Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. 
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»... 
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»... 
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»... 
Москва... зима... снег... Андрей Платонов... в ушанке... в валенках... с метлой... гонится за мальчиком и думает: «Бл**ь, догоню — убью на х*й!»

Приходит ортодоксальный иудей к раввину. 
— Ребе, я уезжаю погостить к родственникам в Малибу. Слышал, что там женщины носит мини–юбки. Скажите, ребе, ортодоксальному иудею можно смотреть на женщин в мини–юбках? 
— Можно. 
— Еще говорят, ребе, что там на пляже женщины носят бикини. Ортодоксальному иудею можно смотреть на женщин в бикини? 
— Можно. 
— Ребе, я еще слышал такое! Говорят, что некоторые женщины на пляже загорают топлесс… Скажите, ортодоксальному иудею можно смотреть на это? 
— Можно. 
— Ребе, а на что же нельзя смотреть ортодоксальному иудею? 
— Например, на сварку.

теперь это пост обычных анекдотов

в посте какойто ёбаный стыд, простите) 
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: 
"Еще пару вечеров, и она будет моей."

Вот это очень по философски: 
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мамин ебырь и мой дед. К маминому ебарю она ехать не может, так как я сам еду к нему. Значит, она едет к моему деду. У моего деда две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! 
Девушка (ошеломленно): - СТУДЕНТ, ПРОСНИТЕСЬ, ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!

обожаю))) только в той версии, что я слышала изначально, почему-то был Сартр)

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит 
— Ньютон, как же просто было тебя найти! 
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Анекдот про Декарта не вкурил...

"Я мыслю, значит я существую." - его слова.

я знаю, что этот анекдот ничуть не философский, но уж простите барышне любовь к старым глупым шуткам) 
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. 
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло. 
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. 
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата

усилим джентельменами! 
Сидят два английских джентльмена на берегу Темзы с удочками. 
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку. 
Меланхолично снимает её с крючка и бросает обратно в воду. 
Снова наживляет крючок и забрасывает удочку. 
Через некоторое время второй нарушает молчание и чопорно повернув голову спрашивает первого: 
— But why? 
Первый, помедлив, не менее чопорно, отвечает: 
— But how?

ну и до кучи философского: 
ну нельзя забывать про классический баян, обсосанный со всех сторон: 
— Зачем ты пришел? 
— Потому что ты звал меня. 
— Hо я не звал тебя. 
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. 
— Как это. 
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду. 
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. 
— Вот видишь. 
— Hо все равно, как ты узнал? 
— Я почувствовал. 
— Ты можешь чувствовать? 
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. 
— Какие же они на самом деле? 
— Этого не знает никто. Даже я. 
— Как ты оказался здесь? 
— Твое желание вело меня. 
— Как это может быть? 
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. 
— Ты можешь ощущать силу желания? 
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. 
— Почему ты пришел? 
— Чтобы сделать свое дело. 
— А потом? 
— А потом я уйду. 
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? 
— Мне не нужна плата за это. 
— Ты отрицаешь понятие награды? 
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. 
— Принцип чего? 
— Всего. Жизни. Смерти… 
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. 
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел. 
— За что же я должен наградить тебя? 
— За то, что я сделаю. 
— Что я могу дать тебе в обмен? 
— Ты должен знать, что является платой. 
— Этого будет достаточно? 
— Да. 
— Что же я получу? 
— Ты получишь покой. 
— Вечный покой? 
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. 
— Где же? 
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. 
— Я не видел подобных тебе уже много лет… 
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. 
— А когда вы не нужны? 
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. 
— Как ты нашел меня? 
— Я говорил, твое желание вело меня. 
— Я не верю тебе. 
— Твоя женщина позвала меня. 
— Что она сказала тебе? 
— Что ты нуждаешься в помощи. 
— И ты поверил ей? 
— Да. Я знал это. 
— Откуда. 
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. 
— Ты поверил им? 
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. 
— А ты? 
— Я смогу. 
— Ты знаешь, кто я? 
— Да. 
— Как ты мог догадаться? 
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ. 
— Да, я философ. А ты — сантехник. 
— Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"

Учитывая то, что дама ушла не одевшись, то она сначала будет не только его!

Разъяите пожалуйста про смерть и про горизон

для смерти нет понятия времени, а это значит ты уже мертв, надо подождать чуток. 
Про горизонт еще проще - это звонил любовник жены и спрашивал "как там на горизонте" имея ввиду, не свалил ли еще муж из дома.

at.reactor.cc

dota.reactor.cc

vp.reactor.cc

ar.reactor.cc

SCP.reactor.cc

vn.reactor.cc

Пост философских анекдотов 
Народ, давайте делиться сложнопонимаемыми анекдотами. С подтекстом и мыслью. Такими, что приходится думать, чтобы вникнуть в суть... Напишу сейчас три, остальное пишем в комментах. Если кто не понял, обращайтесь, это нормально - непонимать... 
Итак, поехали: 
Стук в дверь. На пороге Смерть. 
Я: Я что, умер? 
С: Вообще да, но в данный момент нет. 
Муж (отвечая по телефону): 
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! 
Хорошенькая молодая жена: 
— Кто это? 
— Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте. 
Декарт сидит в баре. Бармен: 
— Ещё одну, Рене? 
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

Epic Games Store

#S.T.A.L.K.E.R

PersonalAmi

EGS халява

Nhim

flick

Визуальные новеллы

песочница

#Anime

анекдот

фэндомы

Steam

League of Legends

реактор

Dota

CuteSexyRobutts

реактор-тян

Steam халява

bunbunnori

BasedBinkie

miside

Mita (MiSide)

adventure time

Anime

серый волче

IskanderednaksI

story

Arcane (LoL)

Халява

политика

texic

Warhammer 40000

artist

Бегает по полю весело кабанчик

Wapaper

Vermis

Awaria

котанские цитаты

faeit

Олег Щуров

Арийские Самоделкины

A Girl Called Lapin

#всё плохо

The SCP Foundation

Игры

Krakenkatz

Blame!

праздник

Новый Год

Kittew

личное

YangZheyy

Пост философских анекдотов
Народ, давайте делиться сложнопонимаемыми анекдотами. С подтекстом и мыслью. Такими, что приходится думать, чтобы вникнуть в суть... Напишу сейчас три, остальное пишем в комментах. Если кто не понял, обращайтесь, это нормально - непонимать...
Итак, поехали:
Стук в дверь...личное :: анекдот :: Истории :: песочница

Пост философских анекдотов
Народ, давайте делиться сложнопонимаемыми анекдотами. С подтекстом и мыслью. Такими, что приходится думать, чтобы вникнуть... / личное :: анекдот :: story :: песочница