Ну, выход/вход - явление относительное.
В той сцене Том заходил в кладовку. Ну или выходил из комнаты в кладовку. Все относительно.
А до этого час как мудак сидел без работы, потому что вроде все что нужно сделал, но рабочий день еще не кончился.
5 минут? Ну тогда садись, я "быстро" объясню, что нужно будет сделать завтра, чтобы без работы не сидел.
У нас шеф на обед уходил и говорил: "Так, ну, когда я вернусь, у меня на столе должны лежать такие-то документы". В пятницу вечером тоже любил дать заданий на понедельник.
Земля тебе пухом, педрила ебаная.
Земля тебе пухом, педрила ебаная.
"В пятницу вечером тоже любил дать заданий на понедельник"
И потом ты все выходные сидишь и секунды считаешь до пиздеца в понедельник, о наступлении которого ты уже знаешь.
Сука, мразь!
И потом ты все выходные сидишь и секунды считаешь до пиздеца в понедельник, о наступлении которого ты уже знаешь.
Сука, мразь!
Превед кросавчег!
Этот смех
Скорее этот
И этот
Пиздато он дверь закрывает.
Крипота то какая.
Я: магазин работает ещё 5 минут, успею заскочить.
Продавец: а хуй тебе, я закрылся и съебал 10 минут назад!
Продавец: а хуй тебе, я закрылся и съебал 10 минут назад!
Хороший макрос.
Я: 5 минут до конца смены - возьму последнего клиента.
Клиент: Сделайте мне самую сложную хуйню, которую предлагает ваша фирма.
Клиент: Сделайте мне самую сложную хуйню, которую предлагает ваша фирма.
За все деньги, что у него есть - почему бы и нет.
А какая мне нахуй разница, если зарплата останется той же и премии не выпишут?
Тогда это печально. С другой стороны, тебя автоматически не ебёт всё, что не прописано в твоём ТД и собственном alignment.
ХА-ХА-ХА
А ты смирно сиди, и не дёргайся, раб, пока хозяин не прикажет.
я таких умников много уже уволил. вопрос не рабства, а устройства нашего общества. у нас не работодатель ищет, а соискатель, а пока этот менталитет не изменится - будет рабский.
и дело даже не в этом, а что большинство сычей хуй чо рыпнется. как по рабочему дню так они стучат в кабинет и пресмыкаются, а как напьются на корпоративе так герои.
но тут то, базару ноль, одни альфачи, которые начальника на хую вертели.
и дело даже не в этом, а что большинство сычей хуй чо рыпнется. как по рабочему дню так они стучат в кабинет и пресмыкаются, а как напьются на корпоративе так герои.
но тут то, базару ноль, одни альфачи, которые начальника на хую вертели.
Работал я в общепите. Делал последний заказ для ребят, хуй с ним, от одного молочного коктейля с собой от меня не убудет. Пока готовил, состоялся диалог:
- А когда вы закрываетесь?
- В 22:00.
- Так ведь уже 22:05! А сварите мне еще какао, - ответил он мне.
- А когда вы закрываетесь?
- В 22:00.
- Так ведь уже 22:05! А сварите мне еще какао, - ответил он мне.
В таком случае можно организовать доставку прям в лицо.
Ублюдок! Мать твою!*с зажатым носом*
Вот поэтому я закрываюсь на ДЕСЯТЬ минут раньше.
До первой жалобы от клиентов начальству, что: "ещё десять минут, а вы были уже закрыты"
Работал в небольшом магазинчике стройматериалов, так начальник часто сам магазин закрывал пораньше и говорил что-то типа: Валим быстрее, пока еще кого-нибудь не принесло. А когда задерживались, то вместе офигевали, что после закрытия, когда кассу сняли и свет уже выключили, кому-то что-то обязательно приспичило. Клиенты, идите лесом, завтра откроемся.
Всё суть логики жлобов. Нормальные бы человек никогда бы не отказался заработать лишнюю копеечку и пойти навстречу клиенту, тем самым предрасполагая его к дальнейшему сотрудничеству.
Вся суть дебила, не работавшего в торговле. После посчитанной кассы ты уже не имеешь права что-либо продавать.
Да, завтра откроетесь. Только клиент разумно решит завтра вечером после своей работы не спешить и не пытаться играть с вашим магазином в игру "успею - не успею", а сделать больше крюк, и гарантированно купить в круглосуточном строительном супермаркете нужную ему вещь. Хотите еще советов накидаю, как вести проебать бизнес по-русски, кроме того, что срать на собственноручно установленный график?
* Каждый вечер выгребайте из кассы все до копейки. Пусть утренние клиенты как-то сами ищут размен, нехуй тут с крупными купюрами с утра пораньше шастать.
* Впрочем, и днем тоже нехуй. Инкассация с разменом у банка стоит огромных деньжищщ, так что никуда вы не денетесь, дорогие клиенты, вон, метнитесь через квартал в продуктовый, там разменяете свою купюру в 100500 денег, и приходите снова.
* На дворе 21 век, потому терминал у вас, конечно, есть. Но можно сэкономить на комиссии банку, если повесить вечную табличку "по техническим причинам терминал не работает". Наебизнес - это та еще техника.
* Читайте жалобную книгу вместе с продавцом, смейтесь. Это же юмористическая книжка, а не персональное руководство по исправлению косяков.
* Если люди просят [товар1], а у вас залежалась партия похожего [товара2], купленная по-дешевке из-за мелкого дефекта, ни в коем случае не заказывайте [товар1] у поставщика. Пусть ваш продавец всем втирает дичь о том, что им больше подойдет [товар2]. Вообще, заморачиваться с ассортиментом - это не для вас, клиенты же как или как презервативы или как золотые рыбки: одноразовые, или не помнят, что их наебали в прошлый раз.
* Гарантия? Какая гарантия? Нет такого слова в вашем бизнесе.
* Напоследок жалуйтесь всем, что люди совсем без души стали, нет бы поддержать мелкий бизнес, а они все ломятся в супермаркет и обогащают его владельца-олигарха. Вечером, доедая на ужин последний хуй, вспомните, что соль кончилась вчера и ешьте так, больше не будет.
* Каждый вечер выгребайте из кассы все до копейки. Пусть утренние клиенты как-то сами ищут размен, нехуй тут с крупными купюрами с утра пораньше шастать.
* Впрочем, и днем тоже нехуй. Инкассация с разменом у банка стоит огромных деньжищщ, так что никуда вы не денетесь, дорогие клиенты, вон, метнитесь через квартал в продуктовый, там разменяете свою купюру в 100500 денег, и приходите снова.
* На дворе 21 век, потому терминал у вас, конечно, есть. Но можно сэкономить на комиссии банку, если повесить вечную табличку "по техническим причинам терминал не работает". Наебизнес - это та еще техника.
* Читайте жалобную книгу вместе с продавцом, смейтесь. Это же юмористическая книжка, а не персональное руководство по исправлению косяков.
* Если люди просят [товар1], а у вас залежалась партия похожего [товара2], купленная по-дешевке из-за мелкого дефекта, ни в коем случае не заказывайте [товар1] у поставщика. Пусть ваш продавец всем втирает дичь о том, что им больше подойдет [товар2]. Вообще, заморачиваться с ассортиментом - это не для вас, клиенты же как или как презервативы или как золотые рыбки: одноразовые, или не помнят, что их наебали в прошлый раз.
* Гарантия? Какая гарантия? Нет такого слова в вашем бизнесе.
* Напоследок жалуйтесь всем, что люди совсем без души стали, нет бы поддержать мелкий бизнес, а они все ломятся в супермаркет и обогащают его владельца-олигарха. Вечером, доедая на ужин последний хуй, вспомните, что соль кончилась вчера и ешьте так, больше не будет.
Клиент не сможет пожаловаться на работника начальнику, если работник и начальник - одно лицо.
Представляю каково прсотитутке
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Такие вот дела с первоисточником