Все видели хейтеров, но мало кому известна классификация. Тема очень интересная, и если этот пост не понравится людям на джое... я даже не знаю, что о вас подумать. Итак, начинаю.
В основном хейтеры разделяются на 2 типа: пассивные и активные (подпалённые). Последние делятся на кусочки поменьше, но об этом позже.
Пассивные:
таких единицы, однако всё же есть. Они делают вбросы в почту или чат стандартного типа, суть, изложенная в сообщении которого, содержит высказывания по поводу половой ориентации, совокупление с понями и т. п. Ну вы поняли. С такими долго не поговоришь, парочка предложений и они сваливают, с такими же высказываниями описанными выше. На таких ловятся новички и ЦА(простите если обидел кого-то) особенно если хейтер оставил комментарий к картинке с любимой или просто поняшкой. Вобщем пишут кратко, линяют быстро. Есть ещё так называемые «скрытые хейтеры», они могут гореть, но виду они не показывают. Такого узнать сложно. Хотя если у вас прокачан скил „удачливый понификатор“, то пассивного скрытого хейтера можно подсадить на поней с высокой вероятностью. Или хотя бы превратить в нейтралов.
Активные:
основная составляющая всех хейтеров в мире! Так же делают вбросы и всё такое. Если он пишет вам в каждом ответном сообщении знайте, он уже горит, и чем больше слов, тем больше огня). Пытайтесь получить с него как можно больше того, чего вам нужно, ведь когда ещё подвернётся такой случай.
А теперь про те «маленькие кусочки», это относится исключительно к активным.
Так же есть подвиды: гопник, философ и ярый.
Гопники: такие индивидумы просто чОткие ребята. Пишут вам всякую ересь в личку про то, как они бы с вами расправились если бы вы приехали в город N, что с брони надо делать то-то, и то-то. Пытаются запугать да и только, ну и обзовут ещё. Факты: такой подвид пишет только в личку какому нибудь одному брони, ведь они же как говорится «один на один»
Философы: судари пытающиеся втереть вам около — научную фигню про то, что это не нормальное занятие и хватить ерундой маятся. Ну уж какой хейтер без обзывательств то, правда у философов сначало «факты», а потом маты. Даже могут подкинуть пруфы на вневъебенную статью про исследование психологов, ага конечно, сами и строчат =D
Ярые: тут и без объяснения понятно. Горят долго, сильно, а главное качественно! Такие не стесняются набегать на форумы и постить туда хреноту начиная комментариями и заканчивая извращенными картинками с понями, их же Paint мастерства. Старожилы знают, они видели. Ярым вообще нет дела про что они говорят, просто пишут и пишут, успевай только читать. Даже темы не придерживаются, этакие бестолочи.
Спросите «А как узнать насколько агрессивен хейтер?» Для каждого он по своему агрессивен, хотя класс агрессивности можно определить.
1 класс агрессивности. На этой стадии они так спокойно матерят вас, в силу развитости своего словарного запаса, пытаются доказать что-то, бывает с передышкой типа «херня всё это» И даже вообще теряют интерес к разговору.
2 класс агрессивности. Варьируется между 1 и 3, смотря что вы выбрали «разогреть» или «успокоить».
3 класс агрессивности. Такие за словом в карман не лезут и могут уделать в хлам любой матгенератор. Это сразу видно, неразборчивая нецензурная речь(видать заплевал экран или клавиатуру и не видно ему, что он пишет) ну и прочие извращения. «Греться» от них одно удовольствие, однако есть небольшой шанс воспламениться самому.
Скопистырил с tabun.everypony.ru
Результаты поиска потегуклассификация
Дополнительные фильтры
Теги:
классификацияновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 37
Сортировка:
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Классификация жителей реактора.
По рейтингу
1. >1000. Админы-основатели. Постят редко, как правило годно, чаще всего в личном, так как на рейтинг глубоко похуй. Важно понимают суть реактора. Так как на реакторе анархия, то чтобы вывести пост из песочницы или в хорошее надо 2-3 админа.
2. 100-1000. Модеры-жители. Постят по разному, чаще годно, в личном редко. Рейтинг не важен, поэтому могут постить вызывающие посты ради лулзов. С сутью реактора 50/50. Толпой 5-10 человек легко поднимают хорошие посты.
3. 20-100. Жители. Тут возможны варианты.
3.1 Несколько удачных постов в песочнице, реклама отключена, почти не постит, доволен жизнью и собою. НА суть реактора глубоко наплевать.
3.2 Выход из песочницы, и дальше постит качественно, переходит в модеры. Общий курс сути уловлен.
3.3 Перефразируя классика: "Он из лесу вышел, и тут же зашел". Суть не понимают целиком и полностью. Варианты и здесь имеются.
3.3.1 Постит очень много, попадаются и эпик вины, за счет которого выходит из песочницы, но за счет, извиняюсь перед теми кто ест, говна, быстро скатывается в песочницу.
3.3.2 Постит не так как первый вариант, и случайно выкладывает пост, за который и выходит из песочницы. Окрыленный успехом, засырает главную, после чего закономерно скатывается обратно в песочницу.
4. 0-20. Детишки. В принципе пункт 3.3 только без прокачанного скила удача.
5. 0-5. Комментаторы. Ничего не постят, только комментируют.
По уровню троллинга
1. ЖЫрные. Во всех постах, где увидели срач (или сами начинают где возможно) идут против большинства, причем настолько толсто, что иногда становиться противно, иногда наоборот смешно. Но всегда (99,9%) найдется тот, кто им ответит.
2. Толсто-тонкие. Самый распространенный вид. Отличительной особенностью является то, что они сами понятия не имеют что кого-то троллят, это их точка зрения, вообщем обычные хомячки.
3. Ниндзи. Они настолько тонки, что кроме них самих, их никто не замечает. Больше сказать нечего.
По качеству комментариев
1. Бесполезные. Комментируют комментариями типа: +1, хахаха, лол и т.д.
2. Картинкоманы. Везде лепят картинки, в тему и не в тему, причем где можно просто написать (хотя можно и не писать) трустори, сука постит картинку на весь экран.
3. Копипастеры. При удобном случае, обязательно влепят пасту, что чаще всего доставяет.
4. Адекваты. Обычные дискуссии по топу.
По рейтингу
1. >1000. Админы-основатели. Постят редко, как правило годно, чаще всего в личном, так как на рейтинг глубоко похуй. Важно понимают суть реактора. Так как на реакторе анархия, то чтобы вывести пост из песочницы или в хорошее надо 2-3 админа.
2. 100-1000. Модеры-жители. Постят по разному, чаще годно, в личном редко. Рейтинг не важен, поэтому могут постить вызывающие посты ради лулзов. С сутью реактора 50/50. Толпой 5-10 человек легко поднимают хорошие посты.
3. 20-100. Жители. Тут возможны варианты.
3.1 Несколько удачных постов в песочнице, реклама отключена, почти не постит, доволен жизнью и собою. НА суть реактора глубоко наплевать.
3.2 Выход из песочницы, и дальше постит качественно, переходит в модеры. Общий курс сути уловлен.
3.3 Перефразируя классика: "Он из лесу вышел, и тут же зашел". Суть не понимают целиком и полностью. Варианты и здесь имеются.
3.3.1 Постит очень много, попадаются и эпик вины, за счет которого выходит из песочницы, но за счет, извиняюсь перед теми кто ест, говна, быстро скатывается в песочницу.
3.3.2 Постит не так как первый вариант, и случайно выкладывает пост, за который и выходит из песочницы. Окрыленный успехом, засырает главную, после чего закономерно скатывается обратно в песочницу.
4. 0-20. Детишки. В принципе пункт 3.3 только без прокачанного скила удача.
5. 0-5. Комментаторы. Ничего не постят, только комментируют.
По уровню троллинга
1. ЖЫрные. Во всех постах, где увидели срач (или сами начинают где возможно) идут против большинства, причем настолько толсто, что иногда становиться противно, иногда наоборот смешно. Но всегда (99,9%) найдется тот, кто им ответит.
2. Толсто-тонкие. Самый распространенный вид. Отличительной особенностью является то, что они сами понятия не имеют что кого-то троллят, это их точка зрения, вообщем обычные хомячки.
3. Ниндзи. Они настолько тонки, что кроме них самих, их никто не замечает. Больше сказать нечего.
По качеству комментариев
1. Бесполезные. Комментируют комментариями типа: +1, хахаха, лол и т.д.
2. Картинкоманы. Везде лепят картинки, в тему и не в тему, причем где можно просто написать (хотя можно и не писать) трустори, сука постит картинку на весь экран.
3. Копипастеры. При удобном случае, обязательно влепят пасту, что чаще всего доставяет.
4. Адекваты. Обычные дискуссии по топу.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+37 постов - )
Наши любимые теги
Wapaper
artist
Подземелье Мраморных Врат
Комиксы
kurokimoko
Anime Artist
EGS халява
Epic Games Store
BasedBinkie
artist
Arcane (LoL)
League of Legends
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!