Результаты поиска по запросу "молоко грудь"

Торжественный марш танков Советской армии на параде в честь годовщины Октябрьской революции, 7 ноября 1983

Тренировочная программа для гачимучеников. Или как сохранить мышцы и даже накачаться дома?

Привет, гачимученики.
Сегодня поговорим о тренировках, про которые я давно обещал рассказать. Вот настал их черед. Рекомендую ознакомиться с прошлыми статьями, чтобы эти тренировки стали хорошим подспорьем в вопросе сохранения мышечной массы.
Никаких прыжков или акробатических сложностей. Базовые упражнения, а также их облегченные вариации. Эти тренировки могут быть, как легкой зарядкой, так и полноценным воркаутом, достаточным, для стимуляции или наращивания мышечных волокон, что сократит вам время для других бытовых дел.
Вот так буду маркироваться важные сообщения для сокращения статьи и удобства маневрирования, если вы вернетесь сюда еще раз:
Это очень большая статья, все материалы я разбил на отдельные главы и спрятал их в спойлеры. Я очень рекомендую вам прочитать все, прежде чем слепо приступать к тренировкам, ведь также я расскажу то, как выполнять то или иное упражнение.
Материал получился очень большим, поэтому если у вас остались вопросы, вы можете записать видео, как вы делаете упражнение и выслать его мне.
Приступим.
Можно ли накачаться за 5 минут в день?
Почему именно бадивейт?
Почему именно пять минут в день?
Какой темп лучше всего?
Тренировочная программа будет состоять из 4 тренировок в неделю, либо трех, если вы выберете второй вариант в расписании. Программа составлена таким образом, чтобы стимулировать все мышечные группы путем работы через механический отказ в упражнении. Например, когда мы делаем отжимания, мы уже даем нагрузку на передние дельты и трицепсы. Когда вы доходите до отказа в отжиманиях, вы делаете упражнение на стимуляцию передних дельт, а когда и там доходите до отказа, то, собственно, работаете уже с трицепсами.
На следующий день мы стимулируем всю заднюю часть нашего тела, а затем снова переднюю, делая акцент на те мышечные волокна, которые не были целевыми в первой тренировке, но зато работали, как мышцы стабилизаторы и не валялись без дела.
Список упражнений:
	Тренировка А
1.	Отжимания
2.	РиБИашауз
3.	Кобра отжимания
4.	Приседания/ Приседания на коробке
5.	\Л/а115К/ Пульсирующие приседания
Тренировка В
Отталкивания от стены/пола/горизонт
Отталкивания от стены на ромбовидную
Отталкивания от стены на заднюю дельту
Ягодичный мост
Вставания на
Итак, каков план?
На всю тренировку вам дано пять минут. Почти во всех упражнениях даны облегченные варианты упражнений. 40 секунд работы и 20 секунд отдыха. Например, вы делаете отжимания столько секунд, сколько сможете (например, вы смогли сделать 20 секунд). Оставшееся время вы отдыхаете, либо переходите к выполнению более легких упражнений для поддержания высокого уровня интенсивности: вместо обычных отжиманий, делаете отжимания у стены/тумбы.
По истечении 20 секунд, вы выполняете уже следующее упражнение (передние дельты), где также стараетесь достичь 40 секунд активной работы.
На выбор я предлагаю вам два календаря, где уделено достаточно времени восстановлению.
Календарь 1
Идеальная тренировка дома. Вариант 1
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
Пятница
Суббота
Воскресенье
Неделя 1
Тренировка А
Тренировка В
Отдых
Тренировка С
Тренировка О
Отдых
Отдых
Неделя 2
Тренировка А
Тренировка В
Отдых
Тренировка С
Тренировка О
Отдых
Отдых
Неделя 3
Календарь 2:
Идеальная тренировка дома. Вариант 2
	Понедельник	Вторник	Среда	Четверг	Пятница	Суббота	Воскресенье
							
Неделя 1	Тренировка А	Отдых	Тренировка В	Отдых	Тренировка С	Отдых	Тренировка й
							
Неделя 2	Отдых	Тренировка А	Отдых	Тренировка В	Отдых	Тренировка С	Отдых
							
Неделя 3
На ютуб я загрузил 8 видео: 4 тренировки с таймером и музыкой и 4 тренировки просто с таймером.
В спойлерах все 4 тренировки с пояснениями.
Тренировка А:
Тренировка Б:
Тренировка С:
И наконец:
Тренировка D.
На этом все. Большое спасибо за уделенное время. Если у вас есть вопросы, пишите, рад буду подискутировать.
,Забота о животных,песочница
Родители первый раз оставили ребенка бабушке с дедушкой и звонили каждые пять минут, чтобы узнать, как он там. Наконец дедушка не выдержал и послал им это фото.,дети,в духовке

{3§®1Я© ШЪОЙ©
{^§@<06®
й§)@@аэ<бЮ,Anime,RDR, Reshotka Democratic Republic,фэндомы

Как правильно праздновать Восьмое марта?

,восьмое марта,советы девченкам

И так этот день наступил, международный женский день, берет свое начало в... Америке... Блять... Сучки...



Ну как бы то ни было. Как правильно праздновать этот праздник?
Так как тян не существует, этот пост адресован девушкам. Они существуют нас не наебать.
Способов празднования много, я опишу 8 популярных.




1. Способ Рокерский
Девчонки, этот способ празднования не для слабых мочевым пузырем. По этому запаситесь памперсами. Где взять памперсы? Зведите мужика, забеременейте от него, родите ребенка, и отправляйте новоиспеченного папашу в магазин за памперсами, так как сами очень заняты, потомучтопостоянносидитесребенкоматылениваяжоптолькосмотришьсвойфутболскотинасделайчтонибудьполезноеподому... простите отвлеклась... И так у вас появились памперсы. Надеваете косуху, бандану, джынсы, памперсы, ухераччиваетесь пивом, заблеваваете коридор, ссыте в гостинной, ваш муж в шоке, требует развод, вы разводитесь получаете его квартиру, алименты и сплавляете ребенка его маме в наказание. Далее идете на рокерскую тусовку, и рассказываете всем, как вы избавились от своего бывшего. Получаете погоняло "Блевотная карусель" и вместе с такими же отмороженными девками бухаете восьмого марта.




2. Военный Способ.
Обидно что в начале весны не работают фонтаны и не продаются арбузы. Но мы девчонки смышленые, по этому покупаем самые крупные апельсины, много много мартини, соли для ванн. Вы поняли что ванна заменит нам фонтан, а апельсины арбузы.
Нахерач... простите... Напиваемся до визга используя мартини, кушаем апельсины и купаемся в ванной, не забыв наполнить ее водой и солями. После чего идем гулять и бьем встречных мужиков с криком "ЗА ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ ЁБА!!!". Потом догоняемся апельсинами и мартини и ныряем в ванну окончательно. Соли расслабят ваше тело, вы будете спать как котятки на шелковых подушечках. Заблеванные мокрые но такие няшные и пушистые.




3. Задротский Способ
Покупаете бутылку полусладкого, можно 2. Оформляете абонемент в какую нибудь онлайн игру, желательно ту, где есть красивые эльфийки. Выполняете пару начальных квестов. Теперь главное, не прое... простите... пропустить момент. Вы начинаете пить вино, встаньте в городе на видное место, снимите с себя всю одежду и начинайте танцевать. Параллельно выкрикивая в общий чат слова какой нибудь откровенно бабской песни, "Напилася я пьяна..." самое оно. Собрав вокруг себя достаточную толпу зрителей, поверьте зрителей найдется много. После чего пишите следующее "Я одинокая и независимая стерва, а вы малолетние дрочеры, идите нахуй". Выходите из игры выпиваете вино, плачете, шликаете, идёте спать.




4. Способ Космический.
Покупаете крепленое вино, забираете ребенка у охуевшей мамаши вашего бывшего и идёте на детскую площадку с каруселями. Запомните, без ребенка на площадку с каруселями лучше не являться, другие мамаши чрезвычайно подозрительны в отношении одиноких красивых девушек без детей, которые ходят на детские площадки. Отправляете ребенка играть с другими детьми, сами садитесь на карусель и катаясь на ней пьете вино. Вы удивитесь как быстро вокруг вас соберется команда из таких же космонавток. А так всяко веселее.




5. Способ Жуткий.
Для этого способа понадобится, коньяк, шоколад и молоко для снятия макияжа. Садитесь перед зеркалом в полной темноте, зажигаете 2 свечки и начинаете потихоньку смывать с себя макияж. Как только увидели в зеркале страшную образину, пьете коньяк, до тех пор пока образина не станет красивее, потом опять смываете макияж. Не забываем про конфеты.




6. Способ Детский.
Забираете плачущего ребенка с детской площадки, по началу он вас не узнает, по этому приманивайте его оставшимися конфетами. По дороге домой покупаете Детское Шампанское. Выпиваете из горла и в состоянии годовалого младенца, ползете домой.




7. Способ Паразитический.
Вспомните вашу самую ненавистную подругу, которой вы давно хотели насолить. Идете к ее квартире, для храбрости выпиваете шкалик настойки, не важно какой. И срете этой самой ненавистной подруге под дверь, после чего убегаете. Если вас поймали за этим делом, просто рычите на них. Пьяное, неадекватное, рычащее, срущее нечто напугает кого угодно. Возвращаетесь к себе домой будьте аккуратны, не наступите в насранное под вашей дверью.




8. Способ Экстремальный.
Тут нужна выдержка. С самого утра вы, помылись, одели все самое красивое. Накормили ребенка, позвонили подругам, назначили встречу, что бы посидеть выпить вина и поболтать. Вспомнить, что ваш бывший, ВДВшник и предложить своим подругам отпраздновать этот день по настоящему, что бы всем запомнился. Погодите... Вы это делали вчера? А сегодня какое число? Восьмое? Вы уверены? Твою мать... День сурка? ЭТО АФИГЕННО!!! Переходим к пункту 2.




Всем удачных праздников и пейте так, что бы было что посмотреть на Youtub-е))))))
Мои глаза находятся выше.

Бог

ЭТО 1ШШ ФЭН. 16 ЛЕТ, УЧИТСЯ В КЛАССЕ 1-6.
ПРОГУЛИВАЯСЬ ИЕЛАЛЕКО ОТ ШКОЛЫ
ХУЯ СЕБЕ! НЕСМЕТНЫЕ БОГАТСТВА?!
ОБ ЭТОМ ВЕДЬ МЕЧТАЕТ КАЖДЫЙ!
ЗНАЧИТ, БЛАГОДАРЯ ЭТОЙ ШТУКЕ
Я СМОГУ ДЕЛАТЬ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧУ!
☆ КОНЕЦ.
Специально Зля группы vk.com/ouxian
_'ЛВ|,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их
,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,Nan Hao and Shang Feng,брауни
ЭТО ПАЛЬ ХАО,
17 ЛЕТ, УЧИТСЯ В КЛАССЕ 1-6.
СЛОНЯЯСЬ БЕЗ ЛЕЛА НЕДАЛЕКО ОТ ШКОЛЫ.
Как жизнь?
Кзк насчёт мутить?
БОТ ДУМАЛ, ЧТО ШУТКА ПОМОЖЕТ ОЖИВИТЬ РАЗГОВОР,
НО, КАЖЕТСЯ, ВСЕ ПОШЛО НЕ ПО ПЛАНУ.
☆ КОНЕЦ.
Специально Зля группы vk.com/ouxian,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы

Отличный комментарий!

Бог мёртв, и его убили яойщицы.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме молоко грудь (+1000 постов - молоко грудь)