У меня сразу табуреку начали отбирать(
01.09.2015, 14:58
Хз. У нас с точностью до наоборот было. Первые полтора года - красноглазое задротство, потом постепенно попускать начало, а на последних курсах бывало что чуть ли не один человек из потока ходил на лекции, а остальные у него ксерили и потом на экзамене тыкали в них преподу - ну вы же так рассказывали!
Какое кресло? Нам сразу же на первой лекции сказали: "Из потока до второго курса доживёт только половина, а до выпуска - пятая часть, в лучшем случае".
Я бы некоторые картинки местами поменял. Начиная с середины третьего курса, когда уже всё больше занятий на твоей родной кафедре, отношение и твоё к учёбе меняется, и преподов к тебе. Плюс нас осталось от 35 человек только 10. Тут уж любой препод в лицо и по имени тебя запомнит, ибо их (лиц) мало на паре сидит. Вот там уже потихоньку и стульчик и креслице стали вырисовываться. Зато ГОСы и диплом - вот там да, как кур в ощип.
Я бы некоторые картинки местами поменял. Начиная с середины третьего курса, когда уже всё больше занятий на твоей родной кафедре, отношение и твоё к учёбе меняется, и преподов к тебе. Плюс нас осталось от 35 человек только 10. Тут уж любой препод в лицо и по имени тебя запомнит, ибо их (лиц) мало на паре сидит. Вот там уже потихоньку и стульчик и креслице стали вырисовываться. Зато ГОСы и диплом - вот там да, как кур в ощип.
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает.
Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает.
Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать.
Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает.
Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает.
Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает.
Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать.
Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает.
Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.
У нас конспектами и учебниками разрешали пользоваться.
Но потом на допвопросах валили легко. Так что надо было понимать, а не списывать.
Я когда пошел за второй вышкой, на первом экзамене привычно справочник достал. Бедный препод аж охуел.
Но потом на допвопросах валили легко. Так что надо было понимать, а не списывать.
Я когда пошел за второй вышкой, на первом экзамене привычно справочник достал. Бедный препод аж охуел.
Это было в прошлом поколении, щас уже тех преподов и не осталось поди.
Новосибирск - НГТУ
Новосибирск - НГТУ
Вспомнился старый анекдот с "вот такой бородой":
Мужик попадает в ад. Его спрашивают, в какой именно ад он желает: простой или студенческий?
Мужик, трезво рассудив, что он уже давно не студент, пожелал в простой.
И вот сидит он в простом аду, его ублажают ослепительные суккубы, вино льется рекой... Но раз в неделю по понедельникам приходит чёрт и забивает в задницу мужика огромный гвоздь. Мужик не выдерживает, просит перевести его в студенческий.
Там его ублажают восхитительные демоницы, вино льется рекой... А черта все нет: неделю нет, две, месяц... Через полгода является чёрт с пачкой гвоздей и говорит: "Сессия, господа!"
Мужик попадает в ад. Его спрашивают, в какой именно ад он желает: простой или студенческий?
Мужик, трезво рассудив, что он уже давно не студент, пожелал в простой.
И вот сидит он в простом аду, его ублажают ослепительные суккубы, вино льется рекой... Но раз в неделю по понедельникам приходит чёрт и забивает в задницу мужика огромный гвоздь. Мужик не выдерживает, просит перевести его в студенческий.
Там его ублажают восхитительные демоницы, вино льется рекой... А черта все нет: неделю нет, две, месяц... Через полгода является чёрт с пачкой гвоздей и говорит: "Сессия, господа!"
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
