Борода явно приклеена. Очки. Нос. Их никогда не видели одновременно. Редко в кадре стал появляться. Где-то очень сильно устаёт, так что спит на мероприятиях.
Бабай настолько крут, что Чак Норрис стирает ему носки.
Под бородой Бабая спрятана установка залпового огня.
Сама борода Бабая служит заменой саперной лопатке, штык-ножу и болгарке.
Бабай настолько невозмутим, что в одной капле его крови содержится доза успокоительного, способная убить взрослого человека.
Бабай настолько суров, что борода в его присутствии растет у всех вокруг.
При этом Бабай настолько привлекателен, что Кончита Вурст пыталась подражать ему с целью выиграть Евровиденье.
Бабай настолько силен, что даже его бабушка руками останавливала танки.
Бабай настолько вынослив, что унес установки "Град" у хунты, просто взяв их под мышку.
Бабай настолько страшен, что каратели нац. гвардии массово стреляли себе в голову, только завидев его. Этим и объясняется неспособность карателей взять Славянск при подавляющем численном превосходстве.
Майдан случился потому, что галицаи и бандеровцы хотели сбежать в Европу, испугавшись Бабая.
Лицо Ющенко в свое время превратилось в чешуйчатую харю потому, что Бабай дохнул на него.
Каждый раз, когда Бабай спотыкается, под ногами у него появляется автомат Калашникова.
Путин присоединил Крым, потому что Бабай хотел съездить туда на отдых.
На самом деле борода Бабая - наследственный артефакт, передававшийся из поколения в поколения его предками, среди которых был и Карл Маркс.
Волосы на груди Бабая цветов георгиевской ленточки.
Папаха Бабая сделана из волос грузинских военных, украинских нацистов, американских наемников и лично Доку Умарова.
Бабай не скачет. Вообще.
Бабай и Наталья Поклонская - это славянские воплощения японских богов Идзанаги и Идзанами, только вместо японских островов они создают народные республики.
