Я однажды стоял на кассе, а там два красивых нефоренка сосались в очереди. Ну тоесть как в Харука и Сора красивые.
И я такой прям взгрустнул, по проебанной молодости и такой говорю "Вы еще потрахайтесь тут", а они такие оторвались на секунду "Захотим и потрахаемся".
Я опустил взгляд, оплатил свои пельмени и ушел в закат.
И я такой прям взгрустнул, по проебанной молодости и такой говорю "Вы еще потрахайтесь тут", а они такие оторвались на секунду "Захотим и потрахаемся".
Я опустил взгляд, оплатил свои пельмени и ушел в закат.
Дапиздец. Ну я мог им сказать мол давайте и я с вами, но я чет постремался.
И выигрывать.
Постаревшими...
А как они раньше выглядели?
Вот я думал что все перечисленные это как раз вполне формальные движения/субкультуры.
Лето не скоро.
Постоянно такая хуйня. У меня, например, 5-6 предметов, подходит кто-нибудь с одной покупкой, пропускаю, и начинается... сигареты ещё, ой, а их нет, а какие есть, а на другой кассе посмотрите, потом свои копейки отсчитывает 3 минуты, потом сдачи на кассе нет, начинают искать размен. Кто вообще, блядь, в 2020 году пользуется наличкой? Даже в самом задрипанном зажопинске можно расплатиться картой! А где нельзя, там можно сделать перевод через Сбер.
Потом настаёт моя очередь, 5 секунд, чтобы пропикать 5 предметов, ещё 5 секунд запускается терминал, пока я складываю продукты, 2 секунды на оплату. Всё! И из-за этих 12 секунд я почти 5 минут жду этого долбаёба с одной покупкой.
Соответственно теперь никогда не пропускаю. Шлю их нахуй.
Потом настаёт моя очередь, 5 секунд, чтобы пропикать 5 предметов, ещё 5 секунд запускается терминал, пока я складываю продукты, 2 секунды на оплату. Всё! И из-за этих 12 секунд я почти 5 минут жду этого долбаёба с одной покупкой.
Соответственно теперь никогда не пропускаю. Шлю их нахуй.
сигаретные вообще отдельная тема. особенно когда нужны хуйпиздакакого цвета с кнопкой, фильтром, хуёпкой и хуильтром, и кассирша начинает все кассы обшаривать в поисках...
Не понимаю, в чём проблема уебать этому пидору по кнопке со всей силы и убежать.
Бросил курить потому что лень разбираться во всех этих кнопках хуёпках...
А ещё некоторые сигаретные любят подходить к кассе со стороны выхода, игнорируя всю очередь. "Ну мне же быстро, мне только сигареты, поэтому чё я их спрашивать буду". И, сука, продавцы их пробивают.
Я офигел, когда увидел в новой Пятёрочке напротив кассы самообслуживания, кофейный автомат. Да и в целом магазин стал выглядеть опрятно, холодильники удобные вертикальные, ряды стоят не вплотную друг к другу, даже хлеб перестали убирать в самый дальний угол магазина. Но это вот пока только в новом магазине. Пройти 200 метров до другой Пятёрки, постарее, так там всё как обычно.
В новых пятёрка есть кассы самообслуживания, я теперь только на них пробиваюсь чтобы тратить 30 секунд вместо 20 минут
в 1 магазине на город? я кроме больших ашанов нигде таких касс не видел. в других крупных есть еще кассы самообслуживания, но там нет ограничения на количество (ну кроме разумных пределов) и там такая же очередь как и везде.
У нас в Магните один раз поставили вместо 2х обычных касс (которые всё равно всегда закрыты были) целых 6 касс самообслуживания. Только 2-3 из них обычно не работали по каким-то причинам, а в остальных то товар не пробьётся (не существует в базе), то ещё какая-то хрень, что всё равно приходилось каждый раз звать администратора, следственно быстрее ничего не происходило, чем при обычных кассах. Через 2 месяца эти кассы убрали вообще.
Меня тоже смутило, что в истории отсутствует наиболее интересная часть, которая началась поле полета колбасы. А именно, пробудившийся вулкан бурлящих говн в лице дородной тётеньки, вызов администратора, охраны и ментов, 40-минутный спор всех со всеми, включая соседние кассы, обморок кассирши и все такое.
Представил ситуацию с другой стороны: по дороге зашел в магаз купить дошика. Стоишь у стеллажа, думаешь, чем бы сегодня себя побаловать - грибной лапшой или со вкусом креветок. А то куриная уже надоела. Вдруг нежданчик - в голову прилетает палка колбасы. Падаешь на кафельный пол. Ударяешься копчиком. Ты в недоумении и дезориентирован. Поднимаешь глаза, а на тебя несется разъяренная жирная потная тетка и кричит "Отдай колбасу!". Шок. "Нихуя себе сходил за хлебушком"...
Аплодировали всей Пятёрочкой?
Я как-то после спортзала шёл домой, решил зайти купить дохуя здоровую еду на вечер. взял творог какой-то и ряжанку с парой ванильных сырков. подхожу к кассе, а там двё тётки со здоровенной кучей продуктов. посмотрели на меня, и такие "ой, у вас еда для ребёночка, проходите перед нами". пришлось приникуться отцом-героем, хуле.
А как мне соседи говорили - "ой только с войны вернулся, сразу девушку себе нашел и ребеночка заделал" Сложно было обьяснить что с "голодухи" девушка была первая что попалась, а ребеночка нет, она просто жирная была...
Этот древний баян я читал лет пять тому назад
Вот видео с настоящими колбасными страстями:
Второй кажется пьяный
У меня обычно, такая херня с банкоматами. Надо снять 1900, что занимает меньше минуты, а тут перед тобой обязательно есть 1-2 человека, которые страшно тупят: как вводить код, обязательно только со второго раза, обязательно надо 3 раза подумать какую сумму снять, предварительно побродив по меню, при этом 4 раза ошибиться, потом оплатить квитанцию, обязательно вбив цифры руками, 2 раза ошибиться и вызвать официанта, оформить перевод родственникам в монголию, оплатить ипотеку в неизвестный банк, восхитится комиссией, отменить, потупить и вбить заново, дождавшись всех чеков и потом проверив баланс. Блять.
не совсем то же что в посте но вообщем-то можешь по порядку: помочь с штукой/быстрее шевелить жопой и быть той "тёткой с колбасой" что то в духе МНЕ ТОЛЬКО 2 ТЫЩИ СНЯТЬ/ просто забить,если ты блядь не сдохнешь в следующие 10 минут от ожидания/ самое сложное - п о г о в о р и т ь с индивидом вежливо попросив пропустить его вперёд.. ну или три раза ввести ему неверный код и сука пускай идёт в банк пидорас, посмел, понимаешь ли, тебя не пропустить.
Помню, как я с банкоматом воевал.
Моя бабушка: сними мне 15 тыщ, другим внукам на подарки.
Снимаю в банкомате. Банкомат выдаёт три пятитысячных.
Бабушка: ну и куда мне такие здоровые? Ты же знаешь, что я уже из дома не выхожу, где я их разменяю? Разменяй ты мне.
Как будто я маршрутчик и у меня этот размен есть.
Другой раз выбираю "выдать с разменом". Банкомат выдаёт две пятитысячных, четыре тысячных, одну пятихатку и пять соток. "Это не тот размен, что вы ищете" (с) Бен Кеноби
В следующий раз хочу выбрать размен, но банкомат в этот раз другой и вообще не спрашивает, нужен ли мне размен, просто херачит три пятитысячных. Матерясь, пихаю все три пятитысячных обратно в банкомат.
После этого выработал единственный рабочий алгоритм. Вставить карту, ввести пинкод, выдать 4900, забрать карту, вставить карту, ввести пинкод, выдать 4900, забрать карту, вставить карту, ввести пинкод, выдать 4900, забрать карту, вставить карту, ввести пинкод, выдать оставшиеся 300 рублей, забрать карту.
Хотя делаю всё быстро и чётко, всё равно занимает это всё не меньше двух минут, потому что сберовская жестянка тормозная. Стараюсь не думать о том, что там про меня думают люди в очереди за мной.
Моя бабушка: сними мне 15 тыщ, другим внукам на подарки.
Снимаю в банкомате. Банкомат выдаёт три пятитысячных.
Бабушка: ну и куда мне такие здоровые? Ты же знаешь, что я уже из дома не выхожу, где я их разменяю? Разменяй ты мне.
Как будто я маршрутчик и у меня этот размен есть.
Другой раз выбираю "выдать с разменом". Банкомат выдаёт две пятитысячных, четыре тысячных, одну пятихатку и пять соток. "Это не тот размен, что вы ищете" (с) Бен Кеноби
В следующий раз хочу выбрать размен, но банкомат в этот раз другой и вообще не спрашивает, нужен ли мне размен, просто херачит три пятитысячных. Матерясь, пихаю все три пятитысячных обратно в банкомат.
После этого выработал единственный рабочий алгоритм. Вставить карту, ввести пинкод, выдать 4900, забрать карту, вставить карту, ввести пинкод, выдать 4900, забрать карту, вставить карту, ввести пинкод, выдать 4900, забрать карту, вставить карту, ввести пинкод, выдать оставшиеся 300 рублей, забрать карту.
Хотя делаю всё быстро и чётко, всё равно занимает это всё не меньше двух минут, потому что сберовская жестянка тормозная. Стараюсь не думать о том, что там про меня думают люди в очереди за мной.
А ты колбасу вместе с упаковкой жрёшь?
Проведи эксперимент, расскажешь.
Я склоняюсь к тому, что сохраняет.
Я склоняюсь к тому, что сохраняет.
Стою как-то на кассе, в руках две вещи. Передо мной бабка с полной телегой. Подумал о том, что время обеда на работе не резиновое, а неплохо бы успеть сделать ещё пару вещей. Раз в пятилетку решил попросить пропустить, мол, у меня немного. Бабка с усмешкой ответила: "и у меня немного)))".
Сука, после такого наглого вранья в лицо хочется вообще никогда никого ни о чём не просить.
Сука, после такого наглого вранья в лицо хочется вообще никогда никого ни о чём не просить.
Отличный комментарий!