Результаты поиска потегуправила
Дополнительные фильтры
Теги:
правилановый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 153
Сортировка:
(И так, сегодня я решил разломать все стереотипы о пиратах, их постоянно изображают без одного глаза, без ноги и с попугаем на плече.Я решил немного прочитать про всё это, откуда такое взялось и что на самом деле представляли из себя пираты.Читать конечно много, но кого интересует, прошу на БОРТ!)
«Пятнадцать человек на сундук мертвеца, ё-хо-хо и бутылка рома! Тысяча чертей, свистать всех наверх!» — так, по мнению многих, пираты между собой и общались. При этом, в одной руке у пирата была бутылка рома, в другой женщина, одним глазом он следил за игрой в кости, а второго у него вовсе не было.
Может, у некоторых пиратов и был на плече зеленый попугай, который знал пару бранных словечек, может, у кого-то и была деревянная нога или один глаз, но пиратская жизнь — полная противоположность хмельному хаосу, который с ней ассоциируется.
На борту каждого пиратского корабля существовал свой кодекс, который подписывали все члены команды перед тем, как спустить судно на воду. И это была не просто бумажонка с парой-тройкой запретов, а настоящий свод правил, можно сказать, что этот свод характеризовал пиратов как доблестных и справедливых. Правда, не по отношению к торговым судам.
Полного свода правил какого-либо из капитанов до нас не дошло, но есть отрывки из кодекса, который составил сэр Бартоломью Робертс, для своих — Черный Барт, или же автором был не менее известный пират Джон Филипс — капитан судна «Мститель».
Но разбираться, кто автор, мы не будем, да и не сможем. Причем, это не очень важно, так как все кодексы были примерно одного содержания. Итак, пройдемся по пунктам.
1. Каждый из членов команды имеет равные права при принятии решений, равную долю добычи и волен использовать эту долю так, как ему заблагорассудится, если только команда не испытывает голод или другие лишения.
Кстати, пиратские кодексы считают одним из ярчайших примеров народной демократии. На судне все были равны. Капитана выбирали путем голосования, как старосту в школе, тянули руки. В любой момент капитана можно было сместить с поста и выбрать нового.
2. Каждый член команды должен внести долю в общую добычу и потом имеет право участвовать в ее дележе.
По поводу дележки добычи все было строго, но честно. Капитан получал вдвое больше обычного матроса, и вообще доля зависела от степени ответственности пирата, которая на нем лежала. Дележкой заведовал квартирмейстер. Это второй человек на корабле после капитана, его помощник. Он выбирался тоже голосованием и часто был противовесом капитану, дабы соблюдать баланс справедливости. На квартирмейстере лежала немалая ответственность, он следил за состоянием корабля и обстановкой на нем, решал, что из трофеев взять, что нет, что оставить команде, что продать, какие корабли забрать, какие похоронить на морском дне. Оценщик, экономист, секретарь — все это квартирмейстер. Абы кому не доверяли делить награбленное. Кстати, первыми долю получали пираты с тяжелыми ранениями, за потерю руки или ноги доплачивали из общего котла. Все было честно, в общем.
Романтическая картина того, как на закате солнца, под пальмами пираты делят награбленное золото из сундука, рассыпается вдребезги, ибо такого быть не могло. Основной добычей обычно были товары типа сахара, пороха, круп, рома, фруктов и тканей. Поэтому сперва какая-нибудь «Черная жемчужина» плыла в порт, где экипаж распродавал все, что квартирмейстер распределил на продажу, а вот после этого делили деньги. В кодексе были предусмотрены все расходы: плотник, пресная вода, продовольствие, аренда корабля и даже хирург.
С ромом история отдельная. Трюмы всегда были забиты этим напитком, но это не значит, что пираты пили его, не зная меры. Во-первых, ром был нужен для утоления жажды, во-вторых, для придания храбрости в бою, а вот уже в-третьих, его пили для веселья. Но мало и редко. Например, Черный Барт вообще не любил спиртное, хотя был самым настоящим пиратом, ведь за три года плаванья он ограбил почти 500 кораблей. Настоящая гроза морей.
3. Пьянство на корабле запрещено. Наказание — 40 ударов розгами.
Этот пункт был не потому, что капитану не хотелось делиться ромом, а потому, что управлять судном должна трезвая команда. Пираты должны были быть всегда наготове, ведь в любой момент они могли наткнуться на неплохую добычу.
4. Если один из команды ударит другого, то обидчику полагается наказание в виде 40 ударов розгами.
Один пункт вытекает из другого, трезвая команда — нет драк. Ведь пираты — это народ своенравный, вспыльчивый, а ром, как известно, подогревает кровь и пыл. Бессмысленные драки карались розгами, а вот дуэли были разрешены как благородное решение спора, но и тут были свои правила.
5. Драки на корабле запрещены, дуэли на мечах или пистолетах могут проходить только на берегу.
Пираты наказывали не только розгами, были наказания гораздо страшнее.
6. Если любой из команды проявит трусость, попытается утаить от других часть общей добычи или попытается убежать, команда должна высадить виновного на необитаемый остров с бутылкой пороха, бутылкой рома, бутылкой пресной воды и заряженным пистолетом.
7. Если любой из команды будет уличен в воровстве или нечестной игре, он должен быть высажен на необитаемый остров только с заряженным пистолетом.
«Пират, высаженный на необитаемый остров» Художник Г.Пайл
Но не всегда пират погибал от такой казни, поэтому появился вот такой вот пункт.
8. Если на необитаемом острове будет найден человек, моряк или пират, он должен подписать это соглашение, но только с согласия всей команды и капитана.
Кстати, на самом борту азартные игры на деньги тоже были запрещены. А на некоторых судах запрещено было даже нецензурно выражаться. Кодекс содержал не только правила поведения и общения между членами команды, но и отношения к грузу и личным вещам.
9. Кто будет стрелять из пистолета, курить трубку или зажигать свечу у корабельных запасов пороха, будет наказан 40 ударами розг.
10. Любой, кто не будет содержать оружие в чистоте или не будет выполнять порученные корабельные работы, лишается своей части общей добычи, даже если это будет сам капитан.
Как известно, пират без любви к женщине — это не пират. Так что на тему отношений с женщиной тоже было несколько правил, некоторые из них показывают, что к прекрасному полу относились все же с уважением.
11. Женщинам и детям запрещается находиться на корабле, если кто-то переоденет женщину и возьмет ее на корабль, тот будет приговорен к смерти.
12. Если кто попытается завладеть женщиной без ее согласия, тот будет приговорен к смерти.
Ну, и еще немного про поведение в бою.
13. Тот, кто покинет судно во время боя, будет казнен или высажен на необитаемый остров.
14. Пистолеты, сабли и остальное оружие должны содержаться в чистоте и полной готовности.
На пиратском судне даже был распорядок дня.
15. Огни и свечи должны быть погашены в восемь часов вечера.
Это, конечно же, не весь пиратский кодекс, а только малая его часть. Но настоящий пират должен был соблюдать все его пункты. После того, как каждый подписал кодекс, он произносил клятву, и при этом его руки находились либо на Библии с пистолетом, либо на человеческом черепе, или же пират должен был произносить эту клятву, сидя на пушке.
Пиратский кодекс — это важный исторический документ, который доказывает не только благородство, справедливость и в некотором роде честность пиратов, но и свидетельствует о том, что люди, обладающие почти полной свободой действий, могут создать свое общество, которое будет слаженно работать на них самих, где каждый будет получать то, что заслужил. Либо дублоны, либо пулю.
«Пятнадцать человек на сундук мертвеца, ё-хо-хо и бутылка рома! Тысяча чертей, свистать всех наверх!» — так, по мнению многих, пираты между собой и общались. При этом, в одной руке у пирата была бутылка рома, в другой женщина, одним глазом он следил за игрой в кости, а второго у него вовсе не было.
Может, у некоторых пиратов и был на плече зеленый попугай, который знал пару бранных словечек, может, у кого-то и была деревянная нога или один глаз, но пиратская жизнь — полная противоположность хмельному хаосу, который с ней ассоциируется.
На борту каждого пиратского корабля существовал свой кодекс, который подписывали все члены команды перед тем, как спустить судно на воду. И это была не просто бумажонка с парой-тройкой запретов, а настоящий свод правил, можно сказать, что этот свод характеризовал пиратов как доблестных и справедливых. Правда, не по отношению к торговым судам.
Полного свода правил какого-либо из капитанов до нас не дошло, но есть отрывки из кодекса, который составил сэр Бартоломью Робертс, для своих — Черный Барт, или же автором был не менее известный пират Джон Филипс — капитан судна «Мститель».
Но разбираться, кто автор, мы не будем, да и не сможем. Причем, это не очень важно, так как все кодексы были примерно одного содержания. Итак, пройдемся по пунктам.
1. Каждый из членов команды имеет равные права при принятии решений, равную долю добычи и волен использовать эту долю так, как ему заблагорассудится, если только команда не испытывает голод или другие лишения.
Кстати, пиратские кодексы считают одним из ярчайших примеров народной демократии. На судне все были равны. Капитана выбирали путем голосования, как старосту в школе, тянули руки. В любой момент капитана можно было сместить с поста и выбрать нового.
2. Каждый член команды должен внести долю в общую добычу и потом имеет право участвовать в ее дележе.
По поводу дележки добычи все было строго, но честно. Капитан получал вдвое больше обычного матроса, и вообще доля зависела от степени ответственности пирата, которая на нем лежала. Дележкой заведовал квартирмейстер. Это второй человек на корабле после капитана, его помощник. Он выбирался тоже голосованием и часто был противовесом капитану, дабы соблюдать баланс справедливости. На квартирмейстере лежала немалая ответственность, он следил за состоянием корабля и обстановкой на нем, решал, что из трофеев взять, что нет, что оставить команде, что продать, какие корабли забрать, какие похоронить на морском дне. Оценщик, экономист, секретарь — все это квартирмейстер. Абы кому не доверяли делить награбленное. Кстати, первыми долю получали пираты с тяжелыми ранениями, за потерю руки или ноги доплачивали из общего котла. Все было честно, в общем.
Романтическая картина того, как на закате солнца, под пальмами пираты делят награбленное золото из сундука, рассыпается вдребезги, ибо такого быть не могло. Основной добычей обычно были товары типа сахара, пороха, круп, рома, фруктов и тканей. Поэтому сперва какая-нибудь «Черная жемчужина» плыла в порт, где экипаж распродавал все, что квартирмейстер распределил на продажу, а вот после этого делили деньги. В кодексе были предусмотрены все расходы: плотник, пресная вода, продовольствие, аренда корабля и даже хирург.
С ромом история отдельная. Трюмы всегда были забиты этим напитком, но это не значит, что пираты пили его, не зная меры. Во-первых, ром был нужен для утоления жажды, во-вторых, для придания храбрости в бою, а вот уже в-третьих, его пили для веселья. Но мало и редко. Например, Черный Барт вообще не любил спиртное, хотя был самым настоящим пиратом, ведь за три года плаванья он ограбил почти 500 кораблей. Настоящая гроза морей.
3. Пьянство на корабле запрещено. Наказание — 40 ударов розгами.
Этот пункт был не потому, что капитану не хотелось делиться ромом, а потому, что управлять судном должна трезвая команда. Пираты должны были быть всегда наготове, ведь в любой момент они могли наткнуться на неплохую добычу.
4. Если один из команды ударит другого, то обидчику полагается наказание в виде 40 ударов розгами.
Один пункт вытекает из другого, трезвая команда — нет драк. Ведь пираты — это народ своенравный, вспыльчивый, а ром, как известно, подогревает кровь и пыл. Бессмысленные драки карались розгами, а вот дуэли были разрешены как благородное решение спора, но и тут были свои правила.
5. Драки на корабле запрещены, дуэли на мечах или пистолетах могут проходить только на берегу.
Пираты наказывали не только розгами, были наказания гораздо страшнее.
6. Если любой из команды проявит трусость, попытается утаить от других часть общей добычи или попытается убежать, команда должна высадить виновного на необитаемый остров с бутылкой пороха, бутылкой рома, бутылкой пресной воды и заряженным пистолетом.
7. Если любой из команды будет уличен в воровстве или нечестной игре, он должен быть высажен на необитаемый остров только с заряженным пистолетом.
«Пират, высаженный на необитаемый остров» Художник Г.Пайл
Но не всегда пират погибал от такой казни, поэтому появился вот такой вот пункт.
8. Если на необитаемом острове будет найден человек, моряк или пират, он должен подписать это соглашение, но только с согласия всей команды и капитана.
Кстати, на самом борту азартные игры на деньги тоже были запрещены. А на некоторых судах запрещено было даже нецензурно выражаться. Кодекс содержал не только правила поведения и общения между членами команды, но и отношения к грузу и личным вещам.
9. Кто будет стрелять из пистолета, курить трубку или зажигать свечу у корабельных запасов пороха, будет наказан 40 ударами розг.
10. Любой, кто не будет содержать оружие в чистоте или не будет выполнять порученные корабельные работы, лишается своей части общей добычи, даже если это будет сам капитан.
Как известно, пират без любви к женщине — это не пират. Так что на тему отношений с женщиной тоже было несколько правил, некоторые из них показывают, что к прекрасному полу относились все же с уважением.
11. Женщинам и детям запрещается находиться на корабле, если кто-то переоденет женщину и возьмет ее на корабль, тот будет приговорен к смерти.
12. Если кто попытается завладеть женщиной без ее согласия, тот будет приговорен к смерти.
Ну, и еще немного про поведение в бою.
13. Тот, кто покинет судно во время боя, будет казнен или высажен на необитаемый остров.
14. Пистолеты, сабли и остальное оружие должны содержаться в чистоте и полной готовности.
На пиратском судне даже был распорядок дня.
15. Огни и свечи должны быть погашены в восемь часов вечера.
Это, конечно же, не весь пиратский кодекс, а только малая его часть. Но настоящий пират должен был соблюдать все его пункты. После того, как каждый подписал кодекс, он произносил клятву, и при этом его руки находились либо на Библии с пистолетом, либо на человеческом черепе, или же пират должен был произносить эту клятву, сидя на пушке.
Пиратский кодекс — это важный исторический документ, который доказывает не только благородство, справедливость и в некотором роде честность пиратов, но и свидетельствует о том, что люди, обладающие почти полной свободой действий, могут создать свое общество, которое будет слаженно работать на них самих, где каждый будет получать то, что заслужил. Либо дублоны, либо пулю.
Есть отличное предложение которое вызовет ужаснейший багет у всех олдфагов реактора. Как насчёт того что бы убрать кнопку минусования поста?
Представьте себе. Вы создаёте пост. Если он хороший - быстро набирает определённое количество плюсов и попадает в топ. Если плохой - плюсов не получает и остаётся в песочнице. Никто не будет приходить и тупо давить массой только лишь для того что бы пост не вылез на поверхность. Все популярнейшие паблики типа ютуба или вонтактика пользуются системой оценок основанной на однйо кнопке!
Но, скорей всего идею заминусуют, так что пока и удачи всем!
Представьте себе. Вы создаёте пост. Если он хороший - быстро набирает определённое количество плюсов и попадает в топ. Если плохой - плюсов не получает и остаётся в песочнице. Никто не будет приходить и тупо давить массой только лишь для того что бы пост не вылез на поверхность. Все популярнейшие паблики типа ютуба или вонтактика пользуются системой оценок основанной на однйо кнопке!
Но, скорей всего идею заминусуют, так что пока и удачи всем!
101 признак риветхеда:
1. Вы читаете это.
2. Для Вас хорошей музыкой называется то, от чего у нормальных людей мозг вытекает через уши.
3. Вашу любимую группу никто не знает.
4. Как только кто-нибудь узнает о вашей любимой группе, Вы найдёте себе другую.
5. После того, как и о ней узнают тоже, Вы придумаете себе группу и будете от неё тащиться.
6. После того, как и о придуманой вами группе узнают тоже, Вы пойдёте ва-банк и будете тащиться от Бритни Спирс (она так индустриальна!).
7. Вы часто ходите гулять на промышленные прощадки.
8. Потом вам надоедает ходить в такую даль и вы туда переселяетесь.
9. Вы считаете, что после 1990 года разучились делать нормальную музыку.
10. Вы бреетесь бензопилой.
11. Вы моетесь средством для снятия ржавчины.
12. Вместо зубной щетки Вы используете абразивный камень.
13. Вы писаете лезвиями.
14. Рядом с Вами металлодетектор начинает дымиться, искрить и затем ломается.
15. Бога нет.
16. Есть только Вы.
17. ...а, ну да, и Дженезис Пи-Орридж.
18. Когда Вы танцуете, люди предпочитают держаться от Вас на дистанции (метров этак 10). Это не потому что Вы танцуете так хорошо, что все хотят стать в круг и посмотреть, а потому, что они боятся за свою жизнь.
19. Набор движений, используемый Вами в драке, не отличается от набора движений, использумых Вами в танце.
20. Вы считаете, что лучший магазин одежды - военторг.
21. Вы считаете, что лучший бутик бижутерии - магазин автозапчастей.
22. Вы прокололи себе всё.
23. Когда место кончилось, Вы прокололи себе все внутренние органы.
24. Когда место кончилось вновь, Вы начали прокалывать себе серёжки.
25. Вы читаете это и Вам нравится.
26. Вашего мастино-неаполитано вы назвали Тощим Щенком.
27. Вы вставили себе имплантант.
28. И он работает!
29. Вы всегда опаздываете, когда по пути натыкаетесь на дорожные/взрывные/ремонтные работы.
30. Вы водите танк.
31. Когда вы забываете дома плеер, то идёте гулять по промышленной площадке (если не выполнено правило 8).
32. Когда люди видят Вас на улице, они думают, что вы либо террорист, либо робот.
33. Вы доказываете им, что Вы - робот-террорист.
34. Ваш любимый клуб построен на развалинах химзавода.
35. Построен? Нет, он и есть развалины химзавода.
36. Всё немецкое или японское - хорошо.
37. Вы питаетесь бензином.
38. Вы разговариваете через дисторшен.
39. Вы едите яблоки только потому, что они повышают уровень железа в крови.
40. Вы храпите через дисторшен.
41. Вы не верите, что существуют какие-то инструменты, кроме синтезатора.
42. Вы поёте в ванной через дисторшен.
43. Короче, все издавемые вами звуки, пропускаются через дисторшен. Кхм...
44. Вы считаете, что все цвета, кроме чёрного - его оттенки.
45. Розовый придумали геи. Или рэйверы. Ворзможно, хиппи. Или даже готы.
46. У Вас есть камин. Он работает на ракетном топливе.
47. А над ним висят трофеи - головы рэйверов, хиппи и готов.
48. ...и первый альбом Throbbing Gristle.
49. Вы считаете, что все песни, мотив которых можно напеть, по умолчанию не считаются музыкой.
50. Вы всё ещё читаете это.
51. Вы знаете немецкий.
52. Du darfst diesen Vorschlag lesen und ubersetzen.
53. Ваш любимый музыкальный канал - любой, только, закрытый на профилактитку.
54. Ваша любимая радиостанция, по загадочному совпадению играющая нойз, занимает 98% радиоэфира и ловиться везде.
56. Люди боятся Вас. Вы же боитесь только магнитов.
57. Чтобы понять пункт 52, Вы пошли за словарём. Всё оказалось проще, чем вы думали.
58. Вы без проблем считаете в двоичном коде.
59. Вы разговариваете на машинном языке.
60. 101001001 010101100 011001011 001011011
61. Вы научились засыпать под нойз.
62. Также, Вы научились от него не просыпаться.
63. Вы - элитист. Вы не считаетесь с чужим мнением, ставя себя выше других.
64. Вы настолько элитист, что не считаетесь даже с собственным мнением.
65. Вы настолько элитист, что Бог (несмотря на пункт 15) спрашивает у Вас мнение по особо важным вопросам.
66. Вы настолько элитист, что пьёте каждые выходные с Трентом и Огром, а потом спите с С.И.Н.О.Й. и Люцией Чифарелли.
67. Вы настолько элитист, что из-за закона о несуществующем идеале, Вы перестали существовать.
68. Вы считаете, что лучше всего ищутся рифмы в технических и медицинских словарях. Иногда даже немецкого языка.
69. ...а иногда и японского.
70. Вы утверждаете, что занимаетесь сайд-проектом, в то время, как у Вас нет основного.
71. Для Вас есть только один цвет - чёрный. И Вам всё равно, что с чёрным хорошо идут любые другие цвета.
72. Вы уверены, что единственная универсальная бижутерия для любых случаев жизни - якорная цепь.
73. Вы купили глазные себе глазные имплантанты с функцией мгновенного восприятия немецкого текста и машинного кода.
74. Вы даже нашли ошибки в пунктах 52 и 60.
75. Вы читаете это уже назло мне.
76. Свой первый альбом Вы запишете с помощью стиральной машины и пылесоса, которые каждый втрое старше Вас.
77. Единственная Ваша эмоция - злость.
78. Нет, неправда. Вы настолько элитист, что не испытываете эмоций.
79. Эмоции - это для готов.
80. Вы настаиваете, что за причисление Rammstein к индастриалу нужно вводить смертную казнь.
81. Ваша фантазия буксует, когда надо придумать меру наказания для тех утверждает, что Gravity Kills, Pitchshifter или Soil -это индастриал. Вам кажется, что даже заливание в горло кипящего свинца с одновременным четвертованием, расстрелом и повешением - это как-то мягко.
82. Ваша самая главная тайна - вы любите Nine Inch Nails. Об этом не знает никто. Вы бы отдали свой подарочный бокс-сет Throbbing Gristle за то, чтобы и самому этого не знать.
83. Вы настаивает на том, чтобы дни рождения членов Skinny Puppy считались национальными праздниками.
84. Если посторонний человек узнает, из чего сделана Ваша одежда/бижутерия он будет в шоке.
85. Если посторонний человек узнает, чья именно кровь у Вас на ботинках, он, возможно, захочет обратиться в полицию. А возможно, и не успеет.
86. Вы знаете способ похудеть на 15 килограмм за минуту. Для Вас он заключается в том, чтобы снять с себя всю одежду.
87. И ещё 5 кило, если выковыряете весь пирсинг.
88. После того, как Вам подарили белого кота, Вы не растерялись и перекрасили его в чёрный. Для усиления имижда, вы вбили в него несколько болтов и заклёпок.
89. ...а также сделали ему индустриальные тату и пирсинг.
90. Теперь люди не знают, кого бояться больше: Вас или вашего кота.
91. Вы знаете сценарий "Матрицы" лучше, чем братья Вачовски.
92. Если Ваша любимая группа издаёт новый альбом, в котором наблюдается смена характера звучания после 25 лет одного и того же, Вы утверждаете, что группа окончательно спопсилась и отрекаетесь от неё.
93. Если Ваша любимая группа выпускает новый альбом, в котором звучание не изменилось ни на йоту за последние 25 лет, Вы обвиняете её в творческой несостоятельности и отрекаетесь от неё.
94. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 5 лет, Вы обвиняете её в кризисе креативности и отрекаетесь от неё.
95. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 25 лет, Вы вспоминаете, что пора бы уже и проведать их на кладбище.
96. Если Ваша любимая группа вообще никогда не выпускала альбомов, Вы понимаете, что это Ваша любимая группа и идёте искать их альбом в продаже, зная, что выполнение правил 94 и 95 не за горами.
97. Вы считаете, что все последние альбомы всех Ваших любимых групп - гавно.
98. Вы считаете, что все первые альбомы всех Ваших любимых групп - лучшее из того, что когда либо издавалось.
99. При этом, другие альбомы Ваших любимых групп не принято упоминать всуе.
100. Поэтому, создав группу, необходимо выпустить только два альбома, руководствуясь правилами 97 и 98.
101. Вы прочитали это до конца.
1. Вы читаете это.
2. Для Вас хорошей музыкой называется то, от чего у нормальных людей мозг вытекает через уши.
3. Вашу любимую группу никто не знает.
4. Как только кто-нибудь узнает о вашей любимой группе, Вы найдёте себе другую.
5. После того, как и о ней узнают тоже, Вы придумаете себе группу и будете от неё тащиться.
6. После того, как и о придуманой вами группе узнают тоже, Вы пойдёте ва-банк и будете тащиться от Бритни Спирс (она так индустриальна!).
7. Вы часто ходите гулять на промышленные прощадки.
8. Потом вам надоедает ходить в такую даль и вы туда переселяетесь.
9. Вы считаете, что после 1990 года разучились делать нормальную музыку.
10. Вы бреетесь бензопилой.
11. Вы моетесь средством для снятия ржавчины.
12. Вместо зубной щетки Вы используете абразивный камень.
13. Вы писаете лезвиями.
14. Рядом с Вами металлодетектор начинает дымиться, искрить и затем ломается.
15. Бога нет.
16. Есть только Вы.
17. ...а, ну да, и Дженезис Пи-Орридж.
18. Когда Вы танцуете, люди предпочитают держаться от Вас на дистанции (метров этак 10). Это не потому что Вы танцуете так хорошо, что все хотят стать в круг и посмотреть, а потому, что они боятся за свою жизнь.
19. Набор движений, используемый Вами в драке, не отличается от набора движений, использумых Вами в танце.
20. Вы считаете, что лучший магазин одежды - военторг.
21. Вы считаете, что лучший бутик бижутерии - магазин автозапчастей.
22. Вы прокололи себе всё.
23. Когда место кончилось, Вы прокололи себе все внутренние органы.
24. Когда место кончилось вновь, Вы начали прокалывать себе серёжки.
25. Вы читаете это и Вам нравится.
26. Вашего мастино-неаполитано вы назвали Тощим Щенком.
27. Вы вставили себе имплантант.
28. И он работает!
29. Вы всегда опаздываете, когда по пути натыкаетесь на дорожные/взрывные/ремонтные работы.
30. Вы водите танк.
31. Когда вы забываете дома плеер, то идёте гулять по промышленной площадке (если не выполнено правило 8).
32. Когда люди видят Вас на улице, они думают, что вы либо террорист, либо робот.
33. Вы доказываете им, что Вы - робот-террорист.
34. Ваш любимый клуб построен на развалинах химзавода.
35. Построен? Нет, он и есть развалины химзавода.
36. Всё немецкое или японское - хорошо.
37. Вы питаетесь бензином.
38. Вы разговариваете через дисторшен.
39. Вы едите яблоки только потому, что они повышают уровень железа в крови.
40. Вы храпите через дисторшен.
41. Вы не верите, что существуют какие-то инструменты, кроме синтезатора.
42. Вы поёте в ванной через дисторшен.
43. Короче, все издавемые вами звуки, пропускаются через дисторшен. Кхм...
44. Вы считаете, что все цвета, кроме чёрного - его оттенки.
45. Розовый придумали геи. Или рэйверы. Ворзможно, хиппи. Или даже готы.
46. У Вас есть камин. Он работает на ракетном топливе.
47. А над ним висят трофеи - головы рэйверов, хиппи и готов.
48. ...и первый альбом Throbbing Gristle.
49. Вы считаете, что все песни, мотив которых можно напеть, по умолчанию не считаются музыкой.
50. Вы всё ещё читаете это.
51. Вы знаете немецкий.
52. Du darfst diesen Vorschlag lesen und ubersetzen.
53. Ваш любимый музыкальный канал - любой, только, закрытый на профилактитку.
54. Ваша любимая радиостанция, по загадочному совпадению играющая нойз, занимает 98% радиоэфира и ловиться везде.
56. Люди боятся Вас. Вы же боитесь только магнитов.
57. Чтобы понять пункт 52, Вы пошли за словарём. Всё оказалось проще, чем вы думали.
58. Вы без проблем считаете в двоичном коде.
59. Вы разговариваете на машинном языке.
60. 101001001 010101100 011001011 001011011
61. Вы научились засыпать под нойз.
62. Также, Вы научились от него не просыпаться.
63. Вы - элитист. Вы не считаетесь с чужим мнением, ставя себя выше других.
64. Вы настолько элитист, что не считаетесь даже с собственным мнением.
65. Вы настолько элитист, что Бог (несмотря на пункт 15) спрашивает у Вас мнение по особо важным вопросам.
66. Вы настолько элитист, что пьёте каждые выходные с Трентом и Огром, а потом спите с С.И.Н.О.Й. и Люцией Чифарелли.
67. Вы настолько элитист, что из-за закона о несуществующем идеале, Вы перестали существовать.
68. Вы считаете, что лучше всего ищутся рифмы в технических и медицинских словарях. Иногда даже немецкого языка.
69. ...а иногда и японского.
70. Вы утверждаете, что занимаетесь сайд-проектом, в то время, как у Вас нет основного.
71. Для Вас есть только один цвет - чёрный. И Вам всё равно, что с чёрным хорошо идут любые другие цвета.
72. Вы уверены, что единственная универсальная бижутерия для любых случаев жизни - якорная цепь.
73. Вы купили глазные себе глазные имплантанты с функцией мгновенного восприятия немецкого текста и машинного кода.
74. Вы даже нашли ошибки в пунктах 52 и 60.
75. Вы читаете это уже назло мне.
76. Свой первый альбом Вы запишете с помощью стиральной машины и пылесоса, которые каждый втрое старше Вас.
77. Единственная Ваша эмоция - злость.
78. Нет, неправда. Вы настолько элитист, что не испытываете эмоций.
79. Эмоции - это для готов.
80. Вы настаиваете, что за причисление Rammstein к индастриалу нужно вводить смертную казнь.
81. Ваша фантазия буксует, когда надо придумать меру наказания для тех утверждает, что Gravity Kills, Pitchshifter или Soil -это индастриал. Вам кажется, что даже заливание в горло кипящего свинца с одновременным четвертованием, расстрелом и повешением - это как-то мягко.
82. Ваша самая главная тайна - вы любите Nine Inch Nails. Об этом не знает никто. Вы бы отдали свой подарочный бокс-сет Throbbing Gristle за то, чтобы и самому этого не знать.
83. Вы настаивает на том, чтобы дни рождения членов Skinny Puppy считались национальными праздниками.
84. Если посторонний человек узнает, из чего сделана Ваша одежда/бижутерия он будет в шоке.
85. Если посторонний человек узнает, чья именно кровь у Вас на ботинках, он, возможно, захочет обратиться в полицию. А возможно, и не успеет.
86. Вы знаете способ похудеть на 15 килограмм за минуту. Для Вас он заключается в том, чтобы снять с себя всю одежду.
87. И ещё 5 кило, если выковыряете весь пирсинг.
88. После того, как Вам подарили белого кота, Вы не растерялись и перекрасили его в чёрный. Для усиления имижда, вы вбили в него несколько болтов и заклёпок.
89. ...а также сделали ему индустриальные тату и пирсинг.
90. Теперь люди не знают, кого бояться больше: Вас или вашего кота.
91. Вы знаете сценарий "Матрицы" лучше, чем братья Вачовски.
92. Если Ваша любимая группа издаёт новый альбом, в котором наблюдается смена характера звучания после 25 лет одного и того же, Вы утверждаете, что группа окончательно спопсилась и отрекаетесь от неё.
93. Если Ваша любимая группа выпускает новый альбом, в котором звучание не изменилось ни на йоту за последние 25 лет, Вы обвиняете её в творческой несостоятельности и отрекаетесь от неё.
94. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 5 лет, Вы обвиняете её в кризисе креативности и отрекаетесь от неё.
95. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 25 лет, Вы вспоминаете, что пора бы уже и проведать их на кладбище.
96. Если Ваша любимая группа вообще никогда не выпускала альбомов, Вы понимаете, что это Ваша любимая группа и идёте искать их альбом в продаже, зная, что выполнение правил 94 и 95 не за горами.
97. Вы считаете, что все последние альбомы всех Ваших любимых групп - гавно.
98. Вы считаете, что все первые альбомы всех Ваших любимых групп - лучшее из того, что когда либо издавалось.
99. При этом, другие альбомы Ваших любимых групп не принято упоминать всуе.
100. Поэтому, создав группу, необходимо выпустить только два альбома, руководствуясь правилами 97 и 98.
101. Вы прочитали это до конца.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+153 постов - )
Наши любимые теги
kurokimoko
Anime Artist
BasedBinkie
artist
Chivalry Starved
Комиксы
Tea Patriarch
Anime Artist
Cycle Circle
artist
wawawiwa
Комиксы
331ab31
Anime Artist
Wapaper
artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!