А я любил обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я ходи по земле с черным мешком для мусора и соберал в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блять. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блять. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? "Шишка, блядь, встанет — возбудимся." Чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.
С солью?
Я десять тыщ пенсии получаю. Пять тыщ за квартиру. На что я живу? Хуй без соли доедаю.
Однажды летом, когда уже стемнело, сидели с пацанами на гараже и играли в голландский штурвал
Обстрел был знатный)
Летучий голландец
Пиздец. А я читать любил книжки.
Снова на джой?
запрещали читать перед сном, чтобы другим не мешал включенным светом, читал с фонариком. Но батарейки были говно, и при очередной просьбе о новых батарейках-отобрали фонарик (чтобы зрение не портил). Читал при свете уличного фонаря падавшего на стену рядом с кроватью
Даже не представлял себя проституткой? Скушна, пиздец
Хороший у тебя двор был. А вот в мою юность 95% окрестных детей искало чем бы упороться, что бы украсть и как бы нагадить безнаказанно.
Ящериц ловил и отпускал...
Было дело, принёс ящерку домой. Держать её было негде, поэтому не придумал ничего лучше, чем посадить её к хомячку в коробку. То что природа это металл, я тогда ещё не знал. Но хомячок, в жизни не видевший ящерок, точно знал как их ловить, и как их кушать с головы.
Спросили про необычные приколы, или ты чтение приколом считаешь?
с фонариком под одеялом
Так и хочется сказать, что половина это фейки, но блин, такую лютую херню специально и не придумаешь
Мы лет до 12 еще не знали таких слов и к таинству рукоблудия приобщились несколько позже. Тогда еще, до интернетов, из источников были спрятанные у предков журналы, а также пара видеокассет.
Что касается увлечений, то у нас в парке простаивали аттракционы, стандартный набор - карусельки, лодочки, паровозики, лопинги, чертово колесо. Вот мы порой собирались и играли в квача по всему колесу. До середины там лестница, а дальше уже - ловкость рук. На самую верхнюю кабинку кстати довольно легко, вот на боковые - сложнее. Как ни странно, ни разу никто не упал. Был сторож - бухарь, но он сторожил качельки в основном. Когда был в состоянии принять вертикально положение. Ребята постарше как-то скидывались ему на бутль и толпа детворы разного возраста человек 30-40 приходили качались на лодочках и лопингах (если не ошибаюсь с названием, там кабинка тяжелая клетка размером с лифт. Там как и везде было "пошла ты нахуй техника безопасности" - раскачивались и вися снаружи кабины, пробегали под ней, пока она делает оборот наверху. Закончилось тем, что кого-то "зажевало" между кабиной и полом. Сам не видел, рассказывали. Сторож поехал в места не столь отдаленные.
В принципе, это было опасней такого обычного способа времяпровождения как прогулка по стройке.
Что касается увлечений, то у нас в парке простаивали аттракционы, стандартный набор - карусельки, лодочки, паровозики, лопинги, чертово колесо. Вот мы порой собирались и играли в квача по всему колесу. До середины там лестница, а дальше уже - ловкость рук. На самую верхнюю кабинку кстати довольно легко, вот на боковые - сложнее. Как ни странно, ни разу никто не упал. Был сторож - бухарь, но он сторожил качельки в основном. Когда был в состоянии принять вертикально положение. Ребята постарше как-то скидывались ему на бутль и толпа детворы разного возраста человек 30-40 приходили качались на лодочках и лопингах (если не ошибаюсь с названием, там кабинка тяжелая клетка размером с лифт. Там как и везде было "пошла ты нахуй техника безопасности" - раскачивались и вися снаружи кабины, пробегали под ней, пока она делает оборот наверху. Закончилось тем, что кого-то "зажевало" между кабиной и полом. Сам не видел, рассказывали. Сторож поехал в места не столь отдаленные.
В принципе, это было опасней такого обычного способа времяпровождения как прогулка по стройке.
лихо вы все проиграли воспитательнице
Зашла и выиграла у вас, лохов.
А я в детстве дрочил.
...хотя погоди. Я и сейчас дрочу! ЧО ЗА ХУЙНЯ!?
...хотя погоди. Я и сейчас дрочу! ЧО ЗА ХУЙНЯ!?
В цирке идет выступление. Под барабанную дробь выходит дрессировщик со
львом. Дрессировщик бьет по голове льва и тот открывает свою пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку и кладет хрен прямо в пасть, после чего снова бьет по голове льва. Лев аккуратно смыкает челюсть. Публика в шоке. Через несколько секунд дрессировщик снова бьет льва по голове и тот открывает пасть. Дрессировщик, убирая невредимый хрен и застегивая ширинку, обращается к залу:
- Кто-нибудь сможет повторить этот номер?
С галерки доносится писклявый девичий голосок:
- А по голове бить не будете?
львом. Дрессировщик бьет по голове льва и тот открывает свою пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку и кладет хрен прямо в пасть, после чего снова бьет по голове льва. Лев аккуратно смыкает челюсть. Публика в шоке. Через несколько секунд дрессировщик снова бьет льва по голове и тот открывает пасть. Дрессировщик, убирая невредимый хрен и застегивая ширинку, обращается к залу:
- Кто-нибудь сможет повторить этот номер?
С галерки доносится писклявый девичий голосок:
- А по голове бить не будете?
Мб с юности? В детстве то на то и детство, что не встает
Хотя у каждого наверное по-разному
Хотя у каждого наверное по-разному
Ну только если детство в твоём понимании - это лет до 5. Свою первую порнуху глянул между 5 и 6 годами. И глянул отнюдь не из визуального интереса.
Дрочер-террорист
Чо террорист то сразу... =(
Если захочешь поделиться ожогами, я тут.
Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал долбать и их. Весь год я долбал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было долбать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил долбать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему удцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я долбал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не долбал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил уд, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал долбать его в рот. Я долбал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой питон, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я долбнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блѣть перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Уд болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я долбал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, уд у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не долбал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их долбать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня уд провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал долбать и их. Весь год я долбал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было долбать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил долбать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему удцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я долбал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не долбал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил уд, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал долбать его в рот. Я долбал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой питон, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я долбнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блѣть перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Уд болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я долбал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, уд у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не долбал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их долбать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня уд провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
да, нормальный ты, пидор рыбный, нормальный.
Бля, это гениально.
Зачем-то сохранилось воспоминание, когда мне было примерно 4 года мы в садике на тихом часу рассматривали у кого какое очко, участвовали и мальчики и девочки. И в разгар сего действа вошла воспитательница. Мы как тараканы быстро разбежались по кроватям, хз поняла она чем мы занимались или нет.
И че есть различия, выяснили хоть?
Пока все постят протухшие копипасты, я расскажу куллстори.
Когда мне было 10 лет, я обнаружил великое пространство в квартире - закнижье.
И вот там и нашел кассету с проном, причем эротика у нас не пряталась, всякие Тинты Брассы были в доступе, так что сиськи я видел уже давно. А вот прям прон с еблей это была находка века.
Когда я вдоволь насмотрелся, а это было долго, я стал приглашать друзей на киносеанс.
Это была минута славы. Летние каникулы, родаки на работе и вот пол двора ко мне в очереди на просмотр. Такой синдром вахрёра, это пиздос.
Но закончилось все скучно, кассету не заело в видаке, и пиздов мне никто не дал. Наверное даже батя знал, что я её до дыр засмотрел.
Когда мне было 10 лет, я обнаружил великое пространство в квартире - закнижье.
И вот там и нашел кассету с проном, причем эротика у нас не пряталась, всякие Тинты Брассы были в доступе, так что сиськи я видел уже давно. А вот прям прон с еблей это была находка века.
Когда я вдоволь насмотрелся, а это было долго, я стал приглашать друзей на киносеанс.
Это была минута славы. Летние каникулы, родаки на работе и вот пол двора ко мне в очереди на просмотр. Такой синдром вахрёра, это пиздос.
Но закончилось все скучно, кассету не заело в видаке, и пиздов мне никто не дал. Наверное даже батя знал, что я её до дыр засмотрел.
Я вот сейчас подумал.
Стандартные бати такие старательно отсматривают кассету, где разная нестандартная ебля типа "чел дрочит на сапоги женщине", "трахает куклу, прицепив себе на копчик
дилдак, которым параллельно трахает жену"...
И батя такой: "Во, именно эту годноту надо подкинуть сыну. Для воспитания."
Стандартные бати такие старательно отсматривают кассету, где разная нестандартная ебля типа "чел дрочит на сапоги женщине", "трахает куклу, прицепив себе на копчик
дилдак, которым параллельно трахает жену"...
И батя такой: "Во, именно эту годноту надо подкинуть сыну. Для воспитания."
Мне чёт тоже воспоминание разблокировало, когда нашёл у бати уже тогда диск с порнухой, да не обычной, а прям анимированной (всратая 3д графика со всякими там гоблинами, монстрами и прочей ересью).Тоже рассказал друзьям о своей находке, и мы пошли ко мне смотреть, нам лет по 10-11 было. Причём батя работал недалеко от дома, и периодически приходил домой ненадолго, поэтому было принято "гениальное" решение смотреть диск не в зале возле входа, а в спальне на стуле на портативном DVD плеере, чтобы успеть если чё быстро выключить.
Через пару минут после включения, я решил, что надо бы иногда бегать на шухер к окну в зал, чтобы смотреть, не возвращается ли батя, и именно в момент, когда я был в зале, дверь в квартиру открылась. Пока я его отвлекал, пацаны быстро всё выключили, но спрятать не успели. Я сначала отбрехался, что мы типа смотрели "Такси", но батя быстро раскусил нас. Причём, он даже не ругал, а потом даже наоборот попросил, чтобы я мамке не рассказывал.
Потом, конечно же, я узнал, что именно было на диске - целый "мультик" про какую то секс-рабыню у инопланетян. Обдрочился тогда знатно
У меня в детстве прабабка была. Она за мной присматривала время от времени. Строгая была, даже гулять не выпускала. И гадать любила, целыми днями только этим и занималась. И однажды она мне конфет не дала, или ещё чего, точно не вспомню. И я подошел к столу, взял одну из разложенных на нём карт и съел её. Хуй его знает зачем. Года 4 мне где-то было на тот момент.
Я в тёмной комнате залезал под кровать, ложился там лицом вверх, и представлял, что я в гробу и меня похоронили.
На уроке рисования учились рисовать лес. Мне показалось мало деталей, и я пририсовал заборчик и могилы. На могилах написал имена которые в телевизоре видел: ельцин, жириновский итд. Мама пыталась сдержать смех когда препод с серьёзным лицом вызвал её в школу.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!