Результаты поиска потегустрашилка
Дополнительные фильтры
Теги:
страшилкановый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 25
Сортировка:
Источник: www.molgh.com
Приятные воспоминания
Как-то раз одна девочка по имени Лера ужинала у себя дома вместе с семьей. Мама спрашивает у нее:
- Ну что, здорово вы вчера погоняли на новом велосипеде?
- Не знаю.
- Как не знаешь? Я вчера видела через окно, как ты вместе с подругами катались. Ты такая вся счастливая была, прямо светилась.
- Не знаю. Не помню.
Лера на самом деле не помнила. Она помнила, что вышла во двор с велосипедом, потом вернулась. Кажется, она каталась. Но вот, как она веселилась, совершенно не помнила.
В этот же день брат Леры спросил:
- Ну а как мы с тобой позавчера напугали пьяную дворничиху, тоже не помнишь?
- Не помню.
Оказалось, что Лера вообще не помнит ничего приятного. Последнее приятное воспоминание - два месяца назад мама купила ее любимый тортик. А дальше... Дальше всё серое или чёрное. Как она в школу ходила - помнит. Как получила двойку - очень хорошо помнит. Или как ей в волосы жвачку засунули - тоже прекрасно помнит.
Лежит Лера в кровати. Грустно ей. А за стеной громко смеется сосед. От этого радостного смеха еще грустнее.
Уже два часа ночи, а спать не хочется. Тут сосед перестал смеяться. А через пять минут из стены, из розетки над кроватью высунулась маленькая трубка. Эта трубка стала тыкаться Лере в голову. И поняла тогда она сразу, почему сосед такой веселый. Он по ночам просовывает через стену тоненькую трубку и высасывает у Леры из головы все приятные воспоминания.
Разозлилась она очень сильно. Придумала месть. Сходила на следующий день в мясной магазин. Там как раз продавались свиные мозги. Лера и купила их. Следующей ночью подсунула их трубочке. Потекла жижа. А через минуту сосед стал истошно визжать. Ему казалось, что он свинья и его убили, ударив в сердце длинным ножом. Этот сосед три дня орал, пока дверь в квартиру не взломали, а самого его в психушку не отвезли.
Как-то раз одна девочка по имени Лера ужинала у себя дома вместе с семьей. Мама спрашивает у нее:
- Ну что, здорово вы вчера погоняли на новом велосипеде?
- Не знаю.
- Как не знаешь? Я вчера видела через окно, как ты вместе с подругами катались. Ты такая вся счастливая была, прямо светилась.
- Не знаю. Не помню.
Лера на самом деле не помнила. Она помнила, что вышла во двор с велосипедом, потом вернулась. Кажется, она каталась. Но вот, как она веселилась, совершенно не помнила.
В этот же день брат Леры спросил:
- Ну а как мы с тобой позавчера напугали пьяную дворничиху, тоже не помнишь?
- Не помню.
Оказалось, что Лера вообще не помнит ничего приятного. Последнее приятное воспоминание - два месяца назад мама купила ее любимый тортик. А дальше... Дальше всё серое или чёрное. Как она в школу ходила - помнит. Как получила двойку - очень хорошо помнит. Или как ей в волосы жвачку засунули - тоже прекрасно помнит.
Лежит Лера в кровати. Грустно ей. А за стеной громко смеется сосед. От этого радостного смеха еще грустнее.
Уже два часа ночи, а спать не хочется. Тут сосед перестал смеяться. А через пять минут из стены, из розетки над кроватью высунулась маленькая трубка. Эта трубка стала тыкаться Лере в голову. И поняла тогда она сразу, почему сосед такой веселый. Он по ночам просовывает через стену тоненькую трубку и высасывает у Леры из головы все приятные воспоминания.
Разозлилась она очень сильно. Придумала месть. Сходила на следующий день в мясной магазин. Там как раз продавались свиные мозги. Лера и купила их. Следующей ночью подсунула их трубочке. Потекла жижа. А через минуту сосед стал истошно визжать. Ему казалось, что он свинья и его убили, ударив в сердце длинным ножом. Этот сосед три дня орал, пока дверь в квартиру не взломали, а самого его в психушку не отвезли.
Сейчас я расскажу о Вайомингском инциденте.
Вайомингский инцидент — взлом телесети в штате Вайоминг, произошедший 22 ноября 1987 года. Во время показа телепередачи «Doctor Who» в 23:15 эфир внезапно прервался и в эфире появился ролик продолжительностью 6 минут, на первый взгляд абсолютно бессмысленного содержания. На экране появлялись стилизованные проекции человеческих голов с разными эмоциями, сообщение «333-333-333 We Present A SPECIAL PRESENTATION», а так же различные текстовые заставки, типа «Почему ты ненавидишь?», «Ты болен», «Ты можешь потерять всё» и т. д. Через 6 минут после взлома эфир продолжился, что странно с той же фотографии что и в начале показа.
В ту же ночь, практически сразу после эфира в местные поликлиники обратилось сразу несколько десятков человек с жалобами на сильную головную боль, на беспричинный страх, на тошноту, головокружения и галлюцинации. Расследование инцидента так ничего и не дало, и хакер, взломавший сигнал, так и не был найден.
Подробное исследование ролика показало, что в звуковой дорожке содержались модуляции очень низких частот (16-19 Гц), которые практически не воспринимаются человеческим ухом, но зато сильно влияют на психику, создавая чувство страха, неуверенности, угнетения и ощущения, будто кто-то стоит сзади. Это, вкупе с видеорядом с периодически проскакивавшими сообщениями гипнотизирующе-угнетающего характера и создавало тяжелое угнетающее воздействие на разум. Впрочем, бытовая аппаратура не воспроизводит частоты ниже 20 герц за ненадобностью, так что воздействие инфразвука через обычные телевизоры неправдоподобно.
Наиболее близким аналогом «Вайомингского инцидента» считается видео из фильма «Звонок», где основная сюжетная линия выстроена именно вокруг этого ролика, после просмотра которого человека вскоре настигала смерть. В том видео также показывались какие-то на первый взгляд бессмысленные картины, которые в целом также действовали весьма угнетающе.
На русском
Но по настоящему:
Куда более приближённым к реальности кажется этот ролик, также прерывающий показ сериала «Доктор Кто». Обращает на себя внимание качество изображения — у ролика с бошками оно для 1987-го неправдоподобно высокое, даже с учётом возможной реставрации. Наконец, его содержание полностью совпадает с тем, что описано по ссылке на Педивикию выше: на экране, на фоне крутящегося гофрированного листа железа, ВНЕЗАПНО появляется мужик в маске, немного напоминающий Фантомаса, и начинает нести всякую хуйню, перемежаемую хихиканьем, а затем снимает штаны, и какая-то тётка бьёт его мухобойкой по голой жопе. Весь этот паноптикум длится полторы минуты, чего, в принципе, достаточно, чтобы осуществить «угон» сигнала и съебаться, пока реальные сотрудники телестудии не сообразили, что к чему. Кроме того, все звуки в ролике с бошками хорошо различимы, тогда как в ролике Макса Хедрума электронных хрипов столько, что из-за них голос мужика временами невозможно разобрать. Вполне объяснимо слиянием двух сигналов.
К слову, инцидентов Макса Хедрума было ДВА: за два часа до этого на другом телеканале новости спорта были прерваны тем же мужиком на фоне того же гофрированного листа. В том эпизоде он вообще ничего не говорил, а просто дёргался перед экраном в течение 20 секунд, после чего исчез, и по ящику вновь пошли спортивные новости. Очевидно, вторжение Макса не прошло незамеченным и для самой телестудии — охуевший комментатор сразу после возобновления сигнала задался вопросом: а шо это было? Кстати, по официальной версии, установить, кто же именно скрывался под личиной «Макса Хедрума» и как он осуществил «угон» сигнала, не удалось до сих пор.
Видосы с Максом;во время доктора кто
Во время спорт.новостей.
Вайомингский инцидент — взлом телесети в штате Вайоминг, произошедший 22 ноября 1987 года. Во время показа телепередачи «Doctor Who» в 23:15 эфир внезапно прервался и в эфире появился ролик продолжительностью 6 минут, на первый взгляд абсолютно бессмысленного содержания. На экране появлялись стилизованные проекции человеческих голов с разными эмоциями, сообщение «333-333-333 We Present A SPECIAL PRESENTATION», а так же различные текстовые заставки, типа «Почему ты ненавидишь?», «Ты болен», «Ты можешь потерять всё» и т. д. Через 6 минут после взлома эфир продолжился, что странно с той же фотографии что и в начале показа.
В ту же ночь, практически сразу после эфира в местные поликлиники обратилось сразу несколько десятков человек с жалобами на сильную головную боль, на беспричинный страх, на тошноту, головокружения и галлюцинации. Расследование инцидента так ничего и не дало, и хакер, взломавший сигнал, так и не был найден.
Подробное исследование ролика показало, что в звуковой дорожке содержались модуляции очень низких частот (16-19 Гц), которые практически не воспринимаются человеческим ухом, но зато сильно влияют на психику, создавая чувство страха, неуверенности, угнетения и ощущения, будто кто-то стоит сзади. Это, вкупе с видеорядом с периодически проскакивавшими сообщениями гипнотизирующе-угнетающего характера и создавало тяжелое угнетающее воздействие на разум. Впрочем, бытовая аппаратура не воспроизводит частоты ниже 20 герц за ненадобностью, так что воздействие инфразвука через обычные телевизоры неправдоподобно.
Наиболее близким аналогом «Вайомингского инцидента» считается видео из фильма «Звонок», где основная сюжетная линия выстроена именно вокруг этого ролика, после просмотра которого человека вскоре настигала смерть. В том видео также показывались какие-то на первый взгляд бессмысленные картины, которые в целом также действовали весьма угнетающе.
На русском
Но по настоящему:
Куда более приближённым к реальности кажется этот ролик, также прерывающий показ сериала «Доктор Кто». Обращает на себя внимание качество изображения — у ролика с бошками оно для 1987-го неправдоподобно высокое, даже с учётом возможной реставрации. Наконец, его содержание полностью совпадает с тем, что описано по ссылке на Педивикию выше: на экране, на фоне крутящегося гофрированного листа железа, ВНЕЗАПНО появляется мужик в маске, немного напоминающий Фантомаса, и начинает нести всякую хуйню, перемежаемую хихиканьем, а затем снимает штаны, и какая-то тётка бьёт его мухобойкой по голой жопе. Весь этот паноптикум длится полторы минуты, чего, в принципе, достаточно, чтобы осуществить «угон» сигнала и съебаться, пока реальные сотрудники телестудии не сообразили, что к чему. Кроме того, все звуки в ролике с бошками хорошо различимы, тогда как в ролике Макса Хедрума электронных хрипов столько, что из-за них голос мужика временами невозможно разобрать. Вполне объяснимо слиянием двух сигналов.
К слову, инцидентов Макса Хедрума было ДВА: за два часа до этого на другом телеканале новости спорта были прерваны тем же мужиком на фоне того же гофрированного листа. В том эпизоде он вообще ничего не говорил, а просто дёргался перед экраном в течение 20 секунд, после чего исчез, и по ящику вновь пошли спортивные новости. Очевидно, вторжение Макса не прошло незамеченным и для самой телестудии — охуевший комментатор сразу после возобновления сигнала задался вопросом: а шо это было? Кстати, по официальной версии, установить, кто же именно скрывался под личиной «Макса Хедрума» и как он осуществил «угон» сигнала, не удалось до сих пор.
Видосы с Максом;во время доктора кто
Во время спорт.новостей.
Это история про молодых супругов - красавца и красавицу. Они были счастливы вместе, а вскоре их посетило новое счастье. Они зачали ребенка. Беременность протекала благополучно. Это была вершина их блаженства.
Но ребенок обманул их ожидания. Хотя его родители были красивы, он был безобразен. Поэтому отношения супругов постепенно охладевали. Они считали, что его рождение - то, из-за чего их счастливая жизнь пошла наперекосяк.
Однажды они катались на лодке в парке. Заплыли на середину пруда, убедились, что вокруг никого нет, и бросили ребенка в воду. Они сказали, что это был несчастный случай. Никто их не подозревал - напротив, все им сочувствовали.
Через несколько лет у них родился еще один ребенок. В отличие от предыдущего, очень симпатичный. Они были очень рады и растили его в любви.
Однажды ребенок, который уже умел говорить, сказал: "Хочу покататься на лодке". Родители сели с ним в лодку в том самом парке. Ему было очень весело. Но когда они доплыли до середины пруда, он высунулся из лодки и замолчал. Озадаченные родители хотели было с ним заговорить, но тут он открыл рот и сказал: "На этот раз не роняйте меня".
Но ребенок обманул их ожидания. Хотя его родители были красивы, он был безобразен. Поэтому отношения супругов постепенно охладевали. Они считали, что его рождение - то, из-за чего их счастливая жизнь пошла наперекосяк.
Однажды они катались на лодке в парке. Заплыли на середину пруда, убедились, что вокруг никого нет, и бросили ребенка в воду. Они сказали, что это был несчастный случай. Никто их не подозревал - напротив, все им сочувствовали.
Через несколько лет у них родился еще один ребенок. В отличие от предыдущего, очень симпатичный. Они были очень рады и растили его в любви.
Однажды ребенок, который уже умел говорить, сказал: "Хочу покататься на лодке". Родители сели с ним в лодку в том самом парке. Ему было очень весело. Но когда они доплыли до середины пруда, он высунулся из лодки и замолчал. Озадаченные родители хотели было с ним заговорить, но тут он открыл рот и сказал: "На этот раз не роняйте меня".
наткнулся на интересный видео ролик, так сказать сказка на ноч =)
В лесу родилась ёлочка
С когтями на ветвях,
С корою ядовитою
И слизью на корнях.
Клыки росли в её дупле,
И жуткий глаз смотрел,
Из тех, кто мимо проходил –
Никто не уцелел!
Завязнув в слизи у корней,
Он двигаться не мог,
И тут же ёлка жуткая
Его сбивала с ног.
Подняв на уровень дупла,
Рвала на семь частей
И плоть кровоточащую
Сжирала до костей.
Скелет кровавый отрыгнув,
Ревела на весь лес
И после в чащу жуткую
Лет пять никто не лез…
Но вновь найдётся кто-нибудь,
Не знающий о ней
Придёт, и смерть кошмарную
Найдёт меж тех корней…
С когтями на ветвях,
С корою ядовитою
И слизью на корнях.
Клыки росли в её дупле,
И жуткий глаз смотрел,
Из тех, кто мимо проходил –
Никто не уцелел!
Завязнув в слизи у корней,
Он двигаться не мог,
И тут же ёлка жуткая
Его сбивала с ног.
Подняв на уровень дупла,
Рвала на семь частей
И плоть кровоточащую
Сжирала до костей.
Скелет кровавый отрыгнув,
Ревела на весь лес
И после в чащу жуткую
Лет пять никто не лез…
Но вновь найдётся кто-нибудь,
Не знающий о ней
Придёт, и смерть кошмарную
Найдёт меж тех корней…
Вообще, я не любитель всяких баек, особенно от поплывших от алкоголя друзей, но эту историю я не мог оставить без внимания.
Как- то раз, за кружкой пива старый приятель рассказал мне странную, местами немного пугающую историю.
Паша (так звали друга), подрабатывал в магазине игрушек. Коробки таскал, втюхивал мамашам всякий китайский хлам, в свободное время катался на игрушечном велосипеде по магазину...
И вот, буквально месяц назад, завезли им настолки. Самые разные- карточные, подвижные, экономические, викторины и так далее. Но больше всего Пашу удивила игра под названием "в гостях у Сердитого Мишки".
- Чувак, это п*здец, а не игра,- вполне серьезно сказал Паша, выпив второй бокал ослиной мочи, выдаваемой в этой дыре за пиво,- начальник говорит, что неучтенка, заказа на игру не было, иди, мол проверь, что да как.
Паше было влом торчать в магазине в нерабочее время, поэтому игру взял на дом.
- Лучше бы я этого не делал.
Придя домой, Паша сразу же открыл коробку с игрой. Правила- шмавила, карточки, картинки...
- Правила просты. Если у тебя большая квартира, тебе просто нужно поставить точки "старт" и "финиш" в разных частях своего дома. А между ними с помощью всяких декораций- картонных зомби, подвешенных к потолку приведений из тряпок- короче, создавать препятствия. Потом игроки должны были с помощью карточек проходить через орды нежити, призраков, драконов и тому прочее...
Также один из игроков должен был играть роль Сердитого Мишки. Одев маску медведя, он должен был выскакивать из-за угла на других игроков, кричать "теперь я точно зол!", и в конце концов хватать того, кто не успеет спрятаться...
- Но не все так просто, как казалось на первый взгляд.
Паша обратил внимание вот на такую вещь. В правилах было указано, что игрок, выбывший из-за Мишки, не может играть в эту игру НИ-КОГ-ДА.
- Сначала я не понял прикола, но когда поиграл...- Пашу пробрало до костей, то ли от выпивки, то ли от воспоминаний...
Под рукой еще одного сурового настольщика не оказалось, поэтому Паша решил поиграть в одиночку (как обычно): расставил монстров да ловушки, поставил старт- финиш, взял себе пять карточек, а роль Мишки предоставил манекену…
- откуда у тебя дома был манекен?!
- ну, это был не совсем манекен…
После неловкой тишины Павел продолжил рассказ.
Напялил он на «манекен» маску медведя, бросил рядом с финишем, а сам затопал на старт…
- И знаешь, такая неприятная дрожь по коже, когда смотришь ужастик, и знаешь, что вот сейчас небольшое затишье, но чуть позже будет больно…
Как только Паша начал игру, его квартира преобразилась. Стены потемнели, коридору удлинились и сузились, комнаты напоминали подвалы и подземелья…
- И тут началось… Я сначала думал, что надышался краски с этих вонючих карточек… Но нет,- тут Паша залпом опустошил уже пятую кружку,- Повсюду- куски мяса, кровь, какие- то письмена на стенах… И скрип резины. Скрип резины, понимаешь?! Эта штука- манекен- начала бродить по квартире… Хотя какая это была квартира? Это был ад!
Во всех подробностях друг описал, как он играл в эту игру…
- В первую очередь я бросился к коробке с игрой. Искал хоть что- нибудь- правила, кнопку выхода, пистолет! Что-нибудь! но ничего- мне пришлось играть.
А игра оказалась опасной- на первом же шагу на Пашу обрушилась каменная панель.
- Каменная, самая настоящая! Не та пенопластовая х*йня, которую я прикреплял к потолку, а настоящая тяжеленная плита из гранита или хрен знает из чего! Но это все были цветочки…
В извилистых коридорах Паша умудрился бродить несколько часов. Он шел кругами, бродил по темным коридорам преобразившейся квартиры.
- А потом… скрип.
Сколько бы я не вспоминал Пашин рассказ, я никак не мог представить себе движущуюся резиновую куклу с головой медведя, размахивающую мясницким ножом. Честно, такое мог выдумать только реально обдолбанный наркоман.
- Я дико пересрался и двинул прочь. Вдруг вспомнил про эти карточки…
«Ловушка», «Кусок ветчины», «Лягушка», «Пропусти ход», «Двухстволка»…
- Честно? Я немного удивился присутствию обреза ружья в детской игре, хотя что там, детская…
Паша, с ружьем в руках, смело двинул на плюшевое исчадие.
Тварь щелкала плюшевой пастью с неприятным причмокиванием. Проревев «теперь я точно зол!»…
- Эта падла побежала по потолку! Такие рваные движения, как кукла, марионетка, ноги двигались назад, а тварь- вперед… как «лунная походка», только наоборот…
Паша, будучи хоть и ссыкуном, не обосрался и саданул в оживший манекен дуплетом. Та взревела от боли- под резиновой оболочкой оказалась человеческая плоть…
- Она ожила… Эта х*йня нах*уй бл*ть ожила! Кости, органы- все под оболочкой!
вот здесь друг начал в наглую врать- мол, добежал к раненому Мишке, избил его прикладом, потом начал п*здить по голове замороженным куском ветчины… Как до финиша дошел, как оказался на улице, потом избил начальника этим же куском мяса...
И история вроде как растворилась среди шуток про «страшную бывшую» и «въ*бала мясца»…
- Слышь…
- Паш, только вот не надо по новой Мне домой надо…
Паша беззвучно протягивает мне его мобильный.
«Сообщение от: Мишка. «теперь я точно зол!!!11лол»
Как- то раз, за кружкой пива старый приятель рассказал мне странную, местами немного пугающую историю.
Паша (так звали друга), подрабатывал в магазине игрушек. Коробки таскал, втюхивал мамашам всякий китайский хлам, в свободное время катался на игрушечном велосипеде по магазину...
И вот, буквально месяц назад, завезли им настолки. Самые разные- карточные, подвижные, экономические, викторины и так далее. Но больше всего Пашу удивила игра под названием "в гостях у Сердитого Мишки".
- Чувак, это п*здец, а не игра,- вполне серьезно сказал Паша, выпив второй бокал ослиной мочи, выдаваемой в этой дыре за пиво,- начальник говорит, что неучтенка, заказа на игру не было, иди, мол проверь, что да как.
Паше было влом торчать в магазине в нерабочее время, поэтому игру взял на дом.
- Лучше бы я этого не делал.
Придя домой, Паша сразу же открыл коробку с игрой. Правила- шмавила, карточки, картинки...
- Правила просты. Если у тебя большая квартира, тебе просто нужно поставить точки "старт" и "финиш" в разных частях своего дома. А между ними с помощью всяких декораций- картонных зомби, подвешенных к потолку приведений из тряпок- короче, создавать препятствия. Потом игроки должны были с помощью карточек проходить через орды нежити, призраков, драконов и тому прочее...
Также один из игроков должен был играть роль Сердитого Мишки. Одев маску медведя, он должен был выскакивать из-за угла на других игроков, кричать "теперь я точно зол!", и в конце концов хватать того, кто не успеет спрятаться...
- Но не все так просто, как казалось на первый взгляд.
Паша обратил внимание вот на такую вещь. В правилах было указано, что игрок, выбывший из-за Мишки, не может играть в эту игру НИ-КОГ-ДА.
- Сначала я не понял прикола, но когда поиграл...- Пашу пробрало до костей, то ли от выпивки, то ли от воспоминаний...
Под рукой еще одного сурового настольщика не оказалось, поэтому Паша решил поиграть в одиночку (как обычно): расставил монстров да ловушки, поставил старт- финиш, взял себе пять карточек, а роль Мишки предоставил манекену…
- откуда у тебя дома был манекен?!
- ну, это был не совсем манекен…
После неловкой тишины Павел продолжил рассказ.
Напялил он на «манекен» маску медведя, бросил рядом с финишем, а сам затопал на старт…
- И знаешь, такая неприятная дрожь по коже, когда смотришь ужастик, и знаешь, что вот сейчас небольшое затишье, но чуть позже будет больно…
Как только Паша начал игру, его квартира преобразилась. Стены потемнели, коридору удлинились и сузились, комнаты напоминали подвалы и подземелья…
- И тут началось… Я сначала думал, что надышался краски с этих вонючих карточек… Но нет,- тут Паша залпом опустошил уже пятую кружку,- Повсюду- куски мяса, кровь, какие- то письмена на стенах… И скрип резины. Скрип резины, понимаешь?! Эта штука- манекен- начала бродить по квартире… Хотя какая это была квартира? Это был ад!
Во всех подробностях друг описал, как он играл в эту игру…
- В первую очередь я бросился к коробке с игрой. Искал хоть что- нибудь- правила, кнопку выхода, пистолет! Что-нибудь! но ничего- мне пришлось играть.
А игра оказалась опасной- на первом же шагу на Пашу обрушилась каменная панель.
- Каменная, самая настоящая! Не та пенопластовая х*йня, которую я прикреплял к потолку, а настоящая тяжеленная плита из гранита или хрен знает из чего! Но это все были цветочки…
В извилистых коридорах Паша умудрился бродить несколько часов. Он шел кругами, бродил по темным коридорам преобразившейся квартиры.
- А потом… скрип.
Сколько бы я не вспоминал Пашин рассказ, я никак не мог представить себе движущуюся резиновую куклу с головой медведя, размахивающую мясницким ножом. Честно, такое мог выдумать только реально обдолбанный наркоман.
- Я дико пересрался и двинул прочь. Вдруг вспомнил про эти карточки…
«Ловушка», «Кусок ветчины», «Лягушка», «Пропусти ход», «Двухстволка»…
- Честно? Я немного удивился присутствию обреза ружья в детской игре, хотя что там, детская…
Паша, с ружьем в руках, смело двинул на плюшевое исчадие.
Тварь щелкала плюшевой пастью с неприятным причмокиванием. Проревев «теперь я точно зол!»…
- Эта падла побежала по потолку! Такие рваные движения, как кукла, марионетка, ноги двигались назад, а тварь- вперед… как «лунная походка», только наоборот…
Паша, будучи хоть и ссыкуном, не обосрался и саданул в оживший манекен дуплетом. Та взревела от боли- под резиновой оболочкой оказалась человеческая плоть…
- Она ожила… Эта х*йня нах*уй бл*ть ожила! Кости, органы- все под оболочкой!
вот здесь друг начал в наглую врать- мол, добежал к раненому Мишке, избил его прикладом, потом начал п*здить по голове замороженным куском ветчины… Как до финиша дошел, как оказался на улице, потом избил начальника этим же куском мяса...
И история вроде как растворилась среди шуток про «страшную бывшую» и «въ*бала мясца»…
- Слышь…
- Паш, только вот не надо по новой Мне домой надо…
Паша беззвучно протягивает мне его мобильный.
«Сообщение от: Мишка. «теперь я точно зол!!!11лол»
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+25 постов - )
Наши любимые теги
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
EGS халява
Epic Games Store
Tea Patriarch
Anime Artist
Габитал
Комиксы
BasedBinkie
artist
Dariusz Kieliszek
artist
IdiotoftheEast
artist
YangZheyy
artist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!