Рабинович надиктовал
Раввин собрал все свои посты в книгу?
Эти книги содержат запретные знания. Слабым рассудком их не следует читать.
Ладно, начну.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
На первом предложении можно было закончить
"только шоколад" - то есть и другую еду перестал приносить
Уже тогда скайрим продавали.
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты
и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя
нулями, a с одним!»
и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя
нулями, a с одним!»
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей —
повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без
одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в
образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без
одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в
образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
Второй буду.
Лежат Изя с Розой в постеле. Изя крутится, не может уснуть. Роза спрашивает:
Изя, почему ты не спишь?
— Я должен Абраму денег, не знаю как отдать, потому и не могу уснуть.
— Пфф, и всё?
Роза стучит кулаком в стену и кричит.
— Абрам! Абрам! тебе Изя денег должен? так вот он их тебе никогда не отдаст.
Роза поворачивается к Изе и говорит.
— Пускай теперь Абрам не спит, думает как деньги забрать, а ты Изя, спи спокойно.
Лежат Изя с Розой в постеле. Изя крутится, не может уснуть. Роза спрашивает:
Изя, почему ты не спишь?
— Я должен Абраму денег, не знаю как отдать, потому и не могу уснуть.
— Пфф, и всё?
Роза стучит кулаком в стену и кричит.
— Абрам! Абрам! тебе Изя денег должен? так вот он их тебе никогда не отдаст.
Роза поворачивается к Изе и говорит.
— Пускай теперь Абрам не спит, думает как деньги забрать, а ты Изя, спи спокойно.
ой-вей я таки четвертый?
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?
Таки хоть и пятым, но таки буду)))
Прибегает домой запыхавшаяся Роза и говорит Абраму:
- Абрам-Абрам, там погромы начались, надо СРОЧНО бежать!
- А я по пачпорту - РУССКИЙ!
- Абрам блять, бить будут не по пачпорту, А ПО МОРДЕ!!!
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа.
Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!
Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!
Таки вызывают еврея в КГБ и спрашивают
-У вас есть родственники за границей?
-Нет.
-А у нас есть сведения, что у Вас есть дядя и Израиле!
-А ну так это я за границей а не он.
-У вас есть родственники за границей?
-Нет.
-А у нас есть сведения, что у Вас есть дядя и Израиле!
-А ну так это я за границей а не он.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.