Россияне внимали Президенту с сыновьей любовью. Президента несло. Он почувствовал прилив новых сил и политических идей.
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась политическая мысль. Вы знаете, Трамп дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно говорить. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Мир в беспокойстве.
Президент перешел на местные темы.
— Почему у нас плохая конституция! Например, вот наша конституция. Так она и называется — конституция. Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, истинно по русски. Это привлекло бы к конституции человеческую массу. Назвали бы, например, нашу конституцию — «Конституция четырех коней», или «Красная конституция», или «Конституция экономического роста». Хорошо было бы! Звучно!
Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали россияне — почему бы не переименовать нашу конституцию в конституцию четырех коней?
Так как бюро конституции было тут же, Президент организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором конституцию единогласно переименовали в конституцию четырех коней.
Президент собственноручно, пользуясь уроками «Скрябина», художественно выполнил на листе картона вывеску с четырьмя конями и соответствующей надписью. Это важное мероприятие сулило расцвет России.
— Политика! — говорил Президент. — Знаете ли вы, что такое политика? Она двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что конституция четырех коней при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Президент со вчерашнего дня еще ничего не врал. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
— Да! — кричал он. — Конституции обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Россия станет центром геополитики! Что вы раньше слышали о городе Нью-Йорк? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована ООН. Поэтому я говорю: в России надо устроить ООН!
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил Президент, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации ООН. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — Российский ООН. Приезд Трампа, Макрона, Меркель и комика Зеленского обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали россияне. — Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Президент — Деньги дадут сборы!
Результаты поиска потегуостап бендер
Дополнительные фильтры
Теги:
остап бендерновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
Найдено: 38
Сортировка:
![Ш ]
АЛЕКСАНДР ИЗ КОЛЬЧУГИНО РАЗОБЛАЧИЛ МАСКА
'
Ж£
■Г-
Л& №
Илон Маек
шЙВж|
О Я не понимаю, в чём заключается достижение человека, который отправил на сверхтяжёлой ракете в космос автомобиль с пустым скафандром за рулём. Это какой-то исторический прорыв? Тем более потерян](https://img2.safereactor.cc/pics/post/full/политота-песочница-политоты-Илон-Маск-4346945.jpeg "политота,Приколы про политику и политиков,песочница политоты,Илон Маск,остап бендер")
![Г WhyMeQQ[CLUST] (КВ-2): Слава Остапу Бендеру!
Пашел нахуй!
i razik474774745(-RAZ-] (Т-25): пошшел нах
1 я тя лично уничтожу!
, бля вам не противно играть с
| этим уебком в одной команде???
знатный пидорок был
| razik474774745I-RAZ-] (Т-25): да
to^orn заебали уже пиздаболы
|](https://img2.safereactor.cc/pics/post/World-of-Tanks-Игры-остап-бендер-1945909.jpeg "World of Tanks,Игры,остап бендер,скриншот")
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+38 постов - )
