Не суди людей по себе, какбы.
28.08.2012, 20:21
ну вот. второй коммент и парень открыто говорить что не ссыт в раковину.
по правде сказать, я думаю любой хоть раз в жизни может сказать, что не ссыт в раковину. что вообще в этом особенного?
по правде сказать, я думаю любой хоть раз в жизни может сказать, что не ссыт в раковину. что вообще в этом особенного?
у меня дома туалет есть)мне,видать,повезло
парни, я один такой кто ни разу в жизни не ссал в раковину?
Никогда не ссал, пока не попал на борды, где это активно форсится.
Теперь иногда посцыкиваю.
Теперь иногда посцыкиваю.
а ты попробуй, потом бросить не сможешь
Ну хотя бы потому, что это удобно.
Во-первых, не надо боятся промазать.
Во-вторых, поскольку высота падения струи меньше, чем в толкан, то брызги не отлетают на вас. А если вы в одних трусах вы их почувствуете на своих ногах.
В-третьих, сразу руки помыть можно.
В-четвертых, не надо ждать очереди, если толчок занят кем то.
В-пятых, если у тебя член вровень или чуть выше, чем висит раковина, то можно просто перекинуть яйца через край раковины и ссать, не держась за член, и при этом ни мимо не нассышь, ни себя не обоссышь.
В-шестых, если у тебя перед раковиной висит зеркало, ты можешь посмотреть каких размеров твой член кажется со стороны (поверь мне, так он выглядит больше, чем когда ты смотришь на него сверху вниз).
В-седьмых, если ты будешь ссать не в саму дырку, то шума струя практически не создаст, так можно одновременно писать и болтать телефону не боясь что собеседник услышит.
В-восьмых, поссав, ты можешь тут же сполоснуть член (для гигиены только плюс).
В-девятых, если туалет не совмещен с ванной, то уровень микробов там гораздо меньше.
В-десятых, если вдруг у вас дома отключили воду и нечем смыть, в раковине все моментально уйдет в трубу, а не останется как в толчке на поверхности желтым слоем мочи, который, сука, будет вонять.
В-одиннадцатых, если вы живете с девушкой, ее стульчак всегда будет сухой и чистенький.
В-двенадцатых, можно не боятся случайно утопить в раковине телефон/очки/чтоли еще, что роняют в унитаз, пока ссышь. Вешь которую вы уроните тупо не поместится в маленькую сливную трубу.
В-тринадцатых, можно не боятся, что из раковины вылезет крыса и укусит вас за хер (известны случаи когда крысы попадали в квартиру через унитазную трубу).
В-четырнадцатых, если у вас стояк, то писать в унитаз вам придется либо сидя (ФУ, БАБА!!!), либо наклонившись вперед под углом 30-45 градусов. В раковину вы можете поссать как нормальный человек.
На самом деле, перечислять все плюсы можно бесконечно. Сравнивать раковину и унитаз - все равно что сравнивать деревянную табуретку и кресло.
Во-первых, не надо боятся промазать.
Во-вторых, поскольку высота падения струи меньше, чем в толкан, то брызги не отлетают на вас. А если вы в одних трусах вы их почувствуете на своих ногах.
В-третьих, сразу руки помыть можно.
В-четвертых, не надо ждать очереди, если толчок занят кем то.
В-пятых, если у тебя член вровень или чуть выше, чем висит раковина, то можно просто перекинуть яйца через край раковины и ссать, не держась за член, и при этом ни мимо не нассышь, ни себя не обоссышь.
В-шестых, если у тебя перед раковиной висит зеркало, ты можешь посмотреть каких размеров твой член кажется со стороны (поверь мне, так он выглядит больше, чем когда ты смотришь на него сверху вниз).
В-седьмых, если ты будешь ссать не в саму дырку, то шума струя практически не создаст, так можно одновременно писать и болтать телефону не боясь что собеседник услышит.
В-восьмых, поссав, ты можешь тут же сполоснуть член (для гигиены только плюс).
В-девятых, если туалет не совмещен с ванной, то уровень микробов там гораздо меньше.
В-десятых, если вдруг у вас дома отключили воду и нечем смыть, в раковине все моментально уйдет в трубу, а не останется как в толчке на поверхности желтым слоем мочи, который, сука, будет вонять.
В-одиннадцатых, если вы живете с девушкой, ее стульчак всегда будет сухой и чистенький.
В-двенадцатых, можно не боятся случайно утопить в раковине телефон/очки/чтоли еще, что роняют в унитаз, пока ссышь. Вешь которую вы уроните тупо не поместится в маленькую сливную трубу.
В-тринадцатых, можно не боятся, что из раковины вылезет крыса и укусит вас за хер (известны случаи когда крысы попадали в квартиру через унитазную трубу).
В-четырнадцатых, если у вас стояк, то писать в унитаз вам придется либо сидя (ФУ, БАБА!!!), либо наклонившись вперед под углом 30-45 градусов. В раковину вы можете поссать как нормальный человек.
На самом деле, перечислять все плюсы можно бесконечно. Сравнивать раковину и унитаз - все равно что сравнивать деревянную табуретку и кресло.
Щито за хуета там написана? Я бы понял, если бы там написали, что парней которые не ссут в раковину не существует. Но там же блять написано, что ен существует парней, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ, что не ссут в раковину. Да тут блять половина постов говорит что не ссыт, значит пост - хуета.
существуют. но они маленького роста и недотягиваются
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
