Результаты поиска потегуНе мое

Дополнительные фильтры
Теги:
Не моеновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100200300400+
Найдено: 1000+
Сортировка:

Коротко о важном. Хунте с одной стороны очень хочется нанести удар по Донецку, тем более, что и американцы их к этому тянут, но боязнь очередной встречи с "работниками военторга", серьезно демотивирует военное руководство хунты, так как никаких иллюзий на тему результатов этой встречи они не питают.

Коротко о важном.
1.	Под аэропортом без особых изменений. Остатки гарнизона сидят в подземных сооружениях и тоннелях идущих к аэропорту из части ПВО, выбить их оттуда армия Новороссии не может.
С другой стороны, вернуть контроль над аэропортом хунта так же не в состоянии. Установился своеобразный

Сон Парашенки

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался
,Я Ватник,# я ватник,,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,юмор,юмор в картинках,Не мое,разная политота

"Я в АТО ровно семьдесят дней…"

Мне приказано, я и стреляю…
Я в АТО ровно семьдесят дней…
Мало сплю и во сне убиваю,
Как в реальности, женщин, детей…
Я осыпал жилые кварталы
Боевыми ракетами «град».
ДНРовцев мать причитала
Над телами убитых ребят…

Мы пришли, мы защитники, честно!
Только сердце всё чаще скулит…
Где кадыровцы? Лупим по местным…
Мой товарищ – уже инвалид…
Лучший снайпер, без промаха, метко
Убирал всех ненужных людей…
Но напившись, из нашей разведки,
Ранил друга случайно Сергей…

Может, Бог нам показывал знаки?
Может это он так намекал?
Сам с собой в бесполезной атаке,
Я позорно уже проиграл…
Что такое «АТО», если честно,
Я не знаю, ведь я на войне…
Лучше б был дезертир под арестом…
Быть убийцей страшнее втройне…

Я задумался… Вот возвращаюсь
И супруга прошепчет: «Герой!».
А ребёнок, от слёз задыхаясь,
Больше маму не встретит живой…
Я иду по разбитым кварталам.
В спину шёпот: «Фашисты, враги…»
Власть стрелять по своим приказала…
Бог, ты есть? Отзовись, помоги!

Я присягу служить для народа
Так ответственно, гордо давал…
Здесь кровавыми стали восходы…
Я Донбасс от кого защищал?
От мальчишки, который в четыре,
От снаряда уже в небесах?
Видел тех, чьи дома разбомбили…
Стариков со слезами в глазах.

Я представил, а если б с Донбасса,
К нам на Киев пришёл батальон,
Защищать от кого-то и сразу
Мне бомбили б родительский дом?!
Я бы тоже, как сепаратисты,
За родных и за землю стоял…
Слышу в спину: «Предатели, крысы»
Да… не волк… Я всего лишь шакал…

Десять штук заплатить обещали…
Я, наверное, не патриот…
Только верилось в самом начале,
Что нуждался Донбасса народ…
А потом обозлился, остался
На чужой плодородной земле…
Видел я, как Донецк разрушался…
Что скажу, возвратившись, семье?

Я полгода с сестрой не общаюсь,
Ведь она – из России москаль…
Но всё реже теперь улыбаюсь.
Я ошибся, я предан… Мне жаль.
Я теперь эту власть проклинаю
ДНРовцев страшных сильней…
Мне приказано… Я и стреляю…
Я в АТО ровно семьдесят дней…
,Я Ватник,# я ватник,,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Не мое,разная политота

Маразмы недели. «Игры патриотов», Гелетей Иловайский и Чебурашка за Навального

Народний
фронт !*•
Так уж повелось, что практически ни один наш маразмарий не обходится без премьер-министра Арсения Яценюка, заявления которого в большинстве не соответствуют здравому смыслу и логике. На днях он заявил, что в августе госбюджет недополучил 2 млрд. грн из Донецкой и Луганской

Сегодня обещали минус...

Дохлый.
Ну совсем.
Я поднял его за крыло, отпустил.
Ворон упал, разбросав крылья.
Я задумался. Ну не мог же он вот просто так взять, и сдохнуть. Прыгал, бегал, а вот тут подошел я, и капец. Крыло влево, крыло вправо.

Обошел трупик. Пнул его. Ворон, развернув крылья, перевернулся пузиком кверху. Сильнее пинать надо было. Ворон птица гордая, не пнешь, не полетит. Хехе.

__

Я вспомнил знакомого, который убивал уличных голубей, ощипывал в ванной, и ел. Предварительно затушив в духовке.
Вспомнил, как он неделю сидел в посадке, чтоб поймать ворона. Пока поймал, забухал, и пару дней спорил с ним, кто умнее.
В итоге одного забрали в дурку, а перья второго выкинули с балкона, где окончилась дискуссия.
Тогда еще была дурка.
И был газ.

__

Задумчиво обойдя тушку, я присмотрелся к тому, что же она скрывала.
Камень.
С виду обычный камень. «Куриный бог», с дыркой посередине.
Ворон птица умная, просто так что-то прятать не станет.

__

__

__

Камень в задний карман оборванного костюма, стеклянную бутылку, переливающуюся изумрудом в сумку, и дальше, в поиски «на хлеб». Курить хочется адски. Побираться не умею, не хочу, сам заработаю.

__

Купив с честно найденных, я расположился в посадке. Неформальная молодежь уже покинула её, отмечая блевотиной и окурками свой путь, и оставив кострище, и картошку, частично обугленную, частично лежащую в белом пластиковом пакете с надписью «***». Откуда только деньги берут?
Брезгливо, палкой, отбросив подальше обугленные остовы пластиковых бутылок, я расшевелил костер.
Хорошо горит.
Жарко.
Забросив в него один из трухлявых пней, трудолюбиво выдранных молодняком под свои жопки, я лег у кострища.

__

__

Я иду по улице, мне всего 19, я - студент автотракторного университета, впереди у меня - целая жизнь, в руках - портвейн. Я всегда буду счастлив, я всегда буду молод.
Лилечка подождет, куда она денется, мы с ней мутим, а мне нужно еще нагуляться.
Бляндинка слева (даже имени не успел запомнить, только познакомились), прижатая моей рукой, счастливо хихикает, посасывая «Вегор».
Пока еще целая.
Пока еще счастливая.

И не знает она, что через 5 минут я буду в ужасе прятаться в кустах сирени, прижимая её руку к себе, не понимая, что её больше нет, что рука – это все, что от неё осталось, что куст не спасет меня, что свист и я могу перестать слышать в любой момент.

Минометы.

__

__

Встрепенулся.
Блин, чуть не проспал. Палкой, которой отбрасывал мусор, расковырял пень, высыпал из пакета картошку.
Спасибо мажорам.
Затянулся купленной с рук сигаретой.
Я с 14 лет не покупал сигареты поштучно, а тут смотри ты, прогресс уже, есть сигареты без фильтра, с «мундштуком». Цена как у без фильтра, вид как у фильтрованных, но фильтра нет.
А цена… Одна сигарета -100 граммов картошки. Я никогда не задумывался о цене, которую мы платим за убийство себя, любимых.

__

Выкатил картошки, порылся в сумке, и достал банку тушенки.
Гуманитарка.
Помнит кто-то о нас. Нужны мы кому-то. Может и для политического пиара, а может и правда жопу рвал кто, чтоб не сдохло такое чмо, как я. Да и чмо простояло почти 6 часов, чтоб получить эту баночку, под дождем, слыша разрывы.
Хрен с теми разрывами. Кушать хочется.

Открыл тушёнку, аккуратно достал один маленький кусочек мяса, положил на крышку от банки. Остальное еще пригодится, благо, щас холодно. Не испортится.
Тот, кто не пробовал, не поймет, насколько вкусна тушенка, и картошка. Я блаженно сел на землю, грызя картошку, облизывая кусочек мяса. Его напоследок. Какой же он вкусный!

___

Что-то все это время давило в зад.

Я доел картошку, вместе с кожурой, только после того вытащил «Куриного бога» с заднего кармана костюма – тройки, изрядно потрепанного армией моей страны, спасающей меня.
Да какой ты Бог? Куриный? Тушенка тоже куриная была.

«Спаси нас, человеческий Бог», впервые молился я, ложась под звуки разрывов спать под куст. Сегодня обещали минус. «Спасибо, что я дожил до двадцати. Господи, спаси нас, и сохрани!»

А ведь мне сегодня всего лишь двадцать.

Ко дню рождения Путина

Ко дню рождения Путина в Украине прошел конкурс карикатур "Дьявольская бензоколонка"



В Украине 7 октября подвели итоги четвертого Международного конкурса карикатур. В этом году его название "Дьявольская бензоколонка" одновременно служит и главной темой для участников, ведь из-за последних событий между Россией и Украиной конкурс было решено приурочить ко дню рождения российского президента Владимира Путина.
1 октября на сайте конкурса карикатур были опубликованы рисунки лучших художников, пославших свои работы международному жюри, которое возглавляет российский карикатурист Михаил Златковский.
Соревноваться за получение главной награды - бронзовой статуэтки пасечника Рыжего Панька, персонажа гоголевской повести "Вечера на хуторе близ Диканьки", - карикатуристы из 32 стран мира в этом году могли в двух категориях: карикатура и шарж на одного из трех российских политиков (президента Владимира Путина, министра иностранных дел Сергея Лаврова и постоянного представителя России при ООН Виталия Чуркина).
Последние события в Украине, а также острая тема конкурса сделали свое дело: участников было больше, а география их проживания стала более разнообразной (в прошлом году в конкурсе участвовали представители 23 стран).
7 октября, в день рождения президента России, были объявленные победители. Первое место - у Андрея Левченко из Полтавы, второе - у Рибера Ханссона из Стокгольма, и третье - у Сергея Тюнина из Москвы.
,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

\\
*=3=>,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота



,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота


foftlc«a>[wëb*rtâ],Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота


,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота

,Сало с №востями,ccn, saloandnews, сало с новостями, новости с салом,разное,путин,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,карикатуры,шаржи,Не мое,красивые картинки гы-гы,разная политота





Осадил like a boss!

Друг вчера побывал на политических дебатах в своем универе на тему Украины. Как всегда нужно было 2 стороны, и поэтому со стороны Украины был приглашен политолог украинец из Киева, вроде один из крутейших. Так вот. Он очень яро отстаивал интересы действующей власти, на все вопросы относительно обстрелов мирных жителей всё скидывал на ополченцев (ну естественно). Причем постоянно в своем разговоре называл их террористами. Террористы то, террористы сё. И один парень спрашивает:
- А почему вы ополчение называете террористами?
Ответ:
- А как называть людей, которые стреляют по мирным гражданам? По больницам, школам и садам? Расстреливают людей? Врываются в чужие дома, отбирают еду, при сопротивлении убивают? Как по-вашему их называть?
Парень ему:
- Не знаю, но вы их называете Нацгвардией...

Занавес
,Я Ватник,# я ватник,,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Не мое,разная политота

"Я украинец. И мне страшно."

"Сижу на паре. Заходит декан. Первое что сказала студентам, это не "Здравствуйте", а "Слава Україні". На что последовал незамедлительный ответ группы:"Героям слава".

Помню во времена 2-й мировой приветствовали фразой "Хайль Гитлер". И они этой схожести даже не замечают...

Я украинец. И мне страшно."

СЛАВА.УКРА1Н1!
чс
у-*.-1
И’:*
• • •
* • » • I
• • *
♦ • к. ;
ГЕРОЯМ СЛАВА!
risovach.ru,Я Ватник,# я ватник,,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Не мое,разная политота

Хочу поделиться с Вами своим первым прелюбодействием.
Дело было в моих неполных 18 лет. Объектом моего внимания была фигуристая брюнетка Ира с которой, к слову, я "целовался по углам" я уже второй год. Шло время, гормоны в моём организме делали своё дело. Год я готовил её морально к этому нелегкому шагу, приводил миллионы положительных аргументов и предвкушал неизбежное приближение этого события. И вот, после очередной порции моих убеждений, Ира таки согласилась. Мы назначили дату мероприятия и приурочили первый раз к годовщине наших отношений. Время шло настолько медленно, что я уже почти начал выть по ночам. И вот, о счастье ! Долгожданный день настал.
Солнце уже выглянуло за линию горизонта, птички неистово чирикали за окном, а запах цветущей сирени раздражал мои ноздри. Открыв левый глаз, я рефлекторно сделал "подтягушки" и решил что буду дальше спать. "Какой накуй спать? Сегодня же тот самый день!" - мелькнуло у меня в голове и я словно горная лань поскакал в ванну. Приняв душ, я сделал первый мужской поступок в своей жизни — решил побрить яйца. Так как своей постоянной бритвы у меня ещё не было, а одноразовый станок, которым я накануне брил лицо, отправился в мусорку, мой выбор пал на джилет отчима, один хрен же не узнает. Тщательно сбрив весь пушок со своего елдака, я решил продезинфицировать побритое место. Сказать что я почувствовал всю мощь напалма — значит ничего не сказать. Натянув белые семейки с красными сердечками (романтика!), я отправился стричься. Дальше день быстро пролетел и наступил долгожданный вечер.
Я прикупил вина, фруктов и отнёс это дело в заранее арендованную квартиру. Ровно в 17:45 мой писюн, словно собака не сцавшая неделю, потянул меня к долгожданной мечте. Выбрав самую красивую розу, я, ведомый сверхгалатической движущей силой моих яиц, отправился к Ире.
Допивая 3-ой бокал вина, я решил наступать. Поцелуй, второй, третий...Начал фасолинку ей теребонькать. Технично, словно каждый день по 100 раз так делал, снял с неё одежду (кстати до сих пор не понимаю откуда навыки такие ? Походу на генном уровне передаётся). И вот он ! Момент, которого я так долго ждал. Я один на один с воротами, осталось только забить долгожданный гол! Взявшись за её пердак, в лучших традициях немецкого кинематографа, я попытался попасть без рук, но все попытки были тщетны. В голове почему-то возник знакомый голос "Наводчик контужен". "Хватит выё.ываться, просто всунь ей!" - подумал я и сделал это.
"Ура ! Я чемпион ! Я в ней, я это сделал!" - ликовал мой мозг. "Удар, ещё удар!" - возвратно-поступательные движения в сопровождении причмакиваний её писи, нарушали гробовую тишину спальной комнаты. Спустя минуты 3, я наполнил презерватив несостоявшимися детьми и гордо откинулся на кровать, представив себя со стороны брутальным самцом, которому не хватало лишь сигареты в зубах. И тут произошло то, что до сих пор не даёт мне покоя. Ира, с непередаваемым таким разрезом глаз, выпалила:"Дима, ты не попал!". Сказать что я @хуел — значит ничего не сказать. Оказалось что я попал не в неё, а в промежуток между её жопой и диваном, тобишь по факту я пердолил диван.
Покраснев и осознав факт эпик фэйла, я отвернулся к стенке и притворился мёртвым. Так что, друзья, учим детей что наводчик главнее командира. У меня всё, спасибо за внимание, можно минусовать!
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )