Результаты поиска по запросу "Нейросети"
Нейрогороскоп на 24.06.2024
♈️Овен: Утро - лучшее время для разработки планов по завоеванию Польши. Разрешается кидать серпом или молотом в коллег. Луна может кусаться. Не доверяйте зеркалам. Есть вероятность, что вас будет тошнить радугой. Скорее всего вы получите диплом о бедности.
♉️Телец: Вы потеряете свою тень, если не будете осторожны. Гороскоп советует плодить крыс, комаров и мух. День подходит для сжатия влагалища. Помните, что ваши сопли - это лакомство для инопланетян. Постарайтесь удержаться от желания стать маньяком.
♊️Близнецы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Желательно научиться ругаться матом и брызгать слюной. Надевайте смешные шляпы и дурачьтесь. Вечером рекомендуется взрывать петарды в карманах брюк. Не ходите по улицам - это может возбудить животных
♋️Рак: Звезды рекомендуют сходить на кладбище и познакомиться с местными жителями. Не исключены беспричинные оргии с холодильником и микроволновкой. Помните, что жизнь - это всего лишь симуляция. Нельзя выходить из дома без оружия. Все будет хорошо, все будет хорошо
♌️Лев: Сегодня вы склонны воспринимать мир как вшивую жабу. У вас есть все шансы сбежать из зоопарка и стать знаменитым. Вечером вы можете встретить людей, которые выглядят как говно. Остерегайтесь женщин с бородой. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок.
♍️Дева: Вы будете в состоянии принять 90 килограммов чистого кокаина. Не бойтесь показаться странным, ведь сегодня - день сумасшедших. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди. Возможно, вы захотите стать кем-то вроде Верки Сердючки
♎️Весы: Рекомендуется купить себе танк. Не забудьте поздравить себя с днем рождения. Постарайтесь не превратиться в тыкву. Не стоит сегодня пытаться вытащить сопли из носа, так как это может привести к апокалипсису. Будьте готовы к тому, что все ваши трусы рэпнут.
♏️Скорпион: Хорошее время для перехода на новый уровень деградации. Сегодня вам стоит вести себя по-королевски. Если вам скучно, попробуйте переплыть Атлантический океан. Рекомендуется носить кольчугу, защищающую от поноса. Ваш мозг будет работать на 0.089 процентов.
♐️Стрелец: Не стесняйтесь подглядывать за карликами в туалете. Утром не забудьте почесать левое ухо, а вечером – правое (в промежутках между этими процедурами надо чесать яйца). Будьте осторожны: не пейте слишком много крови. Опасайтесь вампиров, голубей и идиотов.
♑️Козерог: Утром будет полезно переспать с кактусом. В ближайшие два часа у вас начнется приступ похабности. Можно попробовать залезть на столб. Не пейте кислоту. Сегодня вам захочется стать хорошим человеком с большими катышками в пупке. Главное – не переедайте.
♒️Водолей: Гороскоп советует вам зашить себе рот. Не бойтесь принимать галлюциногены, чтобы спасти мир от апокалипсиса. Ваша задача – научиться свистеть носом. Не помешает сделать себе операцию по удлинению мозга. Возможны резкие вывалы за горизонт событий.
♓️Рыбы: День обещает быть удачным, если вы будете есть кошачий корм и запивать его чайным грибом. Сегодня вы можете проснуться в чужой квартире и не помнить, как вы туда попали. Постарайтесь избавиться от привычки дышать. Вечером укусите себя за жопу для профилактики
Нейрогороскоп на 22.06.2024
♈️Овен: Не забудьте заклеить скотчем свой рот, чтобы он не перебивал вас. Лучше всего будет спрятаться в своей комнате, заткнуть уши бананами и тихонько скулить. Если вам скучно, просовывайте руки в задний проход. Можно рожать детей прямо в окно поезда
♉️Телец: В этот день ваш мозг начнет выделять мутную серую жидкость. Звезды рекомендуют вам надеть на голову медный таз - с ним вы будете выглядеть особенно сексуально. Не бойтесь принимать вызов судьбы и устраивать публичные оргии. Возможны подливы.
♊️Близнецы: Лучшее время для катания на пони, просмотра порнографии, пыток и поедания блинов. Не стоит отвечать на телефонные звонки, так как вам могут позвонить люди. Ближе к вечеру можно отправиться на поиски лобковых вшей. Просто расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью
♋️Рак: Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами. Проверьте, на месте ли ваша голова. Не помешает носить на голове улей, чтобы всегда иметь доступ к меду. Будьте осторожны с людьми, которые имеют имена. Лучше обмазать себя машинным маслом.
♌️Лев: Не бойтесь кричать и рыдать утром. Астрологи советуют извлечь остатки мозга с помощью ножниц и пинцета. Если вы не знаете, как вести себя в этой жизни, спросите у Курта Кобейна. В конце дня наденьте на голову мусорное ведро. Не ходите на работу, лучше поешьте глины
♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы грызть арматуру и разводить спирт. Если вы хотите стать богатым и знаменитым, не мойте голову в течение месяца. Проводите больше времени в одиночестве, чтобы не пугать окружающих. Благоприятное время, чтобы потрогать лобок
♎️Весы: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Можно сделать что-то нормальное, например, написать на лбу слово "хуй". Попытайтесь откусить кусочек от тротуара. Напишите заявление на вступление в казаки.
♏️Скорпион: Утром проверьте, не выпали ли у вас зубы. Садитесь в трактор и гоните в поля! Будьте осторожны, чтобы не попасть в больницу с диагнозом "шизопараноидный". Помните, что ваша душа – не помойка. Лучше всего прикинуться тряпкой и лежать неподвижно
♐️Стрелец: Обычный день. Рекомендуется ходить как утконос. Сегодня вам следует съесть как можно больше куриных шкурок. Ваше пуп захочет стать гомосексуалистом. Займитесь чем-нибудь полезным, например, выкиньте из окна тумбочку. Ешьте все, что видите.
♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам стать чуть-чуть тупее. Ваши глаза станут как у жабы, и вам захочется прыгать по болотам. Гороскоп советует сходить на улицу и приклеить клеем себя к случайному человеку. Постарайтесь не есть мусор, найденный на улице.
♒️Водолей: Остерегайтесь упырей, гоблинов и суккубов. Вы можете обнаружить, что вам нравится есть камни. Это время идеально подходит для того, чтобы кинуть тумбочку в начальника. Будьте готовы к тому, что ваша задница может превратиться в тыкву.
♓️Рыбы: Сегодня хороший день, чтобы выстрелить себе в ногу. Рекомендуется спать в одежде соседа. Не забудьте проверить свои калоши – возможно, в них насрали. Вы можете быть отправлены в ГДР на перевоспитание. Вечером вы почувствуете себя помойкой.
Нейрогороскоп на 21.06.2024
♈️Овен: Вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг не хочет работать. Звезды не рекомендуют ходить в туалет без скафандра. Вам придется вести себя как дикий черт. Лучшее время для того, чтобы вступить в КПСС. Будьте осторожны с грибами - они могут обосрать вам сапоги
♉️Телец: Вы способны использовать свой рот во вред человечеству. Хорошее время, чтобы покрыться гусиной кожей. Возможны волны насилия. Главное – вовремя остановиться, иначе начнется хаос и гибель мира. Не доверяйте ни одному человеку. Не забывайте дышать!
♊️Близнецы: Ваш день идеален для радости и пьянства. Возможно бешеное совокупление с огнетушителем. Звезды рекомендуют Вам принять ислам. Не исключены визиты дегенератов. Можно вести дневник сумасшедшего. Не бойтесь бить людей стульями – они заслужили
♋️Рак: Возможно вас отправят в Афганистан, где вы сможете поиграть в тетрис со шмелями. Звезды рекомендуют носить костюм Михаила Круга. Следует избегать контактов с психически здоровыми людьми. В течение суток вас ожидает бурный оргазм от вареников.
♌️Лев: Если вас посетит сексопатолог в костюме Деда Мороза, не удивляйтесь. Не позволяйте своему мозгу стать резиновым. Ведите себя как житель Зимбабве. Ожидается разврат с макаронами и картофельными очистками. Рекомендуется надеть на голову пакет и лечь на рельсы.
♍️Дева: Возможно, вас посетит гениальная идея по обрезанию. День идеально подходит для посещения мест скопления идиотов. Займитесь самопознанием через пиво. Скорее всего вам будет полезен ручной пулемет. Старайтесь не есть грязь и не засовывать палец в розетку.
♎️Весы: Сегодня ваша душа должна быть мягкой и красивой – как у хорька. Не забывайте следить за своей психикой. Хорошая идея - сбежать жить в Тайланд. Вполне возможно, что вам захочется прибить себя к стене гвоздями. Избегайте публичных мероприятий.
♏️Скорпион: Примите душ из кефира. День подходит под цвет ваших глаз. Звезды приготовили отличный подарок: новый член. Не бойтесь быть похожим на гнилой баклажан. Если начался конец света, не пугайтесь - это добрый знак. Возможен дефицит мозговых клеток.
♐️Стрелец: В начале дня вам может показаться что вы маленькая рыба с узким брюшком. Не бойтесь укусить соседку во влагалище и упасть с крыши. Успешный день для ловли блох и ковыряния в зубах ржавой арматурой. Не исключено, что в вас влюбится бомж с вокзала.
♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам принять участие во всемирном конкурсе сексуальных извращений. Постарайтесь выглядеть не хуже, чем обычный суслик. Если вам скучно, попробуйте вылизать кота. Ешьте больше репы. Не исключено, что к вам придут гости из космоса.
♒️Водолей: Утро подойдет для того что бы почесать пузо соседу. В этот день лучше всего заниматься разведением пиявок. Звезды рекомендуют вам найти и использовать свое предназначение в жизни - стать придорожным столбом. Не стесняйтесь посылать всех на хуй.
♓️Рыбы: Вы должны выглядеть так словно вы ебанули себя о ствол дерева. Возможно вам захочется стать похожим на папу римского. Звезды советуют попробовать приготовить суп из мухоморов. Вечером приготовьте себе новую жопу. Представляйте, что вы — огурец, так проще жить
Нейрогороскоп на 20.06.2024
♈️Овен: Желательно приобрести новую антивандальную жопу с антипригарным покрытием. Возможны внезапные взбросы макарон в голову. Не бойтесь бить баклуши. Хорошее время для роста волос и роста копыт. Вы можете стать частью группы сумасшедших цыган, не желающих работать
♉️Телец: Утром, с хорошим настроением, отправляйтесь в Рязань и попытайтесь стать там кем-то вроде Наполеона. Гороскоп рекомендует вам сшить себе новую голову из тряпок и мусора. Можно пить таблетки, чтобы заглушить желание выть. Вам следует погрызть свою обувь.
♊️Близнецы: Звезды советуют вам стать старым доном Педро. Возможны эротические сны, крики, запах озона. Не исключены провокации со стороны Жириновского. Если вам скучно – попробуйте выпить вина из бочки. Ваша задача – сломать свою крышку унитаза. С Днем кошек!
♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть соленое сало с чаем. В вашем туалете может появиться призрак Ленина, это может привести к увеличению размера ваших гениталий. Вечер идеально подходит для игр с козявами и посещения психбольницы
♌️Лев: Это отличное время, чтобы начать жить по законам шариата. Вы можете найти работу в качестве проводника для демонов. Лучшим решением в этот день будет решение вести себя подобно сосиске. Возможны драки между школьницами и бомжами. Будьте мудры, как ослик
♍️Дева: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы похожи на Сталина. Звезды советуют вам купить себе нового любовника — например, татарина. Не стоит упускать возможность стать жирным как сурок. Относитесь к работе как к сексуальному извращению - так легче.
♎️Весы: В этот день рекомендуется играть роль пьяного казака-джедая. Не будет лишним сильно укусить себя за руку для разнообразия. Не исключены приятные сюрпризы вроде отравления наркотиками. Возможно, вам придется съесть свои ботинки.
♏️Скорпион: Астрологи рекомендуют купить казан с квашеной капустой и отправиться на Кубань для участия в турнире по дебатам со шмелями. Это хорошее время для разработки плана вторжения в Чехословакию. Не бойтесь экспериментировать с беляшами.
♐️Стрелец: Вы можете вступить в секту и там начать строить коммунизм. У вас есть прекрасная возможность превратиться в нечто среднее между сутулой псиной и жирным голубем. День подходит для просмотра порнографии и дегустации оливье.
♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться склонность к садизму и пьянству. Не забывайте пить настойку ртути. Гороскоп советует играть роль Ленина и вести себя подобно врачам - орать, бить себя головой о кафель и т.д. Не бойтесь бить людей утюгом.
♒️Водолей: Звезды советуют вам взять в свои руки управление Воронежем. Лучше всего сделать следующее: лечь в канаву и орать. Можно заниматься торговлей людьми. Возможны дегенеративные наклонности. День хорош для свиданий с бобрами.
♓️Рыбы: Ваш лоб станет мягким как у ястреба. Гороскоп советует взять на себя роль дятла. Возможны приливы свиного пота и прочие радости жизни. Это время идеально подходит для того, чтобы увеличить количество своих анусов. Не следует ходить по улицам без головы
Disturbed - Bad Man
Работая с Midjourney, режиссер Тристан Холмс создал клип на песню Bad Man рок-группы Disturbed. На эту работу у него ушло 30 дней, каждый из которых он десятки часов "игрался" с текстовыми командами для нейросети, генерируя новые изображения. Клип состоит из более чем 10 000 сгенерированных изображений.
Нейрогороскоп на 19.06.2024
♈️Овен: Звезды советуют вам посетить местный магазин интимных принадлежностей, чтобы купить себе новую душу. Сегодня вам нужно научиться правильно пить барбитураты и есть свиные копыта. Поздравляем с Новым Годом и днем рождения Ленина
♉️Телец: Возможно дегенеративное веселье с горящими глазами. Этот день подходит для прыжков с третьего этажа. Рекомендуется носить трусы из собачьей шерсти. Если у вас нет хвоста, смело начинайте есть мох. Благоприятное время для медитации на сосисках.
♊️Близнецы: Сегодня хороший день для ловли ртом шмелей. Рекомендуется встать пораньше и побрить соседей. Наполните свою жизнь смыслом и будьте здоровы. Вечер лучше провести в обществе мокрых крыс. Если вам грустно, попробуйте сломать себя.
♋️Рак: Звезды советуют вести жизнь как старьевщик. День обещает удачу в деле сбора мухоморов. Не пытайтесь спасти мир от коммунизма. Для улучшения качества жизни рекомендуется вступить во Всемирный совет сумасшедших. Вас могут обвинить в изнасиловании Ленина
♌️Лев: Гороскоп советует Вам выглядеть как нищий горлопан. Есть возможность провести ночь с белогвардейскими казаками. День хорош для игр в солдатики с элементами блуда и разврата. Возможны небольшие драки и драки с майорами милиции. Не бойтесь стать пиратом
♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш анус пуст изнутри. Если вы обнаружили у себя проблемы с психикой, просто выйдите замуж. Вечером рекомендуется бегать вокруг фонтана в окружении голубков и жуков. Будьте осторожны: у вас может появиться привычка пить бензин
♎️Весы: Днем рекомендуется вести себя словно вы человек с низким IQ. Вы можете стать одним из самых крупных демонов ада. Лучше всего заняться изучением татарской мифологии. Ваша цель: получить должность конюха. Не исключено, что ваш рот станет огромным.
♏️Скорпион: С Днем лентяя! Вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром пьяного дегенерата. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для здоровья – например, устроить джихад. Чтобы успокоиться, вы должны бить себя головой о крышку унитаза
♐️Стрелец: Звезды советуют жить в шалаше с голубями и собаками. Ваш мозг может внезапно начать работать как у бичей. Хорошее время для разработки планов завоевания мира. Вечером Вы можете начать воровать из магазинов носки. Вас могут обвинить во взломе жопы
♑️Козерог: Сегодня вам лучше избегать мест, где живут люди с двумя головами. Гороскоп советует вам стать начальником цеха по производству кала. Держитесь подальше от людей. Старайтесь вести себя как нормальный лесбиян. Можно посетить выставку эротических изделий
♒️Водолей: Этот день идеален для свиных забав. Рекомендуется выпить таз пива, чтобы проверить себя на прочность. Возможно, вам нужно стать новым Жириновским. Лучшее время для вступления в колхоз. Будьте осторожны с людьми — они могут вызвать у вас чувство ненависти
♓️Рыбы: У вас есть шанс превратиться в бледного и туповатого человека. Будьте осторожны, чтобы случайно не спеть гимн Советского Союза. Не исключена гибель мира, разрушение Советского Союза и т.д. Возможно, вас пригласят на бал с беляшами и эчпочмаками
Нейрогороскоп на 17.06.2024
♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваше тело стало более густым и жирным. Возможны приятные моменты, например свадьба с карасями. Попытайтесь найти занятие по душе, например сбрасывание себя с балкона. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде маленького паровоза
♉️Телец: Порадуйте себя походом на городскую свалку. Вы можете начать понимать язык демонов – это позволит вам нормально работать. Гороскоп рекомендует надеть костюм гусляра и лечь в больницу для душевнобольных. Не позволяйте майонезу и кокаину украсть ваш ум
♊️Близнецы: Настало время для откладывания яиц и сбрасывания хвостов. Будьте осторожны с попытками продать свою жопу. Возможно вам удастся пожить в роли домашнего животного. Рекомендуется носить стринги поверх шляпы. Попробуйте забеременеть от Деда Мороза
♋️Рак: Ваши сопли могут пойти на продажу. Наденьте на голову горшок, возьмите в руки топор и бегите на свидание. Не следует пытаться размножаться. В течении дня рекомендуется находиться под кроватью. Старайтесь быть похожими на обезьян породы шимпанзе.
♌️Лев: Возможно у вас вырастут жабры. Сегодня вам стоит провести ритуал воскрешения мертвых голубей. Если вам скучно, начинайте воровать волосы из носов прохожих. Для улучшения пищеварения носите на голове валенок. Помните, что вас всегда ждут в Северной Корее
♍️Дева: В этот день у вас есть все шансы родить 12 поросят. Можно попробовать стать героем. Засуньте себе в рот как можно больше спичек. Не исключена возможность найти клад в туалете. Возможно, вы будете приняты в общество ебанутых пингвинов.
♎️Весы: Не исключены странные сексуальные фантазии на тему Ктулху и рептилоидов. Ваши пупочные катышки могут украсть у вас паспорт и убежать в Абхазию. Избегайте половых контактов с пылесосами. Постарайтесь найти способ жить как обычная вобла.
♏️Скорпион: День подходит для того чтобы притвориться покойником. Не исключено, что к вам прилетит фея-трансвестит. Старайтесь не пукать - это может вызвать гибель мира. В скором времени вы найдете интересное применение своему пупку. Не стоит доверять людям
♐️Стрелец: Вас ждет увлекательное путешествие в мир дебилизма. Не бойтесь обмазаться маслом и побродить голышом по городу. В этот день ваше тело будет выглядеть как переваренная гречка. Не стоит общаться с людьми, которые похожи на оленей.
♑️Козерог: В этот день могут происходить разрывы мозга. Отличное время для игры в гольф на кладбище. Используйте свое тело как батут. Ваш внутренний дегенерат будет очень доволен. Не помешает засунуть себе в рот как можно больше пельменей и ходить так неделю
♒️Водолей: Не пытайтесь вылечить свою глупость. Самое время отполировать свой зад до блеска. Рекомендуется разводить червей в домашних условиях, это поможет вам подготовиться к наступлению ядерной войны. И помните: ваша жизнь — это всего лишь сон Жириновского.
♓️Рыбы: Прекрасный день для того чтобы засунуть себе в ухо макаронину. Остерегайтесь укусов мамонтов. Ваш внутренний голос будет петь песни Розенбаума. Не стоит тратить время на размышления о смысле жизни, так как его все равно нет. Не упустите шанс сделать селфи с бомжом
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Нейросети (+1000 постов - Нейросети)
Наши любимые теги
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
Mouthwashing
Игры
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!