Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 84
Сортировка:
Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Рыдал до слез))
Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная. С какими глазами я отдавал женщинам свои вонючие трусы с носками, ебана рама, да я, как честный человек жениться на них после этого должен был... Баня тоже 2 раза в неделю, так что нормально. Посуду мыть - в тазике тоже ничего. Проблему с "поссать", как я уже говорил, я решил. Кстати - это, сука, наука целая - поссать в баллон. Мужики меня поймут. Член в горлышко не лезет, дырку членом затыкать нельзя - из-за избыточного давления брызжет, что твой гейзер. То есть надо подвести член к горлышку и ссать, блядь, с расстояния и при этом попадать. Но хуй с ним, терпенье и труд...
А вот посрать при минус, скажем 55, 60, или 67 (максимум, при котором мне приходилось хезать), это, детишки мои теплолюбивые, абсолютный мандышлак! То ли воспитание, то ли врожденная чистоплотность, то ли осознание того, что будет вонять, а дом не проветрить, вынудили меня бегать хезать в огород. Ага. В тапочках. Со временем у меня появились даже несколько невъебенно полезных навыков этого дела. Во-первых, бумага - она должна лежать на улице и развернутой, иначе, стоит выйти на улицу - будет не бумага, а кусок инея. Во-вторых - ебало должно быть очень сухим, иначе в процессе смерзнутся, к хуям, глаза (в смысле ресницы), или отморозятся ухи. В-третьих - как бы ни тужиться, дышать ртом низя, а то расколются зубы. Ну или покажется, что они расколются и будет не до хезанья. В-четветрых... В-пятых... В-двадцатых... Короче правил дохуя.
Так вот, выбегаешь в огород - хрум-хрум-хрум по снегу. Быстро, еще быстрее, сука, роешь ямку. Штаны рывком вниз, сел. Как кричала та панда в мультфильме - оооо, бедные мои колокольчики! Какие в мазуту колокольчики?! Сидишь и всю волю, какая есть перенаправляешь в жопу - быстрее, падла, еще быстрее!!! Еще и подрыгиваешь говнобаком, чтобы, нахуй, отваливалось все, как ступени от ракеты-носителя, пока не примерзло все к "ракете" эдаким модернистским сталактитом. Досрал, не досрал - похуй, тем более, что его (хуй) уже и не видно и не слышно. Бумагу негнушимися пальцами в жопу, еще бумагу. Стоишь раком, как броненосец, или паровоз какой - в дыму все. Выпавшее парит так, что сам нихера не видишь. Этакий земной элементаль с лавой под ногами, в рот ему ноги! Все, штаны крючками, в которые превратились пальцы - вверх. бегом нахуй домой! О бля, как же болят пальцы! Снова бумагу в руки и подтираешься уже нормально. О, Член, здорово, где был? Помыть руки в тазике. Успокоиться. Ну все, до следующего раза.
Эти пизданутые подвиги я совершал каждый, сука, день с декабря до марта, пока не переехал в служебную квартиру. Вот. А вы говорите блевать плохо... Дети!
Олегатор, Саня, привет братушки!
© starka
Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная. С какими глазами я отдавал женщинам свои вонючие трусы с носками, ебана рама, да я, как честный человек жениться на них после этого должен был... Баня тоже 2 раза в неделю, так что нормально. Посуду мыть - в тазике тоже ничего. Проблему с "поссать", как я уже говорил, я решил. Кстати - это, сука, наука целая - поссать в баллон. Мужики меня поймут. Член в горлышко не лезет, дырку членом затыкать нельзя - из-за избыточного давления брызжет, что твой гейзер. То есть надо подвести член к горлышку и ссать, блядь, с расстояния и при этом попадать. Но хуй с ним, терпенье и труд...
А вот посрать при минус, скажем 55, 60, или 67 (максимум, при котором мне приходилось хезать), это, детишки мои теплолюбивые, абсолютный мандышлак! То ли воспитание, то ли врожденная чистоплотность, то ли осознание того, что будет вонять, а дом не проветрить, вынудили меня бегать хезать в огород. Ага. В тапочках. Со временем у меня появились даже несколько невъебенно полезных навыков этого дела. Во-первых, бумага - она должна лежать на улице и развернутой, иначе, стоит выйти на улицу - будет не бумага, а кусок инея. Во-вторых - ебало должно быть очень сухим, иначе в процессе смерзнутся, к хуям, глаза (в смысле ресницы), или отморозятся ухи. В-третьих - как бы ни тужиться, дышать ртом низя, а то расколются зубы. Ну или покажется, что они расколются и будет не до хезанья. В-четветрых... В-пятых... В-двадцатых... Короче правил дохуя.
Так вот, выбегаешь в огород - хрум-хрум-хрум по снегу. Быстро, еще быстрее, сука, роешь ямку. Штаны рывком вниз, сел. Как кричала та панда в мультфильме - оооо, бедные мои колокольчики! Какие в мазуту колокольчики?! Сидишь и всю волю, какая есть перенаправляешь в жопу - быстрее, падла, еще быстрее!!! Еще и подрыгиваешь говнобаком, чтобы, нахуй, отваливалось все, как ступени от ракеты-носителя, пока не примерзло все к "ракете" эдаким модернистским сталактитом. Досрал, не досрал - похуй, тем более, что его (хуй) уже и не видно и не слышно. Бумагу негнушимися пальцами в жопу, еще бумагу. Стоишь раком, как броненосец, или паровоз какой - в дыму все. Выпавшее парит так, что сам нихера не видишь. Этакий земной элементаль с лавой под ногами, в рот ему ноги! Все, штаны крючками, в которые превратились пальцы - вверх. бегом нахуй домой! О бля, как же болят пальцы! Снова бумагу в руки и подтираешься уже нормально. О, Член, здорово, где был? Помыть руки в тазике. Успокоиться. Ну все, до следующего раза.
Эти пизданутые подвиги я совершал каждый, сука, день с декабря до марта, пока не переехал в служебную квартиру. Вот. А вы говорите блевать плохо... Дети!
Олегатор, Саня, привет братушки!
© starka
Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?
Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»
Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?
Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.
Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»
Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?
Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.
Многа буков, но понравилось:
О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Бля, это звездец! Вы, бабы, напрочь лишены инстинкта самосохранения.
Сегодня я в этом убедился.
Дай, думаю, попробую и сам покупаться в той воде, температуру которой вы называете комфортной. ..
Неладное я почуял ещё при входе в ванну. Схуяли это пар висит? Ладно, решил так решил! Раздеваемся… эпическая паника сжала тисками мошонку как только я опустил левую ногу в воду. Первая мысль: пиздец! Сварил! Вторая: танунах! Люди и с одной ногой бегают! Есть же протезы, там разные… может не надо, а?
Нет, раз уж решил – будь добр. Вторррррра-а-а-я нога. Блядь, где котэ? Может и его с собой в ад забрать? Судорожно вспоминаю, что мерзкий черный предатель спит на кровати. Думаю о том, что надо бы в банк сходить, на почту… Так, блядь! Ты долго, сцуко, будешь стоять тут? Давай не увиливай, и погружайся! Тебе ещё мыться в этой воде!
Медленно становлюсь на колени… О как! Оказывается яйца в экстремальных ситуациях втягиваются вглубь организма! Не знал… Так, жопа в воде. Ну, с учетом моей работы, она и не такое видала – это самое простое.
……….
……….
……….
Да, рассматривать местами ободранную краску на стене ванной, это мега-увлекательное занятие. Думается, я могу и час так профтыкать! Погружение…
Медленно-медленно по миллиметру погружаемся по шею. Бля, неужели бабы именно это чувство называют «приятной слабостью»? Да ну его нахуй! Давление упало настолько, что начинает кружиться голова. Кстати, голова. Стоит ли её погружать? Мозх – это самое ценное, что у меня есть, и если я его сварю… А впрочем… если так рассуждать, то яйца я уже сварил, нахуй мне теперь мозх?
Ныряю. Ад. Я аду, суки!!!!!! Я в АДУ!!!!!!!!!!!!!!!
Ну нах! Быстро-быстро, со скоростью света, моемся, наскоро обтираемся, и на кухню. Так, бля, сколько там за бортом? Плюс 4? Отлично!!!! Окно – настеж.
ККККККАААААААААААААААЙЙЙЙЙФФФФФФФ!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боже, какой каааааааааааайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда-нибудь я доэксперементируюсь.
Итак, я практическим путем доказал, что у баб напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, и кроме того – они все попадут в ад. Ибу нахуя им ещё такая любовь с кипяточку?
Сегодня я в этом убедился.
Дай, думаю, попробую и сам покупаться в той воде, температуру которой вы называете комфортной. ..
Неладное я почуял ещё при входе в ванну. Схуяли это пар висит? Ладно, решил так решил! Раздеваемся… эпическая паника сжала тисками мошонку как только я опустил левую ногу в воду. Первая мысль: пиздец! Сварил! Вторая: танунах! Люди и с одной ногой бегают! Есть же протезы, там разные… может не надо, а?
Нет, раз уж решил – будь добр. Вторррррра-а-а-я нога. Блядь, где котэ? Может и его с собой в ад забрать? Судорожно вспоминаю, что мерзкий черный предатель спит на кровати. Думаю о том, что надо бы в банк сходить, на почту… Так, блядь! Ты долго, сцуко, будешь стоять тут? Давай не увиливай, и погружайся! Тебе ещё мыться в этой воде!
Медленно становлюсь на колени… О как! Оказывается яйца в экстремальных ситуациях втягиваются вглубь организма! Не знал… Так, жопа в воде. Ну, с учетом моей работы, она и не такое видала – это самое простое.
……….
……….
……….
Да, рассматривать местами ободранную краску на стене ванной, это мега-увлекательное занятие. Думается, я могу и час так профтыкать! Погружение…
Медленно-медленно по миллиметру погружаемся по шею. Бля, неужели бабы именно это чувство называют «приятной слабостью»? Да ну его нахуй! Давление упало настолько, что начинает кружиться голова. Кстати, голова. Стоит ли её погружать? Мозх – это самое ценное, что у меня есть, и если я его сварю… А впрочем… если так рассуждать, то яйца я уже сварил, нахуй мне теперь мозх?
Ныряю. Ад. Я аду, суки!!!!!! Я в АДУ!!!!!!!!!!!!!!!
Ну нах! Быстро-быстро, со скоростью света, моемся, наскоро обтираемся, и на кухню. Так, бля, сколько там за бортом? Плюс 4? Отлично!!!! Окно – настеж.
ККККККАААААААААААААААЙЙЙЙЙФФФФФФФ!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боже, какой каааааааааааайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда-нибудь я доэксперементируюсь.
Итак, я практическим путем доказал, что у баб напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, и кроме того – они все попадут в ад. Ибу нахуя им ещё такая любовь с кипяточку?
Народ, хэлп!
Перечитал все, что есть у Злотникова, Головачева, Эльтерруса, Глушановского, Зыкова, Пехова, Лукьяненко.
Подскажите, что ещё в таких же жанрах почитать можно??? А то прям беда! Осталась последняя книга, и на работе придется работать...
Перечитал все, что есть у Злотникова, Головачева, Эльтерруса, Глушановского, Зыкова, Пехова, Лукьяненко.
Подскажите, что ещё в таких же жанрах почитать можно??? А то прям беда! Осталась последняя книга, и на работе придется работать...
Тараканы, тараканы... Вот, почитайте: Тихоходки /водяной медведь/ привлекли внимание уже первых исследователей своей поразительной выносливостью. При наступлении неблагоприятных условий они способны на годы впадать в состояние анабиоза; а при наступлении благоприятных условий довольно быстро оживать. Выживают тихоходки в основном за счёт т. н. ангидробиоза, высушивания. При высыхании они втягивают в тело конечности, уменьшаются в объёме и принимают форму бочонка. Поверхность покрывается восковой оболочкой, препятствующей испарению. При анабиозе их метаболизм падает до 0,01 %, а содержание воды способно доходить до 1 % от нормального. Выдерживают: восьмичасовое охлаждение жидким гелием до −271 °С, Ионизирующее излучение в 570 000 рентген, тихоходок помещали в герметичный пластиковый контейнер и погружали его в заполненную водой камеру высокого давления, постепенно доведя его до 600 МПа (ок. 6000 атмосфер).
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+84 постов - )
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!