Хотелось уехать. Я хотел сбежать от всего происходящего. Глупая, наивная идея, что расстояние может защитить тебя от обыденности, не покидала меня. Я прекрасно понимал насколько неосуществимо это желание, но продолжал бежать от собственной тени. Даже не так! Я не пытался сбежать от тени, я всего лишь хотел этого. Каждый раз, просыпаясь утром, я в деталях представлял как соберу немногие свои вещи и уеду. Завтра. На выходных, разберусь с долгами и сразу же сбегу. Черт, до чего же это глупая идея. И как всякая навязчивая мысль, плевала она на свою глупость, засела в голове и не давала думать ни о чем другом.
А сегодня, я решил что завтра уже настало. Даже не стал собирать вещи, просто вместо того чтобы идти в общежитие и готовиться к следующему дню, я свернул на вокзал и теперь ждал электрички. Никогда не доверял общественному транспорту, который пытался ездить по нашим дорогам. Стальные двутавровые рельсы внушали больше доверия.
Идея была проста: уехать зайцем на электричке как можно дальше, а там на глухой станции пересесть на грузовой поезд. И вместе с ним умчаться из города, уж куда-нибудь. Лето приближалось семимильными шагами и походило на то, что играть в Джека Лондона было самое время. Так что сейчас я сидел, уткнувшись взглядом в бетон под своими ногами и прокручивал в голове лихой план.
Хотелось уехать, но электричка, как обычно, не спешила. Я боялся, с каждой секундой бездействия вероятность запаниковать и сбежать от собственноручно выбранного пути росла. Я бы презирал себя, если бы отступил в тот момент, а вероятность была, ощутимая тяжесть где-то между лопатками, будто новые горизонты свободы давили на позвоночник. Это был всего лишь страх, а я всего лишь склонен драматизировать, но в тот момент у меня начинали дрожать колени от груза ответственности. Ответственности за самого себя, впервые за долгие годы я принимал решения, я управлял своей жизнью и расплачивался бы за ошибки тоже я. Раньше всегда был кто-то кто посоветовал, приказал, указал или направил. Да, я выбирал следовать ли совету или нет. Но сейчас передо мной лежал чистый лист и я своими руками должен был рисовать маршрут. Никогда не умел рисовать.
Но меня держали на месте воспоминания последних лет жизни. Я никогда до этой секунды не совершал настоящих собственных поступков. Выбор я делал, это да. Но сейчас это было совершенно другое, я будто парил в пустоте, отталкиваясь только от собственных желаний. Через несколько часов, самое больше через сутки я начну жалеть о происходящем, я понимал это и желать только горячей еды и старой, родной крыши над головой. Но сейчас это была свобода. Я не начал паниковать. С каждой секундой хотелось уехать все сильнее. Последним штрихом оторвать себя от старого мира, вот что мне было необходимо. Электричка не спешила осуществить моё желание.
По всем законам жанра я должен был встретить знакомого, а лучше знакомую в электричке. Или разговориться с незнакомцем, в глубине души я даже ждал такого поворота. Все еще боялся и, может быть, это позволило бы мне вернуть все назад, удовлетвориться одним маленьким шажком в сторону от знакомой тропы. Но я никого не встретил. Сидел у окна, залитого внезапно начавшимся дождем. Не получалось даже прижаться виском к холодному стеклу, дурацкие очки и наушники отделяли меня от окружающего мира. Музыка играла, я не слышал что. Глаза будто бы слипались, но спать я не хотел, было слишком страшно. Нет, даже не страшно. Я чувствовал как дрожат руки, как сердце колотится в груди и мелко вибрируют колени. Но это был как-будто бы не страх. Я смирился с изменениями, я хотел их, черт подери! Но, я был здесь лишним. Чужеродным, отталкивающим, ненужным. Людей в вагоне было немного и ни один не смотрел на меня, это абсолютно нормально, с чего бы им смотреть на ничем не примечательного пассажира, пусть и в больших наушниках. Но мне казалось, что они отводят взгляд, что им противно смотреть на меня, что я до тошноты неуместен здесь. Легкие разрывались от судорожно вдыхаемого воздуха, я пытался успокоить тело и разум. Я не понимал в чем дело, откуда такое чувство, поэтому успокоиться не получалось.
Мне невероятно хотелось чтобы что-нибудь, ну хоть что-то произошло.
И в то же время все было так внове, так по-особенному, я не переживал таких чувств уже давно, может действительно никогда и мне нравился новый опыт. Я с каждой минутой все дальше и дальше уходил от того от чего и хотел сбежать. Болезненное удовольствие было неотъемлемой частью этой моей неуместности. На секунду показалось что всю свою жизнь я только и хотел что стать белой вороной, пусть даже и в собственном восприятии. Моим попутчикам было плевать на меня, на мои мысли и переживания. И это было абсолютно правильно.
Дождь закончился. Я сдернул с головы наушники и прижался лбом к стеклу, жмурясь от заходящего солнца.
Я люблю менять решения. Ну, то есть я просто вечно сомневаюсь в своем выборе, поэтому мечусь от одного к другому. Но в резюме, если мне когда-нибудь придется писать резюме, напишу что, мол, способен к работе в изменяющихся условиях, умею признавать свои ошибки и быстро перестраиваться на новый темп работы. А на самом деле, я просто боюсь ошибиться. А ведь самая большая из ошибок - не идти до конца. Все дело в том что я уже уехал, я уже пережил какой-то невероятный катарсис в этой электричке, так что теперь, потребность в изменениях угасла, ушла на второй план. Стояла ночь, обычная, холодная, весенняя ночь. Я уехал достаточно далеко от города, поэтому звезды на небе горели ярче фонарей у здания вокзала. Возможно, потому что у здания вокзала было не так уж и много фонарей. Я смотрел на небо, задрав голову, чувствовал себя опустошающе уязвимым и в то же время, будто бы бестелесным. Тишина стояла абсолютная, не скрипели вагоны на рельсах, не мчались машины мимо. Сейчас я чувствовал спокойствие, тишина обволакивала, выталкивала мысли. И если секунду назад я сомневался и думал что же делать дальше. Сейчас, рядом с этим вокзальчиком, посреди ночи, я не желал принимать никаких решений. Закрыть глаза и рвануть в поток. Вот что я должен был сделать. Но уязвимость не давала закрыть глаза, тишина в любой момент могла предать меня. И я защищался от тишины, тем единственным способом, которым умел. Нацепил наушники и сделал звук погромче.
Мне оставалось ждать утра. Ждать, прокручивая в голове свои мысли, испытывая полную невесомость и огромную тяжесть одновременно. Истерически посмеиваясь над собственными глупыми попытками описать свои ощущения. Музыка не ощущалась, она не скрывала, а будто подчеркивала окружающую тишину. Мой последний оборонительный рубеж, всегда такой надежный, сегодня рушился. Снова начал накатывать страх, Веки наливались тяжестью, сердце колотилось и тишина захватывала власть над миром. Маленьким миром, постепенно сжимавшимся в одну слабо освещенную точку перед зданием вокзала. Плевал я на все законы жанра в этот момент. Но мне нужен был собеседник, необходим хоть кто-нибудь кто сможет развеять тишину. Механический, неживой звук музыки не мог с этим справится. В какой момент музыка перестала быть живым потоком я не понял, но сейчас в ней было лишь опустошение. Эмоциональное ничто.
Секунды тянулись невероятно медленно. Я успевал обдумать невероятное множество вещей, прежде чем секундная стрелка сдвигалась хотя бы на одно деление. Но как раз это было совершенно понятно и доступно моему разуму. Ночь, незнакомое место, ожидание. Это все заставляло время замедляться или, что вероятнее, заставляло мой мозг работать немножечко быстрее. Я старался максимально раскручивать каждую цепочку мыслей, это ускоряло ход времени, это было занятием заставлявшим меня отвлечься от тишины. И в один миг я понял что тишина исчезла. Так же как минуты назад исчезла музыка, тишина перестала быть живым существом, перестала представлять угрозу. Теперь был голос, мой собственный голос, в моей собственной голове, но он разгонял тишину. Или я просто настолько привык к тишине что уже не замечал её? Такое бывает, когда ты вымокнешь до нитки и хлюпающими от воды кедами бодро наступаешь на лужи. Потому что теперь они становятся мокрее, когда ты идешь, а не наоборот. Все вывернулось, в очередной раз за последние несколько часов. Я перестал успевать за событиями. И плевать что события эти происходили только в моей голове. Я перестал успевать осознать их. Еще секунда и я впаду в истерику, но пойму это только к утру. Или я уже впал в истерику и влага на щеках это не дождь, а слезы? Я закрыл глаза, выключил музыку и задышал, так глубоко и спокойно, как только мог.
Не знаю как долго я сидел так, молча, пытаясь понять самого себя, поглощенный тишиной. Поглотивший тишину. Но, что-то изменилось. Небо начало светлеть на востоке, звезды поблекли. Часы показывали еще скорее позднюю ночь, чем раннее утро, но рассвет состоится, это было написано на облаках. Туман спускался на станцию, влажный и холодный воздух сгущался, заставлял кутаться в кофту и дышать на пальцы. Но это были знаки приближающегося утра, это была... хм, надежда. Я не уверен, но даже не смотря на ступор, эта ночь была самой длинной в моей жизни. И мне постоянно приходилось напоминать себе, что она еще не закончилась. Да, скоро взойдет солнце, скоро я снова буду вынужден делать выбор и решать остановиться или идти дальше. Но сейчас еще висела эта предопределенность. Я вынужден сидеть здесь. Сидеть и ничего не делать, потому что все что я сейчас могу это бегать кругами вокруг вокзала, пытаясь согреться. Я ждал этого утра и этого солнца, как никогда. Я ждал и старался выбросить из головы предстоящий выбор. Моя голова была не способна думать, нет. Мысли могли только звучать в ней, но не анализироваться, это уж точно. Глаза закрывались сами собой, я все чаще сидел, отключившись от мира, ощущая только холод и усталость. Усталость требовала сна, холод не позволял ему прийти. Они идеально дополняли друг друга. В голове же крутилась мысль, совершенно лишняя и даже бесполезная сейчас, мысль о том что спать надо ночью или днем, но никогда на закате или рассвете. Это переходные состояния мира. Только в это время ты можешь по-настоящему ощутить природу вокруг себя, так казалось мне в тот момент. Я даже пообещал себе, тем самым обещанием, которое так приятно не выполнять, что когда вернусь буду просыпаться до рассвета, а ложиться после заката. Правда в наших широтах, зимой, это довольно просто, тут спи хоть весь день, пропустить рассвет будет проблематично. Не знаю, причем здесь вообще было все это, но работа моих мозгов шла именно этим путем, не обращая внимания ни на что другое. Скорее всего потому что сил переключиться у меня уже не оставалось. Я ждал утра, но теперь еще и боялся его. Я боялся предстоящей свободы.
Соблазн сдаться и вернуться был слишком велик. Да и разум всеми силами скрывал позорный побег за необходимостью жить прежней жизнью, за словами о том что я уже получил неизгладимые впечатления и важный опыт. Часть меня чрезвычайно хотела чтобы это все закончилось и я проснулся снова в своей кровати. Не ради комфорта даже, а ради уверенности в будущем, ради причастности хоть к чему-то, пусть это что-то и будет серой учебой и жизнью без всяких неожиданностей. Ну. С минимальными неожиданностями. Другая часть упрямо стояла на своем, требовала идти до конца, заступить за край, может даже прыгнуть с обрыва. Но с каждой минутой эта часть ослабевала. И дело даже не в страхе противозаконности и асоциальности моего поведения, что за словечко выскочило, ха. Но как это часто бывает у упрямых и глуповатых людей, меня вечно терзали сомнения в правильности выбранного пути, намного комфортнее когда не ты решаешь что происходит. Так, черт возьми, проще жить. И сейчас это чувство вернулось. Я пощекотал себе нервы чем-то новым, но пора бы и честь знать. Что-то подобное вертелось в моей голове последние часы ночи. Через какое-то, достаточно длительное время, полное мучительно принятых и тут же отброшенных решений, утро все-таки наступило окончательно. Время первой электрички идущей обратно в город неотвратимо приближалось. Но теперь света хватало и чтобы осуществить вторую часть моего первоначального плана - забраться на грузовой поезд и укатить в другую сторону. И, как на зло, идеально подходивший под мои представления о средстве передвижения, грузовой состав стоял на соседних путях. Необходимо было решать что будет дальше.
Последние полчаса до прихода электрички я потратил на моделирование ситуации, будто по моему решению создастся альтернативная вселенная, в которой я поступлю иначе. И я представлял что же будет дальше. В одном мире я возвращался в город, к относительному комфорту, покою и простоте. В другом уматывал вслед за своей блажью. И вот, в этом первом мире я навсегда понимал, что не смогу сделать настоящий выбор когда потребуется, что отступлю и не добьюсь того что хотел, оправдывая себя и находя плюсы в безвольности. И в этом первом мире я ненавидел себя за это, тихой незаметной ненавистью, накатывавшей в минуты неудач и отчаяния. И с каждым годом таких минут становилось все больше. Я боялся представить что будет со мной в том мире через десяток лет. А во второй вселенной у меня не было этого десятка лет. Я первой же ночью на грузовом составе падал под колеса или подхватывал воспаление легких, или случалось еще какое-нибудь дурацкое, совершенно нереальное несчастье. Как я ни старался, дольше недели я в этой вселенной не выживал. Видимо я хотел только уехать, но не выжить.
Это были действительно странные полчаса, даже на фоне всего остального сегодняшнего дня. И... мне было бы по-настоящему сложно сделать свой выбор. Но, мне не приходилось. Ведь все что я думал, все что я переживал, все что я слышал и видел было лишь в моей собственной голове. И параллельная вселенная началась еще в тот момент, когда я решил что уехать надо именно сегодня. В реальности же, я просто решил все это записать. Проверить насколько далеко я смогу зайти, хотя бы на бумаге. Ответ меня разочаровал.