Сегодня в обед не стало отца. Это не стало какой то неожиданностью, все к этому шло последние лет 5, но все равно...
Пытаюсь понять свои собственные ощущения и меня пугает та прохлада, что внутри... Они с матерью развелись когда я был совсем ньюфагом, общались мы не часто, он любил прибухнуть и покурить, а последние полгода вообще не вылезал из запоя после смерти бабушки.
И что пугает меня больше всего - ощущение полной пустоты. В том плане, что когда уходят друзья или родственники, обычно ты думаешь " бля ну как так то. Теперь жизнь будет совсем другой". А здесь такого нет - его не стало и никому, включая меня - это никак не изменит и жизнь, никак на нее не повлияет. Наверно, меня пугает то, что так же может быть и с любым из нас. Я хз, отголосок экзистенциального кризиса ли это или еще что...
Простите за стену текста, просто надо выговорится...
чувак, это нормально.
25.08.2022, 19:23
Я часто думаю об этом. У меня с отцом очень похожие отношения. Он жив (наверное), и я часто думал, что будет, когда его не станет. Как я на это отреагирую? И меня тоже пугает то, какие мысли в голову приходят. Наверное, так оно все устроено. Какой бы человек тебе не был близкий биологически, важнее все таки, как он близок тебе морально. Если человек чужой, будь то какой-то бомж на улице, которого ты видишь впервые, или родной отец - роли не играет.
Все сдохнут, и ты, и я, и вообще все, и вселенная умрёт и в целом рот его ебать. Что-то имеет значение лишь пока по синапсам в твоём мозгу бегает электричество, поддерживая случайность эволюции, которую мы называем сознанием. И, если тебе было в целом насрать на этого человека, глупым будет пытаться вызвать в себе грусть из-за "родственных уз". Сосредоточься на тех, кто тебе дорог.
Логично, не поспоришь
Мне нравится твой прагматичный и научный подход к вопросу. Сможешь так же ответить что такое любовь и в чём смысл жизни? Хочу сравнить)
Смысла жизни нет. Мы - лишь случайность в бесконечном хаосе, у плесени, выросшей под моей ванной и у человечества, в масштабах вселенной, нет разницы. Мы только научились думать, и те, кто не может принять реальность, придумали себе «смысл», принимающийся вид религий, иногда просто убеждений, когда реальность одна: у всей человеческой цивилизации не больше смысла, чем у взорвавшейся звёзды в другом конце вселенной или распавшегося атома или рождения первых форм жизни на других планетах. С тех пор, как origin of life researchers доказали экспериментально самозарождение жизни из молекулярного протобульона, вопросов оставаться уже не должно: мы - просто очередная случайность в череде хаотически происходящих событий, подчиняющихся законам вселенной.
Разве то, что мы появились и развились в результате случайности запрещает нам самим придумать для себя смысл существования?
Совершенно не запрещает. Смысла нет, ты его придумываешь для себя сам.
А любовь понятие сложное и многогранное. Есть любовь между родителями и ребёнком. Есть любовь к искусству или деятельности. Есть любовь к половому партнёру. Все эти чувства происходят из наших базовых инстинктов, а потом модифицируются сознанием\подсознанием.
А любовь понятие сложное и многогранное. Есть любовь между родителями и ребёнком. Есть любовь к искусству или деятельности. Есть любовь к половому партнёру. Все эти чувства происходят из наших базовых инстинктов, а потом модифицируются сознанием\подсознанием.
Уточню. Что такое любовь между мужчиной и женщиной, как потенциальной парой?
отголоски инстинкта размножения, искажённые нашим разумом. По этому даже любовь между мужчиной и женщиной приобретает самые разнообразные формы и расцветки.
Это единственный возможный смысл
Неси ответственность за свою разумность, так сказать
Алсо, "origin of life researchers" - это, судя по результатам (поверхностного) гугления, опыты Миллера 50х годов? Если да, то очень громко сказано, что они "доказали экспериментально самозарождение жизни из молекулярного протобульона". По современным представлениям там вообще все плохо.
И насколько мне известно, точка не поставлена до сих пор. Мой источник - лекции Михаила Никитина, например:
ОПу: Еще накатит, мало не покажется
Неси ответственность за свою разумность, так сказать
Алсо, "origin of life researchers" - это, судя по результатам (поверхностного) гугления, опыты Миллера 50х годов? Если да, то очень громко сказано, что они "доказали экспериментально самозарождение жизни из молекулярного протобульона". По современным представлениям там вообще все плохо.
И насколько мне известно, точка не поставлена до сих пор. Мой источник - лекции Михаила Никитина, например:
ОПу: Еще накатит, мало не покажется
Два видео с одного интересного канала, где затрагивается тема современных исследований на тему самозарождения жизни с отсылками на сами исследования
Зачем нести ответственность за случайность? За то, что получилось независимо от меня и не имеет смысла?
Потому что можешь
Потому, что осознаешь как собственную конечность, так и собственную уникальность
А можешь не нести
Немного полайкал смешные картинки и умер, как говорится
Потому, что осознаешь как собственную конечность, так и собственную уникальность
А можешь не нести
Немного полайкал смешные картинки и умер, как говорится
Когда человек в твоей жизни и не играл никакой роли, не было связанных с ним надежд и ожиданий, не было его места в твоей повскдневной жизни... наверное, так это и происходит. Когда не стало одной из моих бабушек, которая жила в том же городе, я на похоронах поплакала. Когда не стало другой, которая жила далеко и в последние годы совсем растеряла мозги, я не плакала и тоже угрызалась совестью, так что я тебя тут понимаю... Просто так бывает, что родной человек тебе в общем-то никто.
1. Согласен
2. Я боюсь что уже не накатит и это чувство
2. Я боюсь что уже не накатит и это чувство
Ха! Такие высказывания вызывают не улыбку, но усмешку. Когда испытаешь такую большую утрату, тогда и поймешь, что боль имеет свойство очерствлять, но это не плохо. Первый раз невыносимо больной. Прям хочется рваться себя на части, а каждая слеза обжигает огнем, а потом уже только ком стоит в горле и то со временем проходит даже это. Ты хочешь понять как же так? Вроде утрата была большая, а чувствуешь меньше, как же блять так? Типа мне стало всё равно на столь близкого когда-то человека? И только со временем (но не у всех) приходит понимание, что твой мозг просто спасает тебя так. Нельзя всю жизнь прожить с терзающей болью. Она должна пройти и стать глуше или прямая дорога в дурку. А жить надо, так как только пока ты жив, то в тебе живут твои близкие и ты можешь передать память о них дальше, что бы их жизнь имела смысл, а не была просто пшиком по среди остального океана людских жизней, где всем похуй на тебя. Всем кроме тех кто тебя знает и помнит.
У меня батя последние годы много пил, не был мягко говоря дорог, и когда его не стало, то тоже не было ощущения потери. Оно немного дошло сильно позже, и то весьма поверхностно, просто как понимание, что что-то в жизни изменилось безвозвратно.
2.-это чувство работает с близкими людьми, связанными с какими то хорошими воспоминаниями и отношениями, так что очень даже может и не накатить, опять же не парься, лычка "биологический отец" далеко не самый надежный эмоциональный ориентир, поверь моему опыту, я бы жил в Европе если б я сразу допер, что родня совсем идиоты конченые, а теперь вот чё творится, еще и кучу своих ресурсов проебал играясь в "такого как все"
расслабься, пытаться насильно подстроиться под какие то общественные нормы или ожидания в этом плане-очень плохая идея, только навредишь себе, так что просто задай себе вопрос: "Он тебя воспитывал?"- судя по твоему посту ответ будет нет, а это значит и взаимоотношений "ребенок-родитель" между вами не было и ничего сакрального ты испытывать по этому поводу ты не обязан, ровно как и заставлять себя
расслабься, пытаться насильно подстроиться под какие то общественные нормы или ожидания в этом плане-очень плохая идея, только навредишь себе, так что просто задай себе вопрос: "Он тебя воспитывал?"- судя по твоему посту ответ будет нет, а это значит и взаимоотношений "ребенок-родитель" между вами не было и ничего сакрального ты испытывать по этому поводу ты не обязан, ровно как и заставлять себя
все норм, такая же хуйня была, когда долго не общался и человек постепенно "угасал" чему я был в какой то степени свидетель, по моим ощущениям просто логика взяла верх вот и все
а то, что чья-то смерть никак не повлияет на чужую жизнь чистая правда для всех, кроме самых близких людей, люди довольно легко перестраиваются в этом плане
а то, что чья-то смерть никак не повлияет на чужую жизнь чистая правда для всех, кроме самых близких людей, люди довольно легко перестраиваются в этом плане
Притупление ощущений и есть лечение. Естественно, ты всегда будешь помнить об этом событии, ечли только память не потеряешь. После лечения серьёзных повреждений остаются шрамы и это просто часть нашего бытия.
Пустота это чувство, когда у меня умерла любимая бабушка, единственное чувство, что я испытал - это холод ее руки, которую я потрогал перед захоронением. Вообще ничего не ощущал, принял как данность. И понял, что был прав. Ибо выжимать из себя что то, чем я не являюсь - не в моем стиле.
А бывает наоборот - отношения не очень, а потом оказывается, что за один день с умершим отдал бы все сбережения на год вперёд ...
соболезную... мы с отцом постоянно сейчас ругаемся из-за его зомбанутости телеящиков как видимся, уезжаю от него полон негатива, но как подумаю, что в любой момент может раздаться звонок и все... мне все же легче на душе, что ли, знать, что где-то этот диванный патриот все же есть и рад, когда он звонит и просит привести ему какое-то новое супер лекарство от давления
Тоже соболезную...Такая же ситуация, как у оратора выше. Телевизор делает просто невозможным практически любой разговор, потому, что любая тема скатывается в политику. Как в детстве дети попугаями повторяли слова рекламных слоганов, так и в наше время, все эти бредни несутся и из зомбоящика и из ртов, окружающих тебя людей. Особенно обидно, когда слышишь это от близкого человека, а любые попытки поговорить по человечески переходят в оскорбления. Но все же, когда батя дает попользоваться бензопилой, объясняет как ее заводить (даже если ты прекрасно понимаешь что надо делать), ты видишь эту любовь отцовскую. Просто мир окутан такой тьмой непроглядной, что этот лучик света в человеке практически не виден, и ты перестаешь его замечать, начинаешь о нем забывать, и незаметно для себя, сам скатываешься в яму безчеловечности, непонимания, нетерпимости к чужим заблуждениям и ошибкам, и сам становишься частью этого безумия. Что я об этом думаю? Думаю, что хоть и нет уже человека, но нужно отмыть его в себе. Вспомнить то хорошее, что было, может и малое и незначительное, но все равно обязательно было. И простить все то, что раздражало. И сделать это надо прежде всего для того, чтобы растопить собственное черствое сердце, чтобы самому не потерять человеческого лица, и в момент ИКС не отвести глаз от страданий другого человека, оправдывая себя тем, что все вокруг в грязи и этот мир не исправить.
Если ты об этом задумываешься, то не настолько тебе всё равно, как тебе кажется. Даже пост накатил. Когда реально всё равно, тогда нет вообще ничего, это как перейти дорогу или выпить воды.
У меня вчера друг детства умер. От сердечной недостаточности в 30 лет. И мозг просто отказывается верить, что его нет.
Соболезную.
Всегда сложно осознать смерть человека, который в твоей жизни участвовал только как спермодонор, а потом исчез, сам по себе или жиза так сделала, не важно. У самого была такая же ситуация. Просто взвесь для себя весь позитив и негатив твоей жизни, и его участия в ней. Если негатива больше, просто постарайся простить его, и скажи ему спасибо, за то, что он не сделал тебя своей копией и показал тебе, как жить не следует.
Потерял отца пару лет назад. До сих пор болит. К сожалению, но это нормально, когда дети хоронят родителей. Куда хуже, когда наоборот.
Особенно на бывшем индейском кладбище...
На самом деле нет, и даже кино не смотрел. Просто знаком с концепцией.
Да и вообще Кинг не входит в список моих любимых писателей, хотя его вклада в мировую культуру не отрицаю
Да и вообще Кинг не входит в список моих любимых писателей, хотя его вклада в мировую культуру не отрицаю
У каждого свои вкусы. Сам не люблю ужасы, но Кинга обожаю, зачитываюсь, прям не остановить и с этой книгой буквально пару месяцев назад ознакомился. Самое сильное произведение, на мой взгляд, из того что я читал из его книг. Настоятельно рекомендую, если заинтересовало.
Соболезную!
Однако бывает так, что сначала ничего не чувствуешь, а потом накатывает словной волной, спустя какое то время. В такие моменты лучше быть с близкими теме людьми, будет действительно легче и процесс принятия пройдёт намного лучше.
Однако бывает так, что сначала ничего не чувствуешь, а потом накатывает словной волной, спустя какое то время. В такие моменты лучше быть с близкими теме людьми, будет действительно легче и процесс принятия пройдёт намного лучше.
И ты тоже живи и продолжай быть сильным и разумным человеком. Без таких на этой планете каши не сваришь.
Жаль, что тебе и твоим близким пришлось пережить такой. Постарайся ценить всё то хорошее, что может происходить в твоей жизни. И будь для своих близких той опорой и лучом света, которыми должен быть каждый мужчина в семье.
Что-то кончается, чтобы снова начаться, что-то кончается навсегда.
Никак не подготовиться к смерти, как ни репетируй.
Никак не подготовиться к смерти, как ни репетируй.
Соболезную, бро!
Никакого экзистенциального кризиса или любой другой проблемы в твоей реакции нет. В данной ситуации так и должно было быть. Во-первых, любой ребенок смиряется с неизбежной смертью родителей, когда понимает, что они по определению не будут с ним всегда. Это происходит еще в раннем детстве, и после этого ребенок как бы уже "готов к этому всегда". Во-вторых, отец был болен, то есть, в голове подобный сценарий прокручивался уже давно. В-третьих, он все-таки не был столь важным человеком в твоей жизни, которым бы мог быть. Так что пусть тебя твоя эмоциональная пустота в данном случае не напрягает. ТАк и должно быть.
Не знаю, по делу ли я ответил, но пусть хоть так.
Никакого экзистенциального кризиса или любой другой проблемы в твоей реакции нет. В данной ситуации так и должно было быть. Во-первых, любой ребенок смиряется с неизбежной смертью родителей, когда понимает, что они по определению не будут с ним всегда. Это происходит еще в раннем детстве, и после этого ребенок как бы уже "готов к этому всегда". Во-вторых, отец был болен, то есть, в голове подобный сценарий прокручивался уже давно. В-третьих, он все-таки не был столь важным человеком в твоей жизни, которым бы мог быть. Так что пусть тебя твоя эмоциональная пустота в данном случае не напрягает. ТАк и должно быть.
Не знаю, по делу ли я ответил, но пусть хоть так.
Моя мама умерла в феврале этого года. По себе скажу что бухач не помогает, скорее полезно какую-нибудь физическую нагрузку дать. Гантели вот достал из под слоя пыли и ебашил как черт после работы. Не сказать чтоб какую то там форму приобрел, но по крайней мере от усталости хоть спал более менее.
Чувак, я понимаю тебя, я 1.5 года назад похоронил свою Бабушку. (Именно с большой буквы). Она была для меня второй матерью. Я прекрасно помню её в гробу, помню как забивали гвозди в гроб при нас, и помню какую то непонятную... Спкойность ко всему происходящему. Я больше волновался за то что я ничего не чувствую, не могу выдавить из себя даже слизинки. С месяц я ходил с тревогой не потому что скорбил, а потому что думал что что-то не то со мной. Что я не выразил никаких эмоций. Жена психолог по образованию, она сказала что это такая защитная реакция нервной системы. Что бы ты с катушек не слетел. Ты постепенно принимаешь новые правила игры, без этого человека. Мой тебе совет, либо уйди в работу, либо старайся быть в компании друзей/знакомых/коллег. Так будет проще, сейчас тебе нужно на что то отвлечься и постараться как можно меньше быть одному и меньше быть со спиртным (если ты выпиваешь). Мира тебе, мы все через это проходим или будем проходить.
Друг, когда пять лет все готовились, все уже были готовы. От того и пустота. Просто дождались. Потом, через время, на тебя накатит осознание. Там уже могут быть слёзы навзрыд и сожаление об утраченных возможностях поговорить. Если есть что-то недосказанное между вами, попробуй писать письма. Сказать прямо ты это уже не сможешь, а мозгу похую сказал ты или написал шариковой ручкой, для него станет легче. И если попробуешь один раз и станет легче, пиши до тех пор, пока нечего будет сказать. А о чём писать? Да о чём хочешь. О чём надо было поговорить, но не хватало возможности или близости. Чем меньше недосказанности внутри, тем легче тебе будет
Чувак, всё в порядке с тобой. У меня не было отца, но был дедушка. Я дедушку очень любил и ровнялся на его принципы. Он реально крут был. Но когда его не стало - я был очень равнодушен в плане утраты. Хотя, по факту, он - мой единственный мужской пример в жизни. Так что, считаю, что с тобой всё в порядке. Не накручивай себя.
Это нормально. Это не кино, где герой остаток жизни рыдает над могилой, а жизнь. Ты просто получил шрам, он с тобой на всю жизнь и иногда будешь о нём вспоминать.
Не заставляй себя чувствовать что-то только потому, что вроде как должен. У меня вот была тетка, которая вышла замуж, и уехала жить на Украину, когда я еще пешком под стол ходил. И вот, когда мне было лет 10, она внезапно умерла от инсульта (ей всего лет 40 было или около того). И я помню, как на сидя в темноте на кухне плакал отец (что я щастал единственный раз в жизни), вспоминая, как менял ей пеленки в детстве, и мама тоде грустила, а мне было просто максимально по барабану, настолько, что на похоронах, где все стояли с печальными лицами, я вертел головой, и не мог понять, чего все такие кислые. И вот, спустя 20 лет, я понимаю, что даже отдаленно не помню лица женщины, что в тот день лежала в гробу, и мне за это ни капли не стыдно - я не знал ее, и воспоминаний никаких не имел, для меня та смерть была равносильна смерти бата знакомого маминой подруги из детства. А вот чтобы смириться с внезапной смертью отца мне понадобилось почти 5 лет. Причем я не смог привыкнуть к тому, что его нет. Как ни крути, мы, люди, не в силах осознать до конца концепцию смерти, скорее, я просто отвык от того, что он когда-то был. А вот ты уже давненько начал отвыкать от того, что он когда-то был, и поэтому переносишь его смерть проще, чем тебе кажется, что ты должен
Чувак, с тобой будет так же. Поэтому делай сам при жизни то, что считаешь важным. Никому не доверяй это дело и не надейся, что после тебя доделают. Селяви, блять
Коль такое дело, тоже поделюсь.
10 декабря 2012 года моему отцу стало плохо - он стал неотзывчив, его покоребило и он отрубился, просто пяля в потолок. Вызвали врачей, отвезли в больницу - констатировали кровавый сгусток, размером с грецкий орех в мозгу. Либо рассосется, либо - се ля ви. Он протянул 21 день. 31 декабря, 2012 год, ровно в полдень скончался. Мама умерла у меня еще за 6 лет до этого почти.
Отец был просто восхитительным человеком - юморной, любитель игр, кино, всегда старался найти на меня время, даже если заебанный приходил домой после работы, водил меня в зоопарк, аркады и т.п.
А еще, за несколько месяцев до своей смерти (порой думаю - предчувствие у него было) он мне сказал следующее примерно:
"Если я вдруг умру, прошу тебя об одной вещи. Не плачь. Если меня и не станет, то не станет именно моего тела. Не стоит плакать о том чего нет. Лучше радуйся и улыбайся тому, что у нас было, какие воспоминания я тебе оставил. Я буду стараться быть рядом с тобой так часто, как смогу. А значит я буду еще жив, благодаря тебе."
Юрий Николаевич, 29.08.1965 - 31.12.2012
10 декабря 2012 года моему отцу стало плохо - он стал неотзывчив, его покоребило и он отрубился, просто пяля в потолок. Вызвали врачей, отвезли в больницу - констатировали кровавый сгусток, размером с грецкий орех в мозгу. Либо рассосется, либо - се ля ви. Он протянул 21 день. 31 декабря, 2012 год, ровно в полдень скончался. Мама умерла у меня еще за 6 лет до этого почти.
Отец был просто восхитительным человеком - юморной, любитель игр, кино, всегда старался найти на меня время, даже если заебанный приходил домой после работы, водил меня в зоопарк, аркады и т.п.
А еще, за несколько месяцев до своей смерти (порой думаю - предчувствие у него было) он мне сказал следующее примерно:
"Если я вдруг умру, прошу тебя об одной вещи. Не плачь. Если меня и не станет, то не станет именно моего тела. Не стоит плакать о том чего нет. Лучше радуйся и улыбайся тому, что у нас было, какие воспоминания я тебе оставил. Я буду стараться быть рядом с тобой так часто, как смогу. А значит я буду еще жив, благодаря тебе."
Юрий Николаевич, 29.08.1965 - 31.12.2012
Страшно и больно, когда из твоей жизни вырвали кусок. У меня когда дедушка умер (всё к этому давно шло, инсульт, почти не шевелился), бабушка долго его вещи не трогала, и наверное до сих пор какие то не трогает. Вот это вырвали кусок жизни. А у меня умер хоть и любимый, но дедушка. Мне было не сильно больно, он уже давно нас покинул.
