Результаты поиска по запросу

Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100200300400+
Найдено: 58
Сортировка:

Коломые предложили прекращать валяться в канавах и стать Центром разврата!

Еще чуть-чуть, и перемога!!!

 Как бы ни ерничали злопыхатели, на европейской Украине, как оказалось, рано ставить крест. Назло всем недоброжелателям в недрах украинских интеллектуалов созрел ядреный план прорыва в Европу, и не исключено, что даже дальше. Украинский политолог Юрий Романенко посрамил коломыйскую общественность за антиевропейскую реакцию на недавнее публичное совокупление в местном клубе, в котором главные роли исполнили местная стриптизерша и изголодавшийся «герой АТО».

,Я ватник,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,украина це европа,Коломыя,разная политота

Романенко возмущен, что его сограждане мало того, что обделены талантами, так ещё и напрочь лишены коммерческой жилки. И вместо того, чтобы обогащаться за счет секс-мекки, пуританствуют и продолжают валяться пьяными в канавах.

 «Общественность Коломии вместо того, чтобы визжать по поводу разврата, лучше бы думали как использовать такой информповод. Давайте откровенно, страдают ли жители Коломыи какой то особой формой пуританизма? Уверен, что нет. Их возмутился, что кто там трахнулся в клубе? Ну бывает. Сделайте из этого регулярный фестиваль. В Польше в Поморье каждый год такой фестиваль собирает кучу народу. Маленький город, где проводится сие возмутительное мероприятие стал туристической Меккой для извращенцев. Коломыя, если ты не умеешь производить компьютеры, айфоны, да и вообще ничего не умеешь производить, может лучше стать центром разврата в Вост Европы? Кадры есть , граница недалеко, что еще надо? Правильное позиционирование и немного раскрутки. Однако, подозреваю что Коломыя свой шанс стать серьезной секс-Меккой просрет. Потому что лучше валяться бухими в канавах, сосать пособие по безработице и жаловаться на жизнь. Ну и делать вид, что это центр мировой моральности», - посоветовал Романенко. (Стиль, пунктуация и орфография автора сохранены.)

Юрий Романенко
The Oxford college of Physiotherapy • 2 общих друга -11 декабря в 18:16 - &
Подписки ▼
Общественность Коломии вместо того, чтобы визжать по поводу разврата, лучше бы думали как использовать такой информповод. Давайте откровенно, страдают ли жители Коломыи какой то особой формой

У политолога нашлись единомышленники (ну что в принципе даже не удивительно). Один из них, некто Михаил Лутковский напомнил, что времена меняются и «хлопцам» не мешало бы предложить что-то миру. Для чего, наконец, пора хотя бы прекратить «срать под осиной».Напомним, на днях во время вечеринки в Коломыйском стрип-баре «Спектр», возбужденный спиртным и обнаженными телами галичанских гурий, «герой АТО» оккупировал сцену, набросился на стриптизершу, снял ее с шеста и покорил ее во всех подробностях прямо на глазах публики, среди которой присутствовали и несовершеннолетние.(http://antifashist.com/item/ce-evropa-voyaka-iz-kolomyi-okkupiroval-striptizershu.html)


Найди хоть одного киборга укровермахта и получи подарок!!!

Группа в ВК АнтиМайдан предлагает интересный аттракцион, пройдя по ссылке вы увидите круговую панораму нового терминала в Донецком аэропорту. (кликабельно)

Задача - найти хоть одного "киборга", победителю - новый гаджет от паблика.

ссылка на панораму - http://www.dermandar.com/p/atXaqB

При штурме аэропорта было убито пять Моторол, три Гиви два Путина!,Я ватник,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,киборги,донецкий аэропорт,разная политота

Невероятные приключения говорящей каски!

Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из "Фагота", в каску даже пару раз попали из "Мухи", но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро - мозг.
Ударил залп из "Града", после ещё один.
- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль
Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.
- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он
Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

- "Потерь нет" - вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про "Братья и сёстры", датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).

- Сдавайся! - раздался далёкий крик.

- Русские не сда.. - начал Тымчук и осёкся.

- Пора бы, кстати, показать им нашу силу - подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман

Дмитро вылез из окопа и огляделся - впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.

- Хрен вам, а не козак Тымчук, - весело подумал он и начал стрелять

Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.

Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени - горели два Т-80, стоявшие друг на друге - так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.

Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от "Искандера". На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.

Укроариец отошёл на полшага и с омерзением смотрел на смерть того, кто пытался принести смерть ему.

- "Потерь нет", - спокойно подумал Тымчук

- Перевяжи плечо, - неожиданно раздался голос. - Многие такие ракеты и особенно балалайки - отравленные.

Дмитро обернулся и обмер. Рядом с ним стоял Гитлер, протягивающий ему чёрный бинт со свастикой.

- Не трать время, - поторопил его Адольф. - Перевяжи плечо, выложи в ФБ фотку, а потом наши её репостнут и в инстаграм загонят.

Дмитро кивнул и через минуту уже бежал рядом с Гитлером.

- Там дот есть, за балкой, - говорил Гитлер. - Наши там давно держат оборону, а тебе пора отдохнуть.

Неожиданно вдали показалась плотная группа танков, посреди которой был крейсер "Пётр Великий". Дмитро остановился как вкопанный - такой подлости от кацапов он не ожидал.

- Не бойся, я с тобой, - улыбнулся Адольф. - Смотри.

Гитлер достал пистолет Люгера, стильно покрытый чёрным лаком в мелкую свастику, и чуть прищурившись, начал отдельными выстрелами поджигать танки. Перед последним выстрелом он сменил обойму, и с диким грохотом послал в "Петра Великого" трассирующий выстрел, оставляющий за собой радужный след. Крейсер задымился, а потом лопнул, рассыпав в небе салют, оставивший дым в форме свастики.

- Как это всё? - ошарашенно спросил наблюдавший во все глаза Тымчук.

- Укроарийские технологии - спокойно сказал Гитлер, перезаряжая пистолет. - Тебе от них досталась укроарийская каска и укроарийский шмайсер, а вообще этого добра у нас на складе в Арктике завались, с Луны перевозим. Пошли в бункер, покажу.

Дмитро шёл за ним, улыбаясь и понимая, что теперь победа над коцапами и ватниками - дело решённое.

Зайдя в прикрытую кустами чёрной смородины неприметную дверь в холме, он очутился в комнате.

- Сейчас, свет включу, - сказал Гитлер и ушёл куда-то в темноту.

Неожиданно раздался крик "Измена!" и Тымчук схватился за каску, думая и ища глазами место, откуда будет лучше отстреливаться.

- Измена! Измена! ИЗМЕЕЕНАААА! - эхом раздавалось у него в голове так, что он зажмурился.

Дмитро открыл глаза и увидел сидящего напротив на стуле Юрия Бутусова.

- Дим, измени текст, - явно не первый раз говорил Юрий. - Я такое не могу на сайт поставить. Т.е. у меня за сегодня завал просто. Вот допустим в Москве любовник Ксении Стульчак пошёл на открытие корейского ресторана. Мы сейчас пишем, что "Деградация и нищета так называемой столицы - зоофилы едят собак". В очереди материал про жуткую экономическую ситуацию, которую наша корреспондентка ощутила на себе, поехав в Москву и месяц прожив на скудной белковой пище. И такого много, а ты тут с Гитлером своим. Хватит того, что мы ему памятник во Львове ставим и детей в гитлерят принимаем.

Тымчук кивнул, и открыл рот, чтобы ответить, но неожиданно понял, что привязан к стулу рукавами плотной белой рубашки.

- Так, всё, хватит, - сказал голос справа, Дмитро повернулся и увидел лысого пожилого человека в очках и белом халате, который сидел за столом, касавшимся двух стульев, на которых напротив друг друга сидели Юрий и Дмитро.

- Вы взрослые люди, - начал человек. - Вы сидите на стульях напротив друг друга и вашими рассказами про каких-то гитлеров, летающие танки, журавлиные клинья из Су-35 и прочим можно просто заслушаться. Вы орёте так, что у меня в кабинете дверь дрожит. Как после этого всего вы собираетесь получить то, что просите?

Бутусов захныкал.

- Олег Степаныч, ну пожалуйста, мы ж нормально себя ведём, вы не понимаете что ли, что мы здоровые.

- У здоровых людей гитлеры с люгерами каждую ночь не бегают, - веско ответил врач. - Поэтому реланиум снимать не будем по крайней мере до конца месяца.

Юрий поник.

Дмитро понял, что надо действовать.

- А вот что будет, если мы сейчас с Юрием сбежим? - хитро прищурившись, спросил он. - Вот вылезем в окно, а потом налево побежим, а потом направо?

- Да ничего не будет, - спокойно ответил врач. - Вы каждый раз, когда сбегаете, в последний момент начинаете каску искать. А если из входа налево, а потом направо, будет станция метро Проспект Мира, а у вас билета нет, будете как дураки у турникета с бабушкой ругаться, стоя в рубашках с длинными рукавами. Забыли что ли, в июле такое было уже, за вами ещё санитары шли всё это время, и подбадривали.

Мозг Тымчука отказывался понимать происходящее.

- Вы в клинике им. Склифосовского, - добавил врач. - И пока не будет ремиссии, будете тут находиться, потому что судить слабоумных у нас, в РФ, нельзя. Так что рассказы у вас специфические, но, увы, анамнез тот же. Будете буйствовать - заменю неулептин на аминазиновый крест. - врач вздохнул и резюмировал - Поймите, вам надо с этими гитлерами и ватниками с балалайками завязывать.

Юрий и Дмитро мрачно шли по коридору. Дойдя до своей палаты, Дмитро остановился.

- Юр, а где моя каска? - спросил он Бутусова.

Юрий повернулся и долго посмотрел на Тымчука. В его взгляде читалась усталость и жалость.

- На тебе, Дим. Вечно она на тебе. Пошли, ужин пропустим. Там, говорят, будет украинский борщ. Санитар сказал, что тётку из Украинского Федерального Округа на кухню взяли, так что хоть пожрём нормально.

- Пошли, - кивнул Тымчук.

- Не верь ему, тётка не из Украины, а из Донецка, - неожиданно прошептал ему в правое ухо знакомый голос.

- Ты кто? - прошептал Дмитро.

- Я - Гитлер, - сообщил голос. У тебя просто в ухо встроен невидимый укроарийский передатчик, его у тебя не отнимут, нет у кацапов такой технологии. Я буду тебе помогать советами. Скоро мы найдём твою каску и шмайсер, и тогда... хаха, тогда они ответят за всё.

Широко улыбающийся Тымчук пружинисто шёл по коридору в направлении столовой, огибая тётенек в белых халатах. Жизнь налаживалась.
  Если бы «главного русофоба Америки», засыпавшего Твиттер намеками, что «арабская весна» стучится в дверь России, сенатора-республиканца Джона Маккейна не было, его следовало бы придумать…

  По совокупности заслуг сенатор Маккейн давно мог быть представлен к званию Героя Советского Союза (25 уничтоженных американских самолетов — не каждый может похвастаться, верно?), а по мотивам его приключений можно снимать продолжение фильма «Горячие головы». Тем более что сам Маккейн в молодости — красавец, по сравнению с которым Том Круз в боевике «Топ Ган» просто салага. Да еще из какой семьи: дедушка — адмирал, папа — адмирал…

  Сын адмиралом так и не стал, хотя очень хотел. Правда, сам виноват. В Военно-морской академии США в Аннаполисе курсант Маккейн за свой разудалый нрав зарабатывал по 100 выговоров ежегодно. Могло быть и больше, но начальство просто уставало их писать. Что не помешало Джону в 1958 году окончить академию с шестым результатом из всего курса. Но, увы, шестым с конца: на 894-м месте из 899 выпускников. Там же во время учебы он открыл впечатляющий список полностью или частично разбитых им самолетов…Маккейну катастрофически везло. То есть везло на катастрофы. Но из них он всякий раз ухитрялся выбираться живым.

    Судите сами. Адмиральский сын без проблем влился в стройные элитные ряды пилотов ВМС США, и тут с ним стали происходить «чудеса» в стиле комедийного фильма «Горячие головы».Для начала Маккейн утопил свой самолет у побережья Техаса, но сам спасся, готовый к новым подвигам. Утерю дорогостоящей техники замяли благодаря папе и его знакомым адмиралам. А самого героя от греха подальше перевели на службу в Европу, в средиземноморское крыло ВВС США. Но и там он продолжил свои подвиги: случайно залетел в запретную зону над британским Гибралтаром, где его, приняв за неопознанного чужака, едва не сбили.Позже, во время одного из полетов в Испании, он зацепил крылом истребителя ЛЭП, угробив очередную боевую машину. Обычно в такой ситуации летчик не успевает не только дернуть ручку катапульты, а даже сказать: «Мама!» Маккейну же все — как с гуся вода.

  Но самая немыслимая передряга приключилась с Маккейном во время вьетнамской войны. 29 июля 1967 года около 11 утра, сразу после ланча для господ офицеров, в Тонкинском заливе сгорел американский авианосец «Форрестол». Надо ли говорить, уважаемый читатель, что Маккейн был на нем? И не просто на корабле, а в самом эпицентре пожара. Более того, злые языки утверждают, что это именно он случайно шарахнул боевой ракетой со своего самолета, стоявшего на палубе, что и вызвало пожар (а папа-адмирал его опять отмазал). Официально причиной, однако, был объявлен «скачок напряжения в бортовой сети», но кто знает, кто знает… Большинство свидетелей пожара, а это 134 члена экипажа, в нем же и погибли, уничтожен 21 боевой самолет, а сам авианосец оказался на год выведен из строя! При этом сам Маккейн, который находился за штурвалом, отделался лишь легкими ожогами. Ну чисто везунчик!* * *Советская ракета ЗРК С-75 поставила наконец точку в списке «достижений» Маккейна. В октябре 1967 года он был сбит во время одного из налетов на Ханой. Джону и тут относительно повезло: из нескольких тысяч поражающих элементов ракеты Джон не словил себе на память ни одного! Правда, при катапультировании сильно повредил руку и ногу, но в итоге удачно приводнился в городском озере. Вьетнамцы обычно забивали таких «дорогих гостей» мотыгами, давая понять, что не слишком довольны тем, что их бомбят, выжигают напалмом, а также поливают с неба всякой отравой. Но Маккейна не только не отмотыжили, а вытащили из водоема, положили в госпиталь и почти вылечили (потому что вылечить Джона окончательно невозможно, нет таких докторов на свете). Потом, правда, на пять лет упекли в каталажку, но могло быть и хуже. Маккейн утверждал, что его регулярно избивали, унижали, выпытывая военные секреты и заставляя подписывать «заявления о раскаянии». Однако Чан Чонг Дует, начальник вьетнамской тюрьмы Хоа Ло, рассказывает, что адмиральского сынка (а его папа к тому времени стал командующим 7-м флотом США) не пытали — он считался VIP-пленным. После того как Джона в 1973 году освободили, Дует продолжал следить за его карьерой и на вопросы о том, как к Маккейну относились в «Ханойском Хилтоне» (так американцы прозвали тюрьму Хоа Ло), всегда отвечал: «Он несколько приукрашивает свое прошлое».После возвращения Маккейна в США врачи и физиотерапевты сказали, что он не сможет больше летать. Джонни им не поверил, справедливо предполагая в этом диагнозе происки недоброжелателей, стремящихся закрыть ему «путь в небо». Не поверил и поднял самолет в воздух. Самолет упал, а Маккейн… благополучно катапультировался — на этот раз без травм. Опыт есть опыт.Что еще можно ожидать от человека, который родился на авиабазе ВВС США «Коко-Соло» в Панаме, открыто сожительствовал со звездами стриптиза, частенько использовал военные самолеты для полетов в гости к папе-адмиралу и служил на базе ВВС имени своего дедушки-адмирала? Ну как такого сажать — он же па-мят-ник … Вместо этого Маккейна наградили крестом за выдающиеся летные достижения. Это такой местный американский юмор, посторонним не понять.

  Увы, посмотреть его в роли президента США нам не удалось. Джон с треском проиграл выборы-2008 Бараку Обаме. Зато стал… героем мульт¬фильмов студии Диснея «Утиные истории» и «Черный плащ» в конце 1980-х годов. Вы не верите? А фамилия откуда взялась? Зигзаг Маккряк (в оригинале: Launchpad McQuack), который бил все самолеты подряд и его все прощали за эти летные проишествия.

.
г*
Ч
L
И
--il,Я Ватник,# я ватник,,разное,разная политота

Москаль насрал на Сашка Билого.

Уважаемые Ватники, к Эдуарду Лимонову отношусь, скажем так, покуистически, но "гуляя" по сети наткнулся на его статью о Макаревиче. Показалось разумной и интересной. Решил поделиться с Вами.

Я отношусь к попсе с презрением. Авторскую песню я тоже не выношу.
Мне, честно говоря, одинаково кажутся примитивными что Шевчук, что Макаревич.
Постаревший человек с гитарой вызывает у меня некоторую брезгливость. Седой чел не имеет право дренькать на гитарке. Пусть он даже и подвыпивший.
Я, впрочем, своих экстремистских взглядов на музыкальное поле не навязываю. Право на такие взгляды мне, однако, даёт то обстоятельство, что я в своей жизни дружил с очень талантливыми музыкантами: с парнями из Ramones, с Егором Летовым, с Сергеем Курёхиным. И жил с моей необыкновенной во всех отношениях покойной подругой Натальей Медведевой. Она немногое успела в музыке, но то, что сделала, было поразительно.
Всё это присказка для того, чтобы выразить вот что.
Немолодой, седой дурень по фамилии Макаревич поехал в город Святогорск и выступил там перед оккупационными войсками. То, что оккупационные военные были разбавлены некоторым количеством оккупированного населения, не уменьшает тяжести содеянного.
Донбасс когда-то безразлично перерезали надвое советские администраторы. Западная часть Донбасса досталась Украинской Советской Социалистической Республике, а восточная досталась Российской Советской Социалистической Республике. В те времена никакого преступления администраторы не совершили, поскольку страна была одна единственная — СССР.
Но вот теперь, в 2014 году, оказалось жизненно важно для западного Донбасса вырваться из крючковатых ручонок национал-революционного киевского режима.
Объявили о своей независимости Донецкая и Луганская области и назвались народными независимыми республиками.
И тотчас батальоны карателей прибыли убивать восставший Донбасс.
И долбят города Донбасса артиллерией, авиацией и уже до баллистических ракет дошли. Докатились, ублюдки.
И вот приехал этот старый оболтус выступать перед карателями.
Он в нормальной ситуации слова бы доброго не стоил. Но посредственный поп-музыкант, к сожалению, известен. И на Украине, и в России.
Мы не знаем, как он дожил до жизни такой. Может быть, у него сейчас андропауза.
Для несведущих объясняю, что у мужчин в пожилом возрасте, точнее в возрасте перехода от мужчины к старику, случается андропауза. Она есть эквивалент женского климакса.
Иные пожилые женщины, испытывая климакс, совершают чёрт знает какие необъяснимые поступки. Убить могут, могут уйти из дома и превратиться в бомжих, поскольку у них климакс сопровождается помутнением рассудка в результате трагических гормональных изменений.
Не у всех женщин климакс протекает трагически, большинство с ним нормально справляется.
С андропаузой то же самое. Большинство мужчин переживают этот период достаточно легко. Иные его даже не замечают. Но у некоторых это период помешательства.
Возможно, у Макаревича такой период, он в состоянии андропаузы.
А возможно, причина другая.
Нас с вами не причина заботит.
Человек выступил перед военными-оккупантами и перед жителями оккупированного Славянска. И оккупированные жители, и оккупанты военные восприняли его как российского певца, музыканта, голос русского.
Рассуждения в головах, слушавших его в Славянске, и в тех головах, владельцы которых узнали об этом концерте в СМИ (а он намеренно широко пропагандировался на Украине), были приблизительно такие: «Раз он приехал и выступает перед нами, и Россия его не опровергла и не наказала, следовательно, его позиция там в России не преследуется. Если не преследуется, значит разделяется? А значит, Россия нас поддерживает, часть русских нас поддерживает. Следовательно, ничего предосудительного мы не совершаем. Мы не военные преступники, как утверждает официальная российская пропаганда».
Как-то так они рассуждали.
Макаревич оскорбил нас всех. Оскорбил тем, что нарушил наше единодушное осуждение преступного киевского режима, бомбардирующего города баллистическими ракетами, убивающего ежедневно и женщин, и детей, и стариков.
Макаревич не справился с машиной времени, и машина времени принесла его не на ту сторону фронта.
Макаревича необходимо наказать. Необходимо продемонстрировать Украине и миру, что он изгой, заблудшая овца.
Если Россия его не наказывает, получается, что она его оправдывает.
10-летний мальчик – Лев Протасов из Екатеринбурга написал стихотворение, которое вызвало бурю эмоций у учителей и читателей.
Вы его прочитайте, а потом поразмышляйте: на каких книжках, игрушках, фильмах, мультиках, надо воспитывать своих детей, чтобы они в 10 лет писали такие стихи, имели такой высокий уровень осознанности в своей жизни и ощущали личную ответственность за судьбу своей Родины...

Мал ещё, но рассудить я в силе,
И никто меня не упрекнёт —
Нет страны, прекраснее России!
Этот вывод знаю наперёд!
Вырасту — поезжу я по миру.
И уверен, к берегам Родным,
Будет тяга непреодолимой,
Хоть откуда — но вернусь я к ним!
Потому, что Русский я по Духу!
Потому, что Русь — моя Земля!
Потому, что Мать моя — Славянка
И меня в России родила!
Потому, что здесь мой дом и школа!
Дед, Отец и все мои друзья,
Русская, любимая Природа,
Речь родная, здесь моя Семья!
Потому, что Прадед мой по крови
За Россию нашу — в землю лёг!
Подвиг наших воинов-героев
Знаю — помнит не один народ!
От чумы коричневой всю Землю
Русские солдаты сберегли.
Не подвластен подвиг их забвенью.
Поклонюсь им в пояс до земли!
«Псы» сейчас на Мать-Россию лают
Вместе с ней я эту боль приму.
Вырасту, окрепну, возмужаю
И тебе, Родная, помогу!
Ты сейчас немного приболела,
Ничего, Россиюшка, крепись!
Как и прежде на меня надейся,
Не сдавайся, Матушка, — держись!
Встанешь ты — великой и могучей,
Расцветёшь, как яблонька весной!
Для меня ты будешь самой лучшей!
Самой ненаглядной и Родной!
Тренировка укропов к параду на Крещатике в Киеве!


Как это эпично!!! Прям аналогии с ноябрем наверно у укров - после парада сразу на войну с "фашистами" отправятся...

Ополчению еще будет чего отжать.. у этих бандерлогов...
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+58 постов - )