Самый беспонтовый байт на лайки на моей памяти. Даже мемы из одноклассников старались выдержать стиль говнеца с привкусом нафталина....
Да ладно, уместно ж.
Вообще в первый раз её плюсовали вроде.)
Так Реактор весь и работает в общем-то.
Так Реактор весь и работает в общем-то.
Ну прости, в следующий раз смажу.
"Жизнь надо прожить так, чтоб вспомнить было весело, а внукам рассказать - стыдно"
Я бы детям постеснялся, а вот внукам - вообще все как было. Как на духу!
- И вот, внучек, беру я ружье... вскидываю, свожу все и понимаю... понимаю я, что окружен. Один, второй, третий... четверо! Четверо волков меня обступили... И как начали виться, как начали круги наворачивать!
- Деда... Но ведь в прошлый раз, когда ты рассказывал мне эту историю, волков было двое...
- Эх, внучок... ты был еще молод... и не готов был узнать ВСЮ СТРАШНУЮ ПРАВДУ...
- Деда... Но ведь в прошлый раз, когда ты рассказывал мне эту историю, волков было двое...
- Эх, внучок... ты был еще молод... и не готов был узнать ВСЮ СТРАШНУЮ ПРАВДУ...
И лишь изрядно выпив, дед признавался, что ружья волков были еще больше и происходило все это на фурри-конвенте
и где сейчас те борды да те активные аноны? я тож на таких был, и на сходки активно лазил, а потом все скатилось в помойку, а народ или забил или свалил. А тут что 0 ожиданий = 0 разочарований
"ни кто не вернется в 2007"©
а насчет веселья - ну так вон бери флаг в руки у Раввина и мути ивенты, а в режиме "а я то чё, пусть другие все делают, а я пофыркаю" все и так по дефолту тусуются
Та не. Реакторчане реальне редкостные долбоебы (и я и я), с которыми каши не сваришь, не раз проверено. Самые безответственные из людей. Но это не значит что обязательно плохо. Оно как с юмористами, один годную программу пилит, а в импровизации тормоз унылый, а другой ничего создать сам не может путнего, но пиздато накидывает и раскачивает, если есть с кем. Вот реакторчане типа вторых скорее наверно.
Я запомнил слив Ivannepo, это была прекрасная история общего единства.
А его истеричные вопли? Мммм...просто музыка.
А его истеричные вопли? Мммм...просто музыка.
если покопаешься в древних пластах реактора то найдешь как всем реактором искали незапароленные веб-камеры в проститутошных (началось с одного такого подгона) и там прям инструкции писали и перекаты кто находил подкидывали. Так сказать "в едином трудовом порыве" и "непокладая рук"
В общем я волонтёр и помогаю бездомным собачкам и кошечкам. Я, соседка и несколько людей в центре города работали вместе, они давали хавчик, а я и соседка разносили этот хавчик по точкам сбора уличных котов/собак. Однажды соседка приходит и просит мне взять собаку, у меня 10 кошек и смотрю на эту затею скептически. Она говорит, что собака спокойная и домашняя. Далее последовала история о её хозяйке (Даёт попкорн). Её хозяйка была женщиной предприимчивой, покупала оптом всякую фигню и несла её на точку на рынок для продажи. Продавала продавец, а она занималась только закупками и развозом. На склад она раскошеливаться не хотела, по этому своё говно она собирала у себя в квартире. В итоге квартира стала настолько забитой, что ей пришлось снять новую. (Да, вам не показалось, снять (арендовать)). И теперь она свой хлам стала набивать во вторую квартиру, а на первую успешно забила болт. Вторую квартиру она тоже забила до верха и арендовала третью. (Я напоминаю, у нас в городе есть склады и их можно арендовать за деньги меньшие, чем платить за квартиру(по квадратам)). Вы подумали что это история про собаку? Или историю про бабу с синдромом плюшкина? НЕТ! Ей приходит сообщение о том что её любимый сыночка-корзиночка вздёрнулся. Повешенный не оставил своих последних слов (А СТОИЛО). Его мама быстро прибежала и смогла договориться с врачами, чтобы те извлекли его сперматозоидов из яичек. Целых ПОЛГОДА она искала суррогатную мать и во всех была не удовлетворена. Врачи поджимали, держать сперматозоидов долго нельзя и она решилась: ОНА СТАНЕТ МАТЕРЬЮ ДЕТЕЙ СВОЕГО СЫНА. Родив от сперматозоидов своего сына, она получила близняшек. Дети здоровые, никаких травм нет (кроме психологических), и жили они не тужили. (Да всё это время в истории была собака). Одним прекрасным днём она набрала себе тёплую ванную, прилегла, расслабилась, получила полный кайф. От чего её сосуды в головном мозгу разорвало к хуям собачим. Получив инсульт её госпитализировали, детей отдали отцу первого сына (что повесился), а собаку некуда было девать. Вот так собака по имени Лиза жила у меня дома, спала в саду и дожила до приличной старости, от чего, собственно, недавно умерла.
Бля.
Стало очень страшно за яйки. Ещё остыть не успели, а их прикарманил самый близкий дорогой человек в жизни. Поэтому лучше их не носить с собой, а куда то перепрятать, от греха подальше.
Ну и потом чтобы точно запутать следы к схрону нужно немного поменять имидж, на такой, который никто от тебя не ожидает. Например, надеть платье
Ну и потом чтобы точно запутать следы к схрону нужно немного поменять имидж, на такой, который никто от тебя не ожидает. Например, надеть платье
но это все полумеры. чтобы раз и навсегда обезопасить свои яйки надо на корню подрезать движение, насаждающее женщинам в голову желание красть cum неправильным, не предусмотренным природой способом. А чтобы гарантированно его победить, нужно пробраться к самым его вершинам.
Для этого нужно проработать свою маскировку - воспользоваться услугами профессионалов в специальных салонах и клиниках, подобрать себе длинные волосы и каблуки. Преобразовать свой голос, чтобы в самых недрах змеиного гнезда никто не смог тебя вычислить. Белье, чтобы быть готовым ко всему в самых пикантных ситуациях. И конечно, нужно на долгое время отречься от человеческих принципов. Пойти на жертвы разной степени тяжести среди союзных сил. На тысячи! Только так они примут тебя за свою. Тебе придется день за днем падать вслед за ними на самое дно моральных убеждений, и в конце концов, оставить в том, что заменяет тебе сознание только одно желание - опустошить яйца. Неважно, кто это будет. Твой друг, твой коллега, сосед, просто прохожий. Ты видишь что у человека перед тобой что-то оттягивает штаны между ног и у тебя мозг должен работать только в одном направлении - как его заманить в закрытое помещение, обездвижить и добиться своего. Но в их стае ценится эффективность. Важно количество. И поэтому просто ходить по улицам мало. Надо отвоевать себе в пользование место с большим скоплением мужчин. Проберись на футбольный стадион, в спортзал, автоклуб, на завод. Затем покажи местным нехристям что именно ты главная претендентка на все содержимое яиц этой группы, первой выдоя все досуха их постоянных жертв. А затем, когда они начнут принимать ответные меры, показать что ты не остановишся только на них. Выводи жертв за пределы группы по одному, или по нескольку, и как бы случайно показывайся противнику на их накрашенные глазья. Смотри, как у них подкашиваются ноги от зависти и бессильной злобы, ведь глубоко в мозге у них встроенно подчинение иерархическим принципам. И вот когда твой счет перевалит уже за 30 человек за день, ты начнешь замечать первые признаки подчинения в поведении этих существ. Это верный знак того, что пора менять место дислокации на то, где наибольшая концентрация сильных существ. Продвигайся к баням, массажным салонам, го-го клубам, борделям. Как бы не было сложно, ползком, на коленях, или придерживаемая только что высушенным пострадавшим. Но это только первые шаги к цели, твой путь еще только начинается. БорисЬ!
В Китае уже придумали всё до тебя. Яйки отрезаешь и сдаешь в архив
Так а с квартирами с товаром что стало?
Чёто лол.
Вот примерно такую же предысторию я ожидал бы у Бульдога из пацанов
Так двойня же!
Несколько лет назад гуляли в парке летом, жара была и вот присели на лавочке отдохнуть в тени. Место довольно популярное у определённого контингента и скрытое от посторонних взглядов, так что местные завсегдатаи не чурались пригубить чего покрепче. Сидим, значит, и тут краем уха слышим что-то интересное (ухо "зацепилось") от сидевшего на соседней лавочке в нескольких метрах мужичка типичной внешности, с пивным пузом, плешивенького, небритого, лет под 50. В одной руке с чекушкой, во второй с телефоном с какой-то дамой на той стороне, которой с очень глубокой вовлеченностью, будто переживал это сейчас, рассказывал историю.
Дословно не перескажу уже, но суть я помню четко.
От дамы на той стороне телефона он хотел чего-то получить, чего именно - история умалчивает, я это не успел услышать, да и для сути истории это не так уж и важно. Аргументом в достижении сего он выбрал сею историю из своей молодости (а может и не молодости), которая по его мнению, должна была возыметь, видимо, действенный эффект на пути получения чего он там хотел.
Далее он очень красочно с выражением рассказал, как его, когда он служил, отправили на сверхсекретное задание, про которое до сих пор никому нельзя рассказывать. Задание заключалось в том, что его на парашюте десантировали из стратосферы на перевал Дятлова, в тот момент, когда там была печально известная группа. Его задача от верховного командования была на тот момент в том, чтобы не допустить, чтобы дятловцы доставили на перевал 400-килограмовый аккумулятор, который они тащили на себе. У него при себе была пицца (какая именно - он не уточнил) и американская жвачка (видимо, страна происхождения тут имела очень важную роль), в обмен на которые он и хотел выменять сей аккумулятор и не дать притащить его туда, куда те хотели. Дятловцы сначала заинтересовались и проявили живой интерес к такому бартеру, но в конце концов отказались и ему пришлось их всех убить и забрать аккумулятор силой. А потом всю историю засекретили, так как она была сверхсекретная. Куда он дел потом аккумулятор, он, кстати, не уточнил, возможно отнес его обратно вниз.
История, я считаю, вполне интересная, хотя да, собачку не переплюнет.
История, я считаю, вполне интересная, хотя да, собачку не переплюнет.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!