Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 9.04.2024

♈️Овен: Попытайтесь соорудить самодельную катапульту и с ее помощью закинуть себя в бар. Будьте осторожны с женщинами, они могут угнать ваш пуп. Вечером можно сделать себе подарок: наесться мухоморов и напакостить соседям. Звезды рекомендуют вам стать монахом.

♉️Телец: Сегодня возможны небольшие проблемы, например, у вас может опухнуть самовар. Если вы хотите изменить взгляд на мир, начните ходить на руках. Желательно переодеться в костюм Сталина и уйти в горы Урала развлекаться с рыжими собаками. Будьте кратки и честны.

♊️Близнецы: Возможен легкий флирт со шведами. Это самое лучшее время для того, чтобы начать есть пауков. Постарайтесь уплотниться и стать похожим на луноход. Хороший день, чтобы сделать себе коктейль или харакири. Вам могут понадобиться навыки дрессировки мух

♋️Рак: Не бойтесь экспериментировать с клеем. Будьте крайне осторожны с фетишистами, коммунистами и лесбиянками. Желательно ходить по улицам и гнуть дорожные знаки. Не помешает найти подработку, например шить парики для анусов. Спать лучше в бочке.

♌️Лев: День идеален для приготовления чая из кабачков. Хороший день для создания новых шедевров в области дегенерации. Не исключено, что вам придется притвориться деревом, чтобы все от вас отстали. Вечер лучше провести как обычный холодец.

♍️Дева: Утром не пропустите оргию у фонтана. Сегодня возможен конец света, это хороший знак. Желательно иметь при себе надувную свинью, чтобы доказать всем, что вы действительно существуете. Будьте осторожны - из вас снова может выйти черепаха.

♎️Весы: Господа, не нужно ничего делать. Ваши мысли подобны псу, который решил прогуляться по лесу с целью поесть грибов. Могут пригодиться навыки ведения партизанской войны. Астрологи советуют вам надеть на себя шапочку с надписью «Я хочу пива».

♏️Скорпион: Этот день похож на рыбий жир. Самое время заняться изучением цыганских заговоров. Чтобы восстановить баланс, вы должны съесть 5-7 кг ламината. Постарайтесь не насиловать собственные носки - это может привести к войне. Будьте аккуратны – ваш мозг может взбрыкнуть

♐️Стрелец: Возможна серьезная поломка мира, например все люди превратились в болванчиков и идиотов. Ведите себя как дрова в сарае. Можно даже попробовать переспать с собственным холодильником. Чтобы не выпадать из реальности вам придется переехать жить на улицу Ленина

♑️Козерог: Вы можете превратиться в большую жопу. Не упускайте возможности выйти на улицу и начать играть в домино на раздевание. Опасайтесь шепотов во тьме и не поддавайтесь зову Ктулху. Будьте осторожны со своими мыслями - они могут быть похожи на слизь от пельменей

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам поехать на велосипеде в Ирак – заниматься попрошайничеством. Пейте больше боярышника и закусывайте поганками. Вечер хорош для работы в колхозе, где собираются обнаженные женщины, безумные лошади и так далее.

♓️Рыбы: Хорошее время для очистки совести пивом. Приложите все усилия, чтобы ваш ум был как у барана. Для улучшения настроения можно укусить себя в уши. Рекомендуется весь день ходить по улицам и предлагать прохожим понюхать ваши соски.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 8.04.2024

♈️Овен: Это хороший период притирки половых органов об комод. Не исключено желание переодеться в черепашку-ниндзя и начать борьбу за права тараканов. К вечеру появится склонность к садизму, лени и необузданной игре в шахматы с водолазами.

♉️Телец: Рекомендуется начать курить психоделический кальян. Попробуйте отрастить три пальца по бокам своего лба. Рекомендуем попробовать свои силы в танцах на шесте, а вечером съездить в колхоз за развратом. Ночью вас ждет массаж от стаи диких шакалов

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы лизать свиней. Может произойти столкновение ануса с квашеной капустой. Попробуйте засунуть себе в нос кубик Рубика — это отличное развлечение. Советуем вам найти укрытие и запастись тухлыми яйцами.

♋️Рак: Скорее всего, вас отправят пасти крыс. Не бойтесь говорить на языке демонов Ада. Возможно восстание утюгов. Звезды рекомендуют вам провести день в смирительной рубашке, дабы чего не вышло. Вечером вам удастся подружиться с жуками.

♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с желанием выкопать яму и жить в ней долго и счастливо. Гороскоп советует вам вести себя подобно плесени из Тулы. Рекомендуется носить с собой кусок пластилина, чтобы в критических ситуациях затыкать им рот.

♍️Дева: Ваша голова, возможно, начнет откручиваться. Переодевайтесь в костюм тетерева и смело атакуйте шкаф. Гороскоп советует избегать работы мозга. Вам захочется переодеться в костюм Бэтмена и ограбить аптеку. Следите за темпом своей линьки.

♎️Весы: Вы можете стать Буддой Ш. Не следует жрать дохлых тараканов. Самое время с разбегу удариться об стену, чтобы убедиться в том что вы существуете. Чтобы перестать беспокоиться, сделайте сальто назад из окна поезда. Нажмите F5 чтобы начать пускать слюни.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимое желание съесть всю туалетную бумагу в доме. Не бойтесь оказаться правителем Румынии и просить милостыню у волков. Возможны забавные случаи клонирования Сталина. Вам срочно понадобится новая голова

♐️Стрелец: Запишитесь на курсы по метанию кала, которые помогут вам найти новых друзей и заодно развлечь себя. Не пропустите начало приема психотропных веществ! Ожидаются мелкие неприятности вроде внезапно прибывших татар. Желательно укусить утюг

♑️Козерог: Не бойтесь начать день с грехопадения — таковы правила квантовой физики. Не стоит пытаться соблазнять осьминогов. Утро подходит для употребление клея "Момент". Рекомендуется купить новые органы чувств у цыган. Есть возможность стать большим кумысным королем!

♒️Водолей: Утром рекомендуется ходить с бубном и бить им прохожих в лицо. Самое время купить складной стул для пыток. Вероятны падения метеоритов в унитазы. Вторую половину дня лучше провести дома, почесывая жабры. Попробуйте освоить новый вид спорта – прыжки с балкона

♓️Рыбы: Начните день с чистки зубов бензопилой. Вас будут преследовать зловещие санитары из галактики Содом. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов для лошадей - так легче жить. Звезды советуют вам воспользоваться Интернетом как туалетом.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 7.04.2024

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы завести любовника из Афганистана. Избегайте людей, которые слишком много улыбаются - они ненормальные. Рекомендуем носить с собой кастрюлю кумыса. Во второй половине дня ваш нос может начать ржаветь.

♉️Телец: Рекомендуется побрить половые органы кухонным комбайном. День подходит под подливы. Не поддавайтесь искушениям плоти и духа. Возможны вонючие носки и прочие радости жизни. Сочетайте сексуальные опыты с копчеными кабачками. Не бойтесь крякать

♊️Близнецы: Возможно, вас отправят в Тулу для укрепления самосознания. Избегайте соблазна нарушать законы физики. Лучше избегать свиданий с рыжими людьми, поскольку они привлекают демонов и прочих темных тварей. Можно попытаться обмануть свою печень.

♋️Рак: Не принимайте никаких важных решений, весь день спокойно сидите и кушайте. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми без их ведома. Рекомендуется носить костюм, защищающий от поносов. Придется смириться с тем, что все вокруг – это маленькие серые жабы

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы целовать жуков. Сегодня звезды советуют Вам носить пояс верности на шее. Возможны поездки верхом на драконе и попытки обоссать холодильник. Будьте как огурчик. Не исключено, что вы будете приняты за деспота.

♍️Дева: Пришло время построить пещеру из мусора и поселиться в ней. Не забывайте о своем истинном предназначении - водить хоровод вокруг пивной. Рекомендуем также проверить себя на наличие блох. Не помешает побриться налысо и намазать голову горчицей.

♎️Весы: Сегодня вам рекомендуется прыгать с колокольни. Можно позволить себе немного шалостей, например лизнуть начальника в затылок. Это самое лучшее время для того, чтобы начать орать и кланяться пролетающим мимо мухам. Не бойтесь бить людей ногами – это очень весело

♏️Скорпион: Этот день очень благоприятен для совершения важных дел, таких как захват власти в ГДР. Вы будете выглядеть как обычный матрос, который нагадил в трюм. Считайте себя частью тайного общества вампиров, живущего по законам шариата.

♐️Стрелец: Сегодня у вас может вырасти новая шершавая задница. Желательно посетить психбольницу, где вы сможете отдохнуть от мирского и суетного бытия. Остерегайтесь экспериментов с салом. Вы не должны есть мух. Будьте счастливы! Удачи!

♑️Козерог: Утром при малейшем удобном случае двигайтесь в сторону центра Вселенной. Возможны резкие смены направления глаз, резкие развороты ануса и пр. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где собираются обнаженные женщины с большими членами

♒️Водолей: Для хорошего начала дня постарайтесь воспитать в себе умственно отсталого ребёнка. Вы можете быть подвергнуты нападению со стороны цыганских таборных уток. Есть возможность стать женщиной-кошкой. Возможны проблемы с развитием, такие как салом и огурцами

♓️Рыбы: Сегодня у вас будет праздник — ваша первая менструация. Будьте осторожны с майонезом – он может прогрызть вашу душу. Это время дарит удачу в делах и дает шанс на повышение уровня своего IQ до 87. Если вы не в духе, попробуйте сменить свой пол.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.04.2024

♈️Овен: Не помешает пришить себе третью ногу. День идеально подходит для изучения искусства плетения лаптей из собственных волос. Также можно попробовать поучаствовать в конкурсе по выпиливанию. Астрологи предлагают пробовать на вкус клей. Сохраняйте спокойствие

♉️Телец: Посвятите этот день поиску и изучению новых форм дегенерации. Ближе к обеду можно отправиться в лес, чтобы покормить лесных фей галлюциногенными грибами. Для улучшения эффекта вам нужно обожраться драников и послать денщика за блядьми.

♊️Близнецы: Сегодня Вы сможете увидеть как Ваши зубы растут из ушей. Если вам скучно, попытайтесь попытаться выкопать туннель к центру Земли. Вечером рекомендуется надеть тюбетейку, встать на четвереньки и громко лаять на луну. Можно продать свою душу на черном рынке

♋️Рак: Вы будете чувствовать себя как рыба в воде среди крыс. В течении дня представляйте, что вы в кабаке. Для привлечения денег совершите ритуальный танец с использованием пылесоса. Берегите свой огузок. Возможно посещение психиатрической больницы для обмена опытом.

♌️Лев: Возможно, сегодня вы решите открыть свой собственный бордель для инфузорий и амеб. Для бодрости духа засуньте карандаш в нос. Скорее всего, вы обнаружите, что общаетесь с овощами. Не бойтесь садиться за руль трамвая! Есть риск стать тупее пингвина или гиены из Африки

♍️Дева: Будьте осторожны, так как вас могут окружать разумные козлы. Этот день идеален для того, чтобы научиться разговаривать как наркоман. Можно попробовать себя в метании табуреток с крыши на дальность. Вечер благоприятен для охоты на голубей и кражи козявок

♎️Весы:Рекомендуем заняться коллекционированием своих соплей и хранением их в спичечных коробках. Остерегайтесь собственной души — она может укусить вас за задницу. Помните главное – не пейте бензин из цистерн! Вечером может произойти взрыв матки у соседской бабки

♏️Скорпион: Звезды советуют выпить стакан водки и закусить его мокрым картоном. Не стоит выходить из дома без шизы. Могут появиться мысли о том, что вы — большая мокрица.

♐️Стрелец: Настало время воплотить в жизнь свою мечту и стать профессиональным обнимателем ежей. Астрологические влияния дня сопутствуют цитированию Поехавшего. Лучшее развлечение - облизывать почтовые ящики в подъездах. Не сдерживайте себя. Постарайтесь раздобыть кобылу

♑️Козерог: День подходит для занятия боксом в женском монастыре или коллекционирования крышек от гробов. Не бойтесь ходить по улице в костюме Троцкого и орать как дикий гусь. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Саратове - это поможет вырасти нормальным человеком

♒️Водолей: Вы можете сделать карьеру учителя пения для крыс. Сегодня в вашей жизни может произойти событие, например ваш телефон станет похожим на автомобиль Гитлера. Самое время выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Не исключено попадание вашего мозга во влагалище

♓️Рыбы: Благоприятное время для того, чтобы притворяться растением. Возможно развитие событий, например захват мира цыганскими казаками. Ваш нос может растянуться в длинный узкий хобот. Не забывайте следить за тем, чтобы цвет вашей кожи был теплым и свежим как у куропаток

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 5.04.2024

♈️Овен: Рекомендовано участие в конкурсе “Самый толстый ебанулся”. Чтобы сохранить психику потрогайте свою простату. Вероятен свист кукушек и разрывы чебуреков. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас не выпал мозг. Пейте много воды и ловите кузнечиков

♉️Телец: Ваша цель на сегодня — превратить свою жизнь в цирк с конями. Не жрите горох — это может вызвать необратимые изменения генофонда. Сходите на улицу и убедитесь, что миром правят черти. Приложите все усилия, чтобы увеличить запасы слёз.

♊️Близнецы: Вы будете ощущать себя слегка дебильным китайцем с обостренной психикой. Есть возможность вступить в тайный союз с узбеками. Еще лучше, если вы выберете профессию конюха или мастурбирующего грабителя. Возможны визиты кротов-камикадзе.

♋️Рак: Необходимо посещать тренировки по воровству туалетной бумаги с работы. Желательно заклеить рот скотчем - пригодится. Может появиться впечатление изношенности ваших мыслей. Перед сном постарайтесь научиться пукать как Крокодил Гена из Вьетнама

♌️Лев: Возможны интересные события, например ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки. Не боитесь утонуть в унитазе. Можно бить стекла в общественном транспорте и баловаться. Отсутствие разума улучшит вашу душевную гармонию. Относитесь к жизни как к игре на балалайке

♍️Дева: С днем лопаты! Держите свои брови поднятыми над головой. Следует приложить все усилия и стать организатором первомайской демонстрации фетишей и наркотиков. Возможно желание укусить шлагбаум. Отличное время, чтобы бегать в кирзовых сапогах и рыгать на прохожих

♎️Весы: Скорее всего вас посетит мэр Омска, чтобы почесать животик. Возможны приятные неожиданности вроде вылетающей из окна кастрюли с борщом. Чтобы сохранить здоровье, придется прыгать в окно. Старайтесь не ходить на улицу без скафандра.

♏️Скорпион: Вас отправят работать продавцом желудочного сока в Абхазию. Возможны попытки смыть ваши гениталии. Не будет лишним купить бочку масла у сумасшедших козерогов и съесть ее. Также наверняка вам захочется почесаться об асфальт.

♐️Стрелец: В эти сутки вам пригодится умение играть в бобра. Утром расслабляйтесь и отращивайте себе длинные усы. Есть вероятность, что у вас снова обнаружится склонность к воровству кала у куропаток. Вечером - занятия колдовством, катания на пони, игры с клещами и т.д.

♑️Козерог: Утром лучше лежать и орать. Ваше лицо будет выглядеть заброшенным. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь более полезным, например валяться на печи и ждать, когда придет Христос. Возможно развитие событий наподобие того что вы думаете о пизде и пряниках.

♒️Водолей: Будьте осторожны с коллегами - они могут принять вас за какого–нибудь Сатану. День подходит для возлияний во славу Румынии. Вы сможете получить новые навыки коллекционирования перхоти. Ваш внутренний голос может насрать вам в башку.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для празднования дня рождения Михаила Боярского. Попробуйте накормить своих врагов кошачьим калом. Кроме того вам придется отрастить несколько лишних ртов. Будьте словно гриб в джакузи. Передвигаться лучше гуськом

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 2.04.2024

♈️Овен: Вас ждут увлекательные приключения с липкими сосисками. Совет дня - засуньте голову в микроволновку. Остерегайтесь приступов идиотизма. Вечером можно поискать смысл жизни у себя в пупке. Желательно иметь дома надувную свинью. Не помешает побрить брови

♉️Телец: Сегодняшний день идеально подходит для вылизывания собственных ушей. Вам захочется залезть на дерево и прокричать: «自己的屁股!». Будьте осторожны с сосками – они могут стать солёными. Не забудьте смазать все части вашего тела горчицей.

♊️Близнецы: Сегодня звёзды советуют вам заняться подмыванием ежей и покраской яиц. Вы можете открыть в себе скрытый талант к поеданию беляшей. Постарайтесь проводить время так, будто вы – цыганская принцесса. Запрещено превышать скорость света.

♋️Рак: Утром рекомендуется держать анус открытым минут сорок. Не выходите из дома, иначе вас могут принять за извращенца. Лучшее время, чтобы ударить себя крышкой унитаза. Нет никакой необходимости грызть диван. Вечер проведите в подвале, рисуя свастики

♌️Лев: Не исключено, что ваш шкаф превратится в портал в СССР, где вы сможете получить кредит на покупку нового дилдо. Днем займитесь чем-то приятным, например, начните варить самогон из собственных слюней. Можно залезть к соседям в окно с предложением поиграть в нарды.

♍️Дева: Сегодняшний день благоприятен для поиска приключений в канализационных колодцах. Смотрите на мир как балерина. Возможны клоунские страсти. Держите рот набитым болтами и гайками чтобы не выпадать из реальности. Желательно забыть свое имя

♎️Весы: Утром сходите в парк и устройте сеанс коллективной мастурбации. Советуем вам начать есть зубную пасту. Есть возможность превратиться во вполне адекватный пенсионер без мозга. Так же вас могут посетить китайские фетишисты с предложением руки и сердца.

♏️Скорпион: Ваше настроение будет похоже на гниение капусты. Можно попробовать построить дом из туалетной бумаги. Не помешает вкрутить себе в уши лампочки. Посвятите день свиным роллам с лесбиянками. В течение дня пища должна быть легкой!

♐️Стрелец: Может напасть желание купить презервативы и надеть их на голову. Астрологи советуют завести себе ручного енота, который будет воровать для вас еду. Не помешает отложить развитие до утра. Приезжайте ко мне домой пить чай со шпротами!

♑️Козерог: Рекомендуется найти ближайший столб и тереться об него до тех пор, пока не поменяетесь с ним сознанием. Во второй половине дня вы будете чувствовать себя как рыбы в шампанском. Перед сном сходите с ума _. Гороскоп советует вести себя как сутулый боров

♒️Водолей: Утром ваш ум превратятся в тыкву. Сегодня вам удастся обмануть свою судьбу и получить в подарок мешок блох. Присмотритесь к своим ушам – из них могут начать расти грибы. Найдите себе интересное занятие, например воровство пломб из зубов у старушек.

♓️Рыбы: Идеальный вариант - выпить самогона и отправиться на болота распугивать русалок. Ваши сексуальные фантазии будут похожи на поединок шмелей с китайскими казаками. Гороскоп рекомендует иметь при себе мешок червей. Рекомендуется отдохнуть от собственной тени

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 1.04.2024

♈️Овен: Рекомендуется носить с собой кошачий корм, чтобы при случае накормить им незнакомцев. Возможно вы найдете свое призвание в профессиональном поедании макарон. Вечером можно устроить вечеринку с употреблением боярышника. Не стесняйтесь своей внутренней обезьяны

♉️Телец: Следует приложить все усилия для получения медали за вклад в деградацию человечества. Гороскоп советует побрить брови лопатой, чтобы выглядеть как приличный человек. Вы можете обнаружить у себя вторые ноздри. Следует носить головной убор из вареных макарон.

♊️Близнецы: Ожидается наступление нового года. Этот день подходит для танцев с трактористами. Велика вероятность того, что вы сможете продать свои козюли на черном рынке. Ваша задача — научиться жить как нормальный жираф. Не удивляйтесь, если придётся заночевать в дурке

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваша голова может вести себя как у червей. Примите образ маргинала. Рекомендуется носить с собой святую воду. Ночью звезды попробуйте укусить соседскую бабку за задницу. Если хотите разбогатеть – срочно начинайте жрать бумагу

♌️Лев: События этого дня напоминают Содом и Гоморру. Следует вести себя как тостер. Гороскоп советует найти новое хобби, например поджигать мусорки. Снова придется совершить прыжок в водоворот дерьма, но на этот раз без парашюта. Возможен перерасход вина

♍️Дева: День хорош для того чтобы научиться плеваться в прохожих желудочным соком. Можно вести разговоры о том как замечательно пахнут огурцы на Сатурне. Гороскоп советует приучить себя к горшку. Чтобы защитить психику, постарайтесь лечь на пол и выцарапать себе глаза.

♎️Весы: Сегодня у вас есть все шансы проснуться не в своём теле. Старайтесь вести себя непредсказуемо как капризная мразь. Обратите внимание - все люди вокруг – это рептилоиды. Не бойтесь сломать себе голову о холодильник – для улучшения настроения!

♏️Скорпион: Рекомендуется посетить курсы подготовки дебильноватых грибников. Пейте майонез и помните о том, что человечество мало чем отличается от скотов. Вечер благоприятен для того, чтобы поехать в лес и пообщаться с грибами. Ваша задача – зачать дракона

♐️Стрелец: Звезды настоятельно рекомендуют вам надеть на голову ведро с гвоздями и пойти стучать в соседские квартиры, выпрашивая конфеты. День пройдёт для медитаций по системе БДСМ-3. Не исключено участие в испытаниях ядерного оружия. Считайте себя китайским цирковым бобром

♑️Козерог: Рекомендуем провести эксперимент: налить в тазик воды и засунуть туда голову на пару дней. Вас могут обвинить во внебрачных связях со шведскими рыбными котлетами. Вечер способствует быстрым схваткам с дегенератами. Ночью вас посетит призрак еды.

♒️Водолей: Первая половина дня идеальна для того чтобы вступить во Владимирскую ассоциацию сексуальных извращенцев. Возможны интересные события — например лягушки насрали за диван. Хороший период для того, чтобы пришить кусок сала к своей одежде.

♓️Рыбы: Это лучшее время для того чтобы начать жрать пластилин и менять цвет своего лица. Не исключены визиты куртизанок. Возможно, вам придется поработать Дедом Морозом для пингвинов. Ожидаются метеоризмы сопровождающиеся интенсивным жжением.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 31.03.2024

♈️Овен: Ближе к вечеру старайтесь превращаться в мокрую тряпку. Этот день подходит для того, чтобы съесть свой пиджак, засунуть руки в комод и начать бить себя головой о стол. Вы можете стать одним из самых крупных демонов в мире. Не ходите на работу и не делайте ничего

♉️Телец: Звезды приготовили вам подарок – пылесос с грибами. Возможно, вам придется идти на край света, чтобы найти недостающие зубы. Рекомендуется выпить ведро водки и съесть всю посуду. Не бойтесь жрать из мусорных баков. Этот гороскоп не может считаться деструктивным

♊️Близнецы: Вы можете играть со скворцами в мастурбирующих маньяков. Вселенная преподнесет вам неожиданный сюрприз – например, вы попадете в армию, где вас будут бить палками. Если вам грустно, попробуйте вызвать демона из своей головы. Защищайтесь от козлов

♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети от волков. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как избалованный пингвин. Ваши волосы могут выпасть из вашего влагалища и уйти воевать во Вьетнам. Если вы хотите быть красивым, улыбайтесь и жгите свечи

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить костюм бродяги. Не забудьте надеть шлем космического орка. Это хорошее время, чтобы заниматься сексом с нищими. Вы можете сыграть роль пьяного казака или сумасшедшего казака. Настало время для того, чтобы вступить в брак с попугаем

♍️Дева: Чтобы не превратиться в маленького динозавра, можно обмазать себя салом. Возможен целый ряд встреч с инопланетными существами. Гороскоп советует вам хорошо подготовиться к вечернему выпуску ядовитых газов. Может показаться, что вы – маленький пушистый жук

♎️Весы: Лучше не упускать возможности попробовать свои силы в качестве придворного шута. У Вас может появиться желание жрать таблетки. Рекомендуется организовать тайную встречу с местными бомжами. Возможно, вас заставят петь песни про Брежнева и Мичурина.

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Рекомендуется провести вечер в компании с огромным бидоном с подсолнечным маслом. Вы можете стать тем самым Рыжим Невидимым Зайцем из анекдота, который рассказывает о вкусных пирожках.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сократить количество своих зубов. Для достижения успеха вам нужно быть в состоянии дебильного зайца. Возможно, вам придется стать жителем ада. Не бойтесь выглядеть как злая старуха. Используйте свой мозг как пылесос.

♑️Козерог: Возможно, вы обнаружите, что ваша голова похожа на свинью. Рекомендуется делать всё, чтобы превратиться в тесто для блинов. У вас есть шанс стать великим фетишистом и начать вести себя как избалованный конь. Не бойтесь креститься, молиться и бить людей

♒️Водолей: Можно пойти на сделку с дьяволом, чтобы получить от него пиццу. День благоприятен для того, чтобы пойти в лес и поиграть с пиявками. Желательно спать с человеком, который выглядит как огромная жаба. Возможны небольшие неприятности в виде укуса кухонного комбайна

♓️Рыбы: Сегодня вам придется участвовать в грандиозных оргиях с использованием ссаных тряпок. Вы можете столкнуться с проблемами в области межпланетных перемещений. Лучше всего сходить в туалет и немного поорать. Ваша цель – строить из себя умственно отсталую жабу

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 30.03.2024

♈️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм.

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского

♊️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума.

♋️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке

♌️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию

♍️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу.

♎️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу.

♏️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу.

♐️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!».

♑️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно

♒️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами

♓️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 29.03.2024

♈️Овен: Утром попробуйте развлечь себя танцами с бубном. Рекомендуется заняться самоудовлетворением с использованием пемзы и наждачной бумаги. Отрастите себе длинные ногти и начинайте ковыряться в чужих носах. Вечером возможно посещение дискотеки для зомби.

♉️Телец: Гороскоп советует утром укусить себя за голову - для бодрости духа. Постарайтесь научиться вызывать пивной дождь - это очень важное умение. Могут пригодиться дуршлаги для восстановления девственности. Не надо шутить с моржами. Не бойтесь бить себя в грудь утюгом

♊️Близнецы: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Рекомендуется найти самый большой лифт и нассать в него. Напишите письмо Папе Римскому с предложением обмена работой. Вечером можно устроить конкурс по поеданию обоев. Благоприятны контакты с поехавшими

♋️Рак: Не исключены покатушки на козах и празднование дня рыбака. Будьте осторожны - возможны разрывы пуканов и укусы голубей. Попытайтесь посетить курсы повышения квалификации клоунов. Звезды советуют оказаться в обществе пеликанов. Ждите неожиданного прихода

♌️Лев: Возможно появление желания залезть на дерево и петь песни о каракатицах. Настало время заняться чем‐то полезным – например, напихать себе в ноздри оливье. Старайтесь выглядеть как нищий горлопан с архаичным мозгом. Желательно побрить себе брови

♍️Дева: Сегодня астрологи дают совет сесть на диету из кошачьего корма и валерьянки. Вероятны ссоры с самим собой, стриптиз со спившимся соседом и так далее. Старайтесь вести себя нормально и не бояться укусить кого-нибудь в голову. В целом, все как обычно

♎️Весы: Велика вероятность того, что на вас нападут карлики и попытаются засунуть вам в рот киндер-сюрприз. Не помешает погрызть лавки в парке, чтобы ощутить единение с природой. Рекомендуется избегать контактов с людьми без крайней плоти.

♏️Скорпион: Станьте охотником на ведьм. Рекомендуется надеть противогаз и забаррикадировать все окна и двери. Не исключена встреча с гигантским мухомором, который расскажет вам о смысле жизни. Старайтесь жить в стиле Маяковского. Не стесняйся грызть диван.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша ушная сера обзавелась собственным паспортом и уехала жить в Абхазию. Будьте как голубь на привокзальной площади. Ваши гениталии могут начать говорить на китайском языке, будьте готовы. Укрепляйте контакты с Омичами

♑️Козерог: Настало время проявить себя как профессиональный дегенерат. Будьте осторожны со своей психикой - она может продать вас в рабство. Звёзды советуют вам притвориться мертвым енотом. Ваша жизнь изменится, если вы начнёте нюхать клей

♒️Водолей: Ожидается набег ежиков из Кабардино-Балкарии. Вам нужно научиться искусству управления Вселенной. Не исключено, что вы почувствуете себя табуреткой. Рекомендуется побрить уши и отправиться ловить медуз. Избегайте людей с узким анусом. Блудевайте, еболы!

♓️Рыбы: Ваш внутренний голос будет пытаться лишить вас разума. Звезды рекомендуют заняться самокопанием и начать ковырять в носу. Возможен бег нагишом по кругу без особых на то причин. Старайтесь вести себя как типичный казан с пловом. Можно флиртовать с холодильником