Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 338

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 4.07.2024

♈️Овен: День хорош для вращения крыш и облизывания жаб. Возможны резкие изменения цвета мочи. Если вам скучно - сделайте себе клизму с кумысом и попытайтесь стать нормальным человеком. Можно считать себя собакой, у которой нет хозяина. Сдерживайте свои эмоции

♉️Телец: Судьба дает возможность приобрести способность думать на языке грибов. Делайте все так, как будто вы гном из джунглей. Гороскоп советует не выходить из дома, иначе вас могут использовать в качестве удобрения. Возможны внезапные роды и беспричинные срывы занавесок

♊️Близнецы: Очень хорошее время, чтобы начать молиться. Ваши действия могут быть похожи на дрессировку демонов. Не бойтесь быть маньяком. Ваша цель – отрастить длинные пупочные катышки и перестать видеть мир глазами собаки. Ваше будущее зависит от плотности кала

♋️Рак: Вы можете испытать внезапное желание жрать жмых. Не бойтесь бить себя головой о пол и кричать: «О, боги!». День хорош для развлечений, например, лежать нагишом и обливаться слюной. Возможна необходимость совершить налет на Польшу. Все будет нормально

♌️Лев: В этот ваш внутренний голос будет выть как волчара. Сегодня вы увидите, что являетесь частью большого Советского Союза. Вам предстоит отправиться в БДСМ-клуб "Ночные волки". Вечером можно расслабиться и с разбега прыгнуть в окно. С Новым Годом!

♍️Дева: Сегодня Вы будете выглядеть так, словно вам две тысячи лет. Относитесь к жизни как к игре на аккордеоне. Будьте как сыр в бочке с квашеной капустой! Есть возможность использовать свои гениталии в качестве рычагов управления Вселенной. Не следует ждать конца света

♎️Весы: Утром ваш кошелек начнет верещать. Сегодня вы можете стать самым обычным овощем с приятным характером. Необходимо вести себя словно вы панк из Афганистана. Возможно получение звания космического казака. Попробуйте себя в роли морского огурца.

♏️Скорпион: Есть смысл переродиться. Можно попробовать забить гвоздь в крышку унитаза. День будет похож на кисель, а потому следует вести себя как нормальный дед. Подумайте над тем, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь воровством лошадей. В целом, всё как всегда

♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы начать готовиться к предстоящей войне со сколопендрами. День хорош для натирания жопы майонезом. Будьте готовы к тому, что вы увидите, что мир вокруг вас – это огромный таз говна. Будьте благоразумными и ешьте корм для лошадей

♑️Козерог: Будьте готовы к тому, что вас могут отправить на пенсию. Ваши мысли подобны слизи из носа. Можно вызвать демонов и потребовать от них денег. Гороскоп советует вам превратиться в животное и убежать во Внутреннюю Монголию. Прислушивайтесь к советам цыган

♒️Водолей: В этот день вы можете использовать свои гениталии как шлагбаум. Лучше не выходить наружу, иначе вас догонят жабы. Звезды рекомендуют вести себя так, словно вы ебло ослиное. Не бойтесь рожать детей в общественных местах. Желательно иметь запасной пупок

♓️Рыбы: Вам сегодня принадлежит право руководить Россией. Настоятельно рекомендуется посетить местный клуб извращенцев. Будьте осторожны с демонами, так как они могут принять вас за своего. Ваша цель - родить нового крепостного. Вечером вас ждет праздник - крещение Руси

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 3.07.2024

♈️Овен: Планеты приготовили для вас несколько развлечений вроде взрыва арбузов, пьянства с казаками и поедания блох. Вы можете стать лучшим охотником на кабачки. Избегайте людей, потому что они как правило агрессивные. Не бойтесь начать флирт с кем-то из местных бомжов

♉️Телец: Рекомендуется принять снотворное для бодрости духа. Не доверяйте правительству, оно снова может насрать вам за тумбочку. Сегодня ваша задача – сломать Вселенную. Необходимо вести себя как нормальный филолог-садист. Не исключен обмен жидкостями с якутами

♊️Близнецы: Возможны ночные дежурства с серпом и молотом, а так же попытки изнасиловать реальность. Если вам скучно, отправляйтесь в Дагестанскую Нарнию. Можно устроить свадьбу между огурцами. Не бойтесь бить себя ногами по голове, даже если кажется что всё хорошо

♋️Рак: Сегодня ваша цель – выйти из состояния животного. Рекомендуется носить костюм Дегенерата из Омска - так легче жить. Не ходите по улице без коромысла! Вы можете быть слегка увеличен в размерах. Вечером приглашайте всех в гости с целью принять ислам!

♌️Лев: Звезды советуют обожраться селёдкой под шубой, чтобы почувствовать себя бодро. Не исключены поездки в Туапсе за шерстью. Не бойтесь бить посуду, спать на железнодорожных платформах, кидать фекалии в соседей. Вечером рекомендуется лежать с раскрывшейся душой

♍️Дева: Возьмитесь за изготовлением амулетов из чебуреков. Ваша задача – найти способ уменьшить количество людей. Вы должны выглядеть спокойным, как еж в бикини. Не помешает лечь на бок и немного поплакать. Нужно ходить в баню и мазать лицо зеленкой – все будет отлично

♎️Весы: Возможно желание полить себя бензином. Не исключены эротические действия, сопровождаемые свистом фляг. Рекомендуемые движения — валяние дурака. Не помешает иметь под рукой длинный мачете. Вечер - лучшее время для того, чтобы орать чайкой.

♏️Скорпион: День подходит для посещения пивных ларьков и участия в конкурсе “Мисс Казахстан”. Постарайтесь сделать что-то наподобие майонезного парика – чтобы защитить свое сознание от лучей из космоса. Если вам скучно, попробуйте укусить начальника ГАИ

♐️Стрелец: Утро идеально для того, чтобы накуриться туалетной бумаги и начать вести себя подобно Жириновскому. Созвездия приготовили вам сюрприз: мешок свиных жоп. День благоприятствует росту количества хрящей в организме. Помните про кошачьи заговоры

♑️Козерог: Настало то время, когда вы можете превратиться во что-то вроде морской капусты. Не исключены ночные атаки анальных вампиров с целью завладеть вашей душой. Рекомендуется вести дневник дегенерации. Вы не должны позволять своей душе уйти к волкам на Кавказ

♒️Водолей: В начале этого дня вам рекомендуется иметь при себе два килограмма куриных лап. Звезды приготовили для вас сюрприз – например, использование ядерного оружия. Не ходите на свидания с женщинами, так как они могут вызвать проблемы.

♓️Рыбы: Звезды сегодня благоволают к извращениям с использованием бензопил и гаечных ключей. Можно использовать свое тело как генератор кала. Не бойтесь экспериментировать с кокаином и кетчупом – они прекрасно сочетаются. Старайтесь быть немного глупее собаки

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 2.07.2024

♈️Овен: Старайтесь относиться к людям как к аквариумным рыбкам. Не исключены деструктивные влияния пельменей. Все, что вы видите перед собой сегодня – это мусор. Этот день идеально подходит для грибов и жуков. Следите, чтобы ваши руки не разрывали вам горло.

♉️Телец: Утром вы сможете почувствовать себя летучим голландцем. Возможны случаи взбухания кармы. Не помешает посетить фестиваль котов, воров и алкашей. Есть смысл попробовать себя в качестве кактуса. Гороскоп советует удвоить количество жира.

♊️Близнецы: Не помешает найти себе молодого казака для сексуальных ласк. Ваша голова будет как кисель. Будьте осторожны с пельменями – они могут вас укусить. Не исключены визиты Деда Мороза из Афганистана. Постарайтесь сохранить ощущение веселья.

♋️Рак: Хорошая идея - залить свои глаза хлоркой. Старайтесь держать голову на уровне унитаза. Ваше тело готово для вступления на пост президента США. Не исключен визит Брежнева верхом на волке. Если у вас нет настроения, начинайте неистово орать.

♌️Лев: Утром ваш рот может начать издавать неприятный визг, а руки станут совать пальцы в горло. Не помешает приобрести большую виллу. Не ходите на улицу – там встречаются извращенцы. Возможно, вам пригодятся навыки высадки в Нормандии. Все как обычно

♍️Дева: Звезды рекомендуют принять участие во всемирном конкурсе фей в честь Дня рождения Гитлера. Чтобы повысить настроение попробуйте ударить себя головой о холодильник. Желательно воздержаться от половых актов с пингвинами. Возможны резкие смены головы

♎️Весы: Сегодня рекомендуем вам стать экспертом в области пива. Судьба дарит вам шанс скрутить себя в бараний рог и выбросить в мусорное ведро. Для усиления эффекта рекомендуется наливать в уши уксус. Держитесь подальше от детей, собак и моряков. Не забудьте сходить с ума

♏️Скорпион: Не бойтесь участвовать в драках между гадюками и жабами. Следите за знаками зодиака, чтобы не упасть с унитаза. Вас могут обвинить в том, что вы призрак Троцкого. Ваша цель - найти золотую середину между макаронами и майонезом. Не забывайте о правилах приличия

♐️Стрелец: Помните о том что самое лучшее занятие сегодня — это ловить ртом мух. Возможно ощущение, что вы живете на дне океана. Ваш мозг будет воспринимать вас как сколопендру с поломанной психикой. Риск стать вампиром невелик. Не берите в рот мусор

♑️Козерог: Сегодня вам следует воспользоваться услугами психоделиков. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете лопнуть как арбуз. Не бойтесь стать Богом! Не исключено появление новых половых признаков для маскировки старых грехов. В целом – все хорошо

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя как амеба в зоопарке. Возможны мелкие стычки с майонезом. Вы не должны участвовать в уличных оргиях со шпротами! Не исключено желание стать инквизитором. Ваши мысли должны быть чисты как у креветки. Избегайте женщин с острыми зубами

♓️Рыбы: Звезды предсказывают войну между Чечней и Казахстаном. Хорошая идея - пустить слюни и притвориться садовым шлангом. Не исключены подработки почтовым голубем. У вас может появиться привычка облизывать лицо соседа. Вечером появится желание убежать от реальности

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 30.06.2024

♈️Овен: В этот день у вас может возникнуть желание изнасиловать банк. Начните раздуваться как жаба, это поможет вам не вспухнуть. Рекомендуется надеть одежду Красной Шапочки и отправиться в ближайший бар. В этот день лучше избегать танцоров с болгарками

♉️Телец: Вы обнаружите, что вы и есть настоящая собака. Гороскоп советует вернуться в детство и начать вести праздную жизнь. Если у вас нет разума, значит все хорошо. Нельзя бояться войны с Англией. Не поддавайтесь искушению стать рыжим

♊️Близнецы: Не нужно ходить на работу – достаточно просто растянуть себе жопу. Вас ожидает незатейливая задача — взорвать свой унитаз. Могут появиться какие-то странные привычки, например, вы можете заниматься сексом с человеком, который похож на Ленина.

♋️Рак: Возможны небольшие выходки с криками: «Хочу стать попугаем!» и «Хочу жениться на гуслях!». День подходит для того, чтобы испугаться соленых огурцов или черносливов. Постарайтесь найти себе хобби, например, фотографировать обнаженных женщин.

♌️Лев: Вам придется отказаться от карьеры гусара. Если вы чувствуете, что вы не в порядке, попробуйте сломать холодильник. Возможно, вы станете крупным дельфином. Сегодня все люди ебанутые, поэтому рекомендуется отказаться от нормальной жизни. Ночью у вас может выпасть чешуя

♍️Дева: Сегодня самое подходящее время для взрыва Вселенной. Рекомендуется соблюдать правила гигиены: нельзя есть падаль без разрешения администрации. Следует избегать сборищ бомжей и торговцев грибами. Самое время отдохнуть и съесть свою куртку

♎️Весы: Вы проведете чудесный вечер, укусив пузатого плотника. Рекомендуется вести себя как пьяный сутулый казак. Рекомендуется потеть, кусаться и смеяться, но не унывать. Можно отправиться на прогулку по пустыне, погрузить свой анус в жидкий азот и т.д.

♏️Скорпион: Вам нужно вымыть голову изнутри. Этот день идеально подходит для того, чтобы родить ребенка от Кастанеды. Настало время порвать свой пиджак и отправиться на базар в Тулу. Избегайте мест, где скапливаются обнаженные женщины.

♐️Стрелец: Вечером рекомендуется застолье с пивом и кефиром в стиле «БДСМ-3». Не бойтесь приставать к офицеру ГАИ. Будьте осторожны с пекарями - они могут вас лизнуть. Сделайте себе татуировку «Героем Советского Союза может быть только Горбачев» на лбу.

♑️Козерог: Вероятны выезды за пределы страны. Есть возможность уйти в запой в любое время, а после выйти на пенсию. Возможны небольшие внутрикадровые перестановки в канализациях. Утром и вечером желательно лежать, смотреть в небо и думать о хорошем.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. Вечером попробуйте найти женщину, которая похожа на Гитлера. Сегодня судьба подарит вам нечто особенное – конский навоз. Во мраке важно сохранять бдительность

♓️Рыбы: Рекомендуется принять снотворное или какое-нибудь другое лекарство, типа спайса. Если вам будет угрожать комод, немедленно звоните в психиатра. Это хорошее время для того, чтобы переодеться сапожником. Рекомендуется посещение мест, где продаются свиные рога

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 29.06.2024

♈️Овен: Ваши брови могут вырасти в размерах. Звезды рекомендуют вам посетить магазин советских мастурбаторов. Во второй половине дня рекомендуется носить на руках маленького рыжего казаха. Желательно, как в старые добрые времена, ходить с ведром на голове.

♉️Телец: Сегодня звезды приготовили вам сюрприз – огромный мешок блох. Для улучшения качества жизни, сделайте себе татуировку «Я ебу Ленина» на лбу. Вечер идеален для обдирания кафеля. Если вам скучно, можно поесть кошачьей шерсти. Старайтесь выглядеть как нормальный пингвин

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь продажей кала. Звезды советуют вам сменить сферу деятельности, например, стать председателем клуба любителей мемов. Постарайтесь сделать все, чтобы ваши мысли были как у белки.

♋️Рак: Это отличный день для того, чтобы обоссать заборы. Утром постарайтесь встать пораньше, чтобы поискать у себя в карманах кусочек сала. Возможны поездки верхом на кенгуру. Ночью рекомендуется вести себя как дрозд. В целом, у вас очень хороший день.

♌️Лев: Рекомендуется стать дрессировщиком козлов. Возможно неожиданное увеличение количества ваших гениталий. Позвольте себе немного попутешествовать по канализации. При малейшем удобном случае отправляйтесь на свидание с Сатаной. Не бойтесь стать толстым

♍️Дева: День хорош для того, чтобы начать заниматься сексом с пчелами. Не исключено присутствие дебильных танцоров и пьяных дев. Это лучшее время для прогулок в компании людей с низким IQ. Вы можете играть в барбекю, петь песни и прыгать в окно.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на пение демонов. Возможны кратковременные поездки верхом на лошади, вьетнамские танцы и купание в фонтане. У вас может развиться шизофрения - это нормально. Звезды советуют вам немедленно надеть памперс. Желательно обмазать себя маслом

♏️Скорпион: Помните, что у вас нет души. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть несколько тонн сала. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе зубы. Не стоит заниматься саморазвитием: это может снова стать проблемой для психики.

♐️Стрелец: Возможны проблемы, например, Вы стали слишком жирным или вы не понимаете язык людей. Не исключены эротические фантазии со слизнями. Можно просто поорать в холодильник. Звезды рекомендуют стать крупным монголом и начать жить в джунглях.

♑️Козерог: Возможны поездки в Румынию с целью купить бочку майонеза. Гороскоп советует вам изменить цвет своего носа. Уместны легкие взбалтывания. Ваш ум будет стремиться уничтожить мир и принять ислам как религию. Будьте любезны надеть пеньюар.

♒️Водолей: Утром пейте таблетки для умственно отсталых людей – они помогут вам стать мудрее. Можно стать богатым и знаменитым торговцем рабами. Не бойтесь ездить верхом на лошади, прыгать на кухонный стол и кидаться кастрюлями. Есть шанс стать хорошим человеком

♓️Рыбы: Возможны кратковременные затишья в развитии. Ваш разум будет стремиться уничтожить Вселенную. Гороскоп советует вам надеть костюм Наполеона из макарон и отправиться воевать с сербами. Не исключено изменение цвета мочи у ваших соседей.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 28.06.2024

♈️Овен: У вас могут появиться новые жабры в заднице. День великолепен для того, чтобы сходить в баню и заказать спайс в пиццерии. Вам необходимо стать машиной по переработке пива в мочу. Ведите себя как японские панки. Рекомендуется купаться в нефти.

♉️Телец: Лучше начинать день с поедания пыли. Вы можете заняться созданием собственных фетишей. Не исключена вероятность того, что вас укусят в задницу сколопендры. Не стесняйтесь напевать песни Боярского. Важное послание от звезд: "Не ешьте пауков".

♊️Близнецы: Рекомендуется попробовать проникнуть в жилище королевы Елизаветы II. Есть шанс на то, что вы попадете в порнофильм. Гороскоп советует отправиться в кому на 2-3 дня. Можно завести как домашнее животное чернобыльскую крысу. Есть шанс стать соседом Кобзона

♋️Рак: День хорош для сбора дождевых червей и занятия сексом с дельфинами. Лучше посвятить этот день просмотру галлюцинаций. Лучшее время для обучения дрессировке гусениц. Если вы слышите странные голоса в голове, это нормально. Не бойтесь кусать электрические провода

♌️Лев: Будет ощущение, что вы стареете в пять раз быстрее обычного. Может возникнуть необходимость заняться разработкой теорий заговора в сфере свиноводства. Не бойтесь ходить по городу в костюме овоща. Попробуйте поиграть с ним в садомазохизм - вам понравится

♍️Дева: Звезды советуют вам немедленно продать свои волосы и купить на заработанные деньги бочку сала. Лучше атаковать прохожих из укрытия. Если вам грустно, немедленно перемотайте себя туалетной бумагой и начните выть на луну. Ваш мозг может начать скрипеть.

♎️Весы: Можно подрабатывать разносчиком порножурналов. Ваше тело будет пульсировать в ритме квашеной капусты. Соблюдайте законы гравитации и не пытайтесь разговаривать с дегенератами. Следует позаботиться о том, чтобы вас не приняли за татарина.

♏️Скорпион: Сегодня вам стоит стать таким же, как мистер Бин. Лучшее решение - отрастить усы над анусом. Советуем вам купить себе дробовик и прокатиться по городу. Очень важно не соблазняться жабами и гадюками. Не стесняйтесь грызть стулья.

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете себя коллекционером психических заболеваний. Если вы собираетесь на работу, попробуйте одеться как покойник. Идите на прогулку по канализации, там много интересного. Можно увидеть, как соседи совершают акт любви с пуделями.

♑️Козерог: Вы будете чувствовать себя так, словно вашу душу прогрызли бобры. В целом, нужно вести себя как нормальный психопат. Необходимо заняться мастурбацией и забыть о труде. Не забывайте о ритуале поклонения пылесосу. Не исключено появление гномов-хуекрадов

♒️Водолей: Гороскоп предсказывает, что вы услышите голос из мусорного бака. Можно покусать кочергу -это поможет отвлечься. Вашему знаку зодиака сегодня сопутствует удача в прыжках с четвёртого этажа. Если ваш мозг начинает сжиматься - продайте его цыганам

♓️Рыбы: Вы можете ненадолго забыть, как правильно дышать. Звезды советуют затеять драку с велосипедистами. День хорошо подходит для того, чтобы смотреть на психопатов. Вам повезет, если вы будете носить парик в форме вагины. Хорошей идеей может быть надеть трусы на голову

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 27.06.2024

♈️Овен: Занимайтесь спортом, например, джихадом. Ближе к обеду ваша душа может принять обычный вид – начнет пахнуть рыбой и сосисками. Не бойтесь делать вид, что вы эскимос. Звезды советуют вам посетить стриптизерш. Возможно, Вас сильно укурят трактористы.

♉️Телец: Рекомендуется развивать у себя способность к употреблению наркотиков. Вы можете обнаружить, что ваша голова надулась. Придется смириться с тем, что ваше тело – это сложный лабиринт из костей и жира. Используйте эти сутки для того чтобы убежать с работы.

♊️Близнецы: Звезды советуют обожраться ртутью. День идеально подходит для демонстрации гениталий клоунам. Смотрите на мир глазами козерогов и не бойтесь делать уколы успокоительных веществ. Рекомендуется носить доспехи из апельсиновой кожуры. Спасите мир!

♋️Рак: Вы можете позволить себе резню. В этот день ваше лицо будет выглядеть как большой блин. Не помешает сшить себе новый анус. Помните: можно стать большим и толстым. Бойтесь прибалтов - они могут снова прогрызть ваши сапоги. Грызите ногти - это способствует здоровью

♌️Лев: Звезды советуют немного пощупать свою жопу. Возможны проблемы с образованием вшей. Вам придется заниматься чем‐то очень важным – например, бить людей сапогом. Подумайте над тем, чтобы отрастить себе хвост. Сегодня не стоит играть с демонами в прятки

♍️Дева: Вас может посетить призрак коммунизма, который попытается вас изнасиловать или съесть. Астрологи советуют пойти в лес и сломать себе лоб. День благоприятен для того, чтобы избавиться от старых грехов и приобрести новые. На вашей голове может вырасти гриб

♎️Весы: В это время возможны разрывы мозга, казачьи песни и быстрые половые акты. Постарайтесь освоить трюки вроде сброса кастрюли с пельменями с балкона. Благоприятное время для разработки гениальных планов разрушения Вселенной. Можно напасть на тумбочку

♏️Скорпион: Просыпайтесь пораньше, чтобы попытаться ударить себя лицом о пол. Скорее всего придется натереть свои гениталии чесноком. Хороший день для поездки на пылесосе. Если вас укусил паук, расслабьтесь и улыбайтесь, а если нет - смело ударьте себя лопатой.

♐️Стрелец: Настало время заняться сексом с динозаврами. Вы можете стать частью группы конных атаманов. Не бойтесь упасть с дерева, так как это лучшее на сегодня занятие. Соблюдайте правила гигиены. Есть стать частью реальности, которая похожа на цирк с конями

♑️Козерог: Рекомендуется весь день ходить раком, чтобы убедиться, что вы настоящий. Лучшее время, чтобы начать любовную связь с индусом. День подходит для того, чтобы устраивать фуфельные вечеринки. Оставьте все дела и начинайте кусать всех подряд.

♒️Водолей: События этого дня напоминают вам о том, что Вселенная состоит из мусора. Рекомендуется заниматься разными полезными делами, например, ходить в монгольские секты. Не бойтесь быть проклятым. Можно пойти на хитрость - залезть в шкаф и просидеть там весь день

♓️Рыбы: Ваши коллеги могут вести себя как черти. Лучше начать день с обжорства и прыжков через костёр. Если что-то происходит, следует сказать: «Я ебанулся, блядь». Не ходите на работу, это приведет к депрессии. Вечер хорош для натирания жопы кетчупом.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 26.06.2024

♈️Овен: Есть риск застрять где-нибудь в канализационных колодцах. Следует заметить, что ваше тело словно покрыто толстым слоем плесени, а жопа пустила корни. Сегодня не следует говорить правду. Ближе к вечеру возможен хороший полет на унитазе.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы сделать сальто в сторону и выпить ведро водки. Возможен неконтролируемый рост числа сосисок в ваших карманах. Чтобы избежать травм, старайтесь избегать запаха женских половых органов. Рекомендуется спать в конюшне

♊️Близнецы: Следите за тем, чтобы ваша голова была спрятана в песок. Можно гулять по улице без штанов. Звезды советуют встать пораньше и откусить себе ухо. Не бойтесь идти в ванну и орать во все горло. Не пугайтесь того, что ваш разум пустится в пляс

♋️Рак: Этот день благоприятен для похода в дурдом и игры в нарды. Гороскоп советует вам жениться на кабачке. Хорошо, если вы будете похожи на Николая II. Вполне вероятно, что вы получите власть над крепостными бичами. Вечером ваши груди будут полны молока.

♌️Лев: Возможно, вы станете большим жуком. Астрологи в течение этих суток советуют иметь при себе ведро пельменей. Вероятны провокации со стороны рептилоидов. Вы будете склонны к насилию и оргиям. Не бойтесь ходить как нищий. Избегайте сражений с голубями

♍️Дева: Сегодня вам следует стать кем-то вроде старой сколопендры с узкими глазами, но широкой душой. Есть вероятность, что вас бессрочно отправят в СССР. Не бойтесь превратить себя в овощ, так как это весело. А пока, наслаждайтесь жизнью.

♎️Весы: Звезды не советуют играть в нарды с рыжими, так как они жулики. Может прийти в голову, что вы часть стаи сумасшедших. Рекомендуется держать яйца в руках. Возможны приятные сюрпризы; например, вас накормили ягодным майонезом со вкусом сала

♏️Скорпион: Есть риск проснуться в положении маленькой девочки. Кроме того, ваши волосы начнут пахнуть как у крыс. Отличное время для научных экспериментов, например поменяйте холодильник и унитаз местами. На ночь можно провести оргию с карликами.

♐️Стрелец: День будет удачным. Звезды сегодня советуют вам надеть на голову мешок со спайсом. Не исключен визит в Ростов-на-Дону, где сегодня состоится обмен телами и душами людей с капибарами. Возможны мелкие неприятности, связанные с цирком.

♑️Козерог: Сегодня вы столкнетесь с проблемами, например, с людьми. В первой половине дня вы можете стать умнее. Хорошее время, чтобы начать строить отношения с самим собой. Можно позволить себе облачиться в костюм жука и пугать детей на детских площадках

♒️Водолей: Не бойтесь бить людей палкой, чтобы они исчезли из вида. Напишите письмо администратору Вселенной с просьбой накормить вас макаронами. Возможны интересные новости, например о том, что Гитлер жив и скрывается в вашем шкафу. Лучше принять слабительное и успокоиться

♓️Рыбы: Не переживайте, если увидите, что вы превратились в огромную красивую жабу. Следите за тем, чтобы ваш анус не свело - это может изменить реальность. Ваша цель – мешать говно палкой. Рекомендуется сделать татуировку в виде головы Ленина на лбу.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 25.06.2024

♈️Овен: Есть возможность уйти в запой, а после выйти на пенсию. Звезды советуют вам съесть свой паспорт. Помните: хуй – не резиновый мяч. Не надевайте красные трусы – это может привести к оргиям. Можно попробовать засунуть ноги в уши, а нос в туфли.

♉️Телец: Постарайтесь не наступать на трещины в асфальте – это может привести к расщеплению вашего ануса. День благоприятен для носки памперсов. Вы можете быть укушены татарами. Звезды советуют носить шляпы из фольги. Вам может казаться, что вы беременны гигантским козлом

♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для облизывания летучих мышей. Старайтесь выглядеть как танк. Рекомендуется лежать на диване и жевать сено. Не стоит доверять людям, которые предлагают вам работать. Если вам не с кем поговорить, поговорите со своей тенью

♋️Рак: Звезды советуют вам не упускать возможности повторить подвиг Виктора Цоя. Берегитесь упырей. Будьте осторожны: вас могут принять за бродячую собаку и чипировать. Сделайте ремонт души с помощью кетчупа и майонеза. Не дожидаясь завтра, начинайте есть свои трусы

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что вы - привидение динозавра. Рекомендуется бегать за голубями и пить пиво. Не сдерживайте себя. Вам стоит остерегаться собственных яиц. Во второй половине дня на вас могут напасть китайские пельмени, крысы и собаки.

♍️Дева: Сегодня прекрасный день для поклонения роботам. Можно лежать на полу и жевать обои. Притворитесь пнем. Звезды советуют вам притащить домой коня. Старайтесь не привлекать внимания прохожих - иначе они подумают, что вы не человек. Остерегайтесь уток

♎️Весы: Астрологи рекомендуют вам сегодня не дышать. Вы можете стать очень опасным для окружающих. Желательно сменить свое лицо на местное. Ожидаются метеоритные дожди, поэтому не забудьте взять с собой зонтик. Рекомендуется изображать из себя сумасшедшего.

♏️Скорпион: Лучший день для того, чтобы найти свою любовь среди ежей. Проводите сутки, представляя себя садовым гномом. Сегодня ваша интуиция говорит голосом Якубовича. Вы можете отправиться в район вокзала и вызвать демонов. Не поддавайтесь провокациям.

♐️Стрелец: В первой половине дня звезды советуют вам надеть шляпу и притворяться китайцем. Старайтесь не пукать - это снова может привести к необратимому коллапсу квазаров во Вселенной. В этот день вам стоит избегать секса с осьминогами. Перед сном стоит перекреститься

♑️Козерог: Звезды советуют посетить нудистский пляж для пенсионеров. Утро благоприятно для купания в стиральной машине. В этот день можно и нужно есть все, что плохо лежит. Вам предстоит пережить небывалый приход. Не переутомляйтесь. Все будет хорошо

♒️Водолей: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Звезды советуют научиться танцевать польку с пылесосом - это улучшит вашу координацию. Идеальное время, чтобы начать коллекционировать тени.

♓️Рыбы: Ваши носки объявят забастовку. День хорош для принятия алкогольных ванн. В вашем доме может внезапно появиться кенгуру. Астрологи советуют научиться читать мысли ватных палочек - они знают больше, чем вы думаете. Постарайтесь не попасть в психбольницу.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 24.06.2024

♈️Овен: Утро - лучшее время для разработки планов по завоеванию Польши. Разрешается кидать серпом или молотом в коллег. Луна может кусаться. Не доверяйте зеркалам. Есть вероятность, что вас будет тошнить радугой. Скорее всего вы получите диплом о бедности.

♉️Телец: Вы потеряете свою тень, если не будете осторожны. Гороскоп советует плодить крыс, комаров и мух. День подходит для сжатия влагалища. Помните, что ваши сопли - это лакомство для инопланетян. Постарайтесь удержаться от желания стать маньяком.

♊️Близнецы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Желательно научиться ругаться матом и брызгать слюной. Надевайте смешные шляпы и дурачьтесь. Вечером рекомендуется взрывать петарды в карманах брюк. Не ходите по улицам - это может возбудить животных

♋️Рак: Звезды рекомендуют сходить на кладбище и познакомиться с местными жителями. Не исключены беспричинные оргии с холодильником и микроволновкой. Помните, что жизнь - это всего лишь симуляция. Нельзя выходить из дома без оружия. Все будет хорошо, все будет хорошо

♌️Лев: Сегодня вы склонны воспринимать мир как вшивую жабу. У вас есть все шансы сбежать из зоопарка и стать знаменитым. Вечером вы можете встретить людей, которые выглядят как говно. Остерегайтесь женщин с бородой. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок.

♍️Дева: Вы будете в состоянии принять 90 килограммов чистого кокаина. Не бойтесь показаться странным, ведь сегодня - день сумасшедших. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди. Возможно, вы захотите стать кем-то вроде Верки Сердючки

♎️Весы: Рекомендуется купить себе танк. Не забудьте поздравить себя с днем рождения. Постарайтесь не превратиться в тыкву. Не стоит сегодня пытаться вытащить сопли из носа, так как это может привести к апокалипсису. Будьте готовы к тому, что все ваши трусы рэпнут.

♏️Скорпион: Хорошее время для перехода на новый уровень деградации. Сегодня вам стоит вести себя по-королевски. Если вам скучно, попробуйте переплыть Атлантический океан. Рекомендуется носить кольчугу, защищающую от поноса. Ваш мозг будет работать на 0.089 процентов.

♐️Стрелец: Не стесняйтесь подглядывать за карликами в туалете. Утром не забудьте почесать левое ухо, а вечером – правое (в промежутках между этими процедурами надо чесать яйца). Будьте осторожны: не пейте слишком много крови. Опасайтесь вампиров, голубей и идиотов.

♑️Козерог: Утром будет полезно переспать с кактусом. В ближайшие два часа у вас начнется приступ похабности. Можно попробовать залезть на столб. Не пейте кислоту. Сегодня вам захочется стать хорошим человеком с большими катышками в пупке. Главное – не переедайте.

♒️Водолей: Гороскоп советует вам зашить себе рот. Не бойтесь принимать галлюциногены, чтобы спасти мир от апокалипсиса. Ваша задача – научиться свистеть носом. Не помешает сделать себе операцию по удлинению мозга. Возможны резкие вывалы за горизонт событий.

♓️Рыбы: День обещает быть удачным, если вы будете есть кошачий корм и запивать его чайным грибом. Сегодня вы можете проснуться в чужой квартире и не помнить, как вы туда попали. Постарайтесь избавиться от привычки дышать. Вечером укусите себя за жопу для профилактики