Пацаны, го! Я создал!
И ведь делали, если вспомнить, что у ромеев в отличии от тех же эллинов и прочих разных не было разделения на мифологическое и историческое время, а так же отсутствовала прорва царственных семеек, ведущих свое происхождение от всяких именитых героев. Зато каждый человек имел шанс приобщится к великому пантеону, когда его личный и семейные гении (малые боги) будут вознесены за заслуги перед обществом на несколько ступеней выше.
ну начинается...
Судя по тому что он опять воскреснет через год, убить Иисуса может только другой Иисус.
Причем воскресает как минимум дважды в год. У католиков и у православных.
Ежегодные шутники. Через пару дней передохнут, не переживай
Вылизывать? Зачем? Надо биться яйцами, но предварительно покрасить.
У каждого свои фетиши
яйками надо кокаться. можно предварительно покрасить, но если кокаться сильно - можно не красить, сами цвет поменяют.
давай яйцами пёзднимся
С респавном) Хоть и не верую, но не могу не поздравить нашего Реакторского Иисуса
К тому же наш Иисус реально работает - он людей ресал и весь Реактор тому свидетели!
Он может и воскрес, но внутри мертв как и мы.
ахуенно!
Коты 3 дня не кормлены! Вставай, блять!
А где можно получить этот перк? Я бы не отказался воскресать.
Сперва заделайся сыном Божьим. Хотя, может, тебе блата от иисусьего бати иначе получится добиться. В любом случае через него.
Качай некромантию
Мне как-то утром позвонили после пьянки и сообщили что ХРИСТОС ВОСКРЕС! На что я знатно удивился и начал спрашивать где и как и что теперь дальше будет... Больше не звонят.
надо добавить звездочки там мигающие. а то твою открытку мамы слать не будут своим деткам, которым за 30 годиков.
Зомби апокалипсис начался.
Отличный комментарий!