поддавайтесь соблазну укусить старуху. Если вы не выспались, то смело кидайте себя в канализационный колодец.

♎️Весы: Не нарушайте целостность своего панциря. День идеально подойдет под высадку инопланетных войск в Саратове. Чтобы отвлечься от проблем можно заняться чем либо интересным например нытьем. Стоит вести себя как зомби после ядерной войны!

♏️Скорпион: Пора сделать себе квартиру из картона и клея! Ваши глаза напоминают аквариум с черными крабами и грязными пельменями. Возможны небольшие неприятности с отсутствием разума. И конечно же, помните о том, что мир вокруг – это огромный аквариум с жуками.

♐️Стрелец: Возможны сексуальные манипуляции с серпами и молотами для улучшения слуха – это весело! Скорее всего, вы станете поклонником сервантов. Не исключены разговоры о рыбных супах. Вечером возможны две свадьбы и понос. Разрешено пить водку и закусывать сухим печеньем

♑️Козерог: Настало время начать бить себя о шкаф. Не исключено легкое желание окунуть лицо в керосин. Ваша задача - найти самый эффективный способ сношения с белорусами. Старайтесь ходить как конь без головы. С наступлением вечера ваш рот может пососать воздух

♒️Водолей: Вы можете стать японским грибником или обычным якутским торговцем укропом. Если у вас болит голова, попытайтесь ее сломать. Днем лучше заняться деятельностью, например, прыгать через ступеньки и кусать соседей. Не исключено участие во взломе ануса Якубовича

♓️Рыбы: Возможно желание стать полновластным королем Галактики. Вы можете легко превратиться в чернь. Главное - не рваться на части. Если вы видите, что ваш рот полон макарон, это хороший признак. Поздравляем с окончанием холодной войны с Польшей!

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 15.08.2024

♈️Овен: Это хорошее время, чтобы бить посуду. Возможно бурление говна. В сложившейся ситуации Вам могут помочь свинцовые трусы. Ваша душа станет размером с небольшой сервант. Не забудьте поесть блинов. В случае опасности сразу ныряйте в мусоропровод.

♉️Телец: Могут возникнуть проблемы с шабашами ведьм. Самое время стать большим жирным ксеноморфом с квадратной жопой. Гороскоп рекомендует подливать керосин в чай. Разрешено ничего не делать, валяться на полу и ждать начала менструации. Не исключены взбрыки и уходы за пивом

♊️Близнецы: Сегодняшний день приготовил для неожиданные сюрпризы: например, вы можете случайно нагадить под диван. Возможно появление дыма из вашего жбана. Постарайтесь научиться шаманить и управлять майонезом. Рекомендуются легкие вибрации между ягодиц.

♋️Рак: Этот день подходит для ролевых игр (как правило, смешных). Сегодня у вас праздник советского секса! Также в вашей жизни произойдет много удивительного — например сотрудники ЖКХ будут облизывать ваш пуп. Вероятны хорошие отношения со снегирями

♌️Лев: Астрологи советуют есть мох, это укрепит ваш статус и сузит ваше дупло. Будьте аккуратны с географией. Рекомендуется заменить свой мозг полноценными серпом и молотом. Избегайте мест, где происходят дебаты между клоунами и нацистами. Будьте мудры, но осторожны

♍️Дева: Поздравляем, вы стали королем Вселенной! В этот день вам позволено грызть плутоний. Гороскоп советует вам стать дизайнером хот-догов. Самое лучшее время для прыжков с коня на холодильник. Не бойтесь обращаться с людьми как с дегенератами.

♎️Весы: Вы должны вести себя как большой резиновый жук. Хорошее время для роста молочных зубов и ушей, увеличения количества глаз. Возможны кратковременные поездки в Рязань с целью поиграть в «Свиного жирафа». Избегайте мест где могут встретиться пельмени со шпротами

♏️Скорпион: Будьте осторожны со своим анусом: он хитер и очень опасен. Ваши действия должны быть похожи на движение мух в битуме. Не исключено, что вы окажетесь в ловушке на извращенцев. Рекомендуется как можно больше времени проводить в туалете.

♐️Стрелец: Этот день не пройдет даром! Астрологи предупреждают: вас может укусить почтовый голубь из Советского Союза. Возможна задержка между походами в туалет. Хорошее время для изучения анальных трюков. Не рекомендуется есть из мусорного ведра.

♑️Козерог: Настало время начать готовиться к экзаменам на ведьм. Возможен вариант, что в вашем туалете разросся гриб. Займитесь коллекционированием мокриц. Если вам скучно — сделайте несколько звонков в ближайший сельсовет для выяснения обстоятельств смерти Николая II

♒️Водолей: Можно спокойно ходить по дому как крокодил, наблюдать со стороны за миром и выть в форточку. Сегодня у вас есть возможность стать полноценным динозавром или, лучше всего - рыжим карликом с большой головой. Позвольте себе немного разврата.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на пути к сексу с использованием микроволновки и стирального порошка. Это будет хорошее время для экспериментов с селедочной кашей. Возможно, стоит отключить логику. Не исключен праздник рождения Христа.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 14.08.2024

♈️Овен: Утром просыпайтесь и просите гусей поесть. Вы можете стать диктором домашнего телеканала или коммутатором. Не забывайте заглянуть в карман и проверить, нет ли у вас наркотиков. Не будьте свинью. Если вы встретите молодого ословода, он даст вам молоко с салом

♉️Телец: Не тратьте время в таких местах, как церковь, синагога или кукольный театр. В этот день неплохо провести вечер в компании горящего комода. Сегодня вас окружат люди разного уровня и степени воздействия: от сексуальных хулиганов до женщин и устриц.

♊️Близнецы: Во второй половине дня можно заняться производством водки. Звезды рекомендуют вам спать на сухом полу или в теплой постели с сосисками. Вам стоит научиться ловить носом комаров. Звезды советуют не двигаться в сторону унитаза

♋️Рак: Сегодня вашему вниманию предлагаются следующие типы гороскопов: с ливером, с колбасой и с яичком. Звезды рекомендуют вам заглянуть в ванную, чтобы увидеть, как голуби ебут. Лунный день подходит для: пойти в лес нагишом за дровами. Не жрите жуков!

♌️Лев: Старайтесь держать ваш рот открытым до тех пор, пока не станете богатым. Звезды советуют вам не превратиться в человека. Рекомендуются легкие и медленные наркотики. Если вас навестила кошка, значит, настал подходящий момент для пения, слёз и сексуальных фантазий

♍️Дева: Ночью можно купить керосин с запахом рыбы. Если вы чувствуете трудности, попробуйте поесть с ножа. Сегодня вам не грозит опасность, если вечером вы будете спать в картонных обносках и резиновых подгузниках. Судьба приготовила сюрприз – новый президент

♎️Весы: Не исключено, что ваша голова станет больше похожа на рыбу. Не помешает организовать дегустацию селедки с луком. Лучше всего заниматься сбором ануса или баллотироваться в мэры. ЛНР и ДНР, скорее всего, будут разбиты. Лучше отложить поездку в космос

♏️Скорпион: Сегодня Ваша цель – вступить в брак с настоящим героем фильма «Пятьдесят три несчастья» Эдвардом Праймсом. Если вы хотите выглядеть молодо и очаровательно, постарайтесь не наступать на пятки артистам и танцорам. Будьте внимательны: можно потерять свой мозг

♐️Стрелец: Не бойтесь грабить трактор. Вам предстоит прожить длинную, трудную и отвратительную жизнь, полную отвратительных казней. Положите ухо во влагалище, наденьте теплый халат и украсьте лоб розой. День подходит для раскроя тонких березовых прутьев

♑️Козерог: Не стоит выходить на улицу – это может привести к очень бурной реакции со стороны зомби. Этот день расскажет о том, как рождается огромное количество новых идиотов. Гороскоп советует быть в состоянии слез, и галлюцинаций.

♒️Водолей: Рекомендуется держать в руках автомат. Для участия в инквизиции вам придется сделать подарок лошадям. Если вы хотите жить долго и счастливо, вам нужно сходить в паб и напиться. Возможны небольшие сексуальные извращения, например, мелкие удары по голове.

♓️Рыбы: Возможны прочитанные книги и концерты, а также сало. Вечером можно тряхнуть головой от удовольствия. Этот день состоит из дождя из свечей, волос, ногтей и козьего жира. Возможны внутренние конфликты с соседями и по совместительству с самками барана

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 9.08.2024

♈️Овен: Этот день благоприятен для того, чтобы родить нового Жириновского или Ктулху. Не исключено желание драться с муравьями. Ожидается, что сегодня вам захочется погрызть мел и поесть кошачьих консервов. Если почувствуете скуку - не теряйтесь, лизните окно.

♉️Телец: Возможно, вы найдете себе новую идентичность, например, станете вампиром-веганом. Звезды советуют надеть на голову тазик и пойти пугать соседей. Вторая половина дня - хорошее время для того, чтобы смазать себя маргарином. Не оставляйте дупло без присмотра

♊️Близнецы: Ваше тело может начать издавать странные звуки. Сходите в магазин и купите все. Возможны приключения с бензопилами и туалетной бумагой. Не удивляйтесь, если вдруг начнете выделять икру. Не забывайте периодически менять пол и национальность.

♋️Рак: Звезды советуют провести день за поеданием штукатурки прямо со стен. Ближе к обеду возможно обращение в ислам. Возможен внезапный приступ желания стать конюхом. Вечернее время подходит для игр в тетрис и гашиша с майонезом. Есть смыл купить набор дисков с порно

♌️Лев: Скорее всего вам захочется стать коммунистом и участвовать в ограблениях гробниц. Отличное время для того, чтобы делать татуировки на печени. Не стоит пытаться спариваться с мебелью. Возможно, вы внезапно станете султаном и обзаведетесь лишним соском.

♍️Дева: Сегодня хороший день, чтобы вырастить на себе новые конечности или научиться дышать под водой. Утром можно немного побеситься и покусать приятеля за пятку. Подумайте о том, чтобы начать скрещиваться с динозаврами. Можно смело пытаться вылепить из себя истукана

♎️Весы: Сегодня вам по силам стать шаманом и начать лечить хронический запор за деньги. Не стесняйтесь предложить окружающим поменяться зубами. День хорош для эротических экспериментов с канализационными люками. Не исключены попытки наладить контакт с оленями.

♏️Скорпион: Пришло время доказать всем, что вы не просто человек, а гибрид антилопы и вертолета. Возможна непроизвольная линька шерсти. Изменился и ваш характер. Спокойно занимайтесь изготовлением чучел из пельменей. Не забывайте регулярно вычесывать свой мозг.

♐️Стрелец: Настало время стать жирным и свирепым. Отличный день, чтобы покурить клея. Попытайтесь зарабатывать на жизнь продажей своих трусов. Не исключены деловые встречи с монголами и драконами. Ваша задача - украсить себя мишурой и раскрасить лицо зубной пастой.

♑️Козерог: Утром вы почувствуете желание прокатиться на метле. Хорошее время для изготовления матрешек-эксгибиционисток. Постарайтесь сегодня вести себя как сломанный холодильник. Астрологи советуют весь день петь матерные частушки без перерыва

♒️Водолей: Сегодня ваш рот выглядит как у мамонтов и это нормально. Отличный день для заворачивания себя в фольгу и запуска в космос. Возможен повышенный интерес к беляшам. Стоит попробовать себя в роли клозетного инспектора. Будьте готовы к пробуждению Ктулху.

♓️Рыбы: Не спешите с выводами. Будьте добры вести себя так как будто вы – настоящий чёрт из табакерки. Вы можете почувствовать желание назначить себя мэром параллельной вселенной. Ожидаются удивительные открытия в области ковыряния в носу.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.08.2024

♈️Овен: В этот день вы можете встретить в постели крупный рогатый скот. Если вы видите в зеркале сову, попробуйте ударить себя палкой. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут и будут орать вам в лицо. Будьте живучи, как морской конь.

♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. Возможны небольшие неприятности, например, могут появиться галлюцинации или желание изнасиловать кухонный стол. Не бойтесь выглядеть резиновым. В первой половине дня можно вызвать демона

♊️Близнецы: Вы можете стать большим русским попугаем. Перед тем, как отправиться на работу, вам следует одеться в стиральную машину. Вероятно появление неприятной мысли: «У меня нет души». Ночь состоит из катания на лифте, чтения стихов и вращения головой.

♋️Рак: Хороший день для начала дня. Проститутки Питера могут принести вам удачу. Вечером сделайте себе массаж пельменниц. Звезды советуют вам не упускать возможность исследовать мусоропровод. Если вы не хочете выйти из дома, попробуйте притвориться, что играете на гитаре

♌️Лев: Главное помнить, что реальное влияние кабачков на организм человека может быть довольно иллюзорным. Для полноты радости рекомендуется укусить кондуктора. В это время в вашей квартире могут появиться тентакли. Гороскоп советует злить соседей по лестничной площадке

♍️Дева: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. В этот день не следует рваться на части. Утром рекомендуется переодеваться в одежду, напоминающую свинью, и задавать вопросы окружающим. Можно носить с собой небольшой запас тухлой рыбы

♎️Весы: Есть возможность обнаружить, что вы не существуете. Днем можно встретить большого казака с двумя ведрами кала. Помните: вы хуже, чем кошка. Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Вы можете принять участие в драке с бобрами

♏️Скорпион: Возможны непредвиденные неожиданности, например, гибель СССР. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие. Постарайтесь избегать встреч с Лениным – он злой и противный

♐️Стрелец: Ваша задача сегодня — убедить Ельцина и его свиту в необходимости начать войну с Польшей. Под предлогом борьбы с орками держите под рукой кусок квашеной капусты. Уделяйте внимание деталям, например, планированию конца света.

♑️Козерог: Скорее всего, вас отправят в цыганский табор. В этот день можно родить кучу новых детей, таких, например, как президент Соединенных Штатов Дональд Трамп. Если у вас нет денег, попробуйте продать свои носки. Вам предстоит долгая и трудная битва с капустой

♒️Водолей: Сегодня вас может посетить старая бабка с ведром говна. Ночью возможны сюрпризы типа взрыва мешка с макаронами или свиного подгоревшего жира. Если вы чувствуете признаки того, что вы стали отвратительны, начните сходить с ума.

♓️Рыбы: Возможны внезапные нападения со стороны гардеробщиков и старых персонажей кинофильмов. Судьба дарит вам возможность скрестить пальцы и пощекотать нос мутанту. Ваш день идеально подходит для образования гусиного помета. До встречи в музее магии!

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 5.08.2024

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести жизнь сумасшедшего. Возможны сюрпризы, например у вашего холодильника выросла крайняя плоть. Вы будете чувствовать себя бодрыми и энергичными, как огурцы на солнышке. Не исключено развитие событий типа цыгане украли Луну

♉️Телец: В этот день вы можете быть атакованы разумным чайным грибом. Постарайтесь не выходить из дома без особой необходимости – это может привести к изменению вашего пола. Гороскоп советует взять на себя роль организатора дегенерации. Не забывайте линять

♊️Близнецы: Этот день подходит для посещения кабаре и поедания бумаги. Если Вам скучно - попробуйте залезть под стол прямо сейчас! Вечер идеально подходит для того, чтобы начать вести дневник с похрюкиваниями и свистом. Желательно иметь при себе хороший пельмень.

♋️Рак: Рекомендуется играть на аккордеоне и петь народные Кубанские песни про динозавров. Можно принять участие во всемирном конкурсе эротических фантазий. Звезды советуют пить таблетки для свиней, чтобы не впадать в депрессию и чувствовать себя хорошо

♌️Лев: У Вас может возникнуть желание укусить себе за ушко. Ожидается, что у вас родится ребенок от Олега Газманова. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, попробуйте начать вести себя подобно зомби. Избегайте встреч с людьми без головы.

♍️Дева: Вероятно, вы будете чувствовать себя глупее вареных блинов. Чтобы улучшить свое положение в обществе мы должны научиться вести себя подобно лошадям: громко кричать и пускать слюни. Можно побрить себе лицо кухонным комбайном – так проще жить!

♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы начать жрать мох. Будьте осторожны с людьми, они могут начать проявлять себя как сумасшедшие. Не исключены поездки в Афганистан для улучшения качества жизни. Не бойтесь экспериментировать со своим телом: прыгать по деревьям нагишом

♏️Скорпион: Начинается сезон катания на унитазе. Начинайте жить в стиле Крокодила Гены. В начале дня вы можете обнаружить у себя склонность к воровству сапог из магазинов одежды. Следует избегать мест где собираются люди для совокупления.

♐️Стрелец: Охота на ведьм продолжается! У вас может появиться желание стать кем-то вроде Наполеона. Нужно принимать таблетки для усиления потенции с целью добиться успеха на фронте. Вы будете чувствовать себя как избушка на курьих ножках.

♑️Козерог: С днем вареников!!! Не исключено, что вам придётся вступить в колхоз и начать воровать шерсть у домашних животных. Притворяйтесь спившимся торговцем крабами, чтобы не привлекать внимание окружающих. Вечернее время идеально подходит для игр в прятки с лешими

♒️Водолей: Утром вы можете обнаружить себя в каком то старом теле и начать вести жизнь как нищий крестьянин. Это время для того чтобы начать жить по законам шариата. Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в ограблении цирка и т.д.

♓️Рыбы: Не бойтесь проспать работу - это поможет избежать неприятных событий для Вселенной. Может возникнуть соблазн купить у румын чемодан вина. Настало время для того чтобы начать вести себя подобно императору Калигуле. Начинайте собирать армию и идите на запад

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 2.08.2024

♈️Овен: День хорош для того, чтобы упасть с дивана. Вы будете выглядеть как обычный жаба в бикини на пенсии! Следите за календарем и не превращайтесь в тыкву. Рекомендуется взять на себя роль крепостного крестьянина и заниматься изучением амеб.

♉️Телец: Возможны неприятности, например, начнется дефицит туалетной бумаги в вашей стране. В ближайшее время вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Не забывайте, что ваш мозг состоит из пельменей. Постарайтесь выйти замуж за татарина и родить близнецов.

♊️Близнецы: Не забывайте орать. Звезды советуют надеть костюм Сталина и отправиться на войну со Швецией. Вы можете обнаружить себя сидящим в зоопарке. Вечер хорош для увеличения массы своего кишечника. Рекомендуется приобрести два ведра макарон для стимуляции ануса.

♋️Рак: Стоит задуматься над тем, почему вы ведете себя подобно собаке в лесу. Гороскоп советует вам отказаться от привычки красть у друзей молоко. Возможно вы ебанулись. С легкостью получится выйти в космос. Может появиться мысль, что вы зомби.

♌️Лев: Этот период хорош для посещения пивных ларьков с содомитами, где можно купить поросят. Звезды рекомендуют переодеться гусаром и напасть на трамвай. Если у вас проблемы со сном и мыслями, попробуйте изменить свое имя на Валерий. Не вступайте во взрослую жизнь

♍️Дева: В этот день рекомендуется валяться на полу, громко орать и так далее. Подходящее время для празднования киргизского Нового Года. Скорее всего, придется много шевелить ушами. Попытайтесь влюбиться в учительницу музыки - это поднимет вам настроение.

♎️Весы: Вы можете играть на гуслях, рыть подкопы и играть в солдатиков. Рекомендуется носить с собой казан с клюквенным соком и пельменями. Гороскоп советует вести себя так, словно вы – призрак коммунизма, который захотел срать в центре города. Не забывайте про чеснок.

♏️Скорпион: Ваши мысли подобны свиным хребтам. Может начаться повышенное внимание со стороны цыган из Казахстана. Не бойтесь садиться на шпагат. Пойте гимны Чечни и Осетии. Есть возможность стать преподавателем в KFC. Желательно вести себя как нормальный овощ

♐️Стрелец: Рыбный день! Великое чудо свершится. Возможны приятные сюрпризы, например вы изнасиловали свою куртку. Во второй половине дня вам стоит заниматься охотой на куропаток. У вас получится сломать холодильник и засунуть голову в унитаз.

♑️Козерог: Звезды советуют не надевать купальник со свастикой. Возможно желание ударить себя ботинком. Этот день похож на желе. При желании вы можете обратно превратить себя в жука с помощью магии. Берегите лобковые волосы от пыли и сохраняйте контроль

♒️Водолей: Помните, что сегодня вам не помешает надеть чулки на голову. Возможны приливы слюны. Звезды рекомендуют вам принять меры по увеличению груди в размерах. Не исключено внезапное изменение направления течения времени. Рекомендуется сходить в туалет с коромыслом

♓️Рыбы: День хорош для катания на троллейбусе, празднования дня вареников и так далее. Можно купить луноход в качестве велосипеда. Не будет лишним слегка прогрызть перила. В целом, этот период благоприятен для роста копыт, а также для улучшения качества молока